Terapia de pareja

Cordial saludo.

Si bien la pregunta que usted realiza corresponde a una inquietud respecto a la actitud de su pareja, resultaría interesante cuestionarse acerca de sus propias expectativas con la relación.

Para ello podría contemplar la posibilidad de realizar su propio proceso psicológico en el cual usted tenga el espacio de reflexionar frente a ello, igualmente es algo que podría también considerar su pareja.

Buen día.

Le explico no es fácil llegar a una relación con una pareja que ya tiene un hijo de otra mujer y que a ella le paso lo mismo en su anterior relación porque mentalmente se asocia las situaciones y eso le genera deseorganización tanto psicológica como conductual. Lo que sugiero es que su pareja que le esta afectando su seguridad o autoestima que la lleva a perder la confianza primero en ella y después en el otro comience a fortalecerlo ahora influye también sus pensamientos que se debe trabajar en Psicoterapia .

Hola buen dia considero que es importante hacer claridades y asi mismo puedes brindar seguridad y confianza, es importante que se genere un espacio de comunicacion y acuerdos y tambien el iniciar un acompañamiento o un proceso terapeutico

Los celos tienen un componente paranoide, que se basa en la convicción de que: el otro ( mi pareja) me va a herir, me va a engañar esto, se sustenta en ella en el hecho de que teme que la historia que ya vivió con su anterior pareja se repita contigo. Lo cual hace pensar en una persona con miedos e inseguridades. ante esto hay dos puntos muy importantes, por un lado un proceso psicoterapéutico, que le ayude a elaborar el duelo ante la separación que le dejo su anterior pareja, el cual posiblemente no elaboro, y por ello ahora te lo reprocha a ti. Y otro tu apoyo y fortaleza para que le brindes la seguridad que necesita

Hola.
Es posible que la relación pasada de tu pareja haya dejado secuelas de dolor, ademas del condicionamiento que ya existe...
La terapia EMDR es de gran ayuda en estos casos, al permitir desensibilizar la intensidad de las emociones vividas por situaciones difíciles.
Importante iniciar un proceso terapéutico de pareja.

Los psicólogos tenemos un desafío importante con las familias reconstituidas, he observado en psicoterapia multiples retos a los cuales se enfrentan las parejas, los hijos con sus padres y con las nuevas parejas, ya qué la dinamica al cambiar incide tambien en los hijos de manera significativa, por tal motivo, encuentro importante el acompañamiento psicológico en la transición de dichas familias. Me pregunto si tu pareja ha tenido un tiempo prudente para reflexionar sobre la voluntad que tiene para involucrarse con un hombre que ya tiene una historia con una responabilidad de un hijo... también te preguntaría si tu pareja puede llegar a tener la madurez para incidir sanamente en tu hijo, ya que la demanda que hace no te corresponde satisfacer. Veo que es necesario establecer un limite de cuidado clarificando el adulto que habita en cada uno de ustedes para asumir un reto como el que estan asumiendo. La psicoterapia de pareja es pertinente para este caso, busquen acompañamiento lo antes posible.

Lo primero que me viene a la mente son unos versos de Garcilaso: "Oh celos, de amor terrible freno, / que en un punto me envuelve y tiene fuerte. / Hermanos de crüel amarga muerte..." De verdad que los celos, en especial cuando son obsesivos, son un problema muy serio; y si además son injustificados causan mucho maltrato y sufrimiento a quien tiene que soportar al celoso (mientras lo soporte). Podemos entender los celos delirantes como fenómeno psicótico, en la medida en que obedecen a una falta de diferenciación entre el yo y el otro. Lo que el celoso trata de controlar son partes suyas escindidas y proyectadas en el objeto de los celos. Es como si yo dejara partes de mi mente y de mi cuerpo en el otro y, lógicamente, necesitara controlarlas. Se entiende que este trastorno, que los psiquiatras llaman celotipia, es grave y necesita atención, antes que sea demasiado tarde. Siempre me da muy mala espina, porque a veces vemos desenlaces trágicos. (Véase, por ejemplo, la novela "El celoso extremeño" de Cervantes.) Por otra parte, yo de usted me preguntaría qué es lo que me mantiene unida a una celosa, ya que me imagino que no la está pasando nada bien con ese problema. De hecho, usted puede sentirse como sometido a un juicio todos los días, juicio perdido de antemano y que lo puede hacer sentir como si en realidad debiera algo y l0 estuvieran cogiendo en falta.

Un saludo y que bien que busques información profesional para esto. La celotipia tiene tratamiento y sugerir que busque ayuda seria buena idea, de pronto no la va a tomar y en este caso debes aprender a colocar límites.

Hola , te invito a que agendes una psicoterapia de pareja conmigo para ayudarles con este caso desde la terapia cognitiva- conductual que es muy eficaz para estos casos. Estoy a tu disposición y los atenderé con el mayor de los gustos.

Mil gracias por exponer tu situación. Claramente es una situación difícil para los dos que está afectando su tranquilidad. Es importante que puedas trabajar en la comunicación con ella, pero sobre todo en tus propias creencias y comportamientos. A veces existen ciertas conductas que hacemos inconscientemente y no logramos transmitir el mensaje de manera coherente con lo que sentimos. Vale la pena que asistan a una consulta de pareja o por lo menos que tu inicies psicoterapia.

Te invito a conocer más de los temas que son de tu interés en mi perfil, ve a los videos y fotos (van a llamar tu atención) y sígueme en mi página de Instagram como psicologaelianaserrano.

Es muy importante trazar límites en tu relación, y que se presten espacios de comunicación; los límites para poder hacerle entender a tu pareja que no es tu responsabilidad sus emociones y cómo ella perciba tu relación actual con la mamá de tu hijo, y la comunicación para crear acuerdos convenientes para ambos.

Mil gracias por tu pregunta, existen celos naturales, producto del deseo de proteger y conservar la relación, y aunque éstos no son en ocasiones benéficos para la relación, la pareja logra manejarlos. De otra parte existe la colopatía, que es un trastorno delirante, cuyos síntomas son perdurables en el tiempo, recurrentes y de origen multifactorial. Ocasiona daños físicos o psicológicos en los miembros de la pareja, producen afectaciones en alguna o algunas de las áreas vitales de quien la experimenta o en su compañero (a). Como ves el tema es amplio y es importante determinar que tipo de celos son, explorar la historia de vida de la persona para identificar donde se pudo originar esta situación, estudiar sus paradigmas del amor, roles dentro de la pareja, fortalecer la autoestima entre otros. Con todo gusto pongo a disposición mi experiencia profesional y conocimientos.

Hola! dividiré un poco mejor lo que noto en tu pregunta para brindarte la mejor ayuda posible con la información que das:
- "Mi pareja no supera aún los celos con la mamá de mi hijo, todo lo relaciona en que la extraño o me hace falta cuando no es así" : iniciaría comentando que si bien puedes estar para apoyar a tu pareja en su proceso de sanación o comprender los motivos por los cuales persisten sus celos, no puedes cambiarla o responsabilizarte por los procesos que debe hacer para mejorar, entiendo que es difícil verle enojada, triste o transitando malestar pero es vital irte desligando de la responsabilidad que asumes y no te corresponde
- "no quiero que mi relación con mi pareja actual se acabe" : Totalmente entendible que lo desees, que incluso te esfuerces porque no acabe y sea lo mejor posible. Sin embargo, recuerda que las relaciones de cualquier tipo se construyen por el trabajo en equipo, los compromisos a los cuales cada uno accede y el deseo de mejora continua
- "yo creo que ella siente que le va a pasar lo mismo que con su antiguo ex, que volvió con la mamá de su hijo!" : Es empático en ti ser consciente de cuales pueden ser sus miedos en la relación, cuales son sus puntos vulnerables, maravilloso que comprendas lo que la aqueja o a lo que teme, incluso puede que tengas miedo a fallarle o sentirte culpable si la relación llegara a terminar por este motivo. Es normal como humanos, desear aliviar a otros. A la par de esto, te invitaría a establecer límites y revisar tus hábitos y decisiones de vida que puedes estar evitando en pro de que ella nunca sienta malestar. Recuerda que somos la persona más importante de nuestra vida y que lo máximo que podemos hacer con el malestar que otros sienten es validarlo y/o acompañarlo más no quitarlo o cambiarlo. Cada uno de nosotros es responsable del cambio que necesite o los aspectos de su vida a mejorar.
Espero haberte sido de ayuda, saludos!

Buen día. Qué bueno que te encuentras consultando, buscando una mejoría en tu relación de pareja. Esto que mencionas suena bastante difícil, por lo que quizá una acción aislada no será suficiente, pero para iniciar me parece importante sugerirle a tu pareja la posibilidad de iniciar una terapia de pareja, espacio en el cual puedan expresar cada quien sus necesidades y llegar a acuerdos que les permita mejorar la satisfacción con la relación. Por lo que dices ambos desean continuar, por lo que si deseas consultar conmigo, no dudes en hacerlo. Saludos.

Hola, es importante asistir a un espacio terapéutico de pareja, para algunas personas es difícil asimilar relaciones de parejas anteriores y más si hay contacto como el que requiere un hijo en comun. Elaborar impactos emocionales de relaciones anteriores, aumentar la seguridad y la autoestima es indispensable.

Entiendo que estás pasando por una situación difícil y emocionalmente compleja. Los celos, especialmente cuando se involucra a un hijo o a la ex pareja, pueden ser muy desafiantes de manejar.

Es importante recordar que las relaciones requieren trabajo y paciencia, especialmente cuando se involucra a una ex pareja o una situación tan delicada como los hijos. Si ambos están dispuestos a poner de su parte, hay muchas posibilidades de que puedan superar este desafío.

Es natural que las experiencias pasadas de tu pareja influyan en sus emociones y percepciones actuales. Su temor parece estar relacionado con inseguridades no resueltas y con la carga emocional de lo que vivió antes. En este caso, es fundamental que le transmitas seguridad de manera constante, mostrándole con hechos y palabras que tu relación con la mamá de tu hijo es exclusivamente en torno a la crianza y que tu compromiso está con ella.

También sería valioso abrir un espacio de diálogo honesto y empático, donde ella pueda expresar sus miedos sin sentirse juzgada. Ayudarla a reconocer que su percepción actual puede estar influenciada por su pasado es un paso importante. Si estos sentimientos persisten o afectan la relación, buscar terapia de pareja puede ser una excelente herramienta para trabajar juntos en fortalecer la confianza y superar estas dificultades.

Es importante tu interés por mantener tu relación, en este caso hay que acompañar a tu pareja para brindarle las mejores herramientas para afrontar los celos. Los celos siempre serán una emoción que es parte del ser humano, la diferencia esta en la forma cómo les abrimos la puerta cuando aparecen en nuestras relaciones!

Sin lugar a dudas ustedes tienen recursos y fortalezas que los hacen continuar juntos, por otra parte tu pareja tiene inseguridades generadas por un pasado infructuoso. Te invito a agendarte conmigo para iniciar un proceso de pareja centrado en soluciones, No hablaremos del pasado, sino de lo que los mantiene juntos, encontraremos el camino a la felicidad para dia a dia transitar en la dirección correcta. Anímate y agenda.

Entiendo que estás en una situación complicada y que te preocupa la estabilidad de tu relación. Los celos de tu pareja hacia la madre de tu hijo están generando tensión y es importante abordarlos de manera efectiva. Aquí te ofrezco algunas estrategias que podrían ayudarte:

1. Comunicación abierta y honesta:

Escucha activa:
Permítele a tu pareja expresar sus miedos e inseguridades sin interrumpir.
Demuéstrale que entiendes sus sentimientos, incluso si no estás de acuerdo con ellos.
Expresa tus sentimientos:
Comparte cómo te sientes ante sus celos y cómo afectan la relación.
Asegúrale que tu compromiso es con ella y que no tienes intenciones de volver con la madre de tu hijo.
Aclara malentendidos:
Si hay situaciones que generan confusión, acláralas de inmediato.
Explícale que la relación con la madre de tu hijo es exclusivamente por el bienestar de su hijo.
2. Establece límites claros:

Definan juntos qué es aceptable y qué no:
Establezcan límites sobre la comunicación con la madre de tu hijo.
Acuerden cómo manejar situaciones que involucren a ambos padres.
Sé consistente:
Cumple con los límites que establezcan y haz que tu pareja también los cumpla.
Transparencia:
No ocultes información sobre tu hijo.
Comparte con tu pareja la información relevante sobre tu hijo, para que ella se sienta incluida.
3. Fortalece la relación:

Tiempo de calidad:
Dediquen tiempo exclusivo a la pareja, sin distracciones.
Realicen actividades que disfruten juntos.
Muestra afecto:
Expresa tu amor y aprecio por tu pareja de manera regular.
Hazle sentir que es importante y valorada.
Genera confianza:
Se transparente y honesto.
Cumple las promesas.
Demuestra con acciones que tu pareja es tu prioridad.
4. Consideren la terapia de pareja:

Ayuda profesional:
Un terapeuta puede ayudarles a identificar las causas subyacentes de los celos.
Les proporcionará herramientas para mejorar la comunicación y resolver conflictos.
La terapia de pareja puede ayudar a tu pareja a superar los traumas de su relación anterior.
5. Consideraciones adicionales:

Entiende su pasado:
Es posible que su experiencia anterior con su ex pareja haya generado inseguridad.
Ten paciencia y comprensión, pero no permitas que su pasado controle tu presente.
Refuerza la seguridad:
Ayuda a tu pareja a sentirse segura en la relación.
Reafirma tu compromiso y amor.
Es importante que ambos estén dispuestos a trabajar en la relación y a superar los celos. La comunicación, la confianza y el apoyo mutuo son clave para construir una relación sana y feliz.

Es comprensible que la situación que describes pueda generar tensiones en tu relación actual. Aquí hay algunas sugerencias que podrían ayudarte a manejar este tema de manera constructiva:

Comunicación Abierta: Es fundamental que hables con tu pareja sobre sus sentimientos. Escucha sus preocupaciones y asegúrate de que se sienta escuchada y comprendida. Explica claramente que tu relación con la madre de tu hijo es solo por el bienestar del niño y que no hay sentimientos románticos involucrados.

Reafirmar tu Compromiso: Reafirma tu compromiso con tu pareja actual. Asegúrate de que sepa que valoras la relación que tienen y que estás dispuesto a trabajar juntos para fortalecerla.

Establecer Límites: Si es posible, establece límites claros en la relación con la madre de tu hijo que ayuden a tu pareja a sentirse más segura. Esto puede incluir la frecuencia de las interacciones y el tipo de comunicación que tienes con ella.

Involucrar a tu Pareja: Si es apropiado, involucra a tu pareja en algunas interacciones relacionadas con tu hijo. Esto puede ayudar a que se sienta más incluida y menos amenazada.

Terapia o Consejería: Considera la posibilidad de buscar ayuda profesional, como terapia individual o de pareja. Un terapeuta puede proporcionar herramientas y estrategias para manejar los celos y mejorar la comunicación en la relación.

Paciencia y Tiempo: Recuerda que superar los celos puede llevar tiempo. Sé paciente y comprensivo con los sentimientos de tu pareja, mientras trabajas en reforzar la confianza entre ustedes.

Refuerzo Positivo: Refuerza lo positivo en tu relación actual y celebra los momentos buenos que comparten. Esto puede ayudar a construir una base más sólida y generar confianza.

Es importante abordar esta situación con empatía y comprensión, tanto hacia tu pareja como hacia ti mismo. Al trabajar juntos, pueden encontrar formas de superar estos desafíos y fortalecer su relación

Ella necesita terapia... Necesitas sanar su corazón y subir su autoestima. Mientras no lo hagan va a seguir la misma historia. Y mejor Si le entras por terapia de pareja

Hola.
Los celos son tan solo una respuesta a uno o varios estímulos siendo uno de ellos la falta de seguridad, bien sea de manera individual o bien porque dentro de la pareja no existen acuerdos reales y consistentes, para que las antiguas relaciones incluidas las personas que hicieron parte del pasado.
La terapia de pareja es adecuada en estos casos, pero ella se lleva a cabo con un buen resultado, si los dos están de acuerdo en esforzarse cambiando conductas, sentimientos, emociones pero sobretodo construyendo en el presente y no, en el pasado.

Buen día, uno de los objetivos tanto en pareja como individualmente debe ser tener calidad de vida y seguridad, por lo cual ella puede trabar individualmente en esos esquemas y/o heridas del pasado, trabajo que se puede realizar desde una terapia de pareja si no se desea sugerir directamente. por tu parte luego de brindarle pruebas de seguridad no se deben promover los comportamientos de desconfianza y si no funciona desde allí sugerir la asesoría en pareja para hacer conciencia de la problemática.

Podrían acudir en pareja a sesiones, o trabajar de manera independiente. Motivala a que busquen o busque apoyo profesional!

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.
Entiendo que te duela ver que tu pareja actual aún siente celos y miedo por tu vínculo con la mamá de tu hijo. Aunque tú tengas claridad en que ya no hay sentimientos hacia ella, tu pareja está reaccionando desde una herida emocional, posiblemente ligada a su experiencia pasada.

Mi consejo es que puedas hablar con ella con empatía, pero también con firmeza. Dile algo como:
"Te entiendo, sé que has vivido situaciones dolorosas, pero hoy estoy contigo. Tener contacto con la mamá de mi hijo es parte de mi responsabilidad, no de mis sentimientos."

Invítala a trabajar en su confianza contigo y en lo que esa inseguridad le está mostrando de sí misma. Si la situación se repite y afecta la relación, sería muy útil que consideren un espacio terapéutico para fortalecer la comunicación y los límites en pareja.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Desde la psicología clínica y el enfoque cognitivo-conductual, es posible abordar este tipo de situaciones para generar cambios positivos tanto a nivel individual como de pareja.

Cuando una persona experimenta celos intensos relacionados con la expareja de su compañero o compañera, como en este caso con la madre de tu hijo, muchas veces hay pensamientos automáticos que activan inseguridades o temores aprendidos a partir de experiencias pasadas no resueltas. Esto puede generar una interpretación errónea de la realidad, asociando situaciones actuales con eventos del pasado, como la historia que mencionas de su relación anterior.

Desde este modelo terapéutico, trabajamos en:

Identificar y cuestionar los pensamientos distorsionados (como "va a volver con ella" o "yo no soy suficiente"), para dar lugar a interpretaciones más racionales y basadas en evidencia.

Reforzar la comunicación asertiva y la confianza, desarrollando herramientas para que ambos puedan expresar sus emociones y necesidades sin generar conflicto.

Reconstruir la seguridad emocional, diferenciando el presente del pasado, y promoviendo una relación basada en la empatía y el compromiso mutuo.

Si deseas trabajar en fortalecer tu relación y manejar este tipo de dinámicas desde un enfoque profesional, estoy disponible para acompañarte en este proceso de manera confidencial y con base en la evidencia clínica.

Gracias por compartirlo, es importante que quieras cuidar tu relación y entender lo que pasa. Los celos que tu pareja siente pueden estar relacionados con inseguridades propias o experiencias pasadas no resueltas, como lo que vivió con su ex.

Para manejar esto, te sugiero:

Hablar con ella con calma y empatía, aclarando que tu vínculo con la mamá de tu hijo es solo por responsabilidad y no hay sentimientos de pareja.

Escuchar sus miedos y validar cómo se siente, sin desestimar su temor.

Proponerle buscar terapia individual (para trabajar su inseguridad y confianza) o terapia de pareja, donde puedan aprender a comunicarse mejor y reforzar la confianza mutua.

Resolver esto juntos puede evitar que la desconfianza siga dañando la relación. Si quieres, puedo compartirte pautas para tener esa conversación de forma tranquila.

Un abrazo, ánimo y no estás solo en esto.

Hola, gracias por abrir este espacio para buscar orientación. Lo que estás viviendo es más común de lo que imaginas, y suele tener raíz en experiencias previas no resueltas, como bien intuyes con el pasado de tu pareja.

En estos casos, es importante trabajar la confianza, la comunicación emocional y las creencias que activan los celos. Te recomendaría iniciar un proceso terapéutico, idealmente de pareja, donde ambos puedan expresar lo que sienten, construir acuerdos sanos y fortalecer la relación desde la empatía.

A veces el amor no es suficiente si no aprendemos a sanar lo que cada uno carga. Estás dando un gran paso al buscar ayuda. Te deseo lo mejor en este camino.

Lo que ocurre con tu pareja refleja más sus propios miedos e inseguridades que algo real contigo. Ella está proyectando su experiencia pasada en tu relación. Es importante que puedas hablarle con calma, aclararle que tu vínculo con la mamá de tu hijo es únicamente por el niño y que no hay lugar para dudas. Al mismo tiempo, sería recomendable que ella trabaje en terapia individual esos celos y temores para que no destruyan lo que están construyendo juntos.

Buen día Cordial saludo. Es importante lo que comentas de su anterior relación, puede que la persona se este basando en un dolor sin resolver pero no por que extrañe a la anterior persona si no por el daño echo hacia ella, te aconsejo que ella tenga un espacio terapeutico donde pueda resolver heridas inconcientes del pasado y fomentar la confianza desde el amor y no dolores sin resolver. Para mayor información acercate a mi consulta. Gracias

Hola, gracias por compartirlo.
En estos casos, la terapia de pareja puede ayudar a mejorar la confianza y la comunicación, evitando que el pasado afecte la relación actual.

¡Hola! Gracias por buscar una solución. Tu preocupación es muy válida, y la de tu pareja también. Es un escenario común, pero totalmente manejable.
El miedo de tu pareja es real, aunque no sea lógico. Ella no está celosa de la "mamá de tu hijo" como tal, sino del miedo a ser abandonada o a que se repita la historia de su antiguo ex. La relación previa de tu pareja está poniendo una sombra en la tuya.
La clave es la comunicación y la seguridad. Necesitan establecer límites claros y que tú valides su miedo sin molestarte. Demuéstrale con acciones consistentes que tu pasado es historia y que tu compromiso es con ella.
La recomendación más efectiva es la Terapia de Pareja. Un especialista les ayudará a desvincular la historia de su ex de tu historia, a construir confianza donde hay miedo y a mejorar la comunicación. ¡Es el mejor camino para salvar y fortalecer su relación!

Importante. Terapia de pareja para abordar los temas desde la perspectiva de los dos y así mismo cada uno pueda entender lo sentimientos y emociones del otro. ya que estos celos tienen un origen y probablemente han sido reforzados antes y/o durante la relacion actual.

Ella es la que tiene que trabajar en su autoestima y dejar la inseguridad, que vaya a terapia, de lo contrario no va a salir de ahí

Hola, Gracias por confiar en mí con algo tan importante.

Lo que describes es más común de lo que parece. Muchas veces los celos no están basados en la realidad actual, sino en heridas emocionales del pasado. Por lo que cuentas, es muy probable que tu pareja esté reaccionando desde el miedo a repetir la historia que vivió con su expareja, no porque realmente desconfíe de ti.

Cuando alguien ha vivido una traición o un abandono, su mente se queda en “modo alerta” y empieza a interpretar situaciones neutras como amenazas. Esto no significa que tu relación esté destinada a fracasar, pero sí que necesitan trabajar esa herida para que no siga afectando el vínculo.

En lo inmediato, puede ayudar hablar desde la calma, validar lo que ella siente sin aceptar acusaciones injustas, establecer límites claros y reforzar la seguridad emocional con coherencia y constancia.

Este tipo de situaciones se trabajan muy bien en terapia, especialmente cuando hay experiencias de relaciones pasadas que no se han sanado. En un proceso terapéutico es posible acompañarla a comprender sus miedos y fortalecer la confianza en la relación actual.

Si lo deseas, puedo acompañarlos en este proceso mediante sesiones de terapia online. En este momento también cuento con paquetes de sesiones con tarifas especiales, que facilitan iniciar un proceso continuo y cuidadoso para este tipo de situaciones.

Si te parece, puedes escribirme y con gusto te explico cómo agendar una primera sesión y qué opción de acompañamiento podría ajustarse mejor a ustedes.

Mara Sofía Orozco Martelo
Psicóloga – Magíster en Desarrollo Social

Se siente el amor que tienes a tu pareja y al tiempo lo frustado que estas, pero para salvar la relación no basta con decirle que "no pasa nada", hay que entender la raíz del problema y actuar con estrategia:
* Validar su miedo: Su reacción no es gratuita, viene de una herida anterior. Ella no solo reacciona a ti, sino al trauma de que "la historia se repita". En lugar de descalificar sus celos, intenta entender qué acciones específicas los detonan. ¿Qué interpreta ella de tus interacciones? Dar claridad es más efectivo que ponerse a la defensiva.
* Tu responsabilidad: Analiza tu conducta. ¿Haces cosas que, sin querer, refuerzan su inseguridad (como ocultar mensajes "para evitar problemas")? A veces la falta de transparencia, aunque sea bien intencionada, alimenta la sospecha.
* Rutinas y Previsibilidad: Lo que más calma la ansiedad es saber qué esperar. Establece una rutina clara de comunicación con la mamá de tu hijo (temas de crianza, horarios) y compártela con tu pareja. Que ella sepa cómo y cuándo manejas esos temas.
* La trampa de la inconstancia: Mantén esa rutina siempre, incluso si estás peleado con tu pareja actual. Si cambias tu comportamiento con tu ex dependiendo de si estás bien o mal con tu pareja, generas suspicacia e inestabilidad.
Muy importante
Una relación segura se construye con coherencia, límites firmes y constancia. Tu pareja necesita ver que tus límites con tu ex son sólidos y que tu comportamiento es predecible, para así poder dejar de vigilar y empezar a confiar.

Se podría trabajar en pareja y con ella sus profundos miedos de perderte y de ser abandonada nuevamente en psicoterapia. Para una persona que ha sido abandonada, es muy dificil confiar de nuevo, sin embargo, con la terapía Cognitivo Conductual se pueden resignificar los pensamientos y con la terapia humanista se podría transformar esas emociones del pasado.
Un abrazo,
Yinnet Vanegas

Hola! La situación que describes suele generar mucha angustia en la pareja, pues cuando hay experiencias pasadas no resueltas, es común que se activen miedos y comparaciones que no siempre corresponden al presente, pero que se viven como muy reales. Más que intentar convencer o tranquilizar desde la discusión, puede ser importante abrir un espacio donde ambos puedan comprender qué está en juego emocionalmente para cada uno. Un proceso terapéutico de pareja, o incluso individual para ella, puede ayudar a trabajar estos temores y a construir mayor seguridad en la relación.