Preguntas de pacientes (4)

Lo que estás viviendo puede generar mucha angustia: mencionas que tu pareja ya te ha dejado plantada en tres ocasiones y que, en esta última situación, incluso hiciste un esfuerzo económico importante para facilitar su viaje y esperabas recibir al menos una comunicación de su parte. Más allá de intentar entender inmediatamente por qué no te llamó, es importante detenernos en lo que esta situación está generando en ti y en el tipo de dinámica que se está construyendo en la relación. Una relación afectiva saludable requiere reciprocidad, comunicación, consideración y responsabilidad frente a los acuerdos que ya hayan hablado.

Te invito a no centrar toda tu atención en si él va a llamar o regresar, sino también en preguntarte: ¿qué límites has establecido frente a estos comportamientos?, ¿qué estás dispuesta a aceptar y qué ya no?.
Si esta situación se repite y está afectando significativamente tu tranquilidad, autoestima o capacidad para tomar decisiones, sería importante trabajarla en un espacio psicoterapéutico. No se trata únicamente de decidir si continuar o terminar la relación, sino de comprender qué lugar estás ocupando dentro de ella y recuperar la capacidad de elegir desde tu bienestar y no únicamente desde el miedo a perder al otro.

Sí, se puede presentar sin que necesariamente alguien se lo haya enseñado.. Durante la primera infancia, los niños exploran su cuerpo y pueden descubrir sensaciones agradables de manera espontánea por sí sola, lo recomendable es observar el contexto; si ocurre ocasionalmente puede redirigirse con naturalidad, sin regaños, castigos ni hacerla sentir vergüenza, explicársele con un lenguaje sencillo que su cuerpo es privado y que determinadas conductas corresponden a espacios íntimos.

Sin embargo, conviene realizar una valoración psicológica infantil si la conducta es muy frecuente o compulsiva, aparece acompañada de conocimientos o comportamientos sexuales que no corresponden a su etapa de desarrollo, involucra a otros niños o adultos, miedo o cambios importantes en su comportamiento, o existen otros indicadores que preocupe a los cuidadores.
Lo clave es "no normalizar automáticamente ni patologizar inmediatamente": primero hay que comprender qué función cumple la conducta y evaluar integralmente el contexto de la niña. Si existe alguna sospecha concreta de vulneración sexual, es recomendable buscar valoración profesional especializada en infancia.

Lo que estás experimentando merece atención y no significa que estés “exagerando”.. Haber sido atacado por un perro y posteriormente enfrentar el temor relacionado con la rabia puede haber sido una experiencia altamente amenazante, aunque médicamente te hayan indicado que recibiste el tratamiento correspondiente y que la situación está bajo control, tu sistema de alarma puede continuar funcionando como si el peligro siguiera presente.
La sensación de “voy a morir” puede aparecer en cuadros de ansiedad después de una experiencia que generó miedo intenso, sin embargo, es importante diferenciar entre -un riesgo médico actual y el miedo persistente- a que ocurra una consecuencia que ya fue descartada clínicamente.

Mi recomendación es que no intentes combatir cada pensamiento con más comprobaciones o buscando constantemente la certeza absoluta, porque esto puede mantener el ciclo de ansiedad. El objetivo terapéutico sería aprender a reconocer el pensamiento catastrófico, regular la activación fisiológica y recuperar progresivamente la sensación de seguridad, por el tiempo que llevas con estos síntomas y porque manifiestas que no puedes dejar de pensar en la muerte, sería pertinente realizar una valoración psicológica.

Gracias por compartirlo con tanta claridad y sinceridad. La disminución o ausencia de sensibilidad que describes no debería atribuirse automáticamente a haberte masturbado “demasiado”.. la masturbación, por sí sola, no permite concluir que hayas producido un daño permanente en los genitales u otras zonas del cuerpo. La sensibilidad sexual puede verse influida por diferentes factores: estimulación repetitiva o muy intensa, estrés, ansiedad, estado emocional, medicamentos, condiciones neurológicas, hormonales o cambios relacionados con tratamientos médicos, entre otros.

Respecto a tu decisión de dejar de masturbarte por tus creencias religiosas, es válido que quieras vivir tu sexualidad de acuerdo con tus valores, sin embargo, es importante diferenciar una decisión personal basada en tus convicciones de una conducta motivada por miedo, culpa intensa o la creencia de que has “dañado” irreversiblemente tu cuerpo. Desde la psicología podemos trabajar precisamente esa relación entre cuerpo, sexualidad, emociones, creencias y autoestima, sin juzgarte por tu identidad ni por tus decisiones. Si esta situación te genera angustia o preocupación constante, una valoración psicológica puede ayudarte a comprender qué está ocurriendo y a relacionarte con tu cuerpo desde una perspectiva más tranquila y saludable.