Buenas tardes mi pregunta es tengo seis meses separada de mi pareja se fue a vivir a otra ciudad por

¡Hola que tal ! recuerda que para tener relaciones sanas es necesario hablar con claridad de lo que gusta y lo que no al tener una relacion sexual , deben buscar un equilibrio para que ambas partes logren sentirse comodas, cuando no se tiene una comunicacion amplia y abierta es dificil detectar una posible solucion, problemas personales o familiares , altibajos animicos, gustos diferentes, entre otros pueden afectar la relacion, para detectarlo seria importante buscar ayuda profesional y revisar alternativas.

Hola! Puede significar muchas cosas, sin embargo, es importante no asumir los peores escenarios porque eso no sería positivo para nuestra salud mental.
Su resistencia a abordar su sexualidad desde la virtualidad puede ser porque no se siente comodo con el medio u otras razones.

Hola, no sabemos realmente que puede significar, las personas tienen conceptos e ideales diferentes en las relaciones de pareja, amorosas y sexuales, el establecimiento de nuevas rutinas de la vida en pareja debe ser un acto consensuado; es importante conocer como son los canales comunicacionales que han establecido, para reconocer posibles fallas, de esa manera, encontrar posibles soluciones ajustadas a su dinámica de pareja.
La búsqueda de apoyo especializado en estos casos, suele ser muy beneficioso para alcanzar objetivos comunes en una relación.

!Hola! ¿Le has dicho lo que notas, y le has preguntado la razón? Creo que es importante que lo valore algún psicólogo, con mucho gusto, estoy a su disposición.

Entiendo que puede ser difícil para ti lidiar con la incomodidad que sientes al hablar sobre sexo con tu pareja a distancia, especialmente porque te preocupa que esto pueda significar algo malo para tu relación.

Como psicólogo puedo ofrecerte algunas posibles explicaciones para ayudarte a entender mejor la situación:

1. Miedo a la intimidad: A veces las personas pueden sentirse incómodas hablando sobre ciertos temas sexuales porque tienen miedo de ser emocionalmente vulnerables.

2. Desinterés o falta de conexión: También puede ser que tu pareja haya perdido el interés o la conexión emocional en el tema sexual debido a la distancia.

3. Cansancio o agotamiento: Otra posibilidad es que tu pareja se sienta agotado o cansado debido a sus responsabilidades en el trabajo y no tenga la energía suficiente para hablar sobre el tema.

4. Falta de confianza: Si la relación no tiene una base sólida de confianza, es posible que tu pareja se sienta insegura hablando sobre el tema sexual, ya que teme que esta información se utilice en su contra.

5. Dificultades técnicas: Es posible que existan problemas técnicos que dificulten la comunicación sexual a distancia.

Para ayudarte a superar esta dificultad, te ofrezco algunas recomendaciones que pueden ayudarte:

1. Escuchar: Es importante que hables abiertamente con tu pareja y que te sientas escuchada. Anímala a expresarse libremente sobre cómo se siente en la relación y si hay algo que pueda mejorar.

2. Brindar soluciones: Trata de buscar soluciones nuevas y creativas para la relación a distancia. Por ejemplo, pueden intentar otras formas de intimidad no sexual que pueden ayudar a aumentar la conexión emocional.

3. Reforzar la importancia de la comunicación: Recuerda que la comunicación es fundamental para el bienestar de la relación. Ayuda a tu pareja a comprender cómo una conexión emocional estrecha puede mejorar su relación a distancia.

Espero que estos consejos puedan serte útiles y que te ayuden a recuperar la conexión emocional con tu pareja. Si tienes alguna otra inquietud, no dudes en preguntármelo.

También es apropiado que te plantees por los motivos inconscientes y profundos en ti para verte o descubrirte ante una circunstancia en la que el sexo virtual lo ves mas viable que el sexo presencial

Podrías estar lista para descubrir bloqueos profundos con tu propia sexualidad y para ello aparece esta pareja en tu vida trayendo limitación y distancia

Revisarte a ti misma a nivel profundo siempre te dará mas luces que simplemente pensar que el otro es el del problema.

Buenas suerte y gracias por atender mi respuesta

Cordial saludo, es necesario mejorar la comunicación en pareja, saber que les gusta y que no y llegar a acuerdos, soy Terapeuta de familia y pareja, puedes solicitar cita conmigo.

Buenas tardes, cordial saludo. Comprendo por lo que estas pasando, sin embargo, la sexualidad en pareja requiere que ambos miembros se sientan cómodos. Quizás este tema no lo habían conversado y es importante hacerlo para identificar cual es el sistema de creencias de él frente a esta modalidad de relación y vinculo sexual. Antes de dejar que los pensamientos negativos frente a tu pareja y relación te desborden te sugiero mantener un dialogo honesto con él para llegar a acuerdo y negociaciones.

Buenas noches. Escuchar lo que dice es importante y puede tomar sentido en un tratamiento. Por su pregunta llama la atención que mencione que está separada, abría que abrir ahí, no es lo mismo estar separada que vivir en ciudades diferentes porque por ahí ya habla de cierta sensación de separación. Habría q ver ante esta sensación como impactó el vínculo de la pareja. Está hipótesis solo tendrá sentido en un tratamiento. De todas formas en las parejas hay acuerdos, formas y estilos. Todo es a abrir. Un saludo

Hola, gracias por tu pregunta.
Al leerte me es confuso entender si estás casada o separada, pues estar en pareja, pero vivir en ciudades diferentes son situaciones diferentes. Dicho esto, es importante que abras el espacio para poder hablar con tu pareja sobre tener intimidad, y en donde los dos puedan expresar lo que es importante en este tema y más si están a distancia.
Tratar de buscar soluciones a algo que no se ha hablado directamente con la persona es difícil para guiar y orientar. Un saludo.

Hola,

Entiendo que te sientas frustrada con la situación, ya que deseas tener acercamientos con tu pareja de la manera que planteas y no encuentras respuesta por su parte. Es importante establecer una comunicación asertiva y clara para comprender cómo tu pareja expresa su intimidad y sus sentimientos hacia ti. A partir de ello, pueden construir juntos una forma en la que ambos se sientan cómodos.

Si este aspecto y el malestar que genera continúan creciendo, te recomiendo considerar la terapia de pareja para obtener ayuda.

Saludos

La situación que describes puede tener varias interpretaciones y no necesariamente implica algo negativo sobre la relación, es importante tener una conversación abierta y honesta con tu pareja sobre como te sientes y tratar de entender sus razones sin juzgar.La comunicación efectiva y la comprensión mutua son clave para manejar los desafíos en una relación a larga distancia. Es posible que el no tenga un espacio privado y seguro para sentirse cómodo, o que prefiera la conexión física y emocional cuando están juntos, creencias culturales o valores personales o no interesarle el sexo por teléfono.Espero te haya sido de ayuda.

Es difícil para las parejas asumir el reto de estar separados por causa de aceptar trabajar en otra ciudad, lo importante es que ambos estén de acuerdo y tengan una comunicación clara, transparente y asertiva. Si él no acepta una sexualidad a través de medios electrónicos, puede no significar nada de lo que debas preocuparte. Para algunas personas este tipo de interacción puede ser poco motivante y eso no está mal. Es muy importante que hablen abiertamente del tema con el fin de no dar rienda suelta a la imaginación y a las suposiciones. 
Si crees que puedas necesitar mayor orientación, contáctame a través de la aplicación.
Saludo,

Hola querida! Es importante preguntarle a tu pareja porqué esto le genera incomodidad. Entender su punto de vista les ayudará a buscar otras soluciones. Asimismo, exprésale tus necesidades y establezcan acuerdos para la mutua satisfacción. Cualquier información adicional, no dudes en contactarme.

Hola, Buenos Días. Primero que nada, quiero agradecerte por abrirte y compartir tus inquietudes. Es completamente normal sentirse confundida en situaciones como esta, especialmente después de una separación.

La incomodidad de tu expareja al hablar de sexo puede tener varias explicaciones. Puede que esté lidiando con sus propios sentimientos sobre la separación, o quizás no se sienta cómodo explorando esa parte de la relación a distancia. Es importante recordar que cada persona tiene su propio ritmo y forma de procesar las cosas.

Te recomendaría que intentes tener una conversación abierta y honesta con él sobre cómo se siente. A veces, expresar tus propios sentimientos y necesidades puede ayudar a que la otra persona se sienta más cómoda. También podrías explorar otras formas de conexión emocional que no necesariamente involucren el tema sexual, como compartir intereses o recuerdos.

Sin embargo, entiendo que esto puede ser un proceso complicado y emocionalmente agotador. Si sientes que esta situación te está afectando más de lo que esperabas, te invito a considerar la posibilidad de tener sesiones de terapia. Juntos podríamos explorar tus sentimientos, ayudarte a encontrar claridad y desarrollar estrategias para manejar esta situación de la mejor manera posible.

Recuerda que no estás sola en esto y que buscar apoyo es un paso valiente y positivo. Estoy aquí para ayudarte en este camino. ¿Te gustaría agendar una consulta?

Hola.
El sexo al igual que cualquier otro tema en la relación de pareja, debe ser hablado, consensuado y acordado de cara a que los dos, no solamente entren en una sana armonía en el encuentro sexual.
Si ha habido de tu parte invitaciones a llevar a cabo sexo por viedollamada y no es aceptado por tu pareja, es recomendable llegar a un acuerdo para que este tipo de encuentros, sean positivos para los dos.
El sexo en pareja es similar a cualquier otro acuerdo en el que dos personas deben lograr un ganar-ganar; de lo contrario este tipo de desacuerdos puede escalar hasta la terminación de la relación.

Hola, buena tarde, Lo que estás viviendo es totalmente válido, y es normal que te genere confusión, frustración o inseguridad. La distancia en una relación ya es un reto, y cuando además hay una desconexión en lo sexual como lo que describes es importante mirarlo con atención y respeto, tanto hacia ti como hacia la pareja. debes buscar ayuda profesional para indagar mas en la situación

Hola, entiendo que esta situación pueda ser confusa y dolorosa para ti. Lo primero que hay que evitar es sacar conclusiones a la ligera y suponer situaciones, pues el hecho de que tu pareja evite hablar de sexo o rechace propuestas como la videollamada podría indicar muchas cosas, por ejemplo por su propia personalidad timidez, valores etc., simplemente no se identifique con esta actividad, también puede presentar una disminución en su deseo por estrés, por la distancia, o incluso una reevaluación emocional de la relación. Lo mas sabio sería comunicarle cómo te sientes con calma y preguntarle directamente sobre sus emociones y necesidades, para clarificar si hay un problema más profundo o simplemente un ajuste temporal por la distancia; de identificar un problema mas profundo pueden optar por el acompañamiento terapéutico de pareja.

Lo ideal sería comenzar por preguntar como se han sentido con la relacion a distancia, que expectativa tienen .
Es importante tener en cuenta que una relacion de pareja es de dos, ya han hablado como se han sentido,como les gustaría que fuera la vida sexual con la nueva forma de relacion como pareja ? Si necesita que hablemos con mucho gusto estoy para ayudarle.

Hola, habría que explorar si es una consecuencia desarrollada a partir de otras dificultades de base en la relación de pareja. En primera instancia habla con tu pareja, dile lo incomodo que te hace sentir este proceso e intenten llegar a acuerdos para resolver juntos dicho distanciamiento, la terapia de pareja les podría ayudar.

Hola, gracias por compartir tu inquietud. Que tu pareja se incomode con el sexo por teléfono o videollamada puede reflejar simplemente que no se siente cómodo con esas prácticas, que su deseo se expresa de otra manera o que la distancia ha cambiado su forma de vivir la intimidad. No significa automáticamente desinterés por ti, pero sí muestra una diferencia en cómo cada uno entiende la sexualidad. Hablarlo con calma y sin presión es clave, y si la situación persiste, un acompañamiento en terapia de pareja puede ayudar a encontrar alternativas para mantener la conexión.

Hola, gracias por lo que compartes. La falta de interés de tu pareja en hablar de sexualidad o tener encuentros virtuales puede estar relacionada con factores personales, emocionales o de la dinámica de la relación a las que, debido al cambio, no entienda muy bien cómo manejar. No necesariamente significa que ya sexualmente no desee estar contigo. Lo más recomendable es abrir un espacio de comunicación sincera y respetuosa para comprender sus motivos y, si la dificultad persiste, considerar apoyo en terapia de pareja.

Cada persona vive la sexualidad de manera distinta. Hay quienes se sienten cómodos con la intimidad a distancia y otros que no logran conectar de esa forma. El hecho de que tu pareja se incomode al hablar de sexo por teléfono o rechace las videollamadas puede reflejar su estilo de expresión afectiva, sus límites personales o incluso la forma en que maneja la distancia emocional. Esto no necesariamente significa desinterés, sino una diferencia en cómo ambos conciben la intimidad.

Es comprensible que esta situación te genere dudas e inseguridad. Cuando en una relación se produce distancia física, también pueden aparecer cambios en la forma de vincularse y en el deseo. Que tu pareja se muestre incómoda al hablar de temas sexuales puede tener distintos significados: desde el malestar con la dinámica a distancia, hasta posibles dificultades personales que no siempre se expresan con facilidad.

El deseo no es algo constante ni siempre fácil de entender; muchas veces está influido por factores emocionales, estrés, culpa o incluso por la manera en que cada persona vive la intimidad.

Más que insistir en lo que él rechaza, puede ser útil abrir un espacio de diálogo más amplio sobre cómo se sienten ambos con la distancia, qué extrañan, qué los conecta o los aleja. Si la situación te genera mucho malestar o confusión, hablarlo en terapia puede ayudarte a comprender mejor lo que está pasando y a tomar decisiones desde un lugar más claro y cuidado.

En pareja es necesaria la comunicacion honesta y directa.Es importante preguntar a la pareja directamente que le disgustaria de tener sexo de la forma que tu propones , tambien es importante que te sinceres contigo misma y busques si hay otros motivos por los cuales se separaron aparte que sea por trabajo.

Hola, buenas tardes, No necesariamente significa falta de amor, pero sí es una señal de que algo está pasando con la intimidad y que vale la pena poder hablarlo con calma. Es importante que usted pueda expresar cómo se siente, sin presión ni reproches, y observar si su pareja está dispuesta a dialogar y a buscar acuerdos.
Si esta situación se mantiene en el tiempo y le genera inseguridad, tristeza o dudas sobre la relación, un acompañamiento psicológico puede ayudarle a aclarar lo que está ocurriendo y a tomar decisiones desde el cuidado personal.
Me encantaría poder ayudarla y acompañarla en este proceso. Si lo desea, puede agendar una consulta conmigo.

Gracias por compartirlo; es muy duro sentir distancia sexual cuando aún hay vínculo. Cuando una persona evita hablar de sexo, se incomoda con videollamadas íntimas o no conecta eróticamente, generalmente no es solo “falta de interés”: pueden intervenir factores emocionales, estrés, ansiedad, culpa, cambios en el vínculo, desgaste relacional o incluso situaciones personales que no se están hablando… y si no se aborda, termina afectando la conexión, la confianza y la relación.

La buena noticia es que esto sí se puede trabajar cuando se comprende qué está pasando realmente y se acompaña con orientación profesional. En consulta podemos evaluar su situación, entender las razones detrás de esta evitación y ayudarles a tomar decisiones conscientes para su bienestar emocional y sexual. Si lo deseas, agenda una cita conmigo; será un espacio confidencial, humano y sin juicio para acompañarte. Estoy para apoyarte.

Buenas tardes reciba un cordial saludo, muchas gracias por contarnos su caso, quiero invitarte a una cita conmigo donde podemos profundizar mas sobre el tema.
No estas solo puedo acompañarte en tu proceso.

uenas tardes. Que tu pareja no quiera hablar de sexo por teléfono o videollamadas probablemente significa que no se siente cómodo con la sexualidad a distancia o con ese tipo de interacción. No necesariamente es rechazo hacia ti, sino una preferencia personal o límite sobre cómo quiere tener intimidad.
La recomendación es respetar sus límites, comunicarte abiertamente sobre cómo se sienten ambos y buscar formas de mantener la conexión emocional sin presionar la sexualidad. Te puedo brindar ayuda profesional y terapia de pareja, para superar el problema.

Gracias por compartir tu inquietud. Lo que estás viviendo genera confusión y es comprensible que te preguntes qué significa, especialmente cuando el vínculo afectivo continúa pero el tema sexual aparece bloqueado.

Desde el Método Raíz y Conexión, es importante mirar esta situación sin interpretarla de forma literal ni personal. El rechazo a hablar de sexo o a sostener una intimidad virtual no siempre tiene que ver con falta de deseo hacia la pareja. Muchas veces está relacionado con procesos internos no expresados: estrés, cambios de rol, sensación de presión, desconexión emocional, conflictos de identidad, culpa, o incluso una dificultad para integrar lo sexual cuando no hay presencia física.

La distancia suele activar heridas más profundas que no siempre se nombran. Para algunas personas, el sexo está ligado exclusivamente al contacto corporal y, cuando ese contacto no existe, aparece incomodidad, bloqueo o desconexión. En otros casos, evitar el tema puede ser una forma inconsciente de no enfrentar lo que la separación está removiendo internamente.

Más que preguntarte “qué significa de ti”, la invitación es a observar qué está pasando en el vínculo y qué necesidades no están siendo habladas. El silencio alrededor de la sexualidad suele ser un síntoma, no la causa.

Este proceso también es una oportunidad para que tú revises cómo te sientes con la distancia, qué necesitas en una relación y si hoy hay un equilibrio entre lo que das, lo que esperas y lo que recibes. La claridad no siempre llega forzando respuestas, sino creando espacios de conversación más amplios, donde no solo se hable de sexo, sino de emociones, miedos y expectativas.

Si decides trabajar este tema, el foco no será señalar conductas, sino ir a la raíz de lo que esta situación está reflejando en ti y en la dinámica de la relación.