Dr. Bardo José Vásquez Pacheco

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Experiencia

Soy psicólogo especialista en Psicología Clínica, con enfoque cognitivo-conductual y más de 15 años de experiencia en el ámbito de la salud mental. A lo largo de mi trayectoria me he desempeñado como terapeuta, supervisor, formador en Análisis Conductual Aplicado (ABA) y coordinador en instituciones reconocidas a nivel nacional.

Cuento con amplia experiencia en la evaluación, diagnóstico y tratamiento de problemáticas como ansiedad, depresión, trastornos del estado de ánimo, trastornos de la personalidad, dificultades adaptativas, así como trastornos del neurodesarrollo, incluyendo el autismo. También acompaño procesos relacionados con conflictos familiares y de pareja.

Mi trabajo se basa en intervenciones respaldadas por la evidencia científica, diseñando planes terapéuticos personalizados y ajustados a las necesidades de cada paciente. Integro herramientas de psicoeducación y acompañamiento tanto para la persona como para su entorno, favoreciendo cambios sostenibles en el tiempo.

Me caracterizo por brindar una atención cercana, respetuosa y empática, orientada a generar bienestar emocional y fortalecer habilidades para afrontar las dificultades de la vida cotidiana.

Trabajo con ética, responsabilidad y compromiso, ayudando a identificar y modificar patrones de pensamiento y comportamiento que impactan la calidad de vida.

Mi propósito es ofrecer un espacio terapéutico seguro, efectivo y transformador, donde cada persona pueda avanzar hacia una mejor versión de sí misma.

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Enfoque terapéutico

Terapia cognitivo conductual

Especialista en:

  • Psicología clínica

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Dr. Bardo José Vásquez Pacheco

Carrera 76b, Socorro plan 554 Manzana 91 Lote 6, Piso 1, Cartagena 130011

Psicología en tiempos de incertidumbre: aprender a cuidar nuestra salud mental

Vivimos en una época en la que todo parece suceder demasiado rápido. Las responsabilidades laborales, las dificultades económicas, las relaciones interpersonales, la exposición permanente a las redes sociales y la incertidumbre frente al futuro pueden generar una sensación de agotamiento que muchas veces no sabemos cómo explicar.

En este contexto, la psicología adquiere una importancia cada vez mayor. No se trata únicamente de acudir a terapia cuando existe un trastorno psicológico; también se trata de aprender a comprender nuestras emociones, reconocer nuestros límites y desarrollar herramientas para afrontar las dificultades de la vida cotidiana
¿Por qué nos sentimos emocionalmente agotados?

El cerebro humano necesita momentos de descanso y recuperación. Sin embargo, actualmente muchas personas permanecen conectadas constantemente a problemas, noticias, obligaciones y estímulos digitales.

Cuando esta situación se mantiene durante mucho tiempo, pueden aparecer señales como:

* Preocupación constante.
* Irritabilidad o cambios frecuentes de humor.
* Dificultades para dormir.
* Falta de motivación.
* Cansancio emocional.
* Problemas de concentración.
* Aislamiento social.
* Sensación de no poder manejar las responsabilidades.
* Pensamientos negativos recurrentes.

Estas señales no deben ser ignoradas. Nuestro estado emocional también necesita atención, al igual que cuidamos nuestra salud física.

### La psicología no consiste solamente en hablar

Uno de los principales objetivos de la psicoterapia es ayudar a la persona a comprender la relación entre lo que piensa, siente y hace.

Desde enfoques como la **Terapia Cognitivo-Conductual**, por ejemplo, se trabaja sobre aquellos pensamientos y patrones de comportamiento que pueden estar contribuyendo al malestar emocional.

La persona aprende progresivamente a identificar pensamientos poco útiles, cuestionarlos, desarrollar estrategias de afrontamiento y modificar conductas que mantienen el problema.

Esto no significa pensar siempre de manera positiva. Significa aprender a pensar de una manera más realista, flexible y saludable.

### Pedir ayuda no significa ser débil

Durante mucho tiempo existió la idea de que una persona debía solucionar sus problemas emocionales por sí misma. Hoy sabemos que buscar ayuda profesional puede ser una muestra de responsabilidad y autocuidado.

La terapia psicológica puede ser útil cuando una persona siente que sus dificultades están afectando su trabajo, sus relaciones, su familia, sus estudios o su calidad de vida.

También puede ayudar a quienes simplemente desean conocerse mejor, fortalecer sus habilidades emocionales y prevenir que determinadas dificultades se conviertan en problemas mayores.

### Cuidar la salud mental también implica pequeñas decisiones

No todo el cuidado psicológico ocurre dentro de un consultorio. Dormir adecuadamente, mantener relaciones sociales saludables, realizar actividad física, establecer límites, reducir el exceso de información y reservar espacios para el descanso son acciones que pueden contribuir al bienestar.

Sin embargo, cuando el malestar persiste, aumenta o interfiere significativamente con la vida cotidiana, es recomendable consultar con un profesional de la salud mental.

### Una nueva forma de entender la salud mental

Hablar de psicología hoy significa hablar de prevención, educación emocional, relaciones saludables y calidad de vida.

La salud mental no consiste en estar feliz todo el tiempo. Las emociones desagradables también forman parte de la experiencia humana. El objetivo es aprender a reconocerlas, comprenderlas y responder a ellas de una manera que nos permita continuar avanzando.

**Cuidar nuestra mente no debería ser el último recurso cuando ya no podemos más. Debería formar parte de nuestra vida cotidiana.**

La psicología puede ofrecer un espacio profesional para detenernos, comprender lo que estamos viviendo y construir nuevas formas de afrontar aquello que nos preocupa.

**Buscar ayuda no cambia lo que ocurrió, pero puede cambiar la manera en que enfrentamos lo que viene.**

11/08/2026

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Bardo José Vásquez Pacheco
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    Una persona con un alto sentido profesional muchas gracias por su ayuda

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    Muchas gracias por tu comentario. Me alegra saber que te sentiste bien acompañada, segura y satisfecha con la atención recibida. Seguiremos trabajando con compromiso y profesionalismo para brindarte siempre el mejor apoyo en tu proceso.


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    Tratamiento eficaz y enfocado. El tratamiento con el doctor Bardo Vasquez a cambiado mi vida de una manera positiva.

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    “Muchas gracias por tus palabras. Me alegra saber que el proceso terapéutico ha tenido un impacto positivo en tu vida. Ese es precisamente el objetivo del trabajo que hacemos juntos. Seguimos avanzando.”


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    El Doctor fue muy puntual y amable, hizo que el espacio fuese cómodo y seguro, espero continuar mejorando con su ayuda profesional.

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    Dr. Bardo José Vásquez Pacheco

    Muchas gracias por tus palabras. Me alegra saber que te sentiste en un espacio cómodo y seguro, eso es fundamental para el proceso. Seguiremos trabajando juntos para que continúes avanzando y logrando tu bienestar. Estoy aquí para acompañarte en cada paso.


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    Muy buen recibimiento, me explicó todo detalladamente y me hizo sentir segura de recibir tratamiento.

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    Dr. Bardo José Vásquez Pacheco

    Gracias por tus palabras y por la confianza. Me alegra saber que te sentiste segura y bien orientada durante el espacio; para mí es muy importante que cada persona se sienta escuchada y comprendida. Seguiremos trabajando de manera respetuosa y colaborativa, siempre priorizando tu bienestar.


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    Muy buen psicólogo recomendado y muy puntual las terapia q realiza son excelentes

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    Dr. Bardo José Vásquez Pacheco

    Gracias por su recomendación y por la confianza. Es muy valioso recibir este tipo de comentarios, y seguiremos trabajando con compromiso y dedicación en el proceso terapéutico.


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    En la primera consulta me sentí escuchada, cómoda y en un espacio seguro, sin juicios. Esto hizo que pudiera expresarme con confianza y por eso decidí continuar con el tratamiento recomendado.

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    Dr. Bardo José Vásquez Pacheco

    Muchas gracias por compartir tu experiencia. Me alegra saber que desde la primera consulta te sentiste escuchada, cómoda y en un espacio seguro. Ese es justamente el objetivo del proceso terapéutico: ofrecer un acompañamiento sin juicios, donde puedas expresarte con confianza. Valoro mucho tu disposición para continuar el tratamiento y será un gusto seguir acompañándote en este proceso.


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    Liseth Daniela Rojas

    Las terapias me han parecido excelentes y la atención del doctor es muy buena. Es amable y profesional.

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    Muchas gracias por tu comentario. Valoro mucho tu confianza y me alegra saber que la atención ha sido satisfactoria. continuaremos trabajando en tu progreso paso a paso.


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    Daniel S

    El doctor Bardo José Vázquez Pacheco brinda un excelente servicio. Escucha con atención, explica todo de manera clara y te ayuda a entender lo que estás viviendo desde una perspectiva muy humana. Las sesiones han sido realmente útiles y efectivas. Muy recomendado.

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    Dr. Bardo José Vásquez Pacheco

    Gracias por tu opinión. Agradezco profundamente tus palabras y la confianza que has depositado en mi acompañamiento. Me alegra saber que las sesiones han sido útiles y que te has sentido comprendido. Trabajar juntos en tu proceso ha sido muy valioso. ¡Gracias por tu recomendación y por permitirte crecer en este camino!


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Dudas solucionadas

97 dudas solucionadas a pacientes en Doctoralia

Hola, doctor(a), necesito orientación y apoyo para procesar la separación de mi esposa tras 15 años

Hola, doctor(a), necesito orientación y apoyo para procesar la separación de mi esposa tras 15 años de matrimonio, y para aprender a manejar una dinámica familiar que se ha vuelto muy compleja y dañina, especialmente para nuestras dos hijas.Hace 6 meses nos separamos porque ella decidió iniciar una relación con otro hombre. Lo difícil de entender para mí es el perfil de su nueva pareja: es una persona económicamente inestable, no tiene trabajo fijo, no ha progresado en 10 años y tiene tres hijos con tres mujeres distintas. Me desconcierta mucho que ella haya cambiado la estabilidad de nuestro hogar por una situación así.Además, en estos 6 meses de separación hemos seguido teniendo relaciones íntimas. Ella constantemente me manda señales confusas: me dice que me extraña y que le gustaría regresar conmigo, pero al mismo tiempo no deja a su novio. Yo hablé con ella y le pedí que, por respeto a nuestra historia y a nuestras hijas, respetara el hogar y la cama donde fuimos esposos; sin embargo, no lo hizo y metió a este hombre ahí, sabiendo el dolor profundo que eso me causaba.Lo que me obligó a poner un límite definitivo es que descubrí que ella está usando el dinero de la manutención semanal que le doy para mis hijas para mantener económicamente a su nueva pareja. Esto me preocupa al extremo, no solo por el abuso del dinero de mis niñas, sino porque tengo un miedo constante de que ella quede embarazada de este hombre y que él la deje desamparada con otra responsabilidad. Vengo aquí porque quiero entender qué pasa por la cabeza de ella para actuar con tanta inmadurez y egoísmo, pero sobre todo, necesito herramientas para manejar la ansiedad y el miedo al futuro, mantener mis límites firmes sin flaquear y proteger la estabilidad emocional y económica de mis hijas ante el caos que su mamá está provocando.

RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

Dr. Bardo José Vásquez Pacheco

Lo que estás viviendo tiene varios componentes distintos: duelo por la ruptura, ambivalencia afectiva, sensación de traición, preocupación por tus hijas y pérdida de control sobre decisiones que ya no dependen de ti. Es comprensible que tu mente esté intentando encontrar una explicación a todo esto.

Hay algo importante: no necesitas comprender completamente por qué ella eligió a ese hombre para poder empezar a sanar. Desde fuera podemos considerar sus decisiones poco prudentes, pero no podemos saber con certeza qué ocurre en su cabeza. Puede haber factores emocionales, necesidad de validación, impulsividad, dependencia afectiva, búsqueda de una relación diferente o simplemente una decisión que ella considera correcta. Etiquetarla como "inmadura" o "egoísta" puede darte momentáneamente una explicación, pero probablemente mantendrá tu mente atrapada en ella.

1. El problema central actualmente no es su nueva pareja

El punto más importante es que ustedes están separados, pero emocionalmente la relación todavía no ha terminado.

Las relaciones íntimas, los mensajes de "te extraño", las posibilidades de volver y, simultáneamente, la presencia del novio generan un ciclo muy doloroso:

esperanza → acercamiento → intimidad → expectativa de reconciliación → descubrimiento de que continúa con él → dolor/ira → límite → ella vuelve a acercarse → esperanza nuevamente.

Ese ciclo puede mantenerte en un estado de vigilancia permanente.

Si realmente quieres recuperar estabilidad, necesitas diferenciar dos cosas:

"Quiero que ella vuelva" de "necesito que ella vuelva para poder estar bien".

La primera es un deseo humano. La segunda te deja dependiendo de sus decisiones.

2. El límite que necesitas no es controlar lo que ella hace

No puedes controlar:

con quién sale;
cuánto tiempo permanece con él;
si termina o continúa esa relación;
si queda embarazada;
qué decisiones toma respecto a su vida sentimental.

Sí puedes controlar:

si vuelves a tener relaciones sexuales con ella;
qué conversaciones tienes;
qué información necesitas conocer;
cómo entregas el dinero destinado a tus hijas;
qué límites estableces respecto a las niñas;
cuándo respondes a sus mensajes;
cómo reaccionas ante provocaciones o señales ambiguas.

Esto es fundamental: un límite no es "tú no puedes hacer eso"; un límite es "si haces eso, yo voy a hacer esto para protegerme".

Por ejemplo, si ella continúa con otra pareja, tú puedes decidir no mantener relaciones íntimas con ella. No como castigo, sino porque la intimidad mantiene abierta una herida que estás intentando cerrar.

3. Sobre el dinero de tus hijas

Aquí conviene separar la preocupación emocional de la situación objetiva.

Si tienes evidencia de que el dinero que entregas específicamente para manutención de tus hijas está siendo utilizado para mantener a un tercero, no intentes resolverlo mediante discusiones o confrontaciones emocionales.

Conviene:

conservar comprobantes de lo que entregas;
utilizar medios de pago trazables;
especificar claramente el concepto de cada pago;
mantener registros de los gastos relacionados con las niñas;
evitar entregar dinero adicional que no puedas justificar;
buscar orientación jurídica familiar en Colombia sobre la forma adecuada de cumplir la obligación de alimentos y proteger los recursos destinados a tus hijas.

No suspendas unilateralmente una obligación alimentaria que legalmente corresponda. La manera correcta de modificar cómo se administra o entrega ese dinero depende de la situación jurídica concreta.

Y respecto a tu temor de que ella quede embarazada de este hombre: ese escenario todavía no ha ocurrido. Tu mente está intentando anticipar una catástrofe para protegerte.

Puedes decirte:

"Esto es una posibilidad que me preocupa, no un hecho que esté ocurriendo ahora. Si algún día sucede, abordaré ese problema cuando exista."

4. La ansiedad está intentando resolver un problema que no puedes resolver pensando más

Probablemente aparecen pensamientos como:

"¿Cómo pudo hacerme esto?"
"¿Por qué escogió a ese hombre?"
"¿Qué va a pasar con mis hijas?"
"¿Y si queda embarazada?"
"¿Y si vuelve conmigo?"
"¿Y si me está utilizando?"

El error cognitivo está en pensar que si analizas suficientemente la situación encontrarás una respuesta que te permita recuperar el control.

Pero algunas respuestas simplemente no están bajo tu control.

Cuando aparezca la rumiación, prueba esta secuencia:

Hecho: "Ella está actualmente con otra persona."

Interpretación: "Está destruyendo su vida y va a perjudicar a mis hijas."

Emoción: miedo, rabia, tristeza.

Lo que sí controlo: "Puedo proteger la estabilidad de mis hijas, cumplir responsablemente mi función como padre y establecer límites."

Acción: dejar de investigar qué hace ella y volver a una conducta concreta que dependa de mí.

5. No tomes decisiones importantes durante la activación emocional

Cuando recibas un mensaje de ella diciendo que te extraña, por ejemplo, intenta no responder inmediatamente.

Date un período de pausa. Respira lentamente y pregúntate:

"¿Esta respuesta está orientada a mi bienestar a largo plazo o solamente busca aliviar lo que estoy sintiendo durante los próximos 10 minutos?"

Esta pregunta puede evitar muchas recaídas en el ciclo.

6. Respecto a tus hijas

Aquí tienes una responsabilidad especialmente importante: no convertirlas en intermediarias del conflicto de pareja.

Evita hablarles despectivamente del novio de su madre o pedirles información sobre lo que ocurre en esa casa. Tampoco necesitas convencerlas de quién tiene la culpa.

Tu mensaje hacia ellas puede ser muy sencillo:

"Los problemas entre mamá y papá son asuntos de adultos. Los dos las queremos y ustedes no tienen la culpa de lo que está pasando."

La mayor protección emocional que puedes ofrecerles es convertirte tú en el adulto estable, predecible y emocionalmente disponible, incluso cuando la otra parte esté tomando decisiones que no compartes.

7. Y algo muy importante para ti

Después de 15 años de matrimonio, seis meses es poco tiempo para procesar una ruptura de esta magnitud. Además, no estás atravesando únicamente una separación: estás intentando desprenderte de una relación que todavía tiene contacto, intimidad y esperanza de reconciliación.

Por eso puede sentirse como si estuvieras separado y casado al mismo tiempo.

Tu objetivo inmediato no debería ser conseguir que ella cambie.

Debería ser:

recuperar tu estabilidad emocional → establecer límites claros → proteger a tus hijas → ordenar jurídicamente lo económico → dejar de vivir pendiente de las decisiones de ella.

Y si eventualmente ella quisiera regresar, eso tendría que evaluarse con hechos y condiciones claras, no solamente con "te extraño". Una reconciliación saludable requeriría, entre otras cosas, terminar la relación paralela, asumir responsabilidades, reconstruir confianza y probablemente realizar terapia de pareja. No sería suficiente con volver a tener intimidad.

Tu tarea ahora no es descubrir qué pasa dentro de la cabeza de ella. Es recuperar el control sobre lo único que realmente puedes gobernar: tus decisiones, tus emociones, tus límites y la manera en que ejerces tu papel de padre.


¿Es normal que una niña de 5 años se masturbe sin que nadie se lo haya enseñado?

¿Es normal que una niña de 5 años se masturbe sin que nadie se lo haya enseñado?

RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

Dr. Bardo José Vásquez Pacheco

Sí. Desde la psicología cognitivo-conductual (TCC), la masturbación o autoestimulación genital ocasional puede formar parte del desarrollo normal de una niña de 5 años, incluso aunque nadie se lo haya enseñado.

A esta edad, los niños exploran su cuerpo por curiosidad, descubrimiento, búsqueda de sensaciones agradables o como una forma de autorregulación. No necesariamente tiene un significado sexual como el que tiene en un adulto.

Desde el enfoque conductual, es útil observar qué ocurre antes y después de la conducta:

Si aparece ocasionalmente, durante momentos de aburrimiento, relajación o antes de dormir, puede ser una conducta de exploración o autorregulación.
Si recibe mucha atención, regaños o preocupación cada vez que lo hace, esa reacción de los adultos puede aumentar involuntariamente la frecuencia de la conducta.
Es preferible responder con tranquilidad, establecer límites sobre dónde y cuándo es apropiado tocarse, y enseñar privacidad y cuidado corporal.

Por ejemplo, se puede decir:

“Sé que estás conociendo tu cuerpo. Tu cuerpo es tuyo, pero tocar tus partes íntimas es algo privado y se hace en un lugar privado. Cuando estemos con otras personas, debemos mantener las manos fuera de la ropa.”

¿Cuándo conviene prestar mayor atención?

No significa automáticamente que exista abuso, pero sería recomendable realizar una valoración psicológica infantil si la conducta:

Es muy frecuente, compulsiva o difícil de interrumpir.
Interfiere con el juego, el sueño, el colegio o las actividades cotidianas.
Incluye conductas sexuales claramente inapropiadas para su edad o conocimientos sexuales muy avanzados.
Involucra a otros niños de manera coercitiva.
Aparece acompañada de miedo intenso hacia una persona, cambios bruscos de comportamiento, regresiones, pesadillas o rechazo inexplicable hacia alguien.
Produce lesiones o dolor en los genitales.

Importante: la masturbación infantil por sí sola no constituye evidencia de abuso sexual. Lo adecuado es evaluar el conjunto de comportamientos, el contexto y la historia de la niña antes de sacar conclusiones.

Desde la TCC, el objetivo no sería castigar ni avergonzar la conducta, sino comprender su función, reforzar conductas alternativas y enseñar límites corporales, privacidad y habilidades de autorregulación.


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