Con mi pareja llevo alrededor de 7 años, desde que lo conocí se que ve pornografía incluso en una oc

Lo que expresas refleja un malestar profundo y es completamente comprensible que te sientas desbordada, especialmente cuando sientes que el tema no puede hablarse sin generar conflicto. El consumo problemático de pornografía puede afectar la relación, la intimidad y la confianza, y el enojo ante el tema suele ser una forma de defensa.

En este espacio podemos explorar cómo te está afectando a ti, qué límites necesitas para cuidarte y qué opciones existen para abordar esta situación de manera saludable, contigo y, si más adelante se da, en la relación. No estás sola en esto y es posible trabajar para recuperar claridad y bienestar.

Entiendo lo angustiante y confuso que puede ser vivir una situación como esta dentro de la relación. Cuando el consumo de pornografía se vuelve persistente, genera conflicto, enojo ante el diálogo y afecta la confianza o la intimidad de la pareja, es natural sentirse desbordada, insegura o sin saber cómo actuar. Este tipo de dinámicas no tienen que ver con culpa o falta de amor, sino con patrones emocionales y relacionales que pueden trabajarse en un espacio terapéutico seguro y respetuoso. Acompañamiento profesional puede ayudar a comprender lo que está ocurriendo, poner límites sanos, mejorar la comunicación y tomar decisiones desde el autocuidado y la claridad emocional. Si deseas orientación o apoyo, puedes agendar una cita con un profesional, no tienes que atravesar esto sola.

Hola.
La sexualidad dentro de la pareja es un aspecto relacional que inevitablemente involucra a ambos, y todo lo que le ocurre a uno de los miembros termina repercutiendo en el otro, ya sea de manera positiva o negativa. Por eso, es fundamental que existan acuerdos claros sobre qué prácticas están dentro de lo permitido, con cuáles se sienten cómodos y cuáles no.

Es importante recordar que la sexualidad no es igual para todas las parejas: lo que para algunas personas puede resultar satisfactorio o aceptable, para otras puede generar malestar, inseguridad o ruptura de la confianza. En este sentido, el problema no es únicamente el consumo de pornografía, sino el impacto que este tiene en la relación, en la confianza mutua y en la estabilidad emocional de ambos.

Por lo que describes, esta es una situación que merece ser abordada con acompañamiento profesional. Dado que se trata de una persona importante para ti y de un vínculo significativo, lo más adecuado sería que ambos pudieran asistir a un proceso terapéutico, donde sea posible trabajar de manera conjunta, segura y estructurada, tal como la situación lo requiere.

Ahora bien, si tu pareja no está dispuesta a asistir, hay algo que no debe perderse de vista:
tu bienestar emocional también es una prioridad. Independientemente de la decisión que él tome, tienes derecho a sentirte segura, respetada y escuchada dentro de la relación.

Las puertas están abiertas para que, si así lo decides, puedas recibir acompañamiento psicológico de manera individual, orientado a brindarte claridad, contención y herramientas para cuidar tu salud emocional y tomar decisiones conscientes.

Buscar ayuda no es un signo de debilidad, sino una forma responsable de cuidado personal y relacional.

cordial saludo, ideal agendes una cita presencial con experto en psicología sexual, para obtener guía de apoyo para ambos.

Le recomiendo que este tema sea tratado con un psicologo, quien puede orientar a su pareja sobre si esta situacion es algo que le esta ocasionando dificultades en su vida diaria. Ademas, es importante que esta orientacion debe ser aceptada ya que en caso de que esta persona no acepte que tiene un poblema no se puede hacer nada por parte del profesional. Por tanto, si hay una aceptacion de la ayuda profesional requerida por esta persona, le invito para que ingrese a mi perfil y alli puede agendar una cita en la disponibilidad horaria que mas le convenga.

Buenas noches, es completamente comprensible que te sientas preocupada y desbordada; convivir con esta situación durante tantos años, notar que el consumo de pornografía aumenta y que además genera secretos, enojo o tensión en la relación puede ser muy doloroso.

Lo que describes: el uso persistente de pornografía, la dificultad para hablar del tema, la irritabilidad cuando se menciona y la presencia de conductas que vulneran la confianza— puede indicar que esta conducta está ocupando un lugar desproporcionado en su vida y afectando directamente el vínculo de pareja. Cuando algo así ocurre, no se trata solo del contenido que consume, sino de cómo interfiere en la intimidad, la comunicación y la seguridad emocional dentro de la relación.

También es importante reconocer que, cuando una persona reacciona con enojo o evita hablar del tema, muchas veces no es por falta de interés en la relación, sino porque siente vergüenza, culpa, miedo al juicio o simplemente no sabe cómo manejar lo que le está pasando. Sin embargo, eso no invalida tu malestar ni la necesidad de poner límites sanos.

En estos casos, el acompañamiento psicológico puede ayudar a:

Comprender qué está ocurriendo en la dinámica de pareja.

Explorar cómo te está afectando a ti emocionalmente.

Identificar límites claros y formas de comunicación más seguras.

Evaluar si su conducta podría estar relacionada con un patrón compulsivo que requiera intervención especializada.

No estás sola en esto, y buscar orientación es un paso muy valioso.

Si deseas un espacio seguro para hablar de lo que sientes, aclarar tus dudas y explorar opciones para manejar esta situación, con gusto puedo acompañarte.

Si lo deseas, puedes agendar una consulta psicológica conmigo para recibir orientación personalizada.

Hola! gracias por tu pregunta. Es una situación más común de lo que imaginas.

El comportamiento de nuestras parejas nos afecta a veces y si la otra persona no está dispuesta a conversarlo y a ti te sigue generando incomodidad o preocupacion, es importante que te hagas cargo de estas sensaciones y las discutas con un profesional que te pueda escuchar y orientar, que tenga experiencia en sexualidad y pueda escucharte y guiarte sin juicios.

Espero te pueda ayudar.

esta problematica de la adiccion a la pornografia tiene inicios desde etapas tempranas en la vida de las personas, afecta las relaciones de pareja significativamente.es necesario hablar del tema con la pareja , exponer las preocupaciones que se tengan sobre este comportamiento y acudir a terapia de pareja.

"Hola. Comprendo tu angustia; lo que describes sugiere que el consumo de contenido ha pasado de ser un hábito a una conducta compulsiva que ya afecta la confianza y el respeto en tu relación.

Esa reacción defensiva (el enojo) suele ser una señal de que el problema se le ha escapado de las manos. Es fundamental que busques apoyo profesional, ya sea para recibir pautas sobre cómo establecer límites o para iniciar un proceso de valoración. Te espero en consulta para que no tengas que cargar con esto sola y encontremos claridad juntos. ¡Un abrazo!"

Es muy válido que esto sea difícil para ti, más allá de juzgar el consumo, lo importante es observar si hay pérdida de control, secretismo, irritabilidad al poner límites y afectación del vínculo, ya que esto puede indicar una relación poco saludable con la pornografía.
Tú no estás exagerando ni siendo “tóxica” por sentirte así. Es fundamental que puedas expresar cómo te afecta y evaluar si tu pareja está dispuesto a asumir responsabilidad y buscar ayuda. Cuando una persona no puede hablar del tema sin reaccionar con enojo, suele ser necesario un acompañamiento psicológico, tanto individual como de pareja.
Me encantaría poder ayudarte y acompañarte en este proceso. Si lo deseas, puedes agendar una consulta conmigo.

Saludos. El manejo de las compulsiones (conductas repetitivas a las que la persona no puede negarse y que en muchos casos pueden llegar a ser perjudiciales) es un tema que siempre necesita guía profesional para ser abordado, por lo que sería importante que la parte de la pareja que primero logró identificar dicha dificultad comenzara a consultar con un experto sobre el tema, para que, a partir de ahí, se pueda comenzar a trabajar la situación de manera apropiada, ya que hacerlo de forma incorrecta podría provocar que la parte de la pareja que se niega a ver el problema se cierre a la posibilidad de reconocer lo que realmente está sucediendo. Para temas que involucran el consumo de pornografía, podría recomendar una psicoterapia profunda con enfoque en lo emocional, como el Procedimiento de Reconstrucción Emocional (PRE), ya que el PRE ha demostrado ser especialmente eficiente en el abordaje de todo tipo de compulsiones.

¡Hola! Gracias por compartir una situación tan sensible. Lo que describes suele generar mucha angustia, confusión y desgaste emocional, especialmente cuando no es posible hablar del tema sin enojo o tensión en la relación.

En algunos casos, el consumo de pornografía puede pasar de ser algo ocasional a convertirse en un patrón compulsivo, lo que impacta en la confianza, la intimidad y la comunicación de pareja. Cuando además aparece irritabilidad o defensividad al mencionarlo, suele ser una señal de que el tema está generando conflicto interno y relacional.

Desde la terapia psicológica es posible trabajar estos patrones, entender qué función cumple esta conducta y, al mismo tiempo, acompañarte a ti a clarificar tus límites, tus emociones y tus necesidades dentro del vínculo. Cada caso es distinto y requiere un abordaje cuidadoso y personalizado.

Si lo deseas, este es un tema que puede explorarse con mayor profundidad en un espacio terapéutico, donde puedas sentirte escuchada y orientada.

Siento mucho por lo que estás pasando, porque después de 7 años de construcción en pareja, enfrentarse a este tipo de secretos y conductas genera un desgaste emocional muy profundo y una sensación de soledad abrumadora. Lo que describes, especialmente el uso de contenido de personas conocidas y la reacción de enojo extremo al hablarlo, sugiere que la pornografía se ha convertido para él en un mecanismo de evasión que ya está afectando directamente la confianza y el respeto en el vínculo. Ese enojo que él muestra suele ser un escudo para no enfrentar la culpa o la incapacidad de controlar el hábito, pero el costo lo estás pagando tú con tu paz mental. No tienes que cargar con esta angustia en silencio ni acostumbrarte a ello para evitar una pelea; el primer paso para recuperar tu tranquilidad es reconocer que tú no puedes 'arreglar' algo que él no admite, y que mereces un espacio donde tus sentimientos sean validados y no atacados. Te invito a que busquemos un espacio juntas en consulta, ya sea para entender cómo poner límites sanos o para fortalecer tu seguridad emocional mientras decides qué es lo mejor para tu futuro, porque tu bienestar no puede seguir siendo el precio de esta relación.

Hola, esta situación que mencionas es mas común de lo que parece.
Lo que describes suele generar mucho desgaste emocional y confusión dentro de la relación, especialmente cuando el consumo de pornografía se mantiene en el tiempo, se vuelve un tema conflictivo y genera reacciones intensas como enojo o evasión al intentar hablarlo.
Es importante tener en cuenta que el consumo de pornografía, por sí solo, no siempre indica una problemática clínica; sin embargo, cuando interfiere con la relación, afecta la confianza, la comunicación o el bienestar emocional, es necesario evaluarlo de manera profesional. Antes de asumir que existe una “adicción” u otro diagnóstico, es fundamental que un especialista realice una valoración adecuada para comprender qué función está cumpliendo este comportamiento y cómo está impactando el vínculo.
En estos casos, el acompañamiento psicológico permite abordar tanto el malestar individual como la dinámica de pareja, fortalecer límites, mejorar la comunicación y definir si se requiere un trabajo terapéutico individual, de pareja o, en algunos escenarios, un abordaje interdisciplinario.
Si deseas acompañamiento terapéutico, estaré disponible para ayudarte.

Gracias por compartir tu situación. Lo que describes puede generar mucha angustia, inseguridad y confusión, y es completamente válido que te sientas así.
El consumo de pornografía en sí mismo no siempre es problemático, pero cuando se vuelve compulsivo, interfiere en la relación, genera conflictos o se acompaña de conductas como guardar fotos privadas de otras personas sin consentimiento, es una señal de alerta importante. Además, el enojo intenso cuando se aborda el tema suele indicar dificultad para reconocer o regular la conducta. Es importante diferenciar entre:
*Consumo ocasional (que puede formar parte de la sexualidad individual)
* Uso problemático o compulsivo, que puede afectar la intimidad, la confianza y la vida cotidiana.
En una relación, el tema clave no es solo el consumo, sino cómo impacta en la confianza, los límites y el bienestar emocional de ambos. Tus límites y emociones son válidos y merecen ser escuchados.
Te sugiero considerar:
*Conversar en un momento de calma, enfocándote en cómo te sientes (no en acusaciones).
*Establecer límites claros sobre lo que para ti es inaceptable (por ejemplo, almacenar fotos privadas de otras personas).
*Buscar acompañamiento profesional, idealmente terapia individual o de pareja, para abordar el tema sin juicios y con herramientas adecuadas.
Si sientes que la situación está afectando tu bienestar emocional, buscar apoyo terapéutico puede ser un paso muy valioso.