Hola, le pregunté a mi pareja quien era la persona más guapa con la que había estado y me dijo que s

Buenas tardes, Aquí lo importante no es la normalidad, sino lo que esta situación ha generado en ti, el dolor que te generó la respuesta de tu pareja y la inseguridad (tal vez que ya tenías previamente), que te acentúo. En una relación, la perspectiva de cada una de las partes le dan forma a la manera en la que se relacionan. Si lo que te generó esto fue dolor e inseguridad, es necesario que puedas abrir un espacio de DIALOGO con tu pareja para que subsanen las asperezas que puede generar esta situación, de lo contrario el dolor se puede expresar de manera pasiva generando cada vez más daño a la relación. Además también sería positivo para la relación (y sobre todo para ti) que puedas trabajar sobre la ansiedad que te genera, fortalecer tu autoestima y tu capacidad de resolución de conflictos, todo esto lo puedes hacer en compañía de un profesional y yo estaría encantada de acompañarte en tu proceso.

Hola te invito a que agendes una consulta psicologica conmigo para ayudarte a mejorar tu autoestima, minimizar la ansiedad, los pensamientos negativos entre otros desde la terapia cognitiva conductual que es muy eficaz en estos casos.vesyoy avtu disposicion y con gusto te atendere.

Hola, saludos!
Lo que mencionas pasa mucho en las relaciones, no te preocupes. Pero es importante aprender a asumir la responsabilidad cuando lanzamos ciertas preguntas. Asume tu parte y habla con tu pareja sobre eso que mencionas, la falta de tacto. También quiero que tengas en cuenta que de acuerdo a nuestra reacción por las respuestas, conseguiremos ciertos resultados futuros. Por ejemplo que le tengan miedo a nuestra reacción y prefieran no confiarnos información. Revisa que quieres como mujer en la relación y te invito a avanzar desde el autoconocimiento. Un abrazo!

Hola, gracias por tu pregunta! Sentir malestar emocional es normal e inevitable a la hora de enfrentarnos a diferentes situaciones (como la que te sucede con tu pareja), donde se pone a prueba nuestro autoconcepto y nuestra habilidad en gestión emocional. Por esta razón, te invito a buscar ayuda profesional ojala de enfoque cognitivo conductual, que brinda
herramientas con evidencia científica para fortalecer tu autoestima y tu forma de gestionar emociones entre otras cosas que muy seguramente hay que reforzar. Espero haber podido ayudar!

Hola, recibe un cordial saludo! a niel personal, es muy importante tener buena autoestima que nos permita manejar adecuadamente las respuestas que nos da nuestro entorno, en especial cuando tenemos una expectativa fuerte y deseamos que la respuesta confirme la misma. Igualmente, si preguntas algo debes tener capacidad de asumir la respuesta, sea la que sea.
También es muy importante que a nivel de pareja se dialogue para aclarar no sólo malos entendidos sino, para evidencias sentimientos y expectativas y mutuamente hacer un mejor manejo, y también aprender a darle una libertad de espacio mental adecuado a cada uno, el cual en ocasiones es mejor dejarlo en lo privado personal.

Buen día y éxito con tu consulta. No es recomendable preguntar eso a una pareja, porque se generan estas incomodidades que citas. Ya estando la pregunta hecha, debes aceptar o comenzar a aceptar que es la. Vida pasada de él y que hoy está con tigo. No permitas que esto dañe la relación y la erocione. Dbene dejar de hablar del tema y trabajar más en brindarse ambos buenos momentos. Por algo ya terminaron ellos en el pasado. Tus inseguridades, son las que debes tratar en una cita psicológica.

La pregunta que haces a tu pareja más que hablar de la relación está hablando de ti, posiblemente de una necesidad de ser reconocida por tu pareja, de la mirada que tienes hacía ti misma, de la sobredimensión que le estás dando al aspecto físico. Si no paras de pensar en esta situación acude a una conversación terapéutica con un profesional, por lo pronto puedo aseverar qué tienes una pareja que se ocupa de ti por su respuesta, igualmente es importante ampliar el contexto.

Lo mas importante esque tanto tu, como otros posibles lectores, sepan que no es conveniente hacerle esas preguntas a la pareja, a veces las respuestas pueden herir y socavar la relacion.

Cuando se hace una pregunta a la pareja, hay que contemplar la posibilidad de cualquier respuesta, si lo que se pide es sinceridad, eso es lo que se va a obtener, en éste caso, él sintió que la relación estaba en un punto de confianza tal que contestó con sinceridad lo que pensaba, pero se dio cuenta que no fue así.
Su historia con anteriores relaciones está en el pasado, lo único que realmente importa es con quien está hoy día, y entrar en conflicto por recibir una respuesta espontánea, solo va a provocar que se pierda transparencia en la comunicación solo por evitar futuras reacciones de ese tipo.

Es completamente comprensible que te sientas herida y confundida ante la respuesta de tu pareja, sobre todo cuando se trata de algo tan personal y sensible como las comparaciones con una ex. Lo que ocurre en este tipo de situaciones es que, aunque tu pareja haya dicho que ya no lo pensaba de la misma manera, la forma en que lo expresó impactó tus emociones de manera profunda. La ansiedad y la rabia que sientes son reacciones naturales ante una falta de tacto y empatía, y aunque él haya intentado aclarar sus palabras, esas primeras reacciones dejan una huella. No se trata solo de lo que se dijo, sino de cómo lo dijo y lo que despertó en ti, en términos de inseguridades o miedos sobre la relación.

Es normal que te cueste perdonar completamente, ya que el perdón es un proceso que requiere tiempo y reflexión. Es importante que te des el espacio para explorar lo que te ha causado tanto dolor y para comunicarle a tu pareja cómo te hace sentir realmente su falta de tacto. Si esto sigue afectándote, hablar de manera más profunda sobre los valores y las expectativas en la relación podría ser útil para que ambos entiendan mejor las necesidades emocionales del otro. La clave está en procesar y sanar este dolor para poder seguir adelante con mayor comprensión y respeto mutuo.

Hola, Es completamente normal sentirte herida y confundida después de esa conversación. Aquí hay algunas recomendaciones que pueden ayudarte a manejar tus emociones:

1. Valida tus Sentimientos: Reconoce que tus sentimientos de ansiedad y rabia son válidos. Es natural sentirse así cuando se trata de comparaciones en una relación.

2. Comunicación Continua: Si bien ya han hablado sobre el tema, considera tener otra conversación donde puedas expresar cómo te sientes sin que él se sienta atacado. La comunicación abierta es clave.

3. Reflexiona sobre la Relación: Piensa en lo que valoras de tu relación y en las cosas que te hacen sentir segura. Esto puede ayudarte a poner en perspectiva lo que sucedió.

4. Practica el Perdón: El perdón es un proceso que puede llevar tiempo. Permítete sentir lo que sientes y trabaja en dejar ir poco a poco esa rabia.

Si sientes que necesitas más apoyo para manejar esta situación y tus emociones, te invito a que consideres una consulta conmigo. Estoy aquí para ayudarte a encontrar claridad y bienestar en tu relación. ¡No dudes en contactarme!

Si es normal que te duela, y si...obvio que poco tacto....

Gracias por compartir cómo te sientes. Es normal que esto te duela, ya que al preguntar esperabas sentirte segura y recibiste una respuesta que te generó ansiedad y enojo. Desde la Terapia Breve Estratégica trabajamos para romper el ciclo de pensamientos que se repiten y alimentan la inseguridad, enseñándote a manejar estas emociones sin quedarte atrapada en el resentimiento o en la comparación constante. No se trata de ‘olvidar’ lo que pasó, sino de aprender a colocarlo en su lugar para que no afecte tu tranquilidad ni tu relación. Es un proceso breve y con pasos concretos para recuperar la calma. Escríbeme si deseas comenzar a trabajar en esto.

Hola, gracias por compartir tu situación. Considero que es natural que estes incómoda por la respuesta que tú pareja te dió. Tal vez estabas esperando que dijera que eres tú y eso es lo que puede haberte molestado, no se cumplió tu expectativa. El te dice que te ama, tú lo sientes? de ser asi no hay razón para estar ansiosa. Todas las relaciones son importantes, pero unas se acaban y otras se mantienen. El pasado no se puede desaparecer, es bueno aprender a aceptarlo con todo lo que fué.
Espero que puedas sentirte más tranquila y vivir este presente a su lado. No vale la pena sufrir por algo que no está.
Saludos!

No debes alimentar tus celos, cada cual tiene un pasado y en ese momento fue muy rico, pero pasado es pasado y allá debe quedar. Si no logras superarlo pues debes ir a terapia y trabajar en tu seguridad y autoestima

La situación que describes refleja una reacción emocional coherente ante una experiencia que tocó tu autoestima y seguridad afectiva dentro de la relación. Cuando una pareja responde comparando con una expareja, incluso sin mala intención, puede activar pensamientos automáticos relacionados con la competencia, la valoración y el miedo a no ser suficiente. Por eso, es normal que sientas rabia, tristeza y ansiedad: estás intentando procesar algo que hirió tu confianza emocional, aunque no haya habido una traición objetiva. El cerebro emocional tarda más que el racional en reequilibrarse.