Mi actual pareja no acepta que en mi familia se mencione a mi ex pareja, dice que es una falta de re

Buenas noches. En primer lugar, es indispensable comprender que antes de ser una pareja, fueron seres humanos con experiencias anteriores que los llevan a ser lo que son hoy. Por lo que no es necesario eliminar el pasado para construir un presente. En segundo lugar, les sugiero darse la oportunidad de agendar conmigo una terapia de pareja, dónde adquirirán herramientas para comprender y fomentar la relación con su cónyuge, así como el amor mutuo.

Hola espero que tengas un lindo día.

El asunto de tú pareja debe ser resuelto por él, debido a su condición de adulto, si esto lo hace sentir incómodo puede acudir a un profesional para que le ayude a superar sus inseguridades si es el caso. Tú asunto como adulta puede ser escuchar sus demandas y peticiones para que juntos puedan resolverlo conversar sobre la situación reflexionar al respecto, plantear acuerdos y cada uno se hace cargo de lo que le corresponda

Por otro lado, es importante saber si tu ex fue una pareja que compartió contigo o es el padre de tus hijos. Esta particularidad se debe tener en cuenta.

Suministras poca información así que es necesario un acompañamiento psicológico para indagar un poco más sobre su molestia y la manera de abordar la situación.

Espero que esto sea útil para ti

Buenos días. El compartir una relación de pareja implica poder respetar y entender las experiencias anteriores de cada uno, para ello es importante tener una buena comunicación, si sientes que a pesar de hablar con el y explicarle asertivamente la situación siguen presentando problemas deberías considerar ir a terapia de pareja.

Buen día, considero que es importante escucharse con tu pareja. En ocasiones las dificultades de comunicación aparecen porque la empatía, o la comprensión de la situación del otro no es tan evidente. En una sesión de pareja tienen esta oportunidad, además de realizar negociaciones que sean beneficiosas para toda la familia.

buen dia
podrían ser celos retrospectivos. Este tipo de celos radica en la "obsesión" con la historia de la pareja
Es momento de trabajarlo en terapia. Sus causas pueden ser inseguridad, historias no superadas de relaciones pasadas, patrones insanos de relación y la constante necesidad de hacerse infeliz. Si tu pareja te ha dado motivos y no confías, es mejor cuestionar si quieres seguir ahí, eso será mejor que vivir sufriendo en una relación ¿Tu pareja es así? Tal vez es momento de hablarlo y de ser necesario elaborarlo en terapia de pareja, no es sano sostener una relación así.

Buenas tardes es importante saber si tu pareja anterior es el papá de tus hijos, ya que si es así él ya no tiene una relación de pareja contigo, pero siempre van a relacionarse por sus hijos, "para ser padres no se necesita ser pareja", te sugiero leer sobre los ordenes del amor.
Recuerda que la psicoterapia siempre nos permite aclarar lo que puede ser confuso, o ponerle luz a la sombra para poderlo ver mejor

Cordial saludo. Este es un tema frecuente en segundas uniones. Considero tener la oportunidad de conversar con tu pareja sobre el tema y como poder llegar a acuerdos de manejo. Algo importante es que tus hijos no deben verse involucrados en el tema de pareja. Una terapia de pareja podrá ser la mejor oportunidad de aprender a llegar a acuerdos.

Cordial saludo, es necesario tener más contexto antes de dar una opinión profesional. Se necesita saber bajo qué parámetros, tus hijos hablan de tu expareja, ¿son temas puramente de organización familiar? ¿Son respetuosos? ¿Cuál es la intención de mencionarlo? Etcétera

Es usual que lo interprete como una falta de respeto, Esta es una nueva relación en tu vida, y si bien pueden haber comentarios de hijos y de tu familia de tu ex, es mejor con una comunicación asertiva con ellos, proteger esta nueva relación. Hay que colocarse en los zapatos de tu nueva relación, Los extremos son malos, y depende de los comentarios que tus familiares y hijos estén mencionando. Si sigue el tema es mejor asistir a una terapia de pareja, para que en esta, los dos, es decir ustedes puedan ejercer un rol de nueva pareja y superar este tema, de una buena manera y así, fortalecer más esta nueva relación.

Hola, Es comprensible que tu pareja se sienta incómoda con menciones de tu ex. Te recomiendo que converses con él en un ambiente tranquilo, expresándole que tus hijos tienen derecho a recordar a su otro progenitor. Es importante establecer límites claros y acuerdos sobre cómo manejar estas conversaciones en familia. Te animo a que busques mis servicios como psicóloga para explorar más a fondo esta situación y fortalecer la comunicación en tu relación. ¡Estoy aquí para ayudarte!

Terapia de pareja. Está muy empoderado y muy altivo. Déjate guiar para recuperar esa relación.

hola buenas tardes
Es importante que hable con tu pareja para que el pueda entender que con tu ex pareja en es necesario tener una relaciòn por tus hijos, tiene que entender que el es papad e tus hijos y es un vinculo para toda la vida. Con gusto cualquier cosa me cuentas

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Es natural que tu pareja quiera sentirse valorado, pero también es importante reconocer que tu pasado y el de tus hijos no se puede borrar. Esta tensión puede estar mostrando inseguridades no resueltas y una dificultad para diferenciar entre lo que fue y lo que es.

Para manejar esta situación de forma sana, es clave fortalecer la confianza, establecer límites claros y construir un vínculo donde ambos se sientan seguros sin necesidad de negar la historia de vida. Un proceso terapéutico puede ayudarles a lograr esto. Si lo desean, pueden contar con Tuloquero para acompañarlos.

Pienso que es el quien tiene que aprender a vivir con tu pasado y más si tienes hijos de la relación anterior, sin embargo, si se debe tener un poco de respeto con el si es que se lo mencionan continuamente, puede llegar a ser molesto e irrespetuoso

Buenas tardes, es importante partir de la realidad de que tuviste una relación de pareja anterior, lo cual no se puede cambiar. Según lo que expresas, no sostienes contacto con él, por tanto, no hay razones para generar un ambiente de desconfianza a tu pareja actual. Si esta persona expresa molestia e incomodidad frente a que se mencione a tu ex pareja, esa inseguridad es suya, por lo cual es él quien debe hacerse cargo de ello. Sin embargo, si esta situación está afectando el bienestar de tu relación, de manera respetuosa sugiero que tú como adulta estás en capacidad de establecer qué tanto conviene o no mantener esa relación, teniendo en cuenta que en las relaciones de pareja, la inseguridad es un factor que tiende a debilitar la confianza y demás aspectos importantes en las parejas. Saludos,

Entiendo lo incómodo que puede ser cuando un tema del pasado genera tensión en la relación actual. Cuando una pareja reacciona con incomodidad ante la mención de una expareja, generalmente no se trata solo del hecho en sí, sino de lo que emocionalmente representa: inseguridad, miedo o dificultad para manejar los límites entre pasado y presente.

En estos casos, lo importante no es evitar el tema, sino aprender a comunicar lo que sentimos sin atacar ni invalidar al otro. En un proceso terapéutico pueden trabajar juntos para fortalecer la confianza, comprender los detonantes emocionales y construir acuerdos claros, de modo que la conversación sobre el pasado no se convierta en un motivo de conflicto, sino en una oportunidad para crecer como pareja.