Soy una mujer de 46 años que nunca he tenido novio. Una vez un chico me quiso forzar a tener relaciones

Afrontar la situación puede resultar difícil, pero es la solución, evitarla es la más fácil, pero aumenta el problema. Te recomiendo un proceso terapéutico, pues detrás de ello existe otros asuntos que debes resolver.

Evidentemente este evento fue tan aversivo para usted que cualquier cosa o situación que pueda recordárselo es activamente evitado, entre eso el tener una pareja. A esto suelen llamarlo Trastorno de Estrés Postraumático y tiene su forma de solucionarlo.

Debe saber que entre más evite cualquier forma en la que este evento pueda revivirse más presente estará en su vida. Eso obviamente significa que debe enfrentar su pasado desde su presente, es decir sus recuerdos, miedos, ideas, inclusive sueños (si los tiene), a otros hombres... pero este enfrentamiento debe ser cuidadoso o podría ser aun más traumático para usted.

Por eso le aconsejo asistir a una psicoterapia, preferiblemente de corte conductual, y podría inicialmente aconsejarle que lo haga con una mujer. La terapeuta comprenderá lo que esto ha significado para usted y la guiará hacia sus objetivos. La animo a que busque este acompañamiento.

Para usted un solo evento ,ha enmarcado todo lo que considera puede llegar a ser una experiencia de pareja,mas que este equivocada se han
sobre-dimensionado los hechos sobre todo en términos de tiempo. La relaciones no siempre comienzan con acercamientos sexuales y aunque en algún momento hacen parte de la relación en la adultez es un tema que se espera sea consentido y en el tiempo que se desea.

De cualquier forma usted requiere Terapia pues esta falta de relaciones personales puede haber atañado otro tipo de conductas necesarias a trabajar

Los guiones mentales, patrones inconscientes o automatismos, son esquemas que desde nuestro inconsciente nos ponen a repetir reacciones que nunca quisimos, buscamos o decidimos.

En su caso es muy probable que usted perciba este:

"Una y otra vez encuentro motivos para "No tener pareja".

No tuvo pareja 26 años antes del incidente. No aceptó estar con el chico cuando tenía 26 años. No ha tenido pareja 20 años después.

Su pregunta es: ¿Qué puedo hacer?

Mi respuesta es: Usted puede cambiar su bloqueo para tener pareja por una nueva opción en su mente: "Un permiso para tener pareja".

En una frase:

"Yo (quien pregunta) tengo permiso para tener pareja".

Usted es una mujer joven, está suficientemente viva como para preguntarse: Que hago?

Todos estos 46 años son prueba de que sola es incapaz de cambiar la reacción que le ha bloqueado.

Es hora de ensayar algo nuevo: reconocerse merecedora de buscar y encontrar ayuda de un profesional experto en cambiar esos automatismos mentales.

Hola, puede suceder que producto de dicho evento de abuso sexual, tu mente reaccione en el ahora a lo relacionado con el sexo, hay una impresiòn un condicionamiento mental que debe traerse nuevamente a la consciencia para que se disuelva. Un abrazo.

Hay muchas técnicas en Psicología que le pueden ayudar a superar sus sintomas que parecen concordar por el estres post-traumatico, le recomiendo que acuda a un profesional que maneja la terapia cognitivo conductual que tiene técnicas probadas hasta con un 70% de efectividad en casos como el suyo. El tiempo que ha transcurrido es una variable importante a tener en cuenta, por ello es importante acudir cuanto antes para que empiece a ver los cambios que su vida necesita cuanto antes.

Hola, lo que te recomiendo es una terapia de tipo psicológico desde el enfoque psicoanalítico, estamos hechos de lenguaje, has estado con este miedo a tener pareja por muchos años y tal vez obedezca a conflictos en la niñez de tipo inconciente, por otra parte el no acercamiento sexual que esta unido en la mujer al acercamiento amoroso, puede estar relacionado a acontecimientos pasados.

es importante entender que no todas las relaciones y las personas van a tratarte de la misma manera. Pero es evidente que esa experiencia dejo temores en ti que te llevaron a la evitación del encuentro sexual. debes consultar un psicologo especialista en este tipo de traumatismos y luego consultar al sexólogo para ver si tu respuesta sexual se ha visto afectada. recuerda que existe la posibilidad de consulta sexual telefónica desde cualquier parte del país.

Un saludo. La Generalización significa que por una experiencia del pasado, queda prevenida hasta el día de hoy. Esto no está bien, debido a que por error o conducta no deseable de otra persona, debas quedar condicionada en el ahora.
Serviría un apoyo psicológico para tratar los miedos a nuevas experiencias. Nunca es tarde para escribir otra historia.
Saludo.

Te ocultaste de la lluvia porque era un dia de tormenta y desde eso viviste encerrada en tu cueva creyendo que todos los dias eran de tormenta. creo que ese hombre tratto de hacerte daño una vez. pero tu seguiste haciendote daño por 20 años. y eres tu quien decide, si desea seguir castigandosé o no ¿ que hacer? eso es algo que tu debes empezar a construir en terapia.

Hola, te recomiendo comenzar un tratamiento psicológico, por esta razón te invito a que agendes una consulta psicológica conmigo para ayudarte desde la terapia cognitiva - conductual, que es muy eficaz para estos casos. Estoy a tu disposición y con gusto te atenderé.

Hola, gracias por consultarnos.
Al leerte, veo que con lo ocurrido hace 20 años puedes haber generado trastorno por estrés post traumático, el cual te ha impedido tener nuevas relaciones no solo sexuales sino de pareja. Es importante que busques ayuda de un psicólogo con el que puedas iniciar un proceso terapéutico adecuado.
Un saludo.

Siento mucho que hayas tenido esa experiencia tan traumatica.Es comprensible que ese evento haya tenido un impacto profundo en tus relaciones,considera la posibilidad de hablar en mi consulta sobre ese trauma de abuso,mi terapia puede ayudarte a procesar esa experiencia traumatica y a desarrollar estrategias para lidiar con el miedo y la ansiedad que puedes sentir al pensar en relaciones intimas,tenemos grupo de apoyo para sobrevivientes de abuso sexual,te ayudara a sentirte menos sola.

Estimada consultante, las experiencias traumáticas, como la tuya, suelen dejar profundas huellas emocionales que pueden generar aislamiento, evitación de situaciones similares y frustración. La buena noticia es que las técnicas que ofrece hoy la psicología, como puede ser la terapia cognitiva conductual,  entre otras, han sido de gran ayuda en casos similares, permitiendo que aquellos pacientes que deciden afrontar sus miedos y encuentran la ayuda profesional correcta, construyan la vida que han soñado tener.

Hola, en esa desafortunada situación muy posiblemente se ha configurado un proceso traumático, cuando sucede esto las emociones tienden a generalizarse en situaciones con estímulos similares "hombres", por favor inicia psicoterapia para generar nuevas estrategias que te permitan establecer aspectos relacionales funcionales con el sexo opuesto. Un abrazo.

Lo que viviste fue un intento de abuso, y esa experiencia traumática pudo haber dejado una huella profunda en tu cuerpo, tus emociones y tu forma de relacionarte. Lo más importante es que sigues aquí, con la valentía de preguntarte: “¿Qué puedo hacer?”. Ese ya es un acto de sanación.
A tus 46 años, no estás tarde para nada. Nunca es tarde para amar, sanar, confiar o sentirte viva. así que debes buscar ayuda profesional. te espero para apoyarte y ayudarte

Hola, lo que has atravesado es muy duro, y entiendo que esa experiencia te haya dejado heridas profundas y miedo a dejarte vulnerable nuevamente. Es completamente comprensible que te hayas protegido tanto después de algo tan traumático.
Lo que te sugiero es que consideres buscar acompañamiento profesional, un psicólogo que pueda ayudarte a explorar esas heridas, trabajar en la recuperación de tu confianza y autoestima, y ofrecerte herramientas para sentirte más segura y en paz contigo misma. La terapia puede ser un espacio seguro para sanar esas heridas, entender que mereces respeto y amor, y también explorar qué quieres para tu futuro, si así lo deseas.
No estás sola en esto, y mereces seguir adelante con el apoyo adecuado. Recuerda que dar ese paso hacia la ayuda es un acto valiente y poderoso.

Hola! Espero estés bien.
Me parece importante mencionarte que la sexualidad requiere sentirse en libertad y percibirla como un espacio de confianza y entrega.
Lamento mucho lo que pasó en esa ocasión con aquel chico, ninguna mujer quisiera pasar por eso; sin embargo mereces sanar tu rol como mujer sexuada y creo que lo mas conveniente es que inicies un proceso para identificar cuales son aquellas creencias y heridas que no te permiten sentirte plena para disfrutar de tu sexualidad.
Si así lo decides, estaré aquí para tí.

Gracias por compartir tu historia. Lo que viviste fue muy difícil y es comprensible que haya dejado huellas. La terapia psicológica puede ayudarte a sanar esa experiencia, recuperar tu confianza y abrirte a relaciones desde un lugar seguro y libre. Mereces vivir en paz contigo misma.

Hola!
Gracias por abrir tu historia con tanta honestidad y valentía. Lo que viviste fue una experiencia muy dolorosa, y es completamente comprensible que haya dejado una huella en tu forma de relacionarte con los demás. El hecho de que hoy te preguntes “¿qué puedo hacer?” significa una apertura a la experiencia y es un cambio poderoso hacia el cambio.

A través de la terapia, podemos juntas trabajar en procesar ese evento y reconstruir poco a poco una relación segura contigo misma, el hechho de que hayas vivido una experiencia traumatica como lo fue ese intento de abuso, generó para tu sistema emocional y cognitivo mecanismos de desfensa que buscaron protegerte del daño como el aislamiento afectivo o la evitación de vínculos íntimos.

Ese evento de alto impacto emocional, dejó huellas en tus redes neuronales vinculadas a la memoria, la emoción y la seguridad interpersonal y limitó tu bienestar y la capacidad de establecer relaciones significativas.

La buena noticia es que tu cerebro tiene una capacidad extraordinaria de cambio, conocida como neuroplasticidad. Juntas, podemos a través del acompañamiento terapéutico, trabajar sobre la vivencia traumática, resignificarla y favorecer nuevas conexiones emocionales más seguras y saludables.

Si gustas, te acompaño con todo el respeto que merece tu historia. No estás sola. Tu historia merece ser escuchada y transformada.

Te espero en consulta, como siempre digo: sin juicios, pedir ayuda es un acto de valentía.

Hola...
Entiendo, hay cosas difíciles en la vida, pero es importante transformar el pasado para un futuro comprometedor que te permita seguir creciendo en todas las esferas de tu vida . Una estrategia que funciona; es una técnica narrativa de escribir una carta con el tema de lo que te pasó hace 20 años, pero lo importante es que saques un mensaje y realices un ritual que te permita dejar ir .
Si sientes que necesitas ayuda podemos sacar una cita para apoyarte en el proceso.
Feliz dia.

Buen día. Es importante que trates este síntoma ya que ha pasado mucho tiempo y sigues experimentando un posible estrés postraumático, el cual muy probablemente te ha generado dificultades en diferentes aspectos de tu vida. Por tanto, te sugiero que ingreses a mi perfil y allí agendes una cita en la cual podrás recibir toda la información y orientación que requieres para superar tu condición de salud mental actual.

Tras el miedo a las relaciones derivado de la agresión de hace 20 años, la reestructuración cognitiva de creencias sobre la intimidad, la exposición gradual a situaciones de cercanía y el fortalecimiento de la autoestima y habilidades sociales pueden ser muy útiles; si quieres profundizar en este proceso, yo te puedo ayudar, agenda una cita conmigo en mi perfil.

Hola, gracias por compartir tu situación. Es comprensible que, tras una experiencia como la que tuviste, hayas desarrollado mecanismos de protección que hoy influyen en tus relaciones. Lo que te ocurrió no fue tu culpa, y tu reacción ha sido una forma de cuidarte ante el miedo y la vulnerabilidad. Si ahora sientes que quieres transformarlo, a través de la psicoterapia es posible trabajar las consecuencias emocionales que eso te dejó, cuestionar las creencias que se hayan formado a partir de ahí y fortalecer tu confianza personal y relacional. Sanar es un proceso que requiere tiempo y acompañamiento, pero es posible y no tienes que hacerlo sola.

hola , es importante encontrar las causas que generan esta conducta evitativa hacia el genero masculino.A veces es necesario esculcar un poco el pasado , relaciones parentales para poder hacernos dueños de nuestro presente.Trabajar mucho en los miedos , y en las causas que estan generando esta conducta hacia el sexo masculino.

Es completamente comprensible que después de una experiencia tan traumática hayas construido mecanismos de protección para sentirte segura. Tu reacción fue una forma de cuidarte en un momento de mucho dolor. Ahora, después de 20 años, el simple hecho de preguntarte "¿qué puedo hacer?" muestra una gran valentía y un deseo de reconectar con tu vida. Puedes trabajar todo esto en terapia, a tu ritmo y con mucho cuidado, para procesar ese sufrimiento y no permitir que siga perpetuándose el miedo, ayudándote ese espacio construir y sanar la confianza para acercarte a los demás cuando tú así lo decidas. El primer y más importante paso es ser amable contigo misma y darte todo el amor que mereces, tras todo lo que has transitado!

Una experiencia de abuso o intento de forzar la intimidad puede generar una herida emocional que lleva al rechazo o evitación de cualquier acercamiento posterior. Lo que te ocurre no es falta de capacidad para amar, sino una reacción de protección frente a una vivencia traumática. Superar esa barrera no siempre es sencillo hacerlo sola. En este caso, un acompañamiento terapéutico especializado en trauma y en la recuperación de la confianza puede ayudarte a trabajar el miedo y la seguridad personal, abriendo paso a relaciones más libres y sanas.

Gracias por compartir algo tan personal y significativo. Lo que viviste fue una experiencia traumática, y es completamente comprensible que haya dejado una huella profunda en tu forma de relacionarte con los demás. Desde la terapia cognitivo-conductual (TCC), hay caminos que pueden ayudarte a sanar, recuperar tu seguridad emocional y abrirte nuevamente a vínculos que te hagan bien
Lo que viviste hace 20 años fue una situación de violencia, y es natural que tu cuerpo y tu mente hayan desarrollado formas de protección para evitar volver a sentirte vulnerable. El hecho de que no hayas tenido pareja desde entonces no es señal de debilidad, sino de cómo el trauma puede influir en nuestras decisiones y emociones. Pero también es cierto que, con acompañamiento adecuado, es posible sanar y reconstruir la confianza.
Te animo a buscar apoyo psicológico con un profesional especializado en trauma y terapia cognitivo-conductual. No estás sola, y hay herramientas eficaces para ayudarte a sanar, recuperar tu confianza y abrirte a vínculos que te hagan bien. Pedir ayuda es un acto de valentía y cuidado personal.