tengo 19 años vengo sufriendo de pensamientos acerca de mi sexualidad desde que era pequeña siempre

Lamento mucho que estés pasando por esto. Lo que describes suena como un gran conflicto interno, y quiero que sepas que no estás sola. Por lo que cuentas, parece que estos pensamientos sobre tu sexualidad te generan mucha ansiedad y malestar, lo que podría estar relacionado con un trastorno de ansiedad llamado TOC (Trastorno Obsesivo-Compulsivo), específicamente en su variante de "TOC de orientación sexual". ¿Por qué menciono esto? - Dices que desde pequeña has tenido dudas recurrentes sobre tu sexualidad. - Estas dudas aparecen incluso cuando estás feliz en una relación. - No es solo una exploración natural de la identidad, sino que los pensamientos se vuelven intrusivos y repetitivos, causándote malestar intenso. - Intentaste "aceptarlo" como lesbiana para ver si tu mente se calmaba, pero el malestar sigue presente. El TOC de orientación sexual no significa que seas lesbiana o heterosexual. Es un tipo de ansiedad donde la mente te hace dudar constantemente, sin importar la respuesta que encuentres. ¿Cómo saber si es TOC y no solo dudas normales? Dudas repetitivas y ansiedad constante. Sensación de urgencia por encontrar una respuesta definitiva. Pensamientos intrusivos que no puedes ignorar. Necesidad de hacer "pruebas mentales" (como mirar a chicas para ver si te parecen atractivas). Intentos de asegurarte de tu orientación una y otra vez. Si te identificas con esto, te recomiendo hablar con un psicólogo especializado en ansiedad o TOC. Hay herramientas como la terapia cognitivo-conductual (TCC) que pueden ayudarte a manejar estos pensamientos y aliviar el malestar. No estás sola en esto . Es completamente válido explorar tu identidad, pero si esto te genera sufrimiento, buscar ayuda profesional puede hacer una gran diferencia. Si quieres, puedo orientarte más sobre cómo manejar estos pensamientos.

Hola! Un saludo. Leyendo tu experiencia podría decirte que la Sexualidad es un proceso en el que nos vamos descubriendo a medida que vamos experimentando la vida y nos vamos desarrollando internamente en relación con nuestra identidad y nuestra corporalidad. Recuerda que socialmente se nos dicen muchas cosas de cómo deberíamos ser, pensar, actuar, pero lo más importante es descubrir quién eres y lo que a ti te interesa y entrar en un proceso de escucha interna y autoconocimiento. Por otra parte, lo que cuentas parece manifestarse como ideas intrusivas, así que sería importante que puedas consultar con psicología para identificar de donde viene ésta idea, si hace parte de un patrón o tendencia obsesiva de pensamiento y si realmente sientes gusto por las mujeres recibir un acompañamiento en el que puedas sentirte en aceptación y tranquilidad. En lo que pueda apoyarte con todo gusto.

Necesitas apoyo de un profesional de psicología que te escuche, y guie en orientación sexual

Entiendo que estás pasando por un momento muy difícil. Es valiente al cuestionar tu sexualidad y buscar respuestas. Recuerda: El proceso de descubrimiento de la identidad sexual es único para cada persona. Lo más importante es que te sientas amada y aceptada tal como eres. El apoyo de amigos, familiares y profesionales puede marcar una gran diferencia en tu bienestar emocional. En eficaz mente estaremos listos para ayudarte

Hola. Deberías iniciar un proceso para que puedas darle transito a las emociones que genera este tipo de situación y puedas sentirte cómoda y plena contigo misma. Será un gusto tenerte en consulta.

Gracias por confiar algo tan íntimo. Lo que estás describiendo no es raro, y tampoco significa automáticamente que “seas” algo específico. Vamos con calma. Primero quiero diferenciar dos cosas importantes: 1⃣ Orientación sexual 2⃣ Ansiedad obsesiva acerca de la orientación Porque no son lo mismo. Lo que noto en lo que cuentas Has salido con chicos. Te has sentido contenta en esas relaciones. Las dudas aparecen cuando estás tranquila. Cuando aceptas “soy lesbiana” para ver si la mente se calma… el malestar continúa. El problema principal parece ser no poder dejar de pensar en eso. Eso es una pista muy importante. Cuando una persona descubre su orientación (sea heterosexual, bisexual, lesbiana, etc.), lo que suele aparecer es claridad progresiva, curiosidad o incluso alivio. En cambio, cuando hay ansiedad obsesiva, lo que ocurre es: Escaneo constante: “¿Me gustó esa chica?” Análisis permanente de sensaciones. Necesidad de certeza absoluta. Intentos de “resolver” el pensamiento para que pare. Mucho malestar mental. Eso se parece mucho a un patrón de ansiedad tipo obsesiva, no necesariamente a un descubrimiento genuino de orientación. Lo que puede estar pasando A veces la mente se engancha con un tema que toca identidad. Y la sexualidad es uno de los temas más sensibles porque define quién soy. La ansiedad busca certeza absoluta. Pero la sexualidad no funciona con certeza matemática. Cuanto más intentas comprobar si te atraen las chicas… más tu cerebro escanea… más dudas aparecen… más ansiedad sientes. Es un círculo. Algo muy importante Pregúntate con honestidad: Cuando no estás analizando, cuando no estás escaneando, cuando simplemente estás viviendo… ¿Tus deseos románticos y sexuales hacia chicos han sido genuinos? Porque si en tus relaciones estabas feliz y conectada, eso es información real. La ansiedad aparece después, no durante. Aceptar “soy lesbiana” para calmar la mente Eso fue un intento muy comprensible de aliviar la ansiedad. Pero si el malestar siguió, eso indica que el problema no era la etiqueta, sino la necesidad de certeza. La ansiedad no se calma con una etiqueta. Se calma dejando de intentar resolver lo irresoluble. También es posible algo más amplio La orientación no es blanco o negro. Podrías ser: Heterosexual con ansiedad Bisexual En exploración O simplemente una persona con pensamientos intrusivos Nada de eso es una amenaza. Pero lo que sí es importante es que el sufrimiento viene de la obsesión, no necesariamente de la orientación. Señales de que puede ser ansiedad obsesiva Pensamientos repetitivos que no quieres tener. Análisis constante. Buscar pruebas mentales. Sentir alivio momentáneo cuando “decides algo”. Volver a dudar inmediatamente. Si esto te resuena, sería muy recomendable trabajar con un psicólogo que tenga experiencia en ansiedad obsesiva (TOC de orientación sexual, a veces llamado HOCD). Algo sistémico y más profundo A veces cuando estamos creciendo y consolidando identidad (19 años es una etapa fuerte de identidad), la mente entra en crisis para asegurarse de que “soy quien creo que soy”. No significa que estés reprimiendo algo. Significa que estás intentando definirte bajo presión. Y la identidad no se construye bajo interrogatorio mental. Te dejo algo muy importante No necesitas resolver hoy quién eres. Puedes decirte: “Hoy no voy a decidir nada. Solo voy a vivir.” La orientación real no necesita ser comprobada cada cinco minutos. Lo que necesita comprobación constante suele ser ansiedad. Si quieres, puedo hacerte unas preguntas suaves para diferenciar mejor si estamos ante ansiedad obsesiva o exploración auténtica. ¿Te gustaría?

Hola. Gracias por compartir lo que estás viviendo. Debe ser muy angustiante sentir que esos pensamientos aparecen de forma constante y terminan ocupando gran parte de tu atención. Por lo que describes, el principal problema no parece ser una orientación sexual en sí misma, sino el **malestar intenso, la duda constante y la necesidad de obtener una respuesta definitiva**. Desde el enfoque cognitivo-conductual, es importante diferenciar entre la orientación sexual y los pensamientos repetitivos sobre ella. Hay personas que experimentan una incertidumbre persistente que las lleva a analizar continuamente lo que sienten, revisar sus reacciones, buscar pruebas o intentar convencerse de una respuesta. Paradójicamente, cuanto más intentan resolver la duda de manera inmediata, más fuerza suele adquirir. También mencionas algo muy relevante: incluso cuando decidiste aceptar la posibilidad de ser lesbiana para intentar calmar tu mente, el malestar continuó. Esto sugiere que el problema podría no ser la respuesta a la pregunta, sino la forma en que tu mente está manejando la incertidumbre y la necesidad de tener total certeza. En terapia cognitivo-conductual trabajamos precisamente en estos procesos: identificar los pensamientos automáticos, comprender qué conductas mantienen el ciclo de ansiedad (como analizar constantemente lo que sientes o comprobar si alguien te resulta atractivo) y desarrollar estrategias para relacionarte de una manera diferente con esas dudas, reduciendo su impacto en tu vida. No se trata de convencerte de que eres heterosexual, lesbiana o de cualquier otra orientación. El objetivo es que puedas descubrir quién eres de forma natural, sin que el miedo o la ansiedad sean quienes dirijan ese proceso. Si estas dudas están interfiriendo con tu bienestar, tus relaciones o tu tranquilidad, sería recomendable realizar una evaluación psicológica para comprender mejor lo que está ocurriendo y diseñar un plan de tratamiento basado en evidencia. Si lo deseas, con gusto puedo acompañarte en este proceso mediante terapia cognitivo-conductual. Puedes reservar una cita directamente desde mi perfil de Doctoralia. En un espacio seguro y libre de juicios podremos evaluar tu situación en profundidad y trabajar para que recuperes la tranquilidad y puedas vivir de acuerdo con tus valores, más allá de la ansiedad. Te envío un cordial saludo.

HOla es importante que recibas orientación terapéutica si deseas puedes agendar tu cita en mi perfil Dr Beatriz Gomez

¡HOla! ¿Cómo estás? ¿Aún te aqueja lo que comentas?... ¡Que gran paso es ese que has logrado al escuchar y darle lugar a las insistencias de tus dudas y saboteos!. Cuando una duda o un pensamiento se vuelve tan insistente es porque algo en ti te está llamando a atenderlo. Si te produce un malestar persistente tal que te arruina precisamente los momentos de tranquilidad en una relación de pareja, es porque realmente, ese estar contenta no es lo que parece ¿Qué es? ¿por qué dices que te sientes contenta con tus parejas y luego entras en conflicto? es una pregunta obvia pero importante... has dicho la palabra "contenta". Sea que ese contenta no dure mucho está allí (al parecer) pero entra en conflicto. Si el aceptar racionalmente que eres lesbiana no trae alivio, es porque el conflicto no es solamente la orientación sexual... y o la aceptación de una idea que causa angustia es un proceso realmente complejo que no se revela tan facilmente al entendiemiento. Puede que ese constante "¿me atrae esta chica?" parece funcionar como un mecanismo para mantener el deseo insatisfecho o en suspenso, saboteando el bienestar en sus relaciones con chicos mediante un pensamiento intrusivo. Al decir que te llegar a sentir contenta con chicos, significa que ese es un lugar de amor posible, que casualmente saboteas.... ¿Qué conflictos o insatisfacciones te trae el amor en pareja? El malestar que continúa a pesar del apoyo familiar demuestra que el problema no radica en la censura externa o social ( por lo menos no una explicita) , sino en un conflicto mas personal. Si todo esto te suenta y actualmente algo de lo que cuentas aun te aqueja. ¡Hablemos!

Hola. Es genial que reconozcas el apoyo de tu familia cualquiera que sea tu elección, pero creo que lo que te está incomoda do es tu propia necesidad de encasillarte o de pertenecer a determinado grupo. No necesitas analizar cada situación, de hecho necesitas solo vivir lo momentos y dejar a un lado la necesidad de encasillarte. Sin embargo si está situación está interfiriendo mucho con tu cotidianidad y tu tranquilidad, puedes buscar una cita con psicología para que te ayuden en sesión a explorar desde una perspectiva mas profunda.