Últimamente me he sentido con necesidad de afecto de que alguien esté a mi lado, soy madre soltera,

Aunque estos síntomas pueden ser muy comunes, que sean frecuentes no significa que debas acostumbrarte a vivir con ellos. No tienes que limitarte a sobrevivir cada día. Como seres humanos tenemos múltiples necesidades emocionales, y cuando atravesamos periodos prolongados de estrés, nuestro cuerpo y nuestra mente pueden comenzar a manifestarlo a través de señales como cansancio, tensión, irritabilidad, dificultades para dormir, preocupación constante o sensación de estar desbordado/a. Escuchar estas señales también es una forma de cuidarte. Buscar apoyo profesional puede ayudarte a comprender lo que estás viviendo, desarrollar herramientas para gestionar tus emociones y recuperar tu bienestar. No se trata solamente de resistir un poco más, sino de aprender a vivir de una manera más saludable y construir tu mejor versión, sin dejar de ser tú.

Lo que describes puede tener mucho que ver con la carga que has venido sosteniendo durante estos años. Ser madre, trabajar, encargarte de la casa, de tu hijo y de otras responsabilidades puede generar un desgaste importante, y es completamente válido reconocer que también necesitas apoyo y afecto. Necesitar compañía no significa que seas débil ni que haya algo malo en ti. Lo que sí sería importante revisar es ese patrón de sobrepensamiento que mencionas. Anticipar constantemente lo que podría ocurrir, imaginar escenarios negativos y preocuparte por situaciones que todavía no han sucedido puede mantenerte en un estado de alerta permanente. Incluso puede afectar el apetito, el sueño y la tranquilidad. En terapia podemos trabajar precisamente esa relación entre lo que piensas, lo que sientes y la manera en que respondes, aprendiendo a diferenciar entre una preocupación útil y una preocupación que termina consumiendo tu energía. También sería importante explorar qué hay detrás de esa necesidad de afecto: si se trata principalmente de soledad, cansancio, necesidad de apoyo, miedo al futuro o patrones emocionales que se han fortalecido durante estos años. No necesariamente la solución es simplemente “encontrar una pareja”; primero es importante entender qué necesitas emocionalmente y cómo puedes empezar a construir mayor bienestar y apoyo en tu vida. Si sientes que estos pensamientos, el miedo o la falta de apetito están interfiriendo con tu día a día, puedes solicitar una consulta y podemos revisar tu situación de manera personalizada para empezar a trabajar sobre estos patrones.

Lo primero que debes pensar es que estás muy cargada de tareas y responsabilidades que mas allá de afecto, talvez buscas como compartir tu carga y no sentir culpa por ello. Muchas veces depositamos nuestras expectativas en otro para resolver lo que nos molesta o no sobrepasa, pero la respuesta está en saber que es lo que quieres, lo que necesitas y lo que debes hacer. Resolver tantas cosas al tiempo puede ser frustrante cuando no se tiene el resultado esperado, sin embargo, también hay que saber mirar desde otros puntos y analizar escenarios distintos para encontrar paz y calma en el pensamiento.

Hola. Siento mucho tu situación... Los miedos son generados por traumas causados por situaciones difíciles vividas en el pasado, por lo que te animo a trabajar en sanar por medio de la terapia EMDR. Con todo gusto estoy para ayudarte.

Lo que estás sintiendo no es que tu mente te traicione; es el reflejo de una sobrecarga emocional sostenida. Llevar la responsabilidad de la casa, tu hijo, el trabajo y las mascotas, completamente sola, genera un desgaste enorme. Es perfectamente humano anhelar afecto, compañía y un espacio donde tú también te sientas cuidada. Tres pasos prácticos para regular esa sobrecarga: - Ancla tu mente al presente: Cuando aparezcan los escenarios hipotéticos del futuro, pregúntate: "¿Tengo control sobre esto justo en este momento?". Si la respuesta es no, regresa a tu tarea actual. - Desmitifica el 'no comer': El miedo y la ansiedad cierran el estómago porque activan la alerta del cuerpo. Intenta comer porciones pequeñas y livianas; no fuerces a tu cuerpo, acompáñalo. - Crea micro-espacios para ti: Antes de buscar el apoyo afuera, regálate al menos 15 minutos al día donde no seas "mamá" ni "trabajadora", solo tú descansando. Sostener todo sola por tanto tiempo agota a cualquiera. Si sientes que la ansiedad o el miedo al futuro se están volviendo difíciles de manejar, un espacio terapéutico puede ser ese lugar de apoyo que estás necesitando para aligerar la carga. Si lo deseas, podemos empezar a trabajarlo juntos en consulta.

Lo que estás sintiendo tiene sentido, y no significa que estés rota, débil ni que “tu mente te esté traicionando”. Si te hablara desde una mirada psicológica, te diría que probablemente llevas mucho tiempo funcionando en modo supervivencia y responsabilidad: ser mamá, trabajar, llevar la casa, cuidar de tu hijo, tus mascotas y resolver problemas. Y cuando una persona sostiene tantas cosas durante tanto tiempo, llega un momento en que también necesita que alguien la sostenga emocionalmente a ella. Tener 38 años y llevar 3 años soltera no significa que estés tarde para el amor. Y necesitar afecto, compañía, cariño o una pareja no te hace dependiente. Somos seres humanos y necesitamos vínculos. Lo que sí me llama la atención de lo que cuentas es esto: sobrepiensas constantemente; imaginas escenarios que todavía no han ocurrido; tienes miedo de lo que pueda pasar; algunas veces dejas de comer; sientes una necesidad fuerte de sentirte acompañada. Ahí ya no me enfocaría solamente en “quiero tener pareja”. Me preguntaría: ¿qué está pasando dentro de ti que hace que tu mente necesite anticiparse constantemente a todo? BUSCA APOYO PROFESIONAL

Lo que estás sintiendo tiene sentido. Has estado sosteniendo muchas responsabilidades durante mucho tiempo y es comprensible que aparezca una necesidad de apoyo, afecto y compañía. El sobrepensamiento, anticipar escenarios que aún no han ocurrido, el miedo constante o incluso dejar de comer pueden ser señales de que estás atravesando un nivel importante de estrés o ansiedad; no significan que tu mente te esté traicionando, sino que quizá está intentando protegerte y anticiparse a posibles dificultades. Mereces un espacio donde no tengas que cargar con todo sola. En terapia podemos explorar qué hay detrás de esta necesidad de afecto, comprender cómo se relacionan tus pensamientos, emociones y sensaciones corporales, y desarrollar recursos para recuperar mayor calma y seguridad. Darte apoyo emocional también es una forma de cuidar de ti y de tu bienestar.

Lo que estás sintiendo es completamente válido. Has estado sosteniendo muchas responsabilidades durante mucho tiempo: eres mamá, trabajas, llevas tu casa, cuidas a tu hijo, a tus mascotas y seguramente muchas veces has tenido que ser fuerte incluso cuando por dentro estabas cansada. Necesitar afecto, compañía y apoyo emocional significa que eres humana y que también necesitas sentirte cuidada, escuchada y acompañada. Quizá lo que más necesitas en este momento no es simplemente “tener una pareja”, sino tener una red de apoyo con quienes puedas sentir descanso físico y emocional, expresar lo que sientes y no tener que cargar con todo tú sola. También es importante prestar atención a lo que cuentas sobre pensar demasiado, imaginar escenarios que todavía no han ocurrido, sentir miedo y llegar a dejar de comer. Cuando la mente está agotada o ansiosa, puede adelantarse constantemente a situaciones que quizá nunca sucedan. No significa que tu mente te esté traicionando; probablemente está intentando protegerte, aunque lo haga de una manera que termina agotándote. Si esto está ocurriendo con frecuencia o está afectando tu alimentación, tu sueño, tu trabajo o tu manera de vivir, sería muy bueno que buscaras apoyo de un profesional de salud mental. No porque estés “mal”, sino porque no tienes por qué atravesar todo esto sola. Y mientras tanto, intenta recordar algo: no tienes que resolver hoy todo lo que podría pasar mañana. Hoy solo necesitas ocuparte de lo que realmente está pasando hoy.

Hola....Lo que describes merece atención, especialmente porque el sobrepensamiento, el miedo anticipatorio y la disminución del apetito ya están afectando tu bienestar. Además de sostener tantas responsabilidades como madre, trabajadora y cuidadora, también necesitas un espacio donde puedas sentirte acompañada y aprender herramientas para manejar esos pensamientos y recuperar mayor tranquilidad emocional. Te recomiendo iniciar un proceso psicológico para explorar qué está manteniendo este estado de alerta y trabajar en regulación emocional, ansiedad y autocuidado. Si lo deseas, puedes agendar una consulta conmigo; con gusto podemos valorar tu caso y definir el acompañamiento más adecuado para ti. Dra. Sandra Quintero Psicóloga Clínica – Neuropsicóloga

Quiero agradecerte por tener la valentía de compartir lo que sientes. Sientes una carga inmensa sobre tus hombros, es válido que te sientas agotada y con una profunda necesidad de recibir afecto y contención. Cuando somos fuertes por tanto tiempo y resolvemos todo por nuestra cuenta, nuestra mente y cuerpo empiezan a pedir un respiro a través del 'sobrepensar', el miedo al futuro y la falta de apetito. Te animo a que busques un espacio de apoyo psicológico. Mereces un lugar seguro e íntimo donde la prioridad seas tú, donde alguien te escuche sin juzgarte y te brinde herramientas para soltar un poco ese peso. Dar ese primer paso para buscar quien te acompañe es un gran acto de amor propio.

A veces, si durante mucho tiempo hemos tenido que ser quienes sostienen todo, aparece una necesidad que no siempre es fácil reconocer: también necesitamos que alguien nos sostenga a nosotros. Ser madre, trabajar, cuidar un hogar y responder por tantas responsabilidades puede hacer que el cansancio emocional se acumule hasta convertirse en sobrepensamiento, miedo e incertidumbre. Que aparezca el deseo de compañía y afecto después de varios años de estar sola no significa que haya algo malo en ti; puede ser una señal de que hay necesidades emocionales que merecen ser escuchadas. No tienes que aprender simplemente a “dejar de pensar” ni enfrentar sola esos escenarios que tu mente anticipa. Es posible y necesario encontrar un espacio para comprender qué hay detrás de esos pensamientos, recuperar tranquilidad y volver a sentir que tienes recursos para afrontar lo que estás viviendo. Tu mente no tiene por qué convertirse en tu enemiga; puede volver a ser un lugar que puedas habitar con mayor calma y confianza.

Es comprensible que te sientas de esa manera. Sostener tu hogar trabajando y llevando todo lo de tu casa, tu hijo preadolescente, tus mascotas es, sin lugar a dudas, bastante agotador. El sentimiento de soledad hace que sientas la necesidad de tener a alguien a tu lado. A tus 38 años de edad, es importante que empieces a generar soluciones desde la atención psicológica para lograr detener un bucle que se va a intensificar en la medida que dejes pasar más tiempo. ¡Cuidar de la salud mental es importante! ¡Agenda tu cita, hoy es el momento!

Hola como estas es normal que desees tener una pareja hace parte del desarrollo del ser humano el area afectiva ya es un tiempo prudente de haber sanado, sin embargo te recomiendo una psicoterapia que te ayude a desarrollar la inteligencia emocional. Si deseas te puedo ayudar agenda tu cita en mi perfil. Dr Beatriz Gomez Gomez

Hola, Abrazo tu vulnerabilidad al compartir esto. Es completamente comprensible que te sientas así: sostener una casa, un trabajo, la crianza de un hijo adolescente y mascotas tú sola es una carga monumental. Has sido tan fuerte siendo el pilar de todos, que tu mente y tu cuerpo hoy te están gritando que tú también necesitas ser sostenida, cuidada y escuchada.Cuando sobrepiensas y creas escenarios catastróficos, no es que tu mente te traicione, es tu sistema de alerta agotado tratando de protegerte del futuro porque en el presente ya no puedes más. Ese miedo y la falta de apetito son síntomas claros de una alta carga de ansiedad acumulada.Un tip inmediato para ti: Cuando tu mente empiece a viajar al futuro con miedo, repítete en voz alta: “Aquí y ahora estoy a salvo, solo puedo resolver lo que pasa hoy”. Regresa al presente abrazando a tu hijo, tocando a tus mascotas o tomando un vaso de agua despacio. El futuro aún no existe, pero tu bienestar hoy sí importa.Has sido el refugio de todos por mucho tiempo, pero tú también mereces un espacio seguro donde descargar tu equipaje y recibir el apoyo emocional que tanto necesitas. No tienes que poder con todo sola. Te invito a revisar mi agenda y programar una sesión conmigo para que empecemos a cuidar de ti. Mara Sofía Orozco Martelo Psicóloga y Máster en Desarrollo Social

Hola, gracias por contarme esto. Siento que estés teniendo que sostener tantas cosas sola. Es muy comprensible que necesites sentirte acompañada y que ese sobrepensar y miedo terminen agotándote. Creo que podríamos trabajar en entender qué está pasando y encontrar un poco más de calma en medio de todo esto. Si quieres, podemos hablar en una consulta y ver cómo puedo acompañarte.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Sostener tantas responsabilidades puede ser muy demandante, y es comprensible que aparezca la necesidad de sentirte acompañada y cuidada, especialmente cuando llevas tanto tiempo haciéndote cargo de todo. Cuando la mente empieza a anticipar constantemente lo que podría pasar, puede aumentar la angustia y el agotamiento. No significa que tu mente te esté traicionando; probablemente está intentando protegerte, aunque termine generándote más preocupación. Un espacio terapéutico puede ayudarte a poner en palabras lo que estás sintiendo, comprender qué hay detrás de esas preocupaciones y encontrar otras formas de relacionarte con ellas. También puede ser un espacio para ti, donde no tengas que ocuparte de todo.

Gracias por compartir conmigo lo que estás viviendo. Lo que describes refleja una carga importante: estás sosteniendo muchas responsabilidades al mismo tiempo —tu trabajo, tu hogar, la crianza de tu hijo y el cuidado de tus mascotas— y es completamente comprensible que en algunos momentos aparezca la necesidad de sentirte acompañada, cuidada y sostenida emocionalmente. Necesitar afecto y compañía no significa que seas débil ni que no puedas estar sola. También puede ser una señal de que llevas mucho tiempo siendo quien se encarga de todo y necesitas un espacio en el que tú también puedas sentirte escuchada y cuidada. Me parece importante prestar atención a lo que mencionas sobre sobrepensar, anticipar escenarios que todavía no han ocurrido, sentir miedo y llegar a dejar de comer. Cuando la mente permanece constantemente intentando anticiparse a lo que podría pasar, puede generar mucho agotamiento y ansiedad. No se trata de luchar contra tus pensamientos ni de creer todo lo que aparece en tu mente. En terapia podemos aprender a identificar esos pensamientos, comprender qué los activa y desarrollar herramientas para que puedas recuperar una mayor sensación de tranquilidad y control. También sería importante explorar cómo has estado durmiendo, cómo está tu estado de ánimo, desde cuándo has notado estos cambios y qué situaciones están aumentando ese miedo o esa necesidad de afecto. No tienes que resolver todo esto sola. Podemos trabajar en fortalecer tus recursos emocionales, disminuir la anticipación y el sobrepensamiento, y también comprender qué necesitas actualmente en tus vínculos afectivos. Y si notas que dejar de comer se vuelve frecuente, que el miedo se intensifica considerablemente o aparecen pensamientos de hacerte daño o de no querer continuar, es importante buscar atención profesional prioritaria.

Hola, gracias por compartir algo tan personal. Lo que estás viviendo es completamente comprensible considerando la cantidad de responsabilidades que has asumido durante estos años. Ser madre, trabajar, cuidar de tu hogar, de tu hijo y de tus mascotas implica una carga importante, y es natural que también necesites sentir acompañamiento, afecto y apoyo emocional. El hecho de que sobrepienses o anticipes escenarios negativos no significa que haya algo malo en ti. Muchas veces, cuando estamos bajo estrés o atravesamos periodos de mucha exigencia, nuestra mente puede mantenerse en un estado constante de preocupación. Es importante que también te permitas cuidar de ti, no solamente de los demás. Si estás llegando al punto de dejar de comer o de sentir un miedo que interfiere con tu bienestar y tu vida cotidiana, considero importante que puedas buscar apoyo profesional. No tienes por qué afrontar todo esto sola.

Ser madre soltera, trabajar, sostener un hogar, cuidar de tu hijo, tus mascotas y asumir tantas responsabilidades puede generar un desgaste emocional importante. A veces nos acostumbramos tanto a ser fuertes y a resolverlo todo, que olvidamos que también necesitamos apoyo, descanso y un espacio donde podamos expresar lo que sentimos. La necesidad de afecto y compañía no significa que seas débil ni que te falte algo. Somos seres humanos y necesitamos vínculos afectivos, sentirnos acompañados, escuchados y seguros. Después de tres años de soltería, es completamente válido reconocer que deseas compartir tu vida con alguien, siempre recordando que una relación saludable debe complementar tu bienestar, no convertirse en la única fuente de él. También me parece importante lo que mencionas sobre pensar constantemente en escenarios que aún no han ocurrido. El sobrepensamiento y la anticipación de situaciones negativas pueden estar relacionados con ansiedad, especialmente cuando existe miedo a que algo malo suceda. Tu mente no te está traicionando; probablemente está intentando protegerte, aunque lo haga manteniéndote en alerta constante. Sin embargo, cuando estos pensamientos comienzan a afectar tu alimentación, tu tranquilidad o tu capacidad para disfrutar el presente, es importante prestarles atención y buscar herramientas para manejarlos. En terapia podemos trabajar en: • Identificar y comprender los pensamientos que generan miedo o preocupación. • Aprender estrategias para disminuir el sobrepensamiento y la ansiedad. • Fortalecer tu autoestima y seguridad emocional. • Reconocer tus necesidades afectivas sin descuidarte a ti misma. • Construir una red de apoyo emocional y aprender a pedir ayuda. • Recuperar espacios personales de descanso, bienestar y disfrute. No tienes que cargar con todo sola. Ser una mujer responsable y una buena madre no significa que debas estar bien todo el tiempo ni resolverlo todo sin ayuda. Quiero invitarte a que podamos profundizar en lo que estás sintiendo, porque detrás de esa necesidad de afecto, esos miedos y ese cansancio puede haber necesidades emocionales importantes que merecen atención. Tu bienestar también es una prioridad. Y cuidar de ti no te hace menos madre; al contrario, también es una forma de cuidar a tu hijo. En PSICODENT te esperamos para orientarte

El hecho de que lleves tres años soltera no significa que haya algo malo en ti ni que tengas que sentirte bien todo el tiempo. Necesitar compañía, cariño y un espacio donde también puedas sentirte cuidada es una necesidad humana. También quiero prestar atención a lo que mencionas sobre sobrepensar, imaginar escenarios que todavía no han ocurrido, sentir miedo y, especialmente, que a veces no estás comiendo. Cuando la preocupación empieza a afectar nuestra alimentación, tranquilidad o vida cotidiana, es importante no minimizarlo. Puedes trabajar en compañía de un profesional en identificar qué está detrás de estos pensamientos, aprender herramientas para manejar la ansiedad y el sobrepensamiento, y fortalecer recursos emocionales para que puedas sentirte más tranquila y acompañada, sin que tu bienestar dependa exclusivamente de tener una pareja.

Buenas tardes! No debe ser nada fácil atravesar por la situación que compartes, pero tan importante que es el reconocer que requieres de apoyo profesional porque esto te ayudarà a identificar qué te está llevando a sobrepensar, a experimentar al parecer momentos de ansiedad, a sentir miedo, etc. Desconozco si esto ha iniciado desde que estás en soltería o si vienen de antes, pero hay tanto por indagar para saber qué sucede y para establecer un tratamiento para tu caso, que solo en medio de un espacio terapéutico es posible lograrlo. Sí puedo decirte que puedes cambiar esta realidad, que puedes lograr una experiencia contigo incluso en soltería y que el malestar que sientes hoy puede disiparse en la medida que te liberes de aquello que está saliendo a relucir a través de tus síntomas. Te deseo lo mejor!

Buenas noches: Gracias por confiar y compartir algo muy personal que te inquieta acerca de lo que esta pasando. Es muy valido lo que sientes que en este momento te esta acompañando, lo que te lleva a que percibas en momentos que la pensadera no puedes manejarla porque te sobrepasa. Para ello, me parece muy importante que te apoyes a nivel de psicología que te permita comprender que es lo que te esta pasando y gestionar tanto tus emociones como tu mente, y por ende, sientas que manejo tus estados emocionales.

Hola buenos días, primero valora el hecho de que hayas podido expresar lo que sientes a través de ese mensaje, es importante el afecto, el recibir y dar cariño hace parte de nuestra naturaleza por eso no lo veas como algo que esta mal en ti, y quizás por las situaciones que has vivido tu mente entro en modo supervivencia y por eso sobre piensa hay que entrenarla para que pueda aprender a salir de ese bucle si quiere me regalas tu correo electrónico y te envió un ejercicio, feliz día. por ahora prueba esto: dile a tu mente, gracias mente por este pensamiento, se que lo que buscas es protegerme pero ahora este pensamiento no es util, ahora voy a disponerme a tomar café, o echarme crema elige cualquier actividad que sea de tu preferencia.

Buenos días. la vida está cargada de tensión y estrés, la necesidad ante tus resposabilidades de compañía es parte de la propia historia que desea compartir retos personales. Ante tu situación, el que desees tener un espacio personal no debe hacerte sentir ni culpable ni apegada a personas, somos seres relacionales. El afecto nos ayuda, el encuentro nos humaniza. Eres mujer luchadora, si ves, todo en tí va dirigido a sacar adelante el hogar, tu hijo...en fin, y la pregunta que te habrás hecho es ¿dónde quedo yo? El hecho de sobrepensar mucho puede ser el indicio de aquello que sientes, ansiedad, preocupación...no estáría mal que comenzaras ese espacio de encuentro contigo misma a través de las terapias. Ánimo.

Gracias por compartir cómo te has sentido. Quiero decirte algo importante: lo que describes es mucho más común de lo que imaginas y no significa que haya algo "mal" en ti. Llevar sola la responsabilidad de un hijo, el trabajo, la casa y el cuidado de otros durante tanto tiempo puede generar un desgaste emocional muy grande. Esa necesidad de afecto y de sentir apoyo no es una debilidad; es una necesidad humana. También me llama la atención que mencionas que sobrepiensas, imaginas escenarios que aún no han ocurrido, sientes miedo constante y, en ocasiones, hasta pierdes el apetito. Son señales de que tu mente ha estado funcionando en un estado de alerta durante mucho tiempo y eso merece ser atendido con cuidado. En terapia trabajamos precisamente en identificar esos patrones de pensamiento, disminuir la ansiedad, fortalecer la autoestima y ayudarte a recuperar una sensación de calma y seguridad, sin que el miedo dirija tu vida. Si sientes que es el momento de priorizarte, estaré feliz de acompañarte en ese proceso. A veces, pedir apoyo también es una forma de cuidar de quienes más amamos.

Lo que estás sintiendo tiene sentido. Has estado sosteniendo muchas responsabilidades durante mucho tiempo y es natural que también aparezca la necesidad de sentirte acompañada y sostenida. El sobrepensamiento, imaginar escenarios que aún no han ocurrido y sentir miedo constantemente pueden estar relacionados con ansiedad y el cansancio emocional por el que estas pasando, aunque sería necesario conocer más de tu situación para comprenderlo mejor. No tienes que resolverlo todo sola. Un espacio de psicoterapia podría ayudarte a comprender qué hay detrás de lo que estás sintiendo y aprender herramientas para manejar esos pensamientos y recuperar tranquilidad.

Hola, buenas tardes. De acuerdo con lo que mencionas, es totalmente válido que sientas esa sobrecarga a nivel emocional; pues transitas por situaciones que posiblemente te generan ansiedad y estrés, por tanto puedes presentar lo que mencionas como la falta de apetito, sobre pensar y anticiparte a eventos que no han sucedido; en este sentido, te invito a iniciar tu proceso psicoterapéutico individual con un psicólogo clínico para así acompañarte a transitar el dilema que refieres.

Hola. La necesidad de que alguien este a tu lado es muy normal, después de leer todo lo que describes, puedo analizar que tienes una sobrecarga de responsabilidades y puedes con todo, pero emocionalmente puedes estar sintiendo que necesitas un poco de apoyo, algo adicional que te ayude a fortalecerte para continuar. La terapia puede ser un espacio para comprender qué está pasando, aprender a relacionarte de otra manera con esos pensamientos y, sobre todo, dejar de cargar con todo sola.

Hola. Lo que describes puede aparecer cuando una persona lleva mucho tiempo sosteniendo múltiples responsabilidades con poco espacio para recibir apoyo. Ser madre, trabajar, ocuparte de la casa, de tu hijo y de tus mascotas implica una carga importante, y es comprensible que aparezca una necesidad de compañía, afecto y contención emocional. También mencionas algo relevante: sobrepensar, imaginar escenarios que aún no han ocurrido, sentir miedo y notar cambios en el apetito. Estos síntomas pueden estar relacionados con ansiedad y con un estado de sobrecarga emocional, aunque no sería adecuado establecer un diagnóstico únicamente con esta información. Cuando la mente intenta anticiparse constantemente a lo que podría salir mal, suele aumentar la sensación de amenaza y agotamiento, incluso cuando no existe un peligro inmediato. La necesidad de afecto no es una debilidad ni significa que necesariamente necesites iniciar una relación de pareja. Puede ser una señal de que necesitas más apoyo, descanso emocional, vínculos seguros y espacios donde también puedas ser cuidada, no solo cuidar a los demás. Si te sientes cómoda, sería muy valioso revisar esto en consulta psicológica. Podemos explorar qué está alimentando esa preocupación constante, cómo se relaciona con la soledad, la carga que estás sosteniendo y qué herramientas pueden ayudarte a regular la ansiedad, recuperar el apetito y sentir mayor seguridad emocional. Si la pérdida de apetito se mantiene, notas pérdida de peso, insomnio importante, crisis frecuentes de ansiedad o el miedo empieza a interferir de forma significativa en tu vida diaria, conviene buscar valoración profesional cuanto antes.

Un cordial saludo. Somos el espacio Sanando tus Heridas y queremos ayudarte a esta situacion tan agobiante que estas pasando por tu vida. Nunca es tarde para empezar y sabemos que todo pasa por algo y solo Dios lo sabe. Te podemos brindar no solo acompañamiento para entender e identificar lo que te pasa sino formas y tecnicas Psicologicas y energeticas para cambiar tu realidad , sanando desde tu raiz , tu origen ,desde un enfoque emocional y espiritual de una manera mas rapida en tu proceso.

Hola, gracias por compartir con tanta sinceridad lo que estás viviendo. Por lo que cuentas, has estado sosteniendo muchas responsabilidades durante mucho tiempo: tu hijo, tu trabajo, tu hogar, tus mascotas y, en medio de todo eso, también tus propias emociones. Es completamente comprensible que puedas sentir cansancio emocional y necesidad de sentirte acompañada y sostenida. El sobrepensamiento, imaginar escenarios que todavía no han ocurrido y sentir miedo frente a lo que podría pasar pueden generar mucha angustia y hacer que sientas que tu propia mente está en contra tuya. Sin embargo, lo que estás sintiendo merece ser escuchado y comprendido, no juzgado. La terapia puede ayudarte a encontrar de dónde vienen esos pensamientos, aprender a gestionar la ansiedad y el miedo, fortalecer tu seguridad emocional y, sobre todo, volver a darte un espacio para ti. Porque también necesitas cuidado, no solamente cumplir con todas las personas que dependen de ti.

Has llevado muchas responsabilidades durante mucho tiempo, y es completamente comprensible que aparezca la necesidad de sentirte acompañada y sostenida emocionalmente. Sobrepensar y anticipar escenarios puede ser una forma en la que la ansiedad intenta protegerte, pero termina agotándote. No tienes que ser fuerte todo el tiempo ni enfrentar esto sola. Mereces un espacio para escucharte, cuidar de ti y aprender herramientas para manejar esos pensamientos y emociones. Si deseas, podemos agendar un espacio y trabajar juntos en este proceso, con calma y sin juicios.

La soledad es una situación que todos hemos vivido, la tristeza y la ansiedad son emociones que están presentes en esa circunstancia. En principio ampliar tu red de apoyo, con personas con las que te puedas relacionar en espacios que son conocidos y cómodos para ti, como personas que comparten el tener mascotas. También darte la oportunidad de explorar actividades que te pueden gustar, hacer ejercicio, bailar, clases de arte, etc. Plantearte la idea de asistir a terapia psicológica es algo que te puede ayudar para trabajar los pensamientos y la preocupación por el futuro. Estoy para escucharte.

Lo que estás viviendo puede sentirse muy abrumador cuando llevas tantas responsabilidades sobre tus hombros y al mismo tiempo, sientes la necesidad de tener apoyo y compañía. El sobrepensamiento y la anticipación de escenarios pueden aumentar el miedo y hacer que sientas que no tienes control sobre lo que pasa en tu mente. No tienes que atravesarlo sola. En un espacio de psicoterapia podemos comprender qué está ocurriendo, trabajar en la gestión de tus pensamientos, manejo de emociones y construir herramientas que te permitan sentir mayor calma y seguridad en tu día a día.

Gracias por compartir lo que estas viviendo. Lo que estás sintiendo merece ser escuchado y no significa que haya algo “mal” en ti. Has estado sosteniendo muchas responsabilidades durante bastante tiempo: eres mamá, trabajas, llevas tu casa, cuidas de tu hijo y de tus mascotas, y además has tenido que afrontar estos últimos años sin una pareja a tu lado. Es comprensible que en algún momento aparezca la necesidad de sentirte acompañada, cuidada y de poder descansar emocionalmente en alguien. También me llama la atención lo que mencionas sobre sobrepensar, imaginar escenarios que todavía no han ocurrido, sentir miedo y llegar incluso a perder el apetito. Cuando nuestra mente permanece mucho tiempo anticipando posibles problemas, puede sentirse como si estuviera intentando protegernos, pero termina manteniéndonos en un estado de alerta y agotamiento. Y quizá no se trata únicamente de “necesitar una pareja”. Puede haber también una necesidad más profunda de sentir apoyo, seguridad, compañía, poder compartir las cargas y tener un espacio donde no tengas que ser siempre quien puede con todo. Me gustaría que pudiéramos explorar qué hay detrás de ese miedo y de esos pensamientos: qué situaciones los activan, qué es lo que imaginas que podría pasar, qué sientes que necesitas y cómo has vivido estos tres años de soltería. No tienes que resolverlo todo sola ni tienes que esperar a sentirte peor para pedir ayuda. Podemos trabajar para que puedas comprender mejor lo que está pasando en tu mente y recuperar poco a poco una sensación de tranquilidad y seguridad. Si además notas que dejar de comer se está volviendo frecuente, que el miedo interfiere con tu vida cotidiana, que tienes dificultades para dormir o que sientes que ya no puedes manejar lo que estás sintiendo, sería importante hacer una valoración psicológica más completa.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Es natural que, en medio de tantas responsabilidades y cambios, aparezca la necesidad de compañía y apoyo emocional. Lo que describes refleja un momento de sobrecarga que puede generar pensamientos anticipatorios y sensación de miedo. Reconocerlo ya es un primer paso valioso. En un proceso terapéutico puedes encontrar un espacio seguro para comprender lo que sientes, aprender a manejar la ansiedad y fortalecer tu bienestar. Si lo deseas, podemos conversar en consulta para explorar herramientas que te ayuden a recuperar calma y equilibrio en tu día a día.

Hola, por lo general nosotros damos características de verdades absolutas a nuestras respuestas de conducta encubierta (pensamientos, recuerdos, imágenes) impacta de manera significativa en lo que sentimos y nos aleja de tomar decisiones y acciones que nos acerquen a la vida que queremos vivir, es importante aclarar esas cosas que has dejado de hacer o quisieras llevar a cabo para poder orientar tu conducta en lo que es importante. Ir a terapia siempre es una herramienta valiosa para descubrirlo. Un abrazo.

Hola, gracias por estar aquí. Es apenas normal que estes sintiendo desgaste con todo lo que llevas a cargo: la maternidad, la soltería en una sociedad que exige un estatus de pareja, la manutención de tu hogar, el trabajo... etc. Los escenarios que aun no pasan y te generan incomodidad pueden ser justamente eso que mencionas, que tu mente te traiciona, es un circulo en el que ondeas y no sales sola, no porque no seas capaz, si no porque es importante que otra persona te acompañe y te oriente. Por eso te invito a que agendes una cita y puedas aclarar tu panorama. Un abrazo!

Hola! Gracias por compartir todo esto conmigo. Lo que describes —cargar sola con la casa, el trabajo, tu hijo, las mascotas— es un peso real, y es natural que en medio de tanta responsabilidad surja la necesidad de sentir que alguien también te sostiene a ti. El sobrepensar y anticipar escenarios que aún no han pasado suele aparecer justamente cuando llevamos mucho tiempo sin espacio para soltar esa carga; la mente intenta "adelantarse" al malestar como una forma de protegerte, aunque termine generando más ansiedad. Que a veces no comas o sientas miedo frente a lo que pueda pasar también tiene sentido dentro de ese estado de alerta sostenido. No tienes que resolver esto sola ni tener claridad total antes de pedir ayuda. Me gustaría acompañarte a entender mejor qué te está pasando y a aliviar ese peso. ¿Agendamos una sesión esta semana para empezar?

Lo que describes refleja una carga emocional importante. Asumir múltiples responsabilidades puede favorecer el agotamiento, el sobrepensamiento y la anticipación de escenarios negativos. Desde el enfoque TCC podemos trabajar en identificar estos pensamientos, regular la ansiedad y fortalecer recursos para afrontar lo que estás viviendo. Una valoración psicológica permitiría comprender mejor tu situación y orientarte de manera personalizada.

Hola, Entiendo que la maternidad a veces puede ser un desafío a nivel emocional, como madre y psicologa, actualmente estoy trabajando para apoyar a mas mujeres en este proceso, es normal tener necesidades afectivas ya que somos humanos y a veces con la rutina y las responsabilidades no nos percatamos de esta situación, la red de apoyo y las decisiones de como asumimos cosas tiene mucho que ver, si gustas agenda una cita para revisar mas a fondo estos factores.

Cargar sola con el trabajo, la crianza de un hijo de 12 años, la casa y las mascotas genera un agotamiento profundo que hace perfectamente natural tu anhelo de afecto, compañía y respaldo emocional. La falta de apetito, el miedo y esa tendencia a sobrepensar escenarios futuros no significan que tu mente te traicione, sino que tu sistema nervioso está saturado tras tres años sosteniéndolo todo sin pausas. Para empezar a aliviar esa carga, es fundamental que asegures tu alimentación básica, aunque sea en porciones pequeñas, te ancles en el presente cada vez que la mente intente anticipar problemas que aún no ocurren, y te permitas buscar espacios de apoyo ya sea en personas cercanas o en un proceso psicológico para que no tengas que llevar todo sobre tus hombros.

Hola. Lo que describes puede estar relacionado con una sobrecarga emocional importante: llevas muchas responsabilidades, poco espacio para ti y además aparece el sobrepensamiento, el miedo a lo que podría pasar y cambios en el apetito. No tienes que esperar a sentirte "peor" para pedir ayuda, en este caso la psicolóogica. En terapia se puede trabajar en identificar qué está alimentando esa ansiedad, aprender a manejar los pensamientos anticipatorios, fortalecer tu bienestar emocional y recuperar espacios propios más allá de las responsabilidades del día a día. Bien orientada la psicoterapia de la ansiedad produce efectos positivos a corto plazo, logrando una disminución del malestar importante.

Hola. Lo que describes puede aparecer cuando durante mucho tiempo has tenido que sostener múltiples responsabilidades: ser madre, trabajar, cuidar tu hogar y responder por quienes dependen de ti, mientras quizá queda poco espacio para atender tus propias necesidades emocionales. Necesitar afecto, compañía o sentir que alguien también te sostiene no significa que haya algo malo en ti. Sin embargo, cuando aparecen el sobrepensamiento constante, escenarios negativos sobre situaciones que todavía no han ocurrido, miedo y cambios en el apetito, es importante prestar atención a cómo esta carga emocional está afectando tu bienestar. En terapia podemos explorar qué está detrás de estos temores, trabajar la ansiedad y los pensamientos anticipatorios, fortalecer tus recursos emocionales y construir formas más saludables de sentir apoyo y conexión sin dejarte a ti misma en último lugar. Si deseas iniciar un proceso, puedes contactarme directamente desde mi perfil. Trabajo con ansiedad, sobrecarga emocional, autoestima, regulación emocional, relaciones, dependencia emocional y procesos de cambio. Cuento con atención virtual, diferentes horarios disponibles y valores accesibles para facilitar la continuidad del acompañamiento.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Es comprensible que, cuando llevamos tantas responsabilidades, podamos sentir la necesidad de contar con un espacio de apoyo y acompañamiento. Si lo deseas, podemos conversar con mayor calma en una primera sesión y explorar juntas lo que estás necesitando en este momento.

Gracias por escribir esto con tanta honestidad. Lo que describes es mucho: trabajar, sostener la casa, criar a tu hijo, cuidar a tus mascotas, y hacerlo todo sin alguien al lado con quien repartir el peso. Sentir que necesitas afecto y apoyo en ese contexto no es debilidad ni dependencia; es una necesidad humana legítima, y el apoyo de otras personas es de las cosas que más protegen la salud emocional cuando la carga es alta. Sobre el sobrepensar y los escenarios que todavía no han pasado: la mente hace eso cuando siente que tiene demasiadas cosas a su cargo y poco control sobre lo que viene. Anticipar lo peor funciona como un intento de prepararse, pero en vez de dar tranquilidad suele alimentar más ansiedad. Por eso se siente como si la mente te traicionara, cuando en realidad está intentando protegerte de una forma que termina agotándote. Hay algo que vale la pena no pasar por alto: que a veces no estés comiendo. Cuando el estrés y la ansiedad empiezan a afectar el apetito, el sueño o la energía, es una señal de que el cuerpo también está cargando con todo esto. Buscar apoyo profesional puede ayudarte en varios frentes a la vez: bajar la ansiedad, trabajar el sobrepensamiento y mirar con calma de dónde puede venir el apoyo que necesitas, sea de una pareja, de amistades, de la familia o de una red que todavía no has armado. Una consulta con un psicólogo o psicóloga es un buen primer paso, y si la falta de apetito se mantiene, también conviene comentarlo con tu médico.

Lo que estás sintiendo es completamente válido. Has asumido muchas responsabilidades durante años y es comprensible que necesites afecto, compañía y también un espacio para ti. Buscar una relación no significa que estés fallando ni que debas conformarte con cualquier persona. Te recomiendo iniciar un proceso con un psicólogo, que pueda ayudarte a trabajar el miedo, la sobrecarga emocional y tus necesidades afectivas. Cuidar tu salud mental también implica reconocer cuándo necesitamos apoyo profesional y permitirnos recibirlo.

Entiendo lo agotador que debe ser sentir que llevas tantas cosas sobre tus hombros. Ser mamá, trabajar, cuidar de tu hogar y asumir tantas responsabilidades puede hacer que en algún momento simplemente necesites sentirte acompañada y sostenida. estoy para ayudar

Hola. Agradezco la confianza de compartir lo que estás viviendo. Expresar esta vulnerabilidad es un paso muy importante. Ser madre soltera, sostener un hogar, criar a un hijo de 12 años, trabajar y asumir sola la carga diaria es un desgaste físico y emocional gigantesco. La necesidad de afecto y apoyo que sientes no es una debilidad, sino una respuesta completamente humana y natural de tu mente y tu cuerpo diciendo: 'he estado sosteniendo demasiado por mucho tiempo y necesito sostén'. Cuando atravesamos por este tipo de sobrecarga, la mente entra en un estado de hipervigilancia. Eso explica por qué "sobrepiensas" o creas escenarios futuros antes de que ocurran: es un intento involuntario del cerebro por tener bajo control lo que da miedo o resulta incierto. Esto agota tu energía y llega a afectar aspectos básicos como el apetito o el descanso. Te sugiero considerar los siguientes pasos: Priorizar un espacio terapéutico: La psicoterapia (como la Terapia Cognitivo-Conductual o Terapias Contextuales/ACT) te proporcionará herramientas para desarmar la rumiación de pensamientos, gestionar el miedo al futuro y reestablecer tu autocuidado. Delegar y construir red: Evaluar en qué áreas de la rutina o la crianza puedes solicitar apoyo o delegar responsabilidades pequeñas para liberar carga mental. Atender lo fisiológico: Cuidar tu alimentación y acudir con tu médico o psiquiatra si notas que la ansiedad o la falta de apetito comprometen tu salud física. No estás "defectuosa" ni tu mente te traiciona por capricho; simplemente estás agotada. Te animo a buscar un acompañamiento profesional donde el foco esté puesto en cuidar de ti, así como tú cuidas de todo lo demás.

¡Hola! Lo que estás sintiendo tiene mucho sentido. Según comentas has estado sosteniendo muchas responsabilidades durante bastante tiempo: tu hijo, tu trabajo, tu hogar y muchas cosas más prácticamente sola. Es comprensible que necesites afecto, compañía y sentir que también puedes apoyarte en alguien. Cuando estamos sobrecargados, la mente puede empezar a anticipar escenarios para intentar protegernos, pero eso termina aumentando el miedo y la preocupación. No significa que tu mente te esté traicionando; probablemente está intentando llevarte a encontrar seguridad. Considero que puede ser valioso que te permitas un espacio para hablar de todo esto y entender mejor lo que estás viviendo, sin tener que cargarlo todo sola.

Lo que describes parece estar siendo muy agotador. Estás sosteniendo muchas responsabilidades al mismo tiempo —tu hijo, trabajo, casa y mascotas— y además llevas varios años afrontando la vida sin una pareja. Necesitar afecto, compañía y apoyo emocional no significa que seas débil ni que estés “mal”; son necesidades humanas normales. El hecho de que sobrepienses y construyas escenarios que todavía no han ocurrido puede estar relacionado con ansiedad. Cuando la mente está sobrecargada, puede intentar anticiparse constantemente a lo que podría salir mal, como una forma de buscar seguridad. El problema es que termina produciendo más miedo que tranquilidad. También me llama la atención que dices que a veces no comes y que tienes miedo de lo que pueda pasar. Si esto está ocurriendo con frecuencia, sería recomendable consultar con un psicólogo clínico para trabajar específicamente: ansiedad y pensamientos anticipatorios; sobrepensamiento y necesidad de controlar lo que podría ocurrir; miedo a estar sola; necesidad de afecto y vínculos de pareja; carga emocional asociada a ser madre y llevar múltiples responsabilidades; estrategias para recuperar espacios propios y autocuidado. Y hay algo que puede ser importante: buscar una pareja no tiene que convertirse en la solución de toda esa carga. Puedes querer una relación y, al mismo tiempo, empezar a construir una red de apoyo emocional y espacios para ti. Una pareja debería acompañarte, no ser la única fuente de estabilidad emocional. Si en algún momento el miedo se vuelve insoportable, dejas de comer durante períodos importantes, aparecen pensamientos de hacerte daño o sientes que no puedes cuidar de ti o de tu hijo, busca atención profesional urgente.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Soy Stefy, pero más allá de eso también soy mujer, y desde ahí te leo con mucho respeto y cariño. Antes que nada, quiero decirte que cada persona siente y vive sus procesos de manera distinta, y que dar una orientación completa sin conocerte ni conocer tu historia no sería lo más responsable ni profesional de mi parte. Lo que sí puedo hacer es compartirte algunas ideas generales que pueden ayudarte a sentirte un poco más tranquila mientras das el siguiente paso. Lo que describes tiene mucho sentido. Sostener sola a tu hijo, la casa, las mascotas y el trabajo es mucha carga, y muchas mujeres sabemos lo que es sostenerlo todo y sentir que nadie nos sostiene a nosotras. Es muy humano necesitar afecto, compañía y apoyo. Ese sobrepensamiento suele aparecer cuando la mente está cansada y en alerta, intentando protegerte. Algunos tips que pueden servirte: Cuando aparezca un escenario que te preocupa, pregúntate: ¿esto está pasando ahora o lo estoy imaginando? Si es imaginado, trae tu mente al presente con este ejercicio: ubica 4 objetos que veas en el lugar donde estás, 3 sonidos que escuches, 2 texturas que puedas tocar (por ejemplo plástico, tela o papel) y 1 olor. Hazlo con calma, nombrando cada cosa. Cuando sientas la mente acelerada, respira inhalando en 4 tiempos y exhalando en 6, durante un par de minutos. Ayuda a calmar el cuerpo y, con él, los pensamientos. Procura no saltarte las comidas. Cuando comemos poco, la ansiedad tiende a aumentar. Busca apoyo en personas cercanas, aunque sea para algo pequeño: una llamada, un café, una ayuda puntual. No tienes que cargar con todo sola. Dicho esto, te invito con mucho cariño a que tomes una consulta con un terapeuta con quien sientas confianza. Un proceso te permitirá comprender lo que estás viviendo desde tu propia historia, encontrar herramientas hechas a tu medida y trabajar en tu proyecto de vida, en lo que quieres para ti y cómo quieres sentirte. Y si en algún momento sientes que no puedes más, busca ayuda de inmediato

Buenas tardes, este tipo de tristeza generalmente es producto de tu estrés por estar siempre pendiente de todos y dejarte de ultimas, es por ello que tal vez experimentas estas sensaciones, aqui sugiero trabajar con tu autoestima para que puedas fomentar amor propio y crear nuevas herramientas que te conecten con la vida.

Hola. Lo que describes puede ser muy desgastante: sostener el trabajo, la casa, la crianza y todas las responsabilidades del día a día puede hacer que la necesidad de sentir apoyo y acompañamiento emocional se vuelva cada vez más presente. El hecho de sobrepensar, anticipar escenarios que todavía no han ocurrido, sentir miedo o incluso perder el apetito son aspectos que vale la pena explorar con cuidado. No necesariamente significan que haya algo “mal” en ti; pero sí es necesario entender la forma en que estás afrontando las preocupaciones y evaluar las sobrecargas que se han mantenido en el tiempo. En terapia podemos trabajar en identificar qué está alimentando esos pensamientos, aprender herramientas para manejar la anticipación y la preocupación, y también explorar qué necesitas emocionalmente en esta etapa de tu vida, independientemente de la necesidad de tener una pareja. Trabajo principalmente desde un enfoque cognitivo-conductual, con herramientas prácticas y adaptadas a cada persona. Si sientes que esto está empezando a afectar tu alimentación, tranquilidad o vida cotidiana, podemos revisarlo en consulta.

Estimada consultante, le agradezco profundamente la valentía y la honestidad con la que comparte su realidad. Sostener de manera individual el peso del trabajo, la crianza de su hijo, las responsabilidades del hogar y el cuidado de otros genera un desgaste silencioso y abrumador. Quiero empezar por asegurarle algo fundamental: su mente no la está traicionando ni usted está fallando. Lo que usted describe —el sobrepensar constante, la anticipación de escenarios catastróficos y la pérdida de apetito— no es una debilidad emocional ni un defecto de su carácter. Es la respuesta biológica exacta de un sistema nervioso que ha acumulado una altísima carga alostática (agotamiento físico y mental extremo por estrés crónico). Su biología ha entrado en un estado de hipervigilancia y supervivencia (activación simpática); al sentirse abrumado y carecer de una red de contención (co-regulación), su cerebro intenta protegerla anticipando todos los peligros posibles, lo que exige tanta energía que literalmente "apaga" funciones secundarias para la supervivencia inmediata, como el apetito. Desde la Psicoterapia Integradora Neuro-sensible y el Modelo P.I.N.S.E.L., no abordamos esto exigiéndole que simplemente "se relaje" o "piense positivo". Nuestro primer objetivo es intervenir desde la raíz biológica (enfoque Bottom-Up): trabajaremos en devolverle la sensación de seguridad a su cuerpo y a su fisiología para apagar esa alarma constante del estrés. Solo cuando su sistema nervioso recupere su equilibrio, la necesidad de sobreanalizar disminuirá, permitiéndole reconectar con sus necesidades afectivas desde la calma, la claridad y la soberanía biológica. No tiene que seguir sosteniendo este inmenso peso sola. El primer paso para construir un andamiaje de apoyo real es realizar una sesión de valoración inicial, donde trazaremos el mapa neurocognitivo de su situación y diseñaremos un plan a su medida. Puede reservar su espacio a través de esta plataforma para que comencemos a trabajar en su tranquilidad. Nota ética: De acuerdo con la Ley 1090 de 2006, esta comunicación tiene fines psicoeducativos generales. No constituye un diagnóstico clínico y no sustituye una valoración profesional presencial ni el establecimiento de una relación terapéutica formal en telepsicología.

Si te interesa, puedes contactarme al tres diez cinco cinco dos veintitres cuarenta y siete

Hola, gracias por compartir esto. Lo que describes puede estar relacionado con la carga que has sostenido durante estos años: trabajo, maternidad, hogar y muchas responsabilidades, mientras atraviesas además un periodo de soledad. Esa necesidad de afecto y apoyo emocional es comprensible. El sobrepensamiento, anticipar escenarios negativos, el miedo y los cambios en la alimentación son aspectos que conviene atender, especialmente si están interfiriendo en tu bienestar cotidiano. Si sientes que esto está empezando a sobrepasarte, sería recomendable buscar apoyo profesional para trabajar estos aspectos y recuperar una mayor sensación de calma y seguridad. Mucho animo!

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Llevar tantas responsabilidades como mamá, trabajadora y cuidadora puede resultar muy agotador, y es completamente válido sentir necesidad de apoyo y afecto. El sobrepensamiento, anticipar escenarios y los cambios en el apetito pueden estar relacionados con ansiedad o con una carga emocional importante. En terapia podemos trabajar en comprender lo que estás sintiendo, fortalecer tus recursos emocionales y aprender herramientas para manejar esos pensamientos y recuperar mayor tranquilidad.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Cuando una persona sostiene muchas responsabilidades durante mucho tiempo, puede ser difícil encontrar un espacio para atender también lo que necesita emocionalmente. En terapia podemos trabajar ese sobrepensamiento, los escenarios que anticipas y los temores que aparecen, pero también explorar tus necesidades afectivas, la forma en que estás afrontando las responsabilidades cotidianas y los recursos que tienes para cuidar de ti misma. La idea no es juzgar lo que sientes ni apresurarnos a buscar una explicación, sino comprender qué está ocurriendo, identificar qué necesitas en este momento y desarrollar herramientas que te permitan sentir mayor tranquilidad y equilibrio en tu vida. Podemos trabajar desde un enfoque cognitivo-conductual, adaptando las estrategias a tu situación y a los objetivos que quieras alcanzar. En una primera sesión podemos conocernos, profundizar en lo que estás experimentando y definir juntas el camino de intervención.

Lo tuyo puede ser vacío emocional y vacío afectivo, es necesario asistir a terapia, si quieres puedes contactarme a través de Doctoralia y con mucho gusto te atiendo

Lo que estás sintiendo es completamente comprensible. Has asumido durante mucho tiempo muchas responsabilidades: tu hijo, tu trabajo, tu casa y tus mascotas, y es normal que en algún momento aparezca la necesidad de sentirte acompañada y sostenida emocionalmente. El sobrepensamiento, imaginar escenarios que todavía no han ocurrido y el miedo constante pueden estar relacionados con ansiedad, especialmente cuando llevamos mucho tiempo intentando resolverlo todo solas. No significa que tu mente te esté traicionando; probablemente está intentando anticiparse a todo para protegerte, pero termina agotándote. También me llama la atención que a veces dejes de comer, porque es importante cuidar cómo está afectando esto tu bienestar. Creo que sería muy valioso que pudieras tener un espacio terapéutico para hablar de lo que estás viviendo, aprender a manejar esos pensamientos y, sobre todo, empezar a construir apoyo emocional sin sentir que tienes que cargar con todo sola.

Saludos, es entendible sentirse con miedo cuando tienes 2 seres a tu cargo, ellos en gran medida dependen de ti, con acompañamiento psicológico puedes entrar a darle espacio y revisar eso que sientes, porque el miedo prolongado puede llegar a dificultar tu vida en varios aspectos, es frecuente que esta emoción de miedo en nuestro cuerpo, disminuya el apetito y alteren el estado de vigilia/sueño si no se gestiona. En sesiones los psicólog@s te ofrecemos un espacio de apoyo y acompañamiento emocional sin juzgamientos donde paso a paso te orientamos para gestionar todo lo que estas sintiendo, no es malo lo que sientes de hecho las personas necesitamos experimentar esta emoción, cumple una función importante, lo ideal es que no dificulte nuestras vidas y aprendamos como gestionarla cuando aparece, yo personalmente entrego herramientas desde la primera sesión para que puedas irlas aplicando en tu día a día y revisemos la evolución en las siguientes sesiones. Gracias por compartir tu sentir y felicidades por buscar apoyo emocional.

Hola, muchas veces esos sentimientos de soledad surgen ante la rutina y la sobrecarga de responsabilidades. Otras veces también puedes sentir disminuido tu valor como mujer y tu autoestima, y eso podría llevarte a relacionarte con personas que crees llenarán un vacío, pero a la final lo hacen más grande. Te recomiendo entrar en un proceso terapéutico donde trabajes el balance de tus emociones y la manera en que construyes de tus relaciones interpersonales y la relación con tu hijo. Esto en torno al genuino autocuidado, la autoconfianza y el amor propio. Quedo atenta...

Hola, lo que estás viviendo merece ser escuchado con comprensión y sin juzgarte. Has estado sosteniendo muchas responsabilidades durante bastante tiempo: tu hijo, tu trabajo, tu hogar y otras obligaciones, y es completamente humano que aparezca la necesidad de sentirte acompañada, cuidada y sostenida emocionalmente. Necesitar afecto no significa que seas débil ni que haya algo malo en ti. Cuando mencionas que sobrepiensas, imaginas escenarios que todavía no han ocurrido y que incluso a veces dejas de comer por miedo o preocupación, sería importante prestar atención a cómo estas situaciones están afectando tu bienestar y tu vida cotidiana. En ocasiones, nuestra mente intenta anticiparse a lo que podría ocurrir para protegernos, pero termina manteniéndonos en un estado constante de alerta. Más que luchar contra cada pensamiento o intentar controlar todo lo que pueda suceder, puede ser útil aprender a relacionarte de una manera diferente con esas preocupaciones, reconocer lo que estás sintiendo y desarrollar herramientas para volver al presente. Este es uno de los aspectos que se puede trabajar desde las terapias de tercera generación. También sería importante que no tengas que afrontar todo esto sola. Un proceso psicológico podría ayudarte a comprender qué está ocurriendo, fortalecer tus recursos emocionales y encontrar un mayor equilibrio entre cuidar de los demás y cuidar de ti. Y algo importante: buscar apoyo emocional no significa necesariamente que necesites encontrar una pareja; también puede significar construir espacios y vínculos en los que tú puedas sentirte acompañada y cuidada.

Hola, gracias por contarme lo que estás viviendo. Por lo que describes, vienes sosteniendo muchas responsabilidades prácticamente sola: tu hijo, el trabajo, la casa, tus mascotas y todo lo que implica estar pendiente de tantas cosas al mismo tiempo. Es comprensible que aparezca una necesidad de sentir apoyo, compañía y contención emocional. También mencionas algo importante: sobrepiensas mucho, anticipas escenarios que todavía no han ocurrido, aparece miedo y en algunos momentos incluso dejas de comer. Eso puede estar relacionado con ansiedad y con un estado de alerta constante, pero sería importante conocerte mejor antes de llegar a una conclusión. En terapia podemos trabajar no solo esa necesidad de afecto, sino también qué estás cargando emocionalmente, los pensamientos anticipatorios, el miedo a lo que pueda pasar, la forma en que te relacionas contigo misma y cómo construir una vida en la que puedas sentirte acompañada y sostenida sin depender únicamente de tener una pareja. Podemos agendar una primera sesión para conocer mejor tu historia y empezar a trabajar en recuperar tranquilidad, seguridad y equilibrio emocional. Atiendo presencialmente en Cali y de manera virtual si te encuentras en otra ciudad o país.

Hola. Lo que describes puede ser muy desgastante, especialmente cuando llevas varias responsabilidades a tu cargo y sientes que necesitas un espacio de apoyo emocional para ti. El sobrepensamiento, anticipar escenarios que aún no han ocurrido y el miedo frente a lo que pueda pasar pueden generar mucha ansiedad y hacer que sientas que tu mente está constantemente en alerta. En terapia podemos trabajar en comprender qué está detrás de estos pensamientos, fortalecer la regulación emocional, aprender herramientas para manejar la anticipación y el miedo, y también reconocer tus propias necesidades más allá de tu rol como madre, trabajadora y cuidadora. No se trata solamente de aprender a “dejar de pensar”, sino de comprender lo que estás sintiendo y construir herramientas para vivir con mayor tranquilidad y conciencia. Si deseas, podemos iniciar con una primera sesión para conocer tu situación y establecer objetivos para tu proceso.

Hola. Muchas gracias por compartir lo que estás pasando. Lo que describes es una respuesta muy esperable al sobrecargo emocional: mantener una casa, un trabajo, un hijo de 12 años y las responsabilidades diarias en soledad genera un nivel de desgaste físico y mental enorme. Cuando estamos exhaustos, el cuerpo activa alarmas de ansiedad. Es muy común sentir que la mente "traiciona", que aparecen pensamientos catastróficos sobre el futuro, e incluso pérdida de apetito por el mismo estrés. En consulta trabajamos este tipo de situaciones de la siguiente manera: Regular la respuesta de ansiedad: Aprendemos herramientas prácticas para frenar la rumiación y la necesidad de querer controlar o adivinar el futuro. Espacio de sostén y autocuidado: Te acompaño a construir recursos de apoyo emocional y a reorganizar tus límites cotidianos para que no lleves todo sobre tus hombros. Distinguir necesidad real de refugio emocional: Clarificamos tus necesidades en las relaciones con calma, sin actuar desde la prisa o el miedo a la soledad. Si deseas iniciar un proceso terapéutico virtual, estaré encantada de acompañarte a recuperar la tranquilidad. ¡Te envío un saludo muy cálido!

Llevar sola la crianza, el hogar, el trabajo y las mascotas es un peso enorme, y es completamente natural que tu mente, agotada, busque refugio y alivio anticipando escenarios para intentar protegerte. No es que tu mente te traicione, es que está pidiendo un respiro. Para acompañarte en esto, la terapia se aborda desde una mirada profunda del Ser: revisaremos a lo largo de tu historia de vida aquellos detonantes y experiencias que hoy te generan ese miedo al futuro y esa profunda necesidad de apoyo emocional. A esto sumamos herramientas prácticas de Terapia Cognitivo-Conductual y regulación para transitar el día a día. No tienes que sostener todo sola. Si sientes que es momento de darte el espacio y el cuidado que mereces, puedes agendar tu cita cuando estés lista.

Querida consultante, lo que usted expone apunta a una necesidad de resignificar su proyecto de vida. Le invito a agendar una cita y empezar a trabajar a partir de lo que es importante para usted.

Hola, mi estimada valiente. Gracias por compartir algo tan personal. Al leerte, me quedo pensando en todo lo que has tenido que sostener durante estos años: ser mamá, trabajar, cuidar de tu hijo, de tu casa, de tus mascotas y, además, intentar seguir adelante con todo lo que ocurre dentro de ti. Quizás por eso esa necesidad de afecto no necesariamente habla solamente de querer tener una pareja. Tal vez también hay una parte de ti que está necesitando sentirse acompañada, escuchada, cuidada y tener un espacio donde no tengas que ser quien sostiene todo. También me llama la atención cuando dices que sobrepiensas, que aparecen escenarios que todavía no han ocurrido y que incluso a veces dejas de comer por lo que estás sintiendo. No quisiera apresurarme a darte una explicación, porque creo que primero vale la pena comprender qué está pasando contigo y qué significado tienen para ti esos pensamientos y esas sensaciones. Te propondría comenzar por algo muy sencillo; preguntarnos ¿Qué es exactamente lo que estás necesitando cuando aparece ese deseo de tener a alguien a tu lado? No solamente qué esperas encontrar en otra persona, sino qué parte de ti está buscando apoyo, seguridad, afecto o compañía. Y desde ahí podemos empezar a mirar también tu historia, cómo has aprendido a vivir el amor, el cuidado, la soledad y los vínculos en estos tres años en los que seguramente haz logrado cosas muy grandes también. Hay un ejercicio que utilizo en consulta llamado línea de vida amorosa, que puede ayudarnos a encontrar algunos momentos importantes de esa historia y comprender conexiones que quizá hoy todavía no son tan visibles. Si me lo permites, me gustaría acompañarte en ese recorrido, sin juzgar lo que sientes ni intentar darte una respuesta rápida, sino ayudándote a comprenderlo y encontrar una manera diferente de relacionarte con todo esto que hoy estás viviendo.

Es biológico y humano pedir afecto y acompañamiento. La necesidad de conexión bajo presión no es debilidad. Que sobrepienses, es totalmente normal, pero hay que dejar de pensar en factores como la edad por ejemplo, organizar un poco el tiempo para no dedicarlo todo al trabajo y a las responsabilidades es una exelente manera de empezar a cambiar hábitos que permitan un poco de tiempo libre, para crear conexiónes con personas que puedan ayudarte a salir de la monotonía. Saludos!

Lamento que estés pasando por esto. Por lo que describes, llevas una gran carga de responsabilidades y parece que te has acostumbrado a ser fuerte para todos, pero también necesitas sentirte acompañada y sostenida emocionalmente. Lo que describes refleja un importante nivel de carga emocional y mental. Ser madre soltera, asumir responsabilidades laborales, familiares y del hogar puede generar agotamiento y una necesidad natural de apoyo afectivo. Además, el sobrepensamiento y la anticipación constante de situaciones negativas suelen estar asociados con ansiedad. En terapia podríamos explorar cómo estás gestionando tus emociones, identificar los pensamientos que alimentan tus preocupaciones y desarrollar estrategias para reducir la ansiedad, fortalecer tu bienestar emocional y construir una red de apoyo que te permita sentirte menos sola en este proceso.Recuerda mi número es tres cincuenta ,cincuentaydos, veintidós

Hola. Gracias por compartir lo que estás viviendo. Es completamente válido sentir la necesidad de tener compañía y apoyo emocional, especialmente cuando llevas tantas responsabilidades a tu cargo. Cuando aparecen pensamientos sobre situaciones que aún no han ocurrido, puede ser útil aprender a identificar qué está bajo tu control, qué no y cómo responder a esos pensamientos sin dejar que determinen tus decisiones o tu día a día. Desde mi enfoque cognitivo-conductual podemos trabajar en manejo de pensamientos repetitivos, regulación emocional y estrategias de afrontamiento, buscando que puedas sentirte más segura y acompañada en este proceso. Si deseas trabajar en esto, puedes agendar una cita conmigo. Será un espacio seguro para hablar de lo que estás viviendo, sin juicios. Cordial saludo. Jazmín Arango Ricardo Psicóloga, Esp. Neurodesarrollo y Aprendizaje

La necesidad, como usted refiere, que alguien este a su lado, puede ser perjudicial para usted puesto que puede convertirla en permisiva para aceptar determinado tipo de persona, de tal manera que podría establecer vínculos sentimentales con personas muy alejadas de sus ideales y/o que atenten contra su ser de forma física o emocional. Sugiero que inicie un proceso terapeutico que ayude a conocer muchas cosas de su sí misma, incluyendo porque siente que su mente la traiciona, Ofrezco mi consultorio para llevar a cabo este objetivo

Hola, podrías estar presentando sintomatología de sobrecarga por tu rol de cuidadora única, acompañado de ansiedad por tus pensamientos, somatización por tu falta de apetito. Mis recomendaciones para ti son: 1. Estabilizar tu sistema nervioso (ejercicios de respiración- puedes buscar información acerca de ejercicios para regulación somática). 2. Practíca rutinas cortas de ejercicio físico de acuerdo con tu tiempo ejm. Rutinas de 15 minutos diarios de sentadillas, planchas, trotar, etc. 3. Alimentación nutritiva y real, no consumas procesados, cafeína, bebidas energéticas, azúcares ya que éstos se asocian a mayor riesgo de ansiedad y depresión (por alteración de serotonina y dopamina). 4. Analiza conscientemente tus pensamientos, escríbelos y clasifica si son situaciones reales o hipotéticas. Dedica un tiempo definido y limitado al día para hacer este ejercicio (ejm. 15 minutos únicamente). 5. Tu hijo adolescente puede apoyarte en tareas del hogar acordes a su edad, puedes establecer con él sus tareas fijas, diarias y permanentes. 6. Dado que no tienes tiempo, establece micro pausas al día para desconectar y recargar energía, pueden ser 5 minutos de tu tiempo (ejercicios de respiración, escuchar una meditación de relajación, contemplar la naturaleza, pausas de estiramiento físico acompañado de respiración profunda, etc. 7. Sentir necesidad de afecto es totalmente humano, en tu caso puede obedecer a que siempre estas más para los demás que para ti misma. Por lo tanto, podrías buscar espacios en donde puedas ocupar ese rol de receptora también y que no te impliquen tanto tiempo, ejm. (grupos de whatsapp de Amistades, familia, grupos de madres solteras) hacer actividades que disfrutes sola y darte gustos propios por ejm. Comer el helado que más te gusta. 8. Tu mascota es un apoyo emocional muy importante; Acariciar o abrazar al perro disminuye la presión arterial y la frecuencia cardiaca, aumenta la oxitocina (bienestar) y reduce el cortisol (estrés). Su presencia saca la mente de pensamientos intrusivos o futuros, ofrecen validación y compañía sin juicio, combatiendo la soledad. La respiración y tranquilidad del animal ayudan a calmar el sistema nervioso humano. Exigen horarios para comer y salir, lo que ordena el día en momentos difíciles, los paseos obligatorios liberan endorfinas y obligan a la movilidad. Facilitan la interacción con otras personas en el parque. Saludos.

Por todo lo que estás llevando, tiene sentido que aparezca ese deseo de sentirte acompañada y de tener un espacio donde también puedas apoyarte tú. Has estado sosteniendo muchas cosas al mismo tiempo, y no necesariamente tienes que poder con todo sola. También podemos trabajar ese sobrepensamiento y esos escenarios que aparecen antes de que las cosas ocurran, para entender qué está pasando ahí y por qué terminan generándote tanto miedo. La idea sería que puedas sentirte más tranquila con lo que estás viviendo y encontrar una manera de afrontar estas situaciones sin que tu mente termine llevándote siempre al peor escenario.

Un saludo! Espero te encuentres muy bien, que fortaleza para llevar tantas responsabilidades, es entendible que puedas sentirte abrumada, cuando hay tantas sensaciones que generan confusión e incertidumbre es bueno volver primero a nuestro cuerpo y a como se regula este con lo fundamental a nivel biológico cómo una alimentación constante, tomar agua durante el día, darte unos minutos para pausar y respirar y sentirte... Se que en ocasiones puede ser difícil esas acciones pero son un punto de partida importante para enraizarte en ti y reconocer también en donde existe o puede existir ese afecto a tu alrededor, estoy a la orden para servirte, un abrazo fuerte!

Gracias por compartir tu situación. Tienes derecho a tener pareja, y seguramente pasará en algún momento, sin embargo, es importante que estes bien para eso, te invito a trabajar en tu autoestima, que logres tener una vida que sea interesante y eso hará que puedas vivir mejor en pareja

edad y con una mente que intenta anticiparse a todo para sentirse segura. En terapia podemos trabajar precisamente ese ciclo: aprender a identificar cuándo estás frente a un problema real y cuándo tu mente está construyendo escenarios futuros; disminuir el sobreanálisis; manejar el miedo y recuperar espacios para ti, sin dejar de lado tu rol como madre. Tienes 38 años y estar tres años soltera no significa que estés quedándote atrás ni que tengas que apresurarte para encontrar a alguien. También puede ser una etapa para volver a escucharte, fortalecer tu autoestima y descubrir qué necesitas emocionalmente antes de elegir a quién quieres compartir tu vida. Si deseas, podemos iniciar un proceso terapéutico para trabajar la ansiedad, el sobrepensamiento, la necesidad de afecto y esa sensación de tener que poder con todo. También sería importante revisar con mayor detalle esos momentos en los que dejas de comer y el miedo que estás experimentando, para comprender qué tan intensa está siendo la ansiedad.

Hola! Quiero empezar reconociendo todo lo que llevas sobre tus hombros. Trabajar, cuidar de tu hijo, atender tu hogar y responder a tantas responsabilidades puede ser agotador emocionalmente. Y aunque muchas veces logremos sostenerlo todo, también necesitamos sentirnos acompañadas, cuidadas y reconocidas. Esa necesidad de afecto que expresas es completamente válida. No siempre necesitamos ser quienes sostienen; también necesitamos espacios donde podamos sentirnos sostenidas. Lo que puedes estar sintiendo ("sobrepienso mucho, veo escenarios que aún no pasan. Siento que mi mente me traiciona, a veces no como, me da miedo lo que pase") es una preocupación constante que te dificulta encontrar tranquilidad. Es probable que se de debido a que tu cerebro esta en modo alerta, tipo: " necesito adelantarme a cualquier cosa que pueda pasar para sostener todo y a todos" A veces, cuando sentimos que muchas cosas dependen de nosotras, intentamos anticiparnos a todo para sentir que tenemos el control, pero esto puede terminar agotándonos emocionalmente. Quizás un primer paso sea preguntarte: ¿Qué necesitas tú en este momento y qué has estado dejando de lado mientras te ocupas de todo lo demás? No tienes que resolverlo todo sola. Permitirte recibir apoyo, construir una red de confianza y buscar acompañamiento psicológico ya que esto puede ayudarte a comprender lo que estás sintiendo y encontrar herramientas para gestionarlo. Y quiero recordarte algo: mereces recibir el mismo cuidado y amor que entregas a los demás, no porque tengas que ser una mejor versión de ti para alguien, sino porque tu bienestar también importa Un saludo.

Gracias por abrir tu corazon, es claro que has asumido muchas responsabilidades y es comprensible que te sientas agotada emocionalmente. podemos trabajar juntas en el manejo de la ansiedad, los pensamientos anticipatorios y el autocuidado, para que recuperes tu tranquilidad y aprendas a reconocer tus necesidades sin sentirte culpable.

Hola, gracias por compartir conmigo lo que estás viviendo. Por lo que me cuentas, llevas mucho tiempo asumiendo múltiples responsabilidades: tu trabajo, la crianza de tu hijo, tu hogar y el cuidado de tus mascotas. En medio de todo eso, también están tus propias necesidades emocionales, y es comprensible que en algunos momentos sientas la necesidad de tener a alguien que te acompañe, te escuche y te permita sentir que no tienes que poder con todo sola. Querer afecto, compañía y apoyo emocional no te hace débil ni significa que no seas capaz de salir adelante por ti misma. Tú también necesitas espacios para sentirte cuidada. Me llama la atención lo que me cuentas sobre pensar demasiado, imaginar escenarios que todavía no han sucedido y sentir miedo por lo que podría pasar. Cuando la mente permanece anticipando posibles problemas, puede generar mucho agotamiento y dificultar que disfrutes el presente. En un proceso terapéutico podemos trabajar en comprender qué hay detrás de esos temores, aprender a manejar los pensamientos anticipatorios, fortalecer tu seguridad emocional y encontrar formas de cuidarte sin sentir que debes cargar con todo. También podemos explorar esa necesidad de afecto desde un lugar comprensivo, para que puedas construir vínculos saludables sin dejarte a ti misma en un segundo plano. Me gustaría conocer un poco más de lo que estás viviendo para orientarte mejor. Quisiera preguntarte: ¿sientes que estos pensamientos y miedos han aumentado recientemente, o llevas bastante tiempo sintiéndote así? ¿Has notado que están afectando tu sueño, tu alimentación o tu tranquilidad en el día a día? Podemos trabajar juntas para que vuelvas a sentir mayor tranquilidad y confianza en ti misma. No tienes que resolverlo todo sola.

Hola. Lo que estás sintiendo no es que tu mente te traicione; es una señal muy clara de agotamiento acumulado y sobrecarga emocional. Sostener por tu cuenta la crianza de un hijo de 12 años, la economía del hogar, el trabajo diario y las responsabilidades cotidianas, sumado a tres años sin una red afectiva cercana de contención, exige una cantidad enorme de energía vital. Es completamente natural que surja la necesidad legítima de afecto, de descanso y de sentir que no tienes que llevar todo el peso sola. Cuando el cuerpo y el sistema nervioso llegan a ese nivel de saturación: Aparece la ansiedad anticipatoria: La mente intenta "protegerte" proyectando escenarios futuros y sobreanalizando lo que aún no pasa, buscando anticipar amenazas, pero esto termina generando más angustia y miedo. El cuerpo resiente el impacto: La pérdida de apetito y la sensación de desborde físico son respuestas comunes del organismo cuando ha estado en estado de alerta constante durante mucho tiempo. En psicoterapia trabajamos de forma muy concreta para: Desactivar la rumiación y el miedo al futuro: Aprender a anclarte en el presente y regular los pensamientos automáticos para que no controlen tu día ni afecten tu salud básica (como la alimentación y el descanso). Redistribuir la carga: Identificar límites, espacios de autocuidado reales y formas de construir redes de apoyo efectivas. Acompañar la necesidad afectiva: Trabajar en tu bienestar personal para que tus decisiones vinculares partan de la plenitud y la claridad, y no de la urgencia del desgaste. Mereces un espacio propio donde no tengas que sostener a nadie más, sino donde tú seas la escuchada y cuidada. Te invito con gusto a agendar una consulta de valoración inicial para empezar a aliviar esta carga y brindarte herramientas prácticas para recuperar tu serenidad.

No es fácil sostener sola el trabajo, la casa, a tu hijo y a tus mascotas, es comprensible que tu cuerpo y tu mente estén pidiendo apoyo. Necesitar compañía y afecto es una necesidad humana, no un defecto. Cuando sobre pensamos y vemos escenarios que aún no pasan, muchas veces es la mente intentando protegernos, aunque termine agotándonos. Hay que revisar con calma que te inquieta, cómo se siente en tu cuerpo y qué apoyos reales puedes tener.

hay solución para los síntomas de ansiedad que estas presentando . te ofrezco acompañamiento profesional para el manejo de los síntomas

Hola, gracias por compartir lo que estás sintiendo. Has asumido muchas responsabilidades y es comprensible que también necesites sentirte acompañada, escuchada y cuidada. Cuando los pensamientos anticipan escenarios negativos, pueden generar mucha ansiedad y afectar incluso tu alimentación. No tienes que cargar con todo sola ni esperar a sentirte desbordada para buscar apoyo. En terapia podemos trabajar en comprender lo que te sucede y desarrollar herramientas para gestionar esos pensamientos y recuperar tu tranquilidad.

Posiblemente esté experimentando episodios de ansiedad, que no necesariamente son parte de un trastorno, por lo que es importante que sea orientada para aprender a identificar sus síntomas, gestionarlos y, en especial, saber el mensaje que traen desde dentro de su ser.

Hola. Te escucho y percibo el enorme peso que llevas sobre los hombros. Llevar una casa, criar a un hijo de 12 años, trabajar y estar a cargo de todo tú sola es agotador, y es completamente normal que tu mente colapse y empiece a anticipar escenarios catastróficos. Un ejercicio práctico para hoy: cada vez que te atrape un pensamiento del futuro, pregúntate: ¿puedo resolver esto hoy a esta hora? Si la respuesta es no, regresa a tu presente y permítete una micro-pausa de descanso. Mereces tener un espacio donde la cuidada seas tú. Te invito a agendar una consulta para empezar a soltar esa sobrecarga y devolverle la calma a tu día a día. ¿Agendamos?

Buenos días, paciente. Muchas gracias por compartir tu experiencia. Por lo que nos cuentas, llevas mucho tiempo sosteniendo responsabilidades laborales, familiares y personales, y es comprensible que también necesites un espacio en el que puedas sentirte acompañada, cuidada y escuchada. Desear afecto, compañía y apoyo emocional es una necesidad humana; y como especie social, no siempre podemos con todo solos. Cuando la mente anticipa situaciones que aún no han ocurrido, pueden aparecer preocupaciones, miedo y un desgaste emocional importante, a los cuales debemos prestar atención. Aunque es necesario profundizar en lo que estás viviendo para comprenderlo adecuadamente, lo que describes podría estar relacionado con ansiedad. Es importante que cuides de ti, incluyendo tu alimentación, y que puedas contar con apoyo psicológico para comprender lo que estás experimentando y desarrollar herramientas que te ayuden a gestionar tus pensamientos, emociones y sensaciones. Mereces un espacio donde puedas expresar lo que te preocupa y sentirte acompañada, sin tener que ser siempre quien sostiene a los demás.

Hola. Lo que describes tiene sentido: cuando una persona sostiene sola el trabajo, la casa, la crianza y todo lo demás, el cuerpo y la mente quedan en alerta permanente, y es muy humano necesitar apoyo y afecto. Sobrepensar y anticipar escenarios es la forma en que la mente intenta protegerte, aunque termine agotándote. Que a veces no comas es una señal de que el estrés está llegando al cuerpo. Vale la pena atenderlo pronto, y si se mantiene, consultarlo también con un profesional de la salud. Un paso pequeño que puede ayudar hoy es identificar una cosa que puedas soltar o pedir ayuda para hacer esta semana, y una pausa de cinco minutos solo para ti. Trabajo con un enfoque psicoeducativo y emocional para aprender a calmar ese ciclo y construir una red de apoyo. Si quieres, podemos empezar por Doctoralia, y si en algún momento te sientes desbordada, puedes llamar a la Línea 106. Dra. Viviana Arias Vargas, psicóloga

Hola, Por lo que compartes creo que estas teniendo una sobre carga emocional y física, quizás has pasado tanto tiempo intentando cumplir con todas tus responsabilidades sin hacer una pausa para reconocer lo que te esta generando el malestar que experimentas, te invito a identificar lo que realmente esta sintiendo, lo que causa miedo y buscar ayuda para encontrar herramientas que te ayuden a recuperar tu bienestar un saludo.

Hola, a veces tendemos a sobre pensar situaciones basadas en el miedo, es importante indagar lo que sobre piensas y que escenarios estas sobrellevando actualmente para encontrar la base de esta necesidad

Cordial saludo, gracias por compartir lo que estás viviendo. Por lo que me cuentas, llevas mucho tiempo asumiendo muchas responsabilidades, ocupándote de tu hijo, tu trabajo, tu hogar y todo lo que depende de ti. A veces, mientras intentamos ser fuertes y responder por todo, también necesitamos un espacio donde podamos sentirnos acompañadas, escuchadas y cuidadas. Desear afecto, compañía y apoyo emocional es completamente válido. No significa que seas débil ni que no puedas salir adelante por ti misma. Tú también necesitas un espacio para ti. Me gustaría que pudiéramos trabajar en esos pensamientos que te generan miedo, en la tendencia a anticipar situaciones que todavía no han ocurrido y en cómo recuperar la tranquilidad cuando tu mente empieza a imaginar escenarios negativos. También podemos fortalecer tu seguridad emocional y ayudarte a reconocer tus propias necesidades, sin que tengas que cargar con todo sola. Si te parece, podemos agendar una primera sesión para conversar con calma sobre lo que estás sintiendo y comenzar a construir herramientas que te ayuden a sentirte más tranquila y acompañada en esta etapa de tu vida. Será un gusto escucharte y acompañarte en este proceso.

ola, gracias por compartir lo que estás sintiendo. Llevar tantas responsabilidades como madre, trabajadora y cuidadora del hogar puede generar un desgaste emocional importante, especialmente cuando sientes que debes afrontar todo sola. Necesitar afecto, compañía y apoyo emocional no te hace débil; también mereces un espacio para ti y para sentirte acompañada. Cuando la mente anticipa situaciones negativas que todavía no han ocurrido, puede aparecer ansiedad, miedo y una sensación de pérdida de control. En terapia podemos trabajar en el manejo de esos pensamientos, la regulación emocional, la identificación de tus necesidades afectivas y el fortalecimiento de tu bienestar personal. También es importante comprender por qué, en ocasiones, dejas de comer y cómo esto está afectando tu bienestar. No tienes que esperar a sentirte desbordada para buscar ayuda. Desde un proceso psicológico podemos trabajar para que recuperes la tranquilidad, aprendas a gestionar tus preocupaciones y construyas una relación más amable contigo misma. Si deseas iniciar este proceso, estaré encantada de acompañarte.

Buen día y gracias por tu pregunta. Lo que describes y sientes es a penas entendible, creo que es importante conocer un poco acerca de tu historia para poder orientarte mejor, al estar cerca de tus 40 años y siendo mamá soltera, llegan muchas inquietudes y cambios que te pueden estar generando ansiedad. Sería bueno conversarlo en psicoterapia

Todos tenemos un instinto social, somos seres sociales y necesitamos ser importantes para alguien. A veces nos perdemos del presente y sus acontecimientos gratificantes por vivir en el futuro.

Hola, ¿cómo estás? Primero que todo, te agradezco mucho la confianza de compartirme cómo te sientes. Quiero decirte que es completamente válido y comprensible lo que estás atravesando. Llevar sola la carga del trabajo, el hogar, la crianza de un hijo de 12 años, las mascotas y el día a día durante 3 años es un esfuerzo enorme. Cuando sostenemos tanto durante tanto tiempo sin un espacio de pausa o apoyo, es natural que aparezca la necesidad de afecto y que la mente se llene de miedo o sobrepensamiento sobre el futuro. No es que tu mente te esté traicionando; lo que ocurre es que tu sistema nervioso está agotado y en alerta, y esa misma ansiedad es la que termina afectando tu tranquilidad y hasta tu alimentación. Desde la terapia cognitivo-conductual, trabajamos de manera muy práctica para regular esos pensamientos hacia el futuro (los "escenarios que aún no pasan"), bajar la respuesta de miedo en el cuerpo y ayudarte a construir herramientas para que no sientas que tienes que llevar todo el peso sobre tus hombros. Me encantaría invitarte a una sesión de valoración inicial. Sería un espacio seguro, solo para ti, para desahogarte y empezar a recuperar tu tranquilidad. ¿Te gustaría que revisemos horarios disponibles para coordinar?

Lo que cuentas tiene sentido: sostienes trabajo, casa, un hijo y mascotas prácticamente sola, y es natural que aparezca la necesidad de apoyo. Me preocupa un poco lo que mencionas de que a veces no comes y de que tu mente anticipa escenarios que no han pasado. Eso se llama anticipación ansiosa, y con herramientas concretas se puede regular: aprender a identificar el pensamiento, cuestionarlo y volver al presente. También miraríamos algo importante: cómo te estás cuidando tú mientras cuidas a todos. Pedir apoyo no es debilidad ni exceso, es una necesidad legítima. Trabajaría contigo en tres frentes: bajar la ansiedad, construir tu red de apoyo y reconectar con tus propias necesidades. Cuando quieras, escríbeme y empezamos.

Hola. Agradezco mucho que te des la oportunidad de compartir lo que estás viviendoo, Es completamente comprensible que te sientas así. Soportar sola el trabajo, el hogar, la crianza y el día a día genera un desgaste enorme, y es muy natural que aparezca esa necesidad profunda de afecto y apoyo. El sobrepensar y la anticipación de escenarios son señales de que tu cuerpo y tu mente están soportando mucha tensión acumulada. En la atención psicológica con enfoque humanista, te ofrezco un espacio seguro y sin juicios para: Brindarte contención emocional y un lugar donde no tengas que cargar con todo tú sola. Gestionar el agobio y los pensamientos repetitivos, ayudándote a volver al presente. Reconectar contigo misma y validar tus necesidades de bienestar y afecto. No tienes que poder con todo tú sola. Te animo a iniciar un proceso individual para acompañarte a recuperar la tranquilidad.

Hola, gracias por compartir cómo te estás sintiendo. Llevar tantas responsabilidades sola durante tanto tiempo puede generar un desgaste emocional importante. Es completamente válido que necesites afecto, compañía y apoyo; ser una mujer independiente y asumir tantas responsabilidades no significa que no necesites que también te cuiden a ti. Cuando la mente empieza a anticipar escenarios negativos, aparece el miedo y esto puede afectar incluso tu alimentación y tu tranquilidad. No significa que tu mente te esté traicionando; puede ser una señal de que necesitas atender tu bienestar emocional y aprender herramientas para gestionar esos pensamientos y la incertidumbre. En terapia podemos trabajar en el sobrepensamiento, la ansiedad, el miedo a lo que pueda pasar y la necesidad de sentirte acompañada, mientras construimos espacios para ti, más allá de tus responsabilidades como madre y trabajadora. No tienes que esperar a sentirte peor para buscar apoyo. Si te parece, podemos agendar una primera sesión para conversar con más calma sobre lo que estás viviendo y encontrar herramientas que te ayuden a sentirte más tranquila y conectada contigo misma.

Gracias por compartir tu experiencia. Asumir tantas responsabilidades puede generar un importante desgaste emocional. Necesitar afecto y apoyo es parte de nuestra naturaleza humana y concuerdo contigo en que es necesario las representaciones de cariño y afecto. En terapia podemos comprender tus preocupaciones, identificar patrones de pensamiento y fortalecer recursos para afrontar la incertidumbre con mayor tranquilidad y bienestar. Agenda una cita conmigo

Hola, gracias por compartir lo que estás sintiendo. Quiero que sepas que no está mal necesitar afecto, compañía y apoyo emocional. Estas asumiendo muchas responsabilidades como madre, trabajadora y la responsabilidad con tu hogar, en medio de tantas exigencias, también necesites un espacio para ti, donde puedas sentirte escuchada, comprendida y acompañada. Cuando sobrepensamos y anticipamos situaciones que aún no han ocurrido, podemos experimentar ansiedad, miedo y agotamiento emocional. Tu mente no te está traicionando; solo está intentando decirte que no está bien, te está generando más preocupación. Te invito a buscar acompañamiento psicológico para aprender a gestionar los pensamientos anticipatorios, fortalecer tu seguridad emocional y recuperar la tranquilidad