yo tenia un supuesto amigo que era muy arrogante, no le gustaba recibir consejos siempre me respondí

Hola!!!, este fenómeno se da por la influencia emocional y unas conductas adaptadas dado el vínculo que mencionas. Fue un mecanismo de defensa aprendido y por lo tanto es posible desaprender y volver a tu esencia trabajando en los límites personales y cosechando vínculos con personas que compartan tus valores y puedes descansar en tu esencia tranquila.

Hola, básicamente lo que sucedió fue que dejaste que el malo trato avanzara y no pusiste límites a tiempo, la frustración que sentiste la reflejaste en ambas relaciones aún cuando tus padres no tenían culpa de lo sucedido. La recomendación es que debes aprender a poner límites y eso no es ser grosero sino expresar de manera asertiva y puntual lo que te gusta y lo que no te gusta y exigir respeto en la relación en la que estás interactuando. Puedes recuperar tu esencia en sesiones donde se hable de manera más profunda sobre los hechos y las emociones que experimentaste y ejercicios que te ayudarán a no ser reactiva en esos casos sino por el contrario, sacar un mejor partido de la situación. Espero que la respuesta te haya ayudado y si estás interesado en apoyo psicológico, no dudes en contactarme.

Hola te sugiero que te atiendas por consulta con psicología para que revises si eres una persona dependiente emocional

No has perdido tu esencia, simplemente tu cerebro activó un mecanismo de defensa. Cuando la amabilidad no te sirvió para frenar los ataques de tu amigo, aprendiste (por pura supervivencia) que siendo "dura" o "grosera" mantenías el dolor a raya.

Desde la psicología cognitiva, lo que viviste fue un aprendizaje por modelamiento. Al estar expuesta a su arrogancia, terminaste "copiando" sus conductas para no sentirte vulnerable. Pasaste de ser sumisa (un extremo poco sano) a ser agresiva (el otro extremo).

Has experimentado también un desplazamiento: esa frustración acumulada terminó saliendo con las personas que más quieres y con quienes te sientes segura: tus padres.

Un tratamiento psicológico en el tema debería incluir:
1. Entrenamiento en Empatía: La empatía no es un don, es una habilidad. Se entrena aprendiendo a escuchar sin juzgar y, sobre todo, practicando la autocompasión.

2.Diferenciar Amabilidad de Sumisión: Tu "esencia" es ser buena persona, pero ser buena no significa dejar que te pisen. El objetivo ahora es la asertividad: decir lo que piensas y sientes con respeto, pero al mismo tiempo con firmeza.

3. Reparación: El primer paso para sentirte tú misma otra vez es pedir disculpas a tus padres. Explicarles que estabas bajo mucho estrés emocional te ayudará a reconectar con tu lado cariñoso.

Espero que esta información te ayude.

Lo que describes no significa que “te dañaste” ni que hayas perdido tu esencia, sino que estuviste expuest@ durante un tiempo prolongado a una relación interpersonal invalidante y agresiva, y tu mente aprendió formas de reaccionar para defenderse. Desde la Terapia Cognitivo-Conductual, lo que ocurrió puede entenderse así:
Cuando convivimos con una persona que grita, invalida y responde con arrogancia, nuestro cerebro puede aprender esas conductas como una forma de protección. No porque las compartamos, sino porque se vuelven una estrategia automática para evitar sentirnos vulnerables, frustradas o lastimadas. Tu cambio no fue un defecto de carácter, fue una respuesta aprendida frente al maltrato. Tú intentabas ser amable, cariños@ y sumis@ incluso cuando te trataban mal. Eso suele generar una acumulación de frustración, rabia e impotencia que no tuvo un canal sano de expresión. Cuando esas emociones no se regulan, suelen salir de forma reactiva, a veces con las personas más cercanas, como en este caso; tus padres.
Por otra parte, es probable que se hayan activado pensamientos automáticos como: “Si soy amable, me pasan por encima”, “Para que me respeten debo ser dur@”, “Expresar enojo me vuelve mala persona”. Estas creencias influyen directamente en la conducta. No son verdades absolutas, son interpretaciones aprendidas que pueden modificarse.
Lo que paso contigo es que no dejaste de ser tú, te adaptaste a un contexto que te estaba dañando, pero tu esencia sigue ahí; lo que cambió fue la forma en que reaccionabas para protegerte.
Puedes recuperar tu esencia cuando diferencias esencia de conducta (Ser amable y humilde no significa tolerar maltrato). El objetivo no es volver a ser sumis@, sino desarrollar asertividad: respeto por los demás sin dejar de respetarte a ti. Debes aprender a expresar límites sin agresión. Puedes reaprender formas de comunicarte que incluyan firmeza sin gritos. La autocompasión y reparación también son importantes: Culparte solo refuerza el ciclo, reconocer que estabas aprendiendo a sobrevivir emocionalmente te permite reparar, no castigarte

Hola, gracias por compartirlo.
La relación con esa persona parece haber despertado mucha frustración y rabia que no pudieron expresarse en su momento y que hoy aparecen en otros vínculos, como con tu familia. Esto no significa que hayas perdido tu esencia, sino que hay emociones que necesitan ser comprendidas y elaboradas.
Un proceso terapéutico puede ayudarte a entender qué se activó en esa relación y a encontrar formas más sanas de relacionarte contigo y con los demás.
Si lo deseas, puedes revisar mi perfil y agendar una cita.

Lo que viviste es una reacción emocional comprensible ante un vínculo que fue dañino para ti. Cuando una persona recibe maltrato constante, desvalorización o gritos, el organismo entra en un estado de defensa. La frustración y el dolor que no se expresan de manera saludable suelen transformarse en enojo, irritabilidad o conductas que antes no formaban parte de la personalidad.

No te volviste así porque seas una persona grosera o rebelde por naturaleza, sino porque estuviste expuesta a una relación que sobrepasó tus límites emocionales. Tu cambio fue una forma de protegerte, aunque no haya sido la manera más sana.

Tu esencia no se perdió; sigue ahí. Lo que ocurrió es que quedó cubierta por emociones no resueltas como la rabia, la decepción y el cansancio emocional. El hecho de que hoy te preguntes qué pasó contigo demuestra conciencia y deseo de sanar.

Recuperar tu esencia implica trabajar en:

Reconocer y validar lo que sentiste sin culparte.

Aprender a poner límites sin sentirte mala persona.

Expresar tus emociones de forma asertiva, no acumulándolas.

Reconectar con tus valores, pero desde el amor propio y no desde la sumisión.

Este proceso no se trata de volver a ser quien eras antes, sino de construir una versión más sana de ti: amable, pero firme; cariñosa, pero con límites. Y eso se aprende paso a paso.

Hola, no perdiste tu esencia, respondes ante una amenaza, como un mecanismo de defensa. Tu sigues siendo cariñosa. Como no pudiste defenderte de tu amigo en su momento, esa rabia contenida buscó otras salidas con personas vulnerables (tus padres), quienes sabes que te quieren y no te abandonarán.
Que te recomiendo: Escribe desde la autenticidad y pide perdón, en la carta pídele perdón a esa persona bonita que te habita y también a tus padres. Y si quieres apoyo Psicológico, estaré atento para escucharte.