Preguntas de pacientes (6)

Buenos días.

A los 15 años, la falta de control de esfínteres es un signo de alerta mayor y es indispensable iniciar con una evaluación médica para descartar cualquier compromiso orgánico o neurológico. El primer paso debe ser consultar con su pediatra para que, según su criterio, sea remitido a las especialidades correspondientes.

Paralelamente, es necesaria una valoración psicológica profunda. Si bien la historia de ausencia de sus padres es un factor crítico de vulnerabilidad y el síntoma físico podría ser la manifestación de un trauma complejo o un sufrimiento psíquico profundo, no es prudente establecer una relación causal directa sin una evaluación rigurosa y un panorama completo de su historia de desarrollo.

Lo que sí es claro es que retrasar la intervención profesional no solo cronifica el problema, sino que impacta severamente su autoestima y aumenta el riesgo de aislamiento social, factores especialmente delicados en la adolescencia.

Es muy valioso que te preocupes por el bienestar de tu mamá, pues el primer paso para ayudar a alguien es precisamente notar los cambios y mostrar un interés genuino. Por lo que expresas, entiendo que sientes que tus recursos son limitados para apoyarla en lo que está viviendo, pero debes tener en cuenta que recomendarle a alguien ir al psicólogo requiere sutileza y mucho respeto. Para generar en ella una reflexión constructiva, es fundamental que al comunicarle tu preocupación evites hacer juicios y, en su lugar, realices una descripción de lo que estás observando; por ejemplo, evita decirle "estás mal" y opta por algo como "te veo muy estresada, lo cual me preocupa porque tú normalmente no eres así y esto además está afectando la manera en que nos relacionamos en casa", lo cual demuestra una intención desde el cuidado y no desde la crítica.

Sumado a esto, puedes plantearle que buscar ayuda es un acto de autocuidado y una oportunidad para fortalecer sus propios recursos en un espacio seguro, siendo también un gesto de amor hacia la familia, ya que su bienestar emocional permite que el núcleo familiar recupere su equilibrio. Es vital que busques el momento adecuado para esta conversación, eligiendo un espacio de calma, como compartir un café, donde ella no se sienta atacada ni presionada. Puedes ofrecerte a ayudarla con la logística, como buscar al especialista o agendar la cita, ya que a veces, cuando se está muy cargado, la sugerencia de ir a terapia se percibe como una tarea adicional que no se tiene energía para resolver.

Finalmente, es indispensable respetar su autonomía, recordando que como adulta ella es quien decide sobre su salud mental y que la terapia es, por naturaleza, un proceso voluntario. Si ella se niega rotundamente, es importante no forzar la situación, manteniendo siempre la puerta abierta desde la compasión. Espero que estas pautas te ayuden a acercarte a ella de la mejor manera posible.

Entiendo la preocupación, ver que nuestros hijos están mintiendo inquieta porque, más allá de que no es un valor que queramos fomentar, puede ponerlos en situaciones de riesgo. Para saber cómo actuar como padres, el primer paso es entender para qué están mintiendo.

La mentira siempre tiene una finalidad. En los niños, las razones más comunes suelen ser: Obtener lo que desean, evitar una consecuencia, proteger su intimidad o lograr aceptación social (mentir para no quedar mal o para sentirse parte del grupo).

Si como mencionas los amigos están teniendo una gran influencia sobre ella, sus mentiras podrían ser una manera de ser aceptada por el grupo y, de ser así, más que la mentira habría que trabajar con ella formas más sanas de relacionarse, incluído cambiar de grupo si no se siente del todo aceptada. Y la buena noticia es que a los 8 años, la influencia de los amigos no es tan radical como puede serlo en la adolescencia; todavía puedes intervenir mucho en su mundo.

También vale la pena que revises la frecuencia con que miente y si sus mentiras son sobre temas triviales (ej. lavarse los dientes) o sobre asuntos de seguridad y valores importantes.

Y en casa revisar si se está haciendo uso de las llamadas “mentiras blancas” y ella lo ve porque esto es una forma de validación indirecta. O si la reacción frente a las mentiras son llamados de atención o castigos severos, sin diálogo y reflexión.

Mi recomendación es que intentes abrir un espacio de diálogo sin juicios. Si ella siente que puede decir la verdad sin ser duramente castigada en casa, disminuirá la necesidad de ocultar cosas.

Y si notas que esta conducta persiste o le genera mucha ansiedad a tu hija, una consulta con psicología infantil podría ayudar a fortalecer sus habilidades sociales y su criterio propio.

Buenos días.
Dada la edad de tu hijo (2 años y medio), el comportamiento es su principal lenguaje, pues aún no puede expresar en palabras necesidades complejas. Entonces, es vital entender que está comunicando con el llanto.
Lo que describes se suele presentar en separaciones con distancia física entre los padres. A esta edad, tu hijo depende de una rutina estable, un lugar al que esté habituado y juguetes que le sean familiares, entre otras cosas, para sentirse seguro pues esto les permite anticipar. Cuando tu hijo pasa 8 días en un entorno distinto y luego regresa, necesita adaptarse nuevamente a ti y otras figuras de cuidado, tu espacio físico y tus dinámicas -rutinas, reglas-.
Este llanto "más de lo normal" no suele ser síntoma de una patología, sino una señal de que está readaptación es agotadora emocionalmente. Piensa que muchos adultos que tuvieran que cambiar de entorno de manera habitual también se agotarían, aún teniendo más recursos emocionales y cognitivos para afrontarlo.
Ahora bien, si notas que este llanto persiste por muchas semanas o interfiere significativamente con su sueño y alimentación, te recomiendo que asistas junto con el papá a una sesión de Orientación Parental para brindarte herramientas específicas que faciliten su bienestar emocional. A esta edad, el trabajo se hace a través de los adultos para diseñar un "puente de transición" (rituales de despedida y bienvenida) que le brinden mayor seguridad.

Entiendo que escuchar este tipo de frases en tu hija puede generar angustia y sentir que el día a día se vuelve una batalla constante resulta agotador para las dos ambas, pero es posible abordar la situación de tal manera que tanto tu hija como tu se sientan tranquilas en la interacción. Te doy algunas estrategias:


1. Si el déficit de atención que mencionas es una conclusión basada solamente en su conducta (el desorden, no hacer caso), es importante hacer una evaluación que lo ratifique, pues de allí se desprende el plan terapéutico más apropiado para ella. A los 6 años, la Terapia Ocupacional es la especialidad que puede confirmar si el desorden y la falta de atención son biológicos o si responden a otros factores.


De no ser un cuadro de déficit atencional, lo más aconsejable es revisar las pautas de crianza. Muchas veces, la desobediencia surge de una inconsistencia en las consecuencias: Si los adultos a cargo no están de acuerdo en las reglas o si a veces se permite lo que antes se prohibió, tu hija no va a tener una guía clara para comportarse.


De ser así, el trabajo es con los adultos. A los 6 años, la terapia se enfoca principalmente en guiar a los cuidadores para unificar criterios y organizar rutinas. Si, además de ti, hay más personas que la cuidan, todos deben seguir la misma línea.


2. A esta edad, los niños no tienen un vocabulario sofisticado para explicar lo que sienten y pueden llegar a usar expresiones fuertes como "quererse matar" que han escuchado en otros para manifestar una frustración intensa. Si el conflicto por el orden es constante, quisas está utilizando estas expresiones para decir "estoy muy enojada" o "esto me supera".


Cuándo deberías preocuparte: Si además de estas frases notas que deja de jugar, se aísla, llora sin consuelo o lo dice en contextos donde no hay peleas, acude de inmediato a psicología infantil para una evaluación de riesgo.


Por último, te dejo algunas estrategias que puedes implementar desde hoy:
- Revisa tus expectativas: Pregúntate si realmente ella sabe cómo organizar su habitación o si le estás pidiendo una autonomía que aún no tiene por su edad. A los 6 años, suelen necesitar que el adulto los guíe paso a paso en lugar de dar una orden general.
- Revisa el manejo de las consecuencias: Evalúa si en casa hay una consistencia en las consecuencias positivas cuando se comporta de manera esperada y en las consecuencias negativas cuando la conducta no sigue las normas. También es importante que priorices lo positivo, pues es más efectivo celebrar y premiar (con atención o elogios) cuando sí obedece, que enfocarse solo en señalar la falta.
- Revisa tu propia autorregulación: Si sientes que vas a perder la paciencia, toma un espacio breve para calmarte antes de intervenir. Tu calma es el modelo que ella necesita para aprender a regular su propia frustración.
- Cuando el conflicto pase y las dos se encuentren más tranquilas, puedes validar sus emociones sin alarmarte de más por sus palabras, esto te permite enseñarle un vocabulario menos alarmista para comunicar lo que siente.

Entiendo la preocupación que genera este descubrimiento y ante la pregunta de a dónde acudir, lo más recomendable es buscar orientación profesional con un psicólogo clínico especializado en adolescentes. A los 12 años, los adolescentes están en un momento crítico de formación de identidad y un especialista en esta área podrá ayudarles a diferenciar si esto es una conducta exploratoria propia de la edad, un síntoma de algo más (como búsqueda de validación o necesidad de pertenencia) o un riesgo digital que requiere un abordaje distinto.


En casa es importante abordar esta situación con mucha calma para no cerrar el canal de comunicación con tu hijo. Si él siente que estás lleno de miedo, enojo o vergüenza, es muy probable que esconda su actividad digital en lugar de hablar sobre ella, pues se va sentir juzgado o que está generando un daño importante a sus padres.


También es importante, cuidarse de no hacer interrogatorios o prohibiciones inmediatas (que suelen activar la resistencia), es mejor describir lo que observa con objetividad. Por ejemplo: "He notado que estás entrando a este tipo de páginas y me preocupa porque es un entorno donde circulan riesgos que no siempre podemos controlar". Esto invita a la reflexión en lugar de a la defensa.


Mantener la calma e invitar a la reflexión facilitará que tu hijo se muestre abierto a asistir a psicología, percibiendo este espacio no como un castigo, sino como una oportunidad para desarrollar herramientas que le permitan discernir y cuidar mejor de sí mismo