Preguntas de pacientes (3)

  • buenos días mi esposo tiene una niña de 10 de su relación pasada la cual vive con nosotros pero tien

    buenos días mi esposo tiene una niña de 10 de su relación pasada la cual vive con nosotros pero tiene una doble personalidad cuan esta con nosotros es una niña educada juiciosa pero en el colegio es total mente diferente es grosera con sus compañeras es brusca y agresiva no sabemos como tratar este problema gracias por u ayuda

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Dra. Liliana Cortés Reinel

    Hola, gracias por escribir y por la preocupación genuina con la que acompañan a esta chiquita.
    Lo primero que quisiera decirles es que, si bien lo que describen puede hacerles pensar que existe una doble personalidad, lo que realmente ocurre es que ella está mostrando distintas formas de responder según el contexto en el que se encuentra.

    A sus diez años, los niños atraviesan una etapa de muchos cambios emocionales, sociales y afectivos, y a veces esas transformaciones se expresan con comportamientos impulsivos o con dificultad para manejar la frustración. Lo importante es no quedarse solo en la conducta, sino tratar de comprender qué hay detrás: qué puede estar sintiendo, qué situaciones del colegio la sobrepasan o qué necesita para sentirse más segura en la resolución de conflictos.

    Mi recomendación es que puedan acompañarla desde la comprensión y el diálogo, validando sus emociones y ayudándole a encontrar maneras más asertivas de resolver sus conflictos. También puede ser muy útil mantener una comunicación cercana con el colegio para trabajar en conjunto estrategias que favorezcan su regulación emocional y su bienestar.

    Con tiempo, contención y coherencia entre casa y colegio, ella podrá ir aprendiendo a expresar lo que siente de una manera más tranquila y respetuosa. Estas situaciones, que a veces nos sobrepasan, también necesitan orientación. Si lo consideran necesario, estoy disponible para acompañarlos.

    Un abrazo,
    Lili Cortés

  • Ansiedad

    Buenas tardes. Mi hija tiene 5 años y 6 meses, estoy separada del papá de ella hace 4 años. Sin embargo el la ve cada 15 dias o cada mes. Él pasa semanas sin al menos una llamada para ella, no se preocupa, y cuando la visita es algo momentaneo y ya el se pone en su celular y no comparte mas tiempo con ella. Para mi es frustrante que siempre estoy con ella, cuando se enferma, en sus actividades del colegio, cuando no tiene clases me la traigo al trabajo, pero llega su papa y ella es feliz, lo abraza, mejor dicho como si fuera el mejor papá del mundo. Eso me deprime. Porque ella no ve los sacrificios que yo hago para poder estar con ella, trato de darle gusto en lo que puedo, salimos al parque, al cine, compartimos la mayoria del tiempo juntas... Porque ella actúa así?

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Dra. Liliana Cortés Reinel

    Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Entiendo profundamente la mezcla de emociones que puede generar esta situación la frustración, el cansancio y, a la vez, el deseo de que tu hija reconozca todo el amor y la entrega que pones en su cuidado cada día. Criar desde la separación no es fácil, y sin embargo lo estás haciendo con mucha presencia y compromiso.

    Quisiera contarte que lo que ocurre con tu hija no tiene que ver con una preferencia hacia su papá, sino con la forma en que ella entiende y expresa el amor en este momento de su desarrollo. A sus cinco años, los niños suelen idealizar a sus figuras parentales, y cuando ven a uno de ellos con poca frecuencia, lo viven como algo emocionante y especial. En ese breve tiempo, ella intenta aprovechar al máximo el vínculo, y eso no significa que te valore menos al contrario, tu presencia constante es su base segura, el lugar donde ella se siente protegida y amada cada día.

    Mi recomendación es evitar entrar en comparaciones o alianzas emocionales con tu hija en relación a su papá, porque para ella ambos ocupan un lugar único. Tú eres su mamá, y él es su papá. Sostener ese equilibrio, aunque a veces duela, es una forma profunda de cuidar su mundo emocional.

    Si quieres conversarlo con más calma, estoy disponible.
    Un abrazo,
    Lili Cortés

  • Terapia de pareja

    Buen día.
    Tenia un relación hace 3 años 5 meses con mi pareja, tuve una hija con el cuando llevabamos un año de relación. Mi embarazo fue de alto riesgo y perdimos contacto marital, el trabajaba en otra ciudad, cuando mi bebe tenia 5 meses de nacida supe que tenia otra relacion de 10 meses, el y yo estabamos juntos, le perdone.
    Hace 3 meses supe de una nueva infidelidad, pero esta vez embarazo a alguien mas. Quisiera saber que hacer, quiero dejarlo, pero tambien quiero un futuro estable y seguro para mi hija. La terapia de pareja serviria de algo?

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Dra. Liliana Cortés Reinel

    Hola, gracias por confiar en este espacio y por atreverte a poner en palabras algo tan doloroso. Entiendo lo difícil que puede ser atravesar una situación como esta, especialmente cuando hay una hija de por medio y cuando el deseo de construir una familia estable sigue tan presente.

    Una infidelidad toca uno de los valores más profundos en la vida de pareja: la confianza. Y cuando se repite, deja heridas que necesitan tiempo, acompañamiento y mucho cuidado para poder elaborarse. Por eso, más allá de pensar en una terapia de pareja en este momento, mi recomendación sería que inicies primero un proceso terapéutico individual.

    Ese espacio te permitirá reconocer qué significa para ti un futuro estable y seguro porque ese futuro puede construirse de distintas maneras: en compañía o también contigo misma y tu hija. Lo importante es que puedas comprender desde tu propio ritmo qué necesitas, qué te sostiene y cómo quieres seguir.

    La terapia de pareja solo tendría sentido si ambos estuvieran realmente dispuestos a asumir un compromiso de cambio y reparación. Pero si no es así, es fundamental empezar por cuidar de ti, que eres la base emocional de tu hija y de la nueva historia que están por escribir.

    Si quieres seguir conversando sobre este tema. Estoy disponible.

    Un abrazo,
    Lili Cortés

Autor
Psicólogo

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