Preguntas de pacientes (71)

Hola, muchas gracias por compartir algo tan profundo y abrirte en este espacio. La sexualidad no es "algo superficial", está presente y hace parte de todas nuestras interacciones, no se reduce únicamente a lo genital, en ese sentido, es probable que tu conflicto no sea únicamente si el sexo te causa placer o no, sino que puede estar conectado a la forma en la que tú te percibes y al ideal de sexualidad que te hayas construido, puede que allí se esté poniendo en juego inseguridades con tu cuerpo, con la forma en la que sientes que eres percibida por el otro, que te haga sentir insegura no ser "lo suficientemente buena a nivel sexual" por falta de experiencia.

Teniendo en cuenta la imposibilidad de acceder a un proceso terapéutico, yo te recomendaría que leas y conozcas un poco de que se trata la sexualidad, que escuches podcast que te puedan ayudar a entender que es tan amplia y diversa como las personas, que no hay una única forma de vivirla y en ese sentido, no se trata de años de experiencia sino de la posibilidad que te des de vivirla y sentirla, adicional podrías hablar con tu pareja para poder disipar ese miedo, la sexualidad es una construcción que se hace a través del diálogo y de pareja a pareja.

Hola, gracias por confiar en este espacio para contar lo que estás atravesando. Perder a un padre es una experiencia muy dolorosa, acompañarlo en ese proceso me imagino que dejó una huella en ti, en ese sentido esos síntomas que has estado sintiendo pueden ser una forma de tu cuerpo y tu mente de procesarlo, si bien es esperable que estos síntomas aparezcan, puedes iniciar un proceso terapéutico que te ayude a elaborar ese duelo, pues una parte tuya también se ha ido con él. En terapia, no solo podés aliviar esos síntomas, sino también empezar a poner en palabras lo que viviste, lo que te removió, lo que aún no pudiste elaborar. No se trata solo de calmar el miedo, sino de entender qué lo despierta, qué heridas generó esa pérdida en ti.

Hola, muchas gracias por compartir algo tan íntimo. En la sexualidad "todo" se vale mientras sea consentido y deseado, el consentimiento debe estar atravesado por el deseo y al parecer en este caso el deseo no estaba presente en ti, decir si no implica dar el consentimiento, porque también debe estar presente la posibilidad de parar, de retractarse.
Está situación abre una pregunta y es hacia ti, ¿Porque ceder ante una situación que no te excitaba a ti por complacer a otro?
Creo que para que puedas sentirte más tranquila vale la pena hablarlo, elaborarlo, entender que te llevo a aceptar y que sentimientos ha despertado está experiencia en ti y para poder tramitar eso es valioso ir a terapia.

Hola, muchas gracias por tu pregunta. No, los psicólogos según el colegio colombiano de psicología no están habilitados legalmente para emitir una incapacidad

Hola, gracias por escribir. Cuando aparece una crisis de ansiedad es común sentir miedo, como si algo malo fuera a pasar. Es importante que sepas que no estás sola, y que ese miedo también tiene una historia: algo dentro tuyo está intentando decirte que hay situaciones o emociones que no han podido ser expresadas de otra forma.

Para calmarte en el momento de la crisis, puedes probar lo siguiente:

1. Respirar despacio y profundo, enfocándote en el aire que entra y sale.
2.Puedes usar la técnica (5,4,3,2,1): Consiste en enfocarse en los cinco sentidos, identificando: 5 cosas que ves, 4 cosas que puedes tocar, 3 cosas que puedes oír, 2 cosas que puedes oler, y 1 cosa que puedes saborear
3. Recordarte que lo que sentís va a pasar, que es una crisis, no un peligro real.
4. Buscar un lugar tranquilo, y si podés, hablar con alguien de confianza.

Hola, gracias por compartir en este espacio algo tan personal.
El amor no detiene el deseo, que quiere decir eso, que tu pareja puede estar enamorado de ti pero eso no implica que su deseo se detenga, igual el tuyo. En ese sentido, como dice él es normal que algunas personas puedan despertar deseo sexual aún teniendo una relación, sin embargo, eso no implica que se lleve a cabo, porque también podemos decidir no ceder ante esos deseos.

Todos tenemos diferentes formas de concebir las relaciones, habrán personas que puedan entender y querer un modelo de relación en el que esas cosas se permitan, lo que no significa que todos deben querer o poder hacerlo, en ese caso me parece importante que tu puedas evaluar y tener en cuenta cuáles son tus deseos y que no cedas ante la presión de: "quien está mal y no lo entiendes eres tú".

Pdt: No podemos obligar al otro a ir a terapia psicológica, pero si a ti eso te causa ruido y quisieras llevarlo a terapia deberías animarte a ir tu y ver que sale de ese proceso, un abrazo.

No, los psicólogos no pueden recetar medicamentos, pueden saber que efectos tienen, conocer como les ha ido a sus pacientes con ellos, e incluso saber cuales se usan para que tipo de patología, sin embargo, eso no los habilita para recomendar medicamentos, dado que no son médicos y no tienen los conocimientos necesarios para hacerlo. Te invito a profundizar esta respuesta en la pagina del colegio colombiano de psicólogos, a continuación te citaré un fragmento de la razón que explican ellos por la cual no se puede expedir medicamentos
"Los distintos programas de pregrado y posgrado en psicología, por su esencia epistemológica, no contemplan la formación en biología, farmacología y bioquímica necesarias para el suministro de sustancias químicas en el organismo con el ánimo de la cura de la enfermedad, tal como sí la reciben los médicos" - Colegio colombiano de psicólogos. Preguntas frecuentes.

Hola, muchas gracias por abrir tu corazón en este espacio. Esa tristeza que te acompaña hace tanto tiene una historia, una raíz que merece ser explorada con respeto. Porque no es que estés “mal” o “dañada”, sino que hay algo muy hondo dentro tuyo que pide ser dicho, tal vez por primera vez.

Sentirse sola no siempre significa estar sola: a veces cargamos con un vacío que viene desde hace mucho, incluso desde vínculos tempranos. Y cuando eso no se nombra, la herida queda abierta. Por eso, más que medicación, tal vez hoy lo que necesitás sea un espacio donde vos seas verdaderamente escuchada.

Hola, gracias por abrir tu corazón y contar todo lo que estás viviendo. Estás cargando con muchas cosas a la vez: la soledad, la preocupación constante por tu hijo, tus padres, tu hermana, tu salud… y además, sentir que nadie te pregunta cómo estás tú. Es muy humano sentirse agotada y desesperada cuando pareciera que todos esperan algo, pero nadie ofrece un espacio para sostenerte.

Cuando estás tan pendiente de los demás, muchas veces te olvidás de vos misma. Y el cuerpo, que es sabio, empieza a hablar: con estrés, cansancio, síntomas.

Quizá sea momento de pensar: ¿Y yo? ¿Dónde quedo en todo esto? ¿Qué necesito para no seguir enfermándome en el intento de sostener a los demás? A veces aprender a poner un límite, a decir “ahora no puedo”, es también un acto de amor, hacia vos y hacia los demás.

Te recomendaría iniciar un proceso terapéutico. Un espacio donde vos seas la prioridad, donde puedas hablar sin sentirte juzgada ni cargada. No vas a encontrar soluciones mágicas, pero sí el alivio de sentirte escuchada y acompañada. No tenés que poder con todo sola.

Hola, gracias por tu mensaje. Lo que cuentas no debe leerse sólo como “revisar muchas veces”, sino como una forma que encontró tu mente para tratar una angustia que toca algo más profundo. Estos actos repetitivos suelen aparecer cuando algo de la vida psíquica queda en suspenso, cuando hay una preocupación, un temor o un conflicto que todavía no logró decirse de otra manera.
Más que pensar en si es “grave” o no, te invitaría a preguntarte:
¿En qué momento empezaron?, ¿qué estaba ocurriendo en tu vida en ese entonces?, ¿qué sensación aparece justo antes de revisar?, ¿qué intentas asegurar cuando vuelves una y otra vez sobre lo mismo?
En un espacio terapéutico es posible escuchar ese sentido, porque estas repeticiones no son caprichosas: responden a algo tuyo que merece ser comprendido y que puede aliviarse cuando se pone en palabras.

Hola, muchas gracias por tu pregunta. La Vitacerebrina Finlay es un suplemento dietario que ayuda al cerebro, a mejorar la concentración, la memoria, etc. Sin embargo, hay un factor importante a tener en cuenta en la depresión postparto que no esta únicamente relacionado con un tema hormonal ni cerebral y es los cambios a nivel emocional, familiar, social y demás, entonces si el sentimiento de tristeza, de angustia o de culpa relacionada con la maternidad persiste es importante poder acudir a un profesional para poder revisar que otros factores están influyendo y poder allí construir los recursos para apoyarse en esta nueva etapa, que es muy linda pero mueve muchísimas cosas.

Hola, gracias por animarte a escribir. Lo que estás viviendo no es fácil, pero que reconozcas lo que te pasa y tengas el deseo de pedir ayuda ya es un paso muy valioso.

Si los episodios de ansiedad vienen desde hace tanto tiempo y ahora se han vuelto más frecuentes e intensos, buscar un espacio terapéutico puede ayudarte mucho a entender lo que te está ocurriendo y a encontrar herramientas para atravesarlo.

Respecto a cómo hablarlo con tus padres, puedes empezar contándoles que te has estado sintiendo mal últimamente y que consideras que hablar con alguien que sepa del tema puede ayudarte. Me imagino que debes contarle a tus padres porque aun dependes económicamente de ellos y necesitas su apoyo para empezar un proceso terapéutico, sin embargo, puedes pedir una primera orientación psicológica en algún programa gratuito, puede ser en el área de bienestar de tu universidad (si estudias), en una línea de atención a la salud mental de tu ciudad, por ahí podrías encontrar un espacio gratuito que te ayude a orientarte y saber como comentarle a tus padres que te pasa, pues ya tú tendrías una idea más clara de que sientes.

Hola, gracias por compartirlo. Lo que describes no es un simple “comportamiento extraño”; suele ser una forma de protegerte de algo que emocionalmente resulta difícil de recibir. Enviar el mensaje y bloquear después habla de un intento de decir lo que te afectó, pero sin exponerte al efecto que pueda tener la respuesta del otro.
En estos casos, más que pensar en si está bien o mal, es importante preguntarte:
¿Qué buscas cuando envías ese mensaje?, ¿qué temes encontrar en la respuesta del otro?, ¿qué parte de ti intenta defenderse bloqueando .A veces estas acciones aparecen cuando una experiencia dolió más de lo que se logró reconocer, o cuando hay algo que aún no pudo ser tramitado con palabras. En un proceso terapéutico es posible ir entendiendo qué lugar ocupa este gesto para ti y encontrar formas menos dolorosas de relacionarte con lo que te afecta.

Hola, muchas gracias por tu pregunta. Cuando dices “el novio que merezco”, me surge preguntarte: ¿cuál es esa imagen?, ¿de dónde viene?, ¿qué esperas que ese otro represente para ti? A veces los ideales en el amor no son tanto una guía como una exigencia que nos deja fuera del encuentro real.
El amor no se encuentra como quien cumple una lista ni como quien alcanza una meta. Es una construcción entre dos personas reales, con límites, historias y malentendidos. Por eso la idea del “hombre ideal” suele ser más una fantasía que una posibilidad concreta.
Te invitaría a mirar el amor menos como una tarea que debes lograr y más como algo que puede aparecer cuando te preguntas qué te enamora a ti, qué te gusta a ti, qué te mueve en el encuentro con otro. A partir de ahí es más fácil reconocer con quién podrías construir algo.
Hoy el discurso habla de que para tener una relación “sana” ambos deben haber hecho introspección, deconstrucción, procesos. Pero, spoiler: nada evita el malentendido que atraviesa toda relación. Lo importante es que tú puedas reconocer tus necesidades afectivas y tu deseo, sin presionarte a cumplir un ideal.

Hola, gracias por contarlo. Las fantasías ligadas a lo prohibido son más comunes de lo que parece y no implican que exista un deseo real hacia un familiar. En tu caso, esos relatos quedaron asociados a una experiencia sexual significativa y es normal que sigan apareciendo en tu fantasía.
Desde el psicoanálisis, la fantasía no se interpreta como un acto, sino como un lenguaje: algo que organiza el deseo sin que eso signifique que vaya a llevarse a la realidad.
La pregunta no es si “debes” ir a terapia, sino si esto te genera angustia, culpa o confusión. Si no te causa malestar, no es necesariamente un motivo de consulta. Si te despierta preguntas y quieres entenderlo mejor, una sesión podría ayudarte a explorar su sentido sin juzgarte.

Hola, muchas gracias por tu pregunta.
La respuesta corta es no. Los psicólogos no deben emitir un diagnóstico por obligación, dado que no todas las personas tienen uno, la psicopatología es una de las ramas de la psicología, pero uno puede ir al psicólogo porque está atravesando un duelo, un conflicto de pareja, una crisis laboral y eso no significa que ese asociado a una patología.

Ahora bien, si tu querías consultar porque crees que puedes tener algún tipo de trastorno, puedes expresarlo, preguntar con ella o con otro profesional que pueda evaluar y ayudarte con esa pregunta.

Hola, muchas gracias por tu pregunta. Ambos trastornos son muy diferentes entre sí. El trastorno límite de la personalidad es un patrón de inestabilidad de las relaciones interpersonales, de la imagen de sí mismo y de los afectos, con una impulsividad marcada. El trastorno de estrés postraumático está relacionado con un evento traumático, en este caso los cambios de personalidad surgen y persisten después de una exposición del individuo a un estresor extremo, puede presentar terrores nocturnos que evocan la situación traumática, recuerdos angustiosos, etc.
Para dar respuesta a tu pregunta tome como base el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (DSM-V). Puedes ampliar allí la información que te ayudará a entender cual es la diferencia entre ambos trastornos.

Hola, muchas gracias por tu pregunta.
"No elegimos a los otros al azar... Nos encontramos con aquellos que existen ya en nuestro inconsciente" -Sigmund Freud
Si está situación es algo que constantemente se está repitiendo y te genera malestar es momento de hacerse cargo de eso y ver que es lo que tu estás poniendo en juego, porque te gustan ese tipo de personas, que te hacen sentir o que omites y siempre quedas en el mismo punto, entender tu relación con esto podrá ayudarte a tomar una posición y decidir. Porque seguramente no es el destino, ni que tengas mala suerte. Anímate a consultar con un psicólogo y mira que sale de ese proceso, esa es una gran pregunta para llevar a terapia.

Hola, gracias por tu pregunta. La ansiedad puede sentirse de muchas formas: palpitaciones, dificultad para dormir, pensamientos repetitivos, sensación de no tener control… Y cuando eso aparece, lo primero que uno quiere es que se vaya rápido. Pero en vez de tapar el síntoma, a veces vale la pena preguntarse: ¿De qué me está hablando esta ansiedad? ¿Qué hay en mi vida que me está generando tanto malestar, aunque no lo tenga del todo claro?

La ansiedad no necesariamente debemos verla como un “enemigo a eliminar”, sino como un mensaje. Algo dentro tuyo está intentando decirte que hay cosas que no se están pudiendo procesar del todo: decisiones, conflictos, miedos, presiones… Por eso, más que “controlarla”, lo más útil es empezar a hablar de lo que sentís, en un espacio terapéutico.

Hola, gracias por tu pregunta. Es cierto que la postura puede influir en cómo nos sentimos, pero no porque exista una fórmula mágica del lenguaje corporal. Más bien, el cuerpo expresa algo de lo que ya está pasando por dentro. Si te cruzas de brazos y te sientes cohibida, no es la postura la que crea la emoción, sino que tu postura acompaña un estado interno.
Del mismo modo, “expandirte” puede ayudarte a conectar con una sensación de mayor seguridad, pero solo si eso tiene sentido para ti y para lo que estás viviendo. El cuerpo no actúa solo: responde a lo emocional.