Preguntas de pacientes (71)

Hola, gracias por tu pregunta. Sí, es cierto que muchas veces las personas “leen” algo del otro a través del cuerpo, pero no porque exista un código universal, sino porque interpretamos lo que vemos según nuestra propia historia, experiencias y prejuicios.
El cuerpo dice cosas —gestos, posturas, formas de mirar—, pero quien observa también pone algo suyo. Por eso alguien puede verte seria y pensar que eres tímida, mientras otro interpreta que eres distante o concentrada. No es una verdad absoluta sobre ti, sino una lectura.
Desde una mirada más psicoanalítica, el cuerpo es una vía de expresión inconsciente, pero la “idea” que el otro se hace siempre pasa por filtros subjetivos.
En resumen: sí, el cuerpo comunica, pero no determina quién eres. Lo que cada persona cree leer de ti también dice mucho de ella.

Hola, muchas gracias por tu pregunta. En principio te diría que "el miedo a tener esquizofrenia" me hace dudar que la tengas, dado que las personas que la tienen no dudan y dan por ciertas todas sus alucinaciones sin cuestionarlas. Ahora bien, más allá de tener un diagnóstico o de buscarlo a través de una revisión de síntomas que hagas a través de internet yo te invitaría a que consultes, que busques un espacio terapéutico en el que puedas entender que es lo que dice ese miedo de ti, que paso en esa pesadilla y que temores desencadenó. Las alucinaciones no son exclusivas de la esquizofrenia, entonces ese síntoma por si solo no es suficiente para realizar un diagnóstico, por eso te invito a que busques un espacio en el que puedas hablar y trabajar sobre esto que te está pasando, cuando algo incómoda o se presenta con tanta fuerza y llama tu atención hay que darle atención.

Hola, muy interesante tu pregunta. Para responderla es importante puntualizar que un trastorno es amplia variedad de afecciones que afectan el estado de ánimo, el pensamiento y el comportamiento. En ese sentido habría que revisar si estos impulsos están afectando algunas esferas de tu vida, por ej. si no puedes estudiar/trabajar por estar viendo este tipo de contenidos. Sin embargo, si bien no necesariamente este signo por si solo puede determinar que tengas o no algún trastorno, si sería valioso que busques un proceso terapéutico en el que puedas abordar tu relación frente a la muerte, la crueldad y poder explorar que dice eso de ti o como puedes trabajar con esos impulsos

Hola, gracias por tu pregunta. Los medicamentos pueden ayudar a disminuir la ansiedad o la depresión, pero no resuelven el conflicto de fondo. Es decir, pueden aliviar lo que sientes, pero no van a reconstruir la confianza ni a darte claridad sobre ese vínculo. Cuando la confianza se rompe, es muy común sentir esa angustia constante. Más que pensar solo en qué tomar, sería importante que puedas trabajar en terapia qué te está pasando con ese vínculo y si es un lugar en el que quieres seguir.

Hola, muchas gracias por compartir lo que estas sintiendo.
Lo que describes tiene que ver con algo que llamamos "anhedonia", que es cuando dejamos de sentir placer o interés por cosas que antes disfrutábamos y puede ser un signo de que algo no anda marchando bien, a veces nosotros no podemos ser completamente conscientes de lo que estamos sintiendo y nuestra mente crea algo a lo que le llamamos síntomas, es como cuando tu estas enfermo y tu cuerpo presenta fiebre, esa fiebre puede ser indicio de algo más.

Por eso, te animo a que consultes con un profesional. Hablar sobre lo que te pasa puede ayudarte a entender de dónde viene este cambio y a empezar a sentirte mejor.

Hola, lamento mucho tu pérdida. Yo suelo decirle a mis pacientes que si una persona llegara a mí con todos los síntomas que llega una persona en duelo sin una razón aparente, me preocuparía mucho, porque una persona en duelo no duerme bien, no come bien y pierde cierto sentido de vida (esto es porque con quien se va también perdemos algo de nosotros). Yo te recomendaría comentarle al psiquiatra la sensación de estar modo "zombie" con el medicamento, para ver si puede ajustarse y acompañar este proceso de duelo con psicoterapia, ¿por qué terapia para un duelo? Ya tú lo has dicho, la pérdida esta afectándote en diferentes esferas y aunque no hay un tiempo estipulado para superar una pérdida, si es importante revisar ese vacío, ese asunto no resuelto que te está generando los ataques de pánico y los pensamientos suicidas.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Una ruptura amorosa duele mucho, y lo que sientes (la desesperación, el insomnio, los pensamientos negativos) es una forma en la que ese dolor se está expresando.
Te aconsejo que no atravieses esto sola. Buscar un espacio terapéutico puede ayudarte a entender lo que te pasa y empezar a elaborar este duelo. Es posible sentirse mejor, pero también es importante darte tiempo y cuidado en el proceso.

Buenos días, muchas gracias por tu pregunta. Te envío un abrazo en este duro proceso, yo suelo decirle a mis pacientes que si una persona llegara a mí tan "enferma" como llega alguien en duelo, yo me preocuparía muchísimo, porque el duelo altera todo, (el sueño, el apetito, el animo, las relaciones sociales, impacta en todas las esferas). Entonces te recomendaría primero, ser piadosa contigo, es una respuesta normal y esperable el estar ansiosa y desconsolada y segundo es importante que puedas tener una red de apoyo que pueda sostenerte y apoyarte en las cosas simples (como el cuidado de ti misma), no sé si pueda existir, una amiga, un familiar cercano y si tienes la posibilidad sería valioso e importante que puedas buscar ayuda psicológica para ir acompañada en este proceso

Hola, buen día. Gracias por tu pregunta. La ansiedad no se ve igual en todas las personas, pero suele aparecer con señales tanto físicas como emocionales. Algunas de las más comunes son:

Palpitaciones, dificultad para respirar o presión en el pecho.
Pensamientos constantes y difíciles de detener.
Inquietud, nerviosismo o miedo sin una causa clara.
Dificultad para concentrarse o dormir.
Sensación de estar en peligro o de que algo malo va a pasar.
En todo caso, recuerda no auto-diagnosticarte, debes consultar con un profesional para que pueda apoyarte a en este proceso.

Hola, muchas gracias por compartir lo que estas sintiendo. A veces la voluntad no nos alcanza, no se trata de esconder el malestar, más bien hay que ver de donde viene. Esa sensación de estar encerrada en vos misma, puede estar ligada a algo más, en esa búsqueda podría ayudarte un proceso psicológico, en tanto permite que tu puedas no solo descargar como te sientes sino entender porque y construir herramientas a partir de eso. Un abrazo

Hola, muchas gracias por tu pregunta. La ansiedad es una respuesta anticipatoria ante una amenaza futura, por ejemplo, podemos sentir ansiedad cuando tenemos que exponer en clase, ante una entrevista de trabajo, etc., en ese sentido, todos tenemos ansiedad, en tanto todos nos asustamos ante diversas cosas, es una emoción natural. Sin embargo, hay una condición de salud mental llamada "trastornos de ansiedad", este diagnostico puede darse a través de un análisis detallado del tipo de situaciones que se temen o evitan, evaluando su gravedad, el tiempo y que esferas de tu vida esta afectando. Yo te invitaría a consultar y revisarlo con un profesional, asumiendo que si estas preguntando a través de este medio, ya hay una pregunta, una incomodidad o malestar que te esta aquejando. En resumen, la forma de saber si tienes ansiedad es revisando y evaluándolo con un profesional capacitado para esto, un abrazo.

Hola, gracias por compartir lo que sentís. Lidiar con ansiedad, tristeza, inseguridad y el miedo constante a ser juzgada es algo muy difícil, y más cuando lo venís sintiendo desde hace tantos años. A veces esas sensaciones empiezan temprano, como en tu caso desde los 12, y con el tiempo se van haciendo parte de tu forma de estar en el mundo, aunque por dentro duelan mucho.

Sentirse como si no encajaras o como si los demás te miraran con burla puede estar hablando de una herida emocional profunda, algo que quizás no se dijo o no se procesó del todo en tu historia. En lugar de silenciar lo que duele, debemos escucharlo: entender qué te pasa, cómo se fue formando esa sensación de no valer, y empezar a construir una mirada diferente sobre vos misma.

No se trata de “obligarte a salir” o “encajar”, sino de que puedas descubrir quién sos vos, más allá del miedo al juicio de los otros. Eso lleva tiempo, pero es posible. Te animo a buscar un espacio terapéutico donde puedas hablar libremente, sin sentirte juzgada, y empezar a conocerte desde otro lugar.

Hola, gracias por compartir lo que estás sintiendo. Lo que describes, las ganas de llorar sin razón aparente, el deseo de aislarte, ese vacío en el estómago como si algo malo fuera a pasar, son señales de que hay un malestar emocional que está buscando salir, aunque no encuentres una causa clara a tu alrededor.

Muchas veces, cuando algo por dentro nos duele y no puede expresarse con palabras, el cuerpo empieza a manifestarlo: el llanto, la ansiedad, el cansancio, la sensación de no ser entendida… Nada de eso es exagerado. De hecho, es muy valioso que lo estés reconociendo.

En cuanto a las pastillas que mencionas, es comprensible que busques alivio. Pero antes de automedicarte, te recomiendo que puedas consultar con un profesional. El medicamento, en algunos casos, puede ayudar a calmar ciertos síntomas, pero no resuelve lo que está detrás de lo que te pasa.

Hola, gracias por escribir y por estar tan atenta a lo que le pasa a tu hija. Lo que ella está viviendo duele mucho, porque no solo perdió una relación, también se rompió la confianza, y eso puede haber afectado su autoestima. Su tristeza, su llanto y el desinterés por lo cotidiano, como ir a la universidad, son formas en las que ese dolor se está expresando.

Lo más valioso aquí es que ella misma ha pedido ayuda. Eso ya es un paso enorme. Sería valioso que ella pueda tener un espacio en el que pueda elaborar ese duelo, ya que como mamá tu puedes acompañarla pero es probable que ella no sienta la total libertad de contarte sus sentimientos, adicional a esto, hay momentos en los que nuestra red de apoyo no es suficiente para poder ayudarnos en estos casos, en ese sentido sería valioso que pueda consultar con un profesional que pueda ayudarle a poder recuperar esa parte de ella que quedo rota después de la ruptura

Hola, gracias por animarte a contar lo que estás atravesando. Una ruptura amorosa puede remover profundamente nuestra historia emocional, nuestro deseo, nuestra forma de vernos a nosotros mismos. Y cuando la tristeza se vuelve tan fuerte que no podés dormir, no podés comer ni encontrar interés en nada, es una señal clara de que ese dolor necesita ser escuchado y acompañado.

No se trata solo de “superar” una relación, sino de entender qué lugar ocupaba esa persona en tu vida y qué otras heridas puede haber despertado su partida. A veces no es solo el final de una relación, sino también una pérdida interna mucho más profunda.

Hola, muchas gracias por tu pregunta. Desde mi experiencia he tenido pacientes que han pasado por la misma situación y se han acompañado desde procesos individuales cada uno por su cuenta y con un terapeuta de manera conjunta.
Creo que para tomar la decisión es importante que tengas en cuenta que en un proceso de pareja se trabaja con los conflictos de la pareja, en ese sentido, se busca poder encontrar herramientas para poder gestionar lo que están viviendo, sin embargo, el fin de una terapia de pareja no necesariamente es que "vuelvan o se reconcilien", a veces, las parejas en su proceso encuentran que lo mejor es separarse y en ese sentido, el proceso apunta a acompañar ese proceso, sobre todo si hay menores para que sea lo más llevadero posible.

He notado que en un proceso individual algunas personas se sienten más tranquilas de poder expresar con franqueza sus sentimientos, entonces puede ser beneficioso para que puedas entender que cosas sientes que ha roto en ti esta situación y poder entender que de ti esta en juego ahí.

En conclusión, yo te invitaría a que inicialmente consultes de manera individual, para que puedas entender y procesar mejor esta situación y ya con esa base decidir si quieres intentar tener un proceso compartido con él. De igual recuerda que no hay un orden ni manual establecido para esto, espero que esta respuesta te ayude a pensar un poco sobre esa decisión.

Buenas tardes, muchas gracias por tu pregunta. Le envío un abrazo a tu amiga en este camino. No hay un tiempo "normal" para superar un duelo, y menos teniendo en cuenta la persona tan significativa que perdió tu amiga. En este caso es importante que si tu como amiga puedes, la acompañes, la escuches y le ofrezcas tu apoyo, también debes tener presente que por más cosas que tu hagas es posible que ella siga igual de triste y esta bien. Acompañar implica ofrecer nuestra disponibilidad y disposición a servicio de otro, pero hay que tener en cuenta que es ella quien esta sintiendo el dolor, paradójicamente para que la tristeza se vaya hay que sentirla, entonces tu como amiga ofrécele un espacio para que eso pueda pasar.
Ya si el duelo esta siendo tan fuerte que le impide por ejemplo trabajar, comer, dormir, etc., es importante que tenga un acompañamiento profesional. Ese por ejemplo podría ser un regalo que podrías hacerle, es una forma de decirle "no sé que hacer por ti, pero estoy aquí para ayudarte".

La mejor forma de ayudar a un ser querido que se encuentra en depresión es buscar un profesional que pueda acompañarla, recuerda que al ser tú el esposo para ella no será tan sencillo poder conversar contigo de lo que siente (además que puede que ni ella misma entienda que siente). Como psicóloga te animo a buscar un proceso para ella, escucharla (cuando este abierta y dispuesta para) y suena obvio y hasta un poco absurdo, pero vale la pena preguntarle a tu esposa como ella quiere ser ayudada, recuerda que los seres humanos somos muy diversos y no hay una regla que aplique para todos, un abrazo en este camino y le deseo una pronta recuperación a tu esposa

Hola, muchas gracias por compartir algo tan profundo. Es importante darle lugar a ese “no quisiera vivir más”, porque muchas veces no se trata de un deseo real de morir, sino de una forma en la que el malestar intenta expresarse cuando no encuentra otra salida. Ese dolor, esa sensación de soledad e insatisfacción con la vida, merecen ser escuchados con cuidado. Un proceso terapéutico podría ayudarte a entender de dónde viene todo esto, qué historia hay detrás de ese malestar, y sobre todo, a ir encontrando una forma diferente de estar con vos misma.

Hola, muchas gracias por tu pregunta. Lo que hace nuestra psique es reprimir en algunos casos esos recuerdos traumáticos, pero eso no es un proceso consciente, por esto, lastimosamente no es posible suprimir recuerdos, ni por medio del psicoanálisis ni de otra teoría. Sin embargo, poder ir con un psicoanalista o con un psicólogo con este enfoque podría ayudar a mitigar el sufrimiento, favoreciendo la integración psíquica y la disminución de la sintomatología. Más allá de intentar olvidarlo (que ojala se pudiera), hay que poder hablarlo y elaborarlo.