Preguntas de pacientes (71)

Hola, muchas gracias por compartir algo tan intimo, lamento mucho tu pérdida. El duelo es un proceso muy complejo, es común y esperable que esto pase, sin embargo, el sueño es muy importante, la ausencia de este puede tener repercusiones a nivel físico y mental, en ese sentido yo te animaría a consultar con un psicólogo para que pueda ayudarte a atravesar este momento y quizás te haga estar más tranquila, lo que te ayudará a dormir mejor. Ahora bien, un duelo no se medica en tanto no es una enfermedad, es un proceso que si o si debes atravesar, sin embargo, si la afectación en el sueño es muy fuerte, si esta afectando de manera significativa tus actividades de la vida diaria sería valioso poder pensar en la posibilidad de revisar el tema con un psiquiatra, pero, yo te animaría a que intentes primero con psicología y mires como te va. Si necesitas ayuda puedes escribirme y lo conversamos, un abrazo.

Hola, muchas gracias por tu pregunta. Para responderla hay que distinguir entre dos cosas: el amor y el deseo. El amor corresponde a un vínculo afectivo, de intimidad y profundidad; el deseo, en cambio, es un impulso sexual. Es importante entender que amar a alguien no implica que el deseo sexual desaparezca. En ese sentido, es posible que, aun teniendo una relación estable, sólida y en la que te sientas enamorado, otras personas despierten deseo sexual o incluso una respuesta física como una erección. Eso, por sí solo, no significa que ames menos a tu esposa ni que tengas que actuar sobre ese deseo.
Sin embargo, tu pregunta me deja con más incógnitas que respuestas. Yo te preguntaría: ¿el problema es que cuando eso pasa no puedes detenerte? ¿Te ha generado problemas en tu relación? ¿Has tenido dificultades con la infidelidad?
Creo que valdría la pena revisar qué es lo que realmente te preocupa debajo de esas erecciones, porque probablemente ahí esté lo importante para poder trabajarlo.

Hola, muchas gracias por compartir algo tan íntimo. Por lo que dices parece ser que tú tienes muy claro que quieres, esta no es una pelea aislada, parecen años cargados de frustración y dificultades no tramitadas, una relación no únicamente termina por causas "graves" como la violencia física, basta con la desconexión que tú sientes para que sea válido separarse. Ahora bien, es normal y esperable que tanto tu como tu hijo atraviesen un duelo por está separación, son muchos años y la dinámica probablemente cambie mucho con la separación, sin embargo, no quiere decir que en este momento este siendo muy fácil para tu hijo, teniendo en cuenta que las peleas ya están siendo en su presencia, muchas veces para un hijo es más traumático la forma en la que sus padres se separan y toda la violencia que viene después que la separación como tal. Lo que es importante que ustedes como adultos cuiden es el respeto y el cuidado por el menor, pero eso no implica quedarse en un lugar donde no estás bien. Muchos éxitos en ese surgimiento, un abrazo

Hola, gracias por tu pregunta. Cuando una relación joven empieza a sentirse estancada, más que hablar de “herramientas”, suele ser necesario comprender qué está pasando entre ambos. En toda pareja aparecen diferencias de carácter y, sobre todo, dos modos distintos de enfrentar el conflicto: uno que evita y otro que necesita poner las cosas en palabras de forma intensa.
Desde una mirada clínica, lo importante es poder nombrar ese desajuste: mientras uno se protege del conflicto, el otro se protege del silencio. Ahí ya hay una clave para empezar a entender la dinámica.
Algo que ayuda mucho es generar espacios donde cada uno pueda decir cómo vive esos momentos —no para buscar culpables, sino para entender los temores, expectativas y heridas que hay detrás de cada estilo. La comunicación mejora cuando deja de ser un cruce de demandas y se vuelve un intento de escuchar el mundo interno del otro.
Si sienten que solos no logran salir del mismo patrón, un espacio terapéutico de pareja puede ayudarles a mirar esas diferencias sin juzgarse, entendiendo qué repite cada uno y qué lugar ocupa el conflicto en la relación.

Hola, muchas gracias por tu pregunta, está muy interesante. La interpreto en dos vías y desde allí te daré mi opinión. Todo lo individual es político, lo que quiere decir que estamos ligados a estructuras de poder que influyen en nuestra vida y decisiones, en ese sentido, en un proceso terapéutico se puede hablar y cuestionar esos discursos recibidos. La psicología a mi modo de ver no debe funcionar como una herramienta más para ajustar y domesticar los sujetos a los ideales de la cultura, sino más bien debe ser un camino de liberación. En ese sentido si podría ser un espacio en el cual se hable y se haga política.

Ahora bien, si lo que tu pregunta pretende es entender si tu psicólogo puede manipular, cuestionar o contradecir tu posición política la respuesta corta es no, el código ético del psicólogo le exige a este ser imparcial y respetuoso con todos sus pacientes, sin importar su raza, religión o inclinación política.

Hola, muchas gracias por tu pregunta. Para nosotros como seres humanos no es tan sencillo entender y sostener la angustia del otro, hay personas a quienes eso los sobrepasa, que se quedan sin recursos o que incluso les muestra su propia vulnerabilidad y deciden alejarse. Es muy difícil llevar un proceso así sin una red de apoyo, lo que hace aún más urgente un acompañamiento terapéutico. De estas situaciones a veces no se sale solo "echándole ganas", es importante que puedas buscar un profesional que pueda escucharte, acompañarte y te ayude a entender como salir de esta situación.

Hola, muchas gracias por tu pregunta. Yo lo que te recomendaría es iniciar un proceso terapéutico en el que puedas darle lugar a todas estas preguntas y contradicciones, no te enfrentas a una situación sencilla, entonces no es tan simple como decir "solo reconoce tu orientación sexual y punto". Por ejemplo que es una "relación heterosexual normal"? dónde y porque entendiste que lo no heterosexual es anormal?. Me parece importante poder rastrear de donde viene esa pena, esa represión y que puedes hacer con ella. Yo te invitaría a que apuestes por tu deseo, entendiendo que no es tan sencillo, pero pensar en renunciar a tu deseo en pro de satisfacer una imagen que los demás tienen de ti podría llevarte a estar mucho más deprimida.

Hola, muchas gracias por tu pregunta y por compartir algo tan intimo y personal. En principio considero que la pregunta debe dejar de dirigirse hacia tu pareja y debe regresar a ti, ¿tú que sientes con eso? ¿Por qué aún sintiendo que no había superado al 100 a su ex tú te esforzaste para que se "entregara sentimentalmente"? Creo que más allá de intentar entender cual es la intención de tu pareja es importante que te preguntes que quieres y esperas tú de esa relación y sobre todo que entiendas que para construir una relación se necesita de dos voluntades. A veces no es tan sencillo hacerlo, por eso, si sientes que esta situación te está sobrepasando vale la pena que te animes a comenzar tu proceso terapéutico

Hola, muchas gracias por tu pregunta. Para un psicólogo ayudar a identificar y manejar estas variaciones de humor necesita inicialmente conocer a esa persona, su historia, antecedentes médicos, psicológicos, revisar en que espacios de su vida se presenta esos cambios de humor y que tanto pueden estarle afectando en distintas esferas de su vida. Ahora bien, las causas van a depender de lo que este provocando estos cambios, pueden ser hormonales, algún trastorno de la personalidad, alguna situación que este afectando a la persona, un duelo, ya con esta información más clara el psicólogo y esta persona podrían encontrar una ruta por la cual empezar a construir estas herramientas para poder manejar la situación

Hola, muchas gracias por tu pregunta. Este tipo de situaciones es importante que sean abordadas desde varias esferas, en ese sentido, deben unirse fuerzas desde el colegio, la familia y los profesionales. Yo te recomendaría inicialmente poder tener una sesión psicológica con ella, que el profesional revise su historia y te pueda hacer las derivaciones en caso de ser necesario.

Hola, muchas gracias por tu pregunta. El porque te esta pasando eso es muy difícil de responderlo, porque sería reducir o simplificar muchas cosas que pueden estar influyendo en ese sentimiento. Sin embargo quiero compartirte que es lo que más me llama la atención de tu pregunta. Me parece importante como ese sentimiento reaparece luego de quedarte sola de nuevo, en ese sentido, vale la pena preguntarse y profundizar que dice eso de ti, que tiene que ver la soledad en tu historia, en que otros momentos te has sentido así, como te vinculas con las demás personas y a lo mejor por ahí encuentres una ruta para empezar a entender porque te duele tanto, porque es importante aclarar si lo que te duele es verlo a él con alguien más o verte a ti sola

Hola, gracias por compartir algo tan íntimo. Lo que estás viviendo es muy doloroso.
Es importante decirte algo con honestidad: no existe una forma de terminar una relación sin que duela. La idea de “no herirlo” suele ponerte una carga que no te corresponde. Una ruptura duele, y eso no está bajo tu control.
Lo que sí puedes cuidar es cómo lo dices: hablar desde lo que tú sientes y necesitas, ser clara sin reproches y sin explicaciones interminables. Fingir que todo está bien, como tú misma lo dices, termina siendo mucho más dañino.
Y algo importante para cerrar: a veces el objetivo de una terapia de pareja no es que continúen juntos, sino que puedan separarse con mayor claridad y responsabilidad emocional.

Hola, muchas gracias por tu pregunta. Es INDISPENSABLE que se pueda sentir esa comodidad con tu terapeuta, es verdad que habrán cosas que a ti del proceso no te hagan sentir cómoda, pero esas situaciones deben ser medidas y controladas, ¿A qué me refiero con esto?
No es lo mismo que tu terapeuta te confronte y tu te molestes, a qué tu terapeuta sea cruel o espere que tu hagas o sigas el camino que él ha trazado.
La primera acción puede ser necesaria, debe ser medida y tener un objetivo terapéutico, la segunda corresponde a una frustración que será el quien deba hacerse cargo.
Desde el enfoque terapéutico con el cual yo trabajo entendemos la repetición como algo necesario e importante en un proceso terapéutico, es ahí donde se pone en juego tu conflicto, en ese sentido, no es que por hablarlo en una sesión vaya a cambiar para la próxima sesión. Si algo se sigue repitiendo probablemente faltan cosas por trabajar o decir y aunque sea "lo mismo" hay algo por trabajar allí.

Hola, muchas gracias por tu pregunta. La situación de tu hermano es muy complicada, dado que poder ayudar/acompañar a una persona adicta (cualquiera que sea la adicción), es muy exigente y no basta con fuerza de voluntad. Lastimosamente no hay una forma de ayudarlo si él no quiere buscar ayuda y no ve sus conductas como algo problemático. Como red de apoyo es muy valioso que no solo se trate de solucionarle el problema, sino que también evalúen que comportamientos de ustedes como familia están obstaculizando el proceso de recuperación. No hay una formula mágica que como psicóloga pueda decirte que vaya a funcionarte para que tu le ayudes a cambiar, porque las adicciones pueden estar velando un problema de fondo más fuerte, por eso, es muy valioso que busquen ayuda y puedan encontrar la ruta que necesitan para ayudarlo.

Hola, muchas gracias por tu pregunta. Creo que la gran mayoría de información que encuentras está enfocada en menores de edad porque suelen ser muy problemáticos estos rasgos para las escuelas, las familias y demás, entonces generalmente consultan y hay un diagnostico temprano, sin embargo, algunas veces estos rasgos pasan desapercibidos, te recomiendo busques algunos vídeos sobre "diagnóstico en la adultez de autismo". En este sentido, sí que es recomendable buscar ayuda, porque esto podría darte claridad a nivel del diagnóstico, además, es muy importante para poder construir las estrategias, dado que no es lo mismo la ansiedad social que el autismo (antes nombrado como Asperger).

Hola, gracias por tu pregunta, es muy pertinente.
Claro que es viable un proceso terapéutico y no, no es tarde. Si fuéramos solo el resultado automático de nuestra crianza, entonces estaríamos condenados a repetirla sin posibilidad de cambio. Y no es así.
La historia y el modelo de crianza explican muchas cosas, pero no las determinan de forma absoluta. En terapia no se trabaja el pasado para “cambiarlo”, sino para comprender cómo esa historia se sigue viviendo y reactualizando en las dificultades del presente: la complacencia, las inseguridades, la necesidad de ser la “niña buena”.
Tomar conciencia de eso ya es un primer movimiento importante. A partir de ahí, es posible construir otras formas de posicionarse frente a los demás y frente a uno mismo.

Hola, gracias por compartir algo tan delicado. Desde mi experiencia profesional he visto la vergüenza que muchas personas sienten al contagiarse de una ITS, lo que hace que en muchos casos no lo hablen ni busquen un tratamiento oportuno.

Es comprensible que esto te genere una mezcla de emociones: amor, rabia, sensación de traición e inseguridad. La confianza se ve fuertemente afectada cuando algo así ocurre, más aún cuando había un proyecto de vida en común. Al mismo tiempo, es importante recordar que al tener relaciones sexuales existe un riesgo y que esto implica una responsabilidad compartida.

Te invitaría a poder conversarlo con él, entender su versión y sus decisiones, y también a darte un espacio para elaborar lo que esto ha despertado en ti. No se trata solo de la ITS, sino de lo que esto ha significado para tu confianza y para la relación. Un proceso terapéutico puede ayudarte a aclarar qué necesitas y cómo seguir, con él o sin él.

Hola, gracias por compartirlo. Migrar no es solo irse a otro país, también implica un duelo: se pierde la cercanía, lo cotidiano, el lugar que uno tenía dentro de la familia. Por eso el cansancio que nombras es comprensible.
Es importante recordar que los vínculos, incluso los familiares, son bidireccionales. No debería recaer únicamente en quien se fue la tarea de sostener el contacto. Cuando el interés no es recíproco, es lógico que aparezcan sentimientos de desamor o abandono, y eso no es exagerado ni injustificado.
Quienes se quedan muchas veces no alcanzan a dimensionar el desarraigo del que migra, o se acomodan a la distancia sin cuestionarla. Eso puede explicar algunas cosas, pero no quita el dolor que produce.
Tal vez la pregunta no sea cómo insistir más, sino cómo cuidarte tú frente a esos vínculos, qué lugar estás dispuesta a ocupar y qué expectativas necesitas revisar para no seguir sintiéndote sola en la relación.

Hola, muchas gracias por tu pregunta. En el intento por conservar el amor de tu pareja no puedes perder el propio, él será quien deba resolver su confusión y tu lo que puedes hacer es preguntarte por ti, que sientes con eso y que preguntas abre eso en ti

Hola, muchas gracias por compartir algo tan íntimo. Yo te preguntaría, ¿Que te hace sentir a ti que ella extrañe a su ex?
Yo creo que la respuesta ya te la dió ella, a través de esas palabras, soltar duele y cuesta porque implica atravesar por un duelo y es doloroso, pero no puedes en el camino de evitar ese sufrimiento quedarte en un lugar en el que te pierdes a ti mismo.