Cuando estoy con mi pareja en el acto sexual no siento excitación , siendo el momento mas incomodo,

Estoy de acuerdo con la respuesta anterior, pero estas presentando inhibición del deseo sexual.
Es importante que pidas cita, para aclarar muchas preguntas que debes responder al terapeuta sexologo y poderte resolver profesionalmente tu problema y descartar problemas organicos primero.

Hola, existe una entidad descrita y clasificada como "Trastorno del deseo y de la excitación". Sucede más frecuentemente en mujeres que en hombres. Su origen es variado, lo primero que hay que hacer es descartar problemas que afecten el estado de salud físico, como ciertas enfermedades endocrinas (hipo-hipertiroidismo, hiperprolactinamia, hipogonadismo, diabetes) y toma concurrente ciertos de medicamentos (antihipertensivos, antipsicóticos, etc). En segundo término, hay que evaluar problemas como fálta de técnica, transtornos de ansiedad, e incluso problemas psicosexuales más profundos. El tratamiento depende del diagnóstico y de la causa presente de la disfunción. Anímate a consultar! un Saludo!

Si bien es cierto existen alteraciones de tipo biológico, la presencia de un componente cognitivo ( pensamientos evaluaciones,) y de comportamientos que no te permiten un buen ajuste en pareja es importante evaluarlos y dar estrategias si fuere el caso , ademas se hace importantes evaluar e intervenir desde la relación de pareja .Consulta vale pena que se den una muy buena calidad de vida en pareja, pues lo que sucede no te determina en un cien por ciento.

Buenas tardes, en la relación de pareja es muy importante la buena comunicación entre las partes en donde cada una se exprese y comunique que le agrada y desagrada en el acto sexual, como las caricias, palabras, actitudes o el preámbulo que necesita para provocar la excitación. Es importante identificar si existe alguna situación o pensamiento que lo este preocupando, pues esto puede afectar el desempeño sexual, excitación u orgamos de la pareja. El contextos en donde se desarrolle el acto como las circunstancias influyen como el hecho si la pareja es aseada, el humor corporal puede afectar, las creencias ante la sexualidad puede limitar la excitación o darle vía libre a la misma. Los invito a que me consulten para poderlos ayudar.

Hay diversas causas orgánicas y cognitivo-conductuales, te sugiero que asistas con un médico para descartar la primera y con un psicólogo cognitivo conductual para realizar el análisis funcional del problema e implementar las modificaciones necesarios en tus estilos de pensamiento o conductas asociadas.

Un saludo. Hay que primero descartar causa orgánicas, o psicológicas por eventos sexuales pasados que hoy se disparan ante una relación o contactos sexuales con su pareja. Se tendría que evaluar mejor la. Situación, porque tambien puede que su pareja influya en esto.
Una valoración psicológica clínica es la sugerencia.
Un saludo.

Hola buenas noches. Por supuesto que es lo que te pasa es importante y tratable en un tratamiento. Creo que antes de "hacer" es fundamental comprender, y eso solo puede pasar en un espacio en dónde te puedas preguntar por lo que te ha pasado con la sexualidad. Cualquier hacer en este momento será pasajero, ya notaste incomodidad, habrá que abrir ahí con eso que te pasa, yo dirigiría un tratamiento de este tipo en que en principio te conectes con tu pareja con las situaciones que te generen placer, pero es siempre a abrir en tratamiento. Es importante que sepas que un tratamiento requiere tiempo. Un saludo

Muy buen día, es importante que se explore las razón o razones por la cual está apareciendo esta dificultad. Si está ocurriendo apenas ahora, o antes ya había pasado; y para explorar esto, se hace necesario que inicies un proceso psicoterapéutico.

Es importante que tengas una buena comunicación de confianza y amistad con la persona que vas a realizar el acto. Teniendo en cuenta que si estás con la persona es porque ya hay un gusto previo deberían explorar mutuamente sus zonas erógenas antes de llegar a la penetración. Es decir, tener un juego previo no con el objetivo de que haya una penetración si no con el objetivo de tener más confianza entre los dos y así puedo aumentar un poco tu gusto y excitación
También realiza los exámenes de tiroides y los demás exámenes que pueda mandar tu doctor.

Para saber lo que puedes hacer es importante e indispensable indagar sobre la raíz del síntoma actual, recuerda que una relación o acto sexual no debe forzarse, debe ser natural y desde el DESEO hacia ese otro, el buscar que hacer sin saber el porqué de la situación puede resultar en un forzamiento de la situación. Ahora importante que te preguntes ¿deseas hacerlo o sientes que es una obligación por ser tu pareja?, estas son cosas que se deben indagar bien sea con acompañamiento profesional (que es lo más recomendable) o no, pero buscar la respuesta a que hay alrededor de esa no excitación, que te esta inhibiendo o que estas reprimiendo. Finalmente, y si no se encuentra una respuesta ante situaciones no orgánicas, es posible realizar una serie de exámenes para descartar dificultades hormonales; sin embargo, aun si se encuentran situaciones hormonales o biológicas es apropiado realizar proceso psicoterapéutico o analítico para ver que ha conllevado a esa condición. Generalmente hay algo más allá de lo simplemente orgánico pues lo emocional-mental llevan a somatizar y a que esas situaciones se vean reflejadas en el organismo.

Los motivos pueden ser varios como el cansancio excesivo,estres,conflictos personales familiares,exceso de rutina en sus actos sexuales,sentirte con rabia por algo hacia ella.Es diferente si ya no sientes deseo de tener relaciones con ella,o si lo sientes con otra persona que frecuentas.Si lo que tienes es una falta de deseo sexual de origen organico o fisico.Pero lo mas seguro es que hayan caido en la rutina o estes pasando por una crisis.

Hola,

Gracias por compartir tu preocupación. Ante cualquier alteración relacionada con la sexualidad, es de gran ayuda explorar detalladamente la situación, incluyendo las emociones, sensaciones y pensamientos que la acompañan, para poder orientarte de manera más precisa.

Apreciada consultante, la ausencia de excitación durante la relación sexual es mucho más frecuente de lo que parece. Es normal tener altibajos en los niveles de excitación; existe una cantidad muy amplia de razones por las cuales esto sucede. El primer paso es descartar factores fisiológicos en la consulta médica. A continuación se revisan aspectos psicológicos como experiencias traumáticas, influencias culturales o sociales; también se revisan creencias y aprendizajes asociados a los procesos cognitivos. Valorar de forma positiva las experiencias placenteras en la relación sexual, independiente de su intensidad, mejora la expectativa y es un incentivo para lograr mejores experiencias futuras. De igual forma, controlar aspectos que hagan que el encuentro sea propicio, como el espacio físico y la cantidad de tiempo disponible, pueden influir en un mayor disfrute de la relación. Como puedes ver, hay muchos aspectos a tener en cuenta. Identifica con ayuda profesional cuál de todos esos aspectos es el más relevante para ti, y reserva tu consulta. Estaré atento y gustoso de atenderte. Reserva tu consulta.

lo primero que debes hacer es ver cuales son las causa, acá te dejo algunas Posibles causas
Factores emocionales o psicológicos, Ansiedad, estrés o depresión, Miedo a no "rendir" sexualmente, Pensamientos negativos sobre el cuerpo o el sexo, Aburrimiento o desconexión emocional, Traumas sexuales no resueltos

Hola, gracias por expresarlo. Lo que estás viviendo puede deberse a causas emocionales, psicológicas o de pareja, la terapia puede ayudarte a explorarlo con confianza y sin juicios. Hablar con un profesional es un paso importante para recuperar tu bienestar íntimo y emocional.

Hola
Emitiendo que puede ser difícil, en este caso sería importante que evaluaras cómo te sientes con la relacion que se ha construido hasta el momento y descartar que tengas algún inconformidad con tu pareja reflejándose en la vida sexual.
Recuerda que podemos sacar una cita si necesitas ayuda para poder tener una compresión mas clara de lo que esta pasando

La falta de excitación durante el acto sexual puede tener distintas causas, desde factores emocionales, psicológicos o relacionales, hasta temas de comunicación, historia personal o incluso estrés. A veces no se trata de algo que esté mal contigo o con tu pareja, sino de que hay algo que necesita ser observado y comprendido con más atención y consciencia. La psicoterapia puede ayudarte a explorar lo que hay detrás de estas sensaciones, a reconectar contigo y con tu deseo, y a encontrar formas de vivir tu sexualidad desde un lugar más seguro y tranquilo. Si sientes que esto afecta tu bienestar o tu relación, te invito a que lo hablemos en un espacio profesional y respetuoso.

Hola! Sería bueno evaluar qué está pasando en ese preciso instante por tu cuerpo o tu mente. Si quiere podemos tomar una sesiones como base y partir desde ahí. Saludos

Lo que te pasa no significa que haya algo malo en ti, sino que tu deseo está pidiendo ser escuchado con más calma y cariño; muchas veces la falta de excitación viene de no conocernos lo suficiente, de la presión de “cumplir” o de no poder expresarle a la pareja lo que realmente nos gusta. Empieza explorando tu propio placer, hablando con honestidad y suavidad con tu pareja, y recordando que el sexo no es una meta, sino un espacio de conexión y juego. Si sientes que sol@ no logras avanzar y quisieras un acompañamiento seguro y respetuoso para reconectar con tu deseo, agenda una sesión conmigo y lo trabajamos paso a paso.

Hola, puede estar influenciado por diversos factores, primero hay que descartar aspectos físicos, si se identifica que no hay ninguna dificultad esta situación puede darse por un proceso psicológico que puede estar relacionada con el vínculo afectivo y una de las consecuencias estaría viéndose en el tema sexual.

La falta de excitación puede estar influida por distintos factores: cansancio, estrés, dificultades en la relación o incluso la manera en que se vive el encuentro íntimo. Es importante reconocer que el deseo no siempre aparece de forma automática y que también se construye a partir de la conexión, la comunicación y el ambiente. Explorar qué situaciones generan incomodidad y qué cosas favorecen el disfrute puede ayudar a cambiar la experiencia.

Hola, muchas veces los bloqueos sexuales obedecen a temas emocionales que no tenemos conscentes y que no nos permite el disfrute pleno de la sexualidad, con la hipnoterapia se puede exporar el origen del bloqueo. Para mas información puedes agendar una cita conmigo para conocer mas de tu caso poderte acompañar

¡Hola! Cordial saludo. Bueno debe observarse la historia de vida de la persona, es decir como ha sido su desempeño sexual durante sus últimos años, y encontrar cuando y en que contexto empezó a suceder este tipo de problema, además de indagar si existe consumo de alguna sustancio o de pornografía, ya que esto afecta directamente el goce sexual. Para más información acércate a mi consulta

Hola, La falta de excitación durante las relaciones sexuales puede generar mucha incomodidad y confusión, pero es más común de lo que parece. Existen diferentes factores que pueden influir: el estrés, la ansiedad, la rutina, conflictos de pareja, experiencias pasadas o incluso un distanciamiento emocional. No siempre se trata de un problema físico, muchas veces tiene un origen emocional o relacional.

Es importante que no te juzgues ni te obligues a sentir algo que no surge de manera natural. Comienza por observar en qué momentos te sientes más desconectada o qué pensamientos te aparecen durante el encuentro. Hablar con tu pareja con calma, sin culpas, puede ayudar a reducir la presión y aumentar la confianza.

Un proceso psicológico puede ayudarte a comprender qué está afectando tu deseo, reconectar con tu cuerpo y fortalecer la intimidad desde el bienestar emocional. En consulta trabajamos herramientas para mejorar la comunicación, la autoexploración y la conexión con el placer sin culpa ni exigencia.

Ofrezco consultas online en Colombia y para hispanohablantes en otros países, y también presenciales en Cartagena, en un espacio profesional, respetuoso y confidencial. Puedes agendar una cita para iniciar este proceso de autoconocimiento y bienestar sexual.

Mara Sofía Orozco Martelo, Psicóloga – Magíster en Desarrollo Social

Hola! Puede deberse a factores emocionales (estrés, culpa, falta de comunicación) o físicos; estrategias útiles son hablar con su pareja, reducir presión sobre el rendimiento y probar ejercicios sensoriales/«sensate focus» y terapia sexual o de pareja.

Si quiere, agende una cita conmigo y trabajamos una evaluación y ejercicios prácticos juntos.

La intimidad en pareja es mas que el acto sexual. Es urgente replantear la relacion , buscar posibles factores que estan incidiendo en la dinamica sexual de pareja

Hola! No sentir excitación en el momento del encuentro sexual con tu pareja puede volverse profundamente incómodo y generar muchas dudas sobre ti, sobre tu deseo e incluso sobre la relación. Pero es importante saber que esto no significa que “hay algo malo” en ti; más bien, es una señal de que algo —a nivel emocional, relacional o interno— está pidiendo ser escuchado.

En psicoanálisis entendemos el deseo como algo vivo, complejo, que no siempre coincide con lo que “debería” pasar. A veces el cuerpo se desconecta porque hay preocupaciones, tensiones, exigencias, miedos o incluso expectativas muy altas sobre lo que debería sentirse. Otras veces el deseo se ve afectado por dinámicas de la relación, por presiones externas o por conflictos internos que quizá no han encontrado palabras.

Más que preguntarte “¿cómo hago para estar excitado en ese momento?”, podría ser útil abrir otra pregunta:
¿Qué me está pasando a mí —emocionalmente, internamente— cuando estoy con mi pareja y no logro conectarme con el deseo?

Ese es un camino que puede explorarse en un proceso terapéutico, sin juicio, con tiempo y con cuidado. Entender el origen de esta desconexión suele aliviar mucho la ansiedad y permite que el cuerpo vuelva, poco a poco, a responder de manera más natural y espontánea.