mi pareja dice que me quiere con la vida y me lo ah demostrado muchas veces, peri cuando ve a su ex

En algunas ocasiones, el vínculo físico se termina, pero el vínculo afectivo no se cierra al mismo tiempo. Esto no significa necesariamente que la persona siga enamorada, sino que toda relación significativa requiere un proceso de duelo, el cual atraviesa distintas etapas y tiempos.

En el caso que describes, es posible que tu pareja no haya elaborado completamente ese proceso, y por eso, al reencontrarse con su expareja, se activen emociones como tristeza, nostalgia o retraimiento. Comprender esto puede ayudar a darle sentido a lo que ocurre, pero es importante aclarar algo fundamental: entenderlo no implica que no duela. Tu malestar es legítimo y merece ser escuchado.

En una relación sana no solo importa lo que cada uno siente, sino cómo se gestionan esas emociones y el impacto que tienen en el vínculo actual. Cuando la tristeza, el distanciamiento o los cambios de actitud se vuelven visibles y repetidos, es necesario abrir espacios de diálogo honesto y respetuoso.

Buscar acompañamiento profesional no significa que la relación esté mal o condenada, sino que hay aspectos emocionales que necesitan ser comprendidos y ordenados para evitar que el dolor se acumule en silencio. En muchos casos, hablar con un tercero neutral permite cuidar la relación y, sobre todo, cuidarte a ti emocionalmente.

Si esta situación te está afectando o genera dudas constantes, un proceso terapéutico puede ayudarte a ganar claridad, fortalecer tus límites y tomar decisiones desde el bienestar. Estoy disponible para acompañarte en ese camino si así lo decides.

Es superválido que te duela. Aunque tu pareja te quiera y te lo demuestre, ver que se entristece por su ex puede hacerte sentir insegura o en segundo lugar, y eso no te hace exagerada.
Es importante que puedas expresarle cómo te sientes desde el respeto, sin acusaciones, y observar si él ha cerrado realmente esa etapa. Recordar una relación pasada es normal, pero cuando esas emociones siguen afectando el presente, pueden generar confusión y desgaste en la relación actual.
Me encantaría poder ayudarte y acompañarte en este proceso. Si lo deseas, puedes agendar una consulta conmigo.

Hola!. Es comprensible que esta situación te genere dolor y confusión. A veces, que una persona sienta afecto por alguien del pasado no invalida el amor presente, pero sí puede activar inseguridades y preguntas importantes en la relación. Valdría la pena preguntarse qué necesitas para sentirte cuidada y segura, y cómo pueden conversar esto sin reproche, desde lo que cada uno siente. Un espacio terapéutico de pareja puede ayudar a poner estas emociones en palabras y a comprender mejor lo que está ocurriendo entre ambos.

Hola. Primero, celebro que tengas la iniciativa de buscar entender lo que sientes y no lo sostengas en la soledad. Pues estas preguntas, inquietudes son muchas veces compartidas y al ponerlas en conversación con otros, puedes alimentar tus formas de entender la situación.
Los humanos tenemos muchas emociones, disposiciones. Cuando estamos en pareja hemos aprendido algunas "verdades" sobre cómo el otro debería amarnos. Sumale a eso lo aprendido por ser mujer, hombre, etc. Aquí lo importante es que comprendas que los humanos somos complejos, amar de determinada forma que a ti no te coincida con lo que aprendiste sobre cómo deberían amarte no necesariamente es que haya algo incoherente en el otro.
Extrañar, la nostalgia, la tristeza por quienes no están no necesariamente significa amar menos a otro, ni extrañar significa querer volver atrás.
Mi canal de conversación está abierto si quieres hablar más al respecto:)

Hola. Podría decirte que el dolor que mencionas está dentro de lo esperado, pero también creo que ese dolor también dice que de alguna forma hay un tercero ocupando un lugar en la relación, pienso que acá caben muchos interrogantes para tu pareja y para ti, por ejemplo acerca de la posición de ambos en la relación. La invitación siempre será a animarse a llevarlo al espacio terapéutico, allí en donde la palabra puede aflorar libremente y talvez saber si la posición del sufrimiento es algo que quizás se repite.

Hola, gracias por compartir. Lo que sientes es completamente comprensible. Aunque entiendas que tu pareja tenga recuerdos y emociones asociadas a su pasado, eso no quita que te duela verlo triste o distante, especialmente cuando tú estás presente y eres parte de su vida actual.

Es importante recordar que comprender no significa invalidar tus emociones. Puedes amar y empatizar con tu pareja y, al mismo tiempo, sentirte herida o insegura en ciertos momentos. Ambas cosas pueden coexistir.

Desde la psicología, es sano poder expresar cómo te sientes de manera abierta y respetuosa, sin reproches, hablando de lo que te pasa a ti cuando ocurre esa situación. También es importante observar si esta dinámica afecta tu bienestar emocional y la seguridad dentro de la relación.

Cuidar de tus emociones y ponerles nombre es un primer paso para fortalecer el vínculo o tomar decisiones más conscientes. Si lo deseas, el acompañamiento terapéutico puede ayudarte a aclarar estos sentimientos y a comunicarte mejor.

Es comprensible que puedas empatizar con la historia que tu pareja vivió antes, pero también es importante reconocer que lo que estás sintiendo tiene sentido. Ver a la persona que amas triste y emocionalmente conectada con alguien del pasado puede generar inseguridad, dolor y confusión. Cuando estas situaciones empiezan a afectarte, no se trata de “entender más”, sino de revisar cómo te estás posicionando tú en la relación y qué necesitas para sentirte segura. El acompañamiento psicológico puede ayudarte a clarificar límites emocionales y a cuidar tu bienestar sin invalidar lo que sientes.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Es muy valiente de tu parte reconocer tanto el amor que tu pareja te demuestra como el dolor que sientes al verlo afectado por el recuerdo de su ex. Las emociones en las relaciones humanas son complejas, y es completamente válido que te duela esta situación, incluso si puedes entenderla racionalmente.

Cuando una persona expresa tristeza o se muestra distante al reencontrarse con alguien de su pasado, no siempre significa que no valore su relación actual. A veces, lo que se remueve son recuerdos, duelos no resueltos o partes de la historia personal que aún necesitan ser integradas. Sin embargo, eso no quita que tú también estés sintiendo el impacto de esa distancia emocional, y que merezcas un espacio seguro, claro y recíproco en tu relación.

Es importante poder hablar de estos temas con honestidad y cuidado, sin culpas ni reproches, pero sí con claridad sobre lo que necesitas para sentirte tranquila y valorada. La terapia puede ayudarte a:

- Explorar cómo te está afectando esta situación.
- Fortalecer tu autoestima y tus límites emocionales.
- Encontrar formas de comunicarte con tu pareja desde el cuidado mutuo.
- Entender qué necesitas para sentirte segura en la relación.

Si deseas un espacio para ordenar lo que sientes, aclarar tus dudas y tomar decisiones desde el bienestar, estaré encantado de acompañarte.

Puedes agendar una consulta psicológica conmigo cuando lo desees. Estoy aquí para apoyarte.

Eso significa que tu pareja no ha cerrado el ciclo de la relación anterior, sigue enganchado ahí, entre más tiempo haya durado esa relación más difícil de dar el siguiente paso, lo importante es que lo sepas y vayas con mucha cautela y no enamorarte hasta que no lo veas totalmente conectado contigo. Mucho cuidado no te vayan a herir el corazón

Es comprensible que te duela; estás viviendo un "duelo compartido" que no te corresponde. Lo que sucede es que tu pareja tiene un duelo no resuelto, donde el cariño que siente por ti coexiste con una herida abierta del pasado.

Aquí la clave es entender dos cosas:

Sentir no es elegir: Él puede quererte profundamente, pero su mente aún no ha procesado el cierre con su ex. Verla dispara recuerdos que su cerebro no sabe dónde archivar.

Tu lugar en la relación: No es justo para ti que su pasado condicione tu presente. Su tristeza y actitud cortante rompen la conexión emocional que tú necesitas.

¿Qué pueden hacer? Él necesita trabajar en el cierre de ese ciclo para que el pasado deje de invadir su relación actual. En Mentalroad podemos ayudarlos a través de terapia de pareja o individual para procesar ese duelo:

Presencial: En nuestra sede de Barranquilla.

Virtual: Si prefieren la comodidad de casa.

Hola, Gracias por expresar lo que sientes con tanta honestidad. Es muy comprensible que te duela: puedes sentirte querido y valorado, pero al mismo tiempo lastimado cuando notas que tu pareja sigue conectándose emocionalmente con su pasado. Ambas cosas pueden coexistir, y eso suele generar confusión, tristeza e inseguridad en la relación.
Es importante reconocer que entender al otro no significa dejar de escucharte a ti. Que él extrañe a su ex habla de un duelo emocional que aún no está resuelto. Aunque haya cariño genuino hacia ti, cuando una persona no ha cerrado vínculos anteriores, le resulta difícil estar disponible emocionalmente en el presente.
Algunas pautas prácticas que pueden ayudarte:

Permítete sentir lo que sientes sin minimizarlo ni justificarlo en exceso.

Expresa con calma cómo te afecta verlo triste y distante, sin reproches, pero con claridad emocional.

Observa si tu pareja está haciendo algo concreto para trabajar ese duelo o si la carga emocional recae solo en ti.

Reflexiona si esta relación, tal como está ahora, te brinda seguridad emocional y bienestar.

Desde la psicología de pareja, trabajar estos temas en psicoterapia online ayuda a fortalecer la autoestima, clarificar límites y tomar decisiones más conscientes cuando existen vínculos pasados no resueltos.

Si esta situación te genera malestar emocional, ansiedad o desgaste afectivo, te invito a agendar una consulta virtual de psicología, donde podamos acompañarte de manera empática y profesional, priorizando tu bienestar emocional.

Mara Sofía Orozco Martelo
Psicóloga – Magíster en Desarrollo Social

Hola, entiendo lo triste que puede ser para ti ver a tu pareja bajo esos recuerdos y emociones.
Sería importante que tu pareja termine de hacer el proceso de duelo y determinar en que etapa se encuentra para poder resignificar este proceso.
Un abrazo,
Yinnet Vanegas