Siempre que hablamos de recuerdos con mi pareja nombro al padre de mi hija porque viví muchas experi

¡Hola!
Súper importante asistir a terapia de pareja para llegar acordar como manejar esta situación que claramente es incomoda para ambos; el pasado es algo con lo tendremos que vivir y saber manejar los comentarios delante de nuestra pareja.

hola te invito a que genermos proceso psicoterapeutico para poder fortalecer la seguridad y confianza en si misma.
se ha comprobado que no es bueno hablar con la pareja de antiguas parejas porque eso deja marca como lo hacias con y ahora que él menciona la intimidad con la ex pareja (lo cual pudo haber sido por desquites para que te concientices que no es lindo lo que él siente cuando se menciona al ex). esto te genero inseguridad (a la interaccion del acto intimo con la pereja). Es bueno reforzar la auto estima , confianza, amor proio, seguridad, etc como la manera que nos comunicamos y que tan prudentes debemos ser con el pasado. Estare atenta para que me contactes y podamos iniciar proceso virtual..

tu si le hablas de tu ex y él no puede hablar de la suya?...ninguno debe hablar de sus ex...pero tu si y él no??? no es sensato. eso dolió y eso va agrietando las relaciones...

Lo que estás sintiendo es completamente válido. Es una mezcla de frustración, dolor e inseguridad, porque lo que te dijo tu pareja toca aspectos muy sensibles de la relación y de tu autoestima. Vamos por partes:

1⃣ Entender tu reacción y sentimientos
Es natural que nombres al padre de tu hija en recuerdos, porque fue una parte importante de tu vida. No significa que lo extrañes o que lo prefieras, simplemente es tu historia.

Lo que te dijo tu pareja sobre su ex fue hiriente y parece que lo hizo en un intento de molestarte o como respuesta a su propio malestar por el tema de tu ex.

Te sentiste traicionada porque interpretaste su comentario como si estuviera comparándote o invalidando la conexión que tienen en la intimidad.

2⃣ ¿Cómo manejarlo?
Evita actuar desde la rabia: Ahora mismo estás enojada, herida y frustrada. Es importante calmarte antes de tomar decisiones drásticas.
Habla con él cuando estés más tranquila: Pregunta qué quiso decir realmente y exprésale cómo te hizo sentir. Puedes decir algo como:
"Cuando dijiste que tu ex fue la mejor en la cama, me sentí menospreciada y me generó inseguridad. No sé si lo dijiste para lastimarme, pero quiero entender por qué lo mencionaste y qué significa para ti."

Aclaren los límites en la relación:
Si él se molesta porque hablas del padre de tu hija, y tú te molestas porque menciona a su ex, necesitan conversar sobre lo que les incomoda y encontrar un equilibrio. Es diferente hablar de una experiencia pasada porque forma parte de tu historia, a comparar o decir algo que lastima al otro.

3⃣ Evalúa la relación
Si este tipo de comentarios son recurrentes y notas que hay una falta de respeto o intención de herirte, reflexiona si es una relación sana para ti. Dos años es un tiempo considerable, y si sigues sintiéndote insegura o en competencia con su pasado, tal vez haya otros aspectos que trabajar juntos o incluso replantearte la relación.

En resumen: No tomes decisiones en caliente, exprésale cómo te sentiste y analicen juntos si realmente están en la misma sintonía emocional. No permitas que este comentario dañe tu autoestima, porque tú vales por quién eres hoy y no por comparaciones con el pasado.

Un saludo, estos no son temas como has verificado para hablar con la pareja, y se están formando conflictos de ambas partes, él está replicando el tema y pues esta es una historia nueva y es otra relación. Hay personas con madurez, y podrían entrar en estos temas, pero no es el caso de ustedes. Arreglar esta situación y que ustedes pueden continuar superando esto, les favorecería una cita de pareja con Psicologo especializado en el tema. De esta manera resuelven esto con ayuda profesional. Lo anterior si hay amor y desean continuar.

Hola
Revisando tu interrogante, considero que debes realizar una evaluación tuya, ya que tampoco es normal que aún menciones tu a tu ex, si viviste muchas cosas con él, pero ya eso pasó.
Te invito a consulta.

Hola, Quiero que sepas que lo que estás sintiendo es completamente válido y comprensible. Hablar de ex parejas y recuerdos del pasado puede despertar muchas emociones, especialmente cuando hay historias compartidas y momentos significativos, como los que viviste con el padre de tu hija. Es natural que esos recuerdos formen parte de tu identidad y tu historia, y es también normal que te sientas herida y frustrada cuando tu pareja menciona a su ex de una manera que te incomoda.

Aquí hay algunas recomendaciones prácticas que podrían ayudarte a manejar esta situación:

Comunicación abierta: Es importante que hables con tu pareja sobre cómo te sientes. Explica de manera calmada y sincera que sus comentarios sobre su ex te han hecho sentir insegura y menospreciada. La comunicación honesta puede ayudar a ambos a entenderse mejor.

Establecer límites: Conversa sobre lo que consideras aceptable y lo que no en términos de hablar de ex parejas. Esto puede ayudar a crear un espacio más cómodo para ambos.

Reflexiona sobre tus sentimientos: Tómate un tiempo para explorar por qué estos recuerdos y comentarios te afectan tanto. A veces, identificar las raíces de nuestras emociones puede ayudarnos a manejarlas mejor.

Fortalece tu autoestima: Dedica tiempo a actividades que te hagan sentir bien contigo misma y refuercen tu confianza. Esto podría ser practicar un deporte, aprender algo nuevo o incluso tener un tiempo a solas para reflexionar.

Busca apoyo profesional: La terapia puede ser un espacio seguro para explorar tus emociones y aprender a manejarlas de manera efectiva. Te animo a que consideres la posibilidad de tener sesiones de psicología conmigo, donde podremos trabajar juntos en tus preocupaciones y en cómo mejorar tu bienestar emocional y tus relaciones.

Recuerda que no estás sola en esto. Muchas personas enfrentan desafíos similares en sus relaciones, y buscar ayuda es un paso valiente hacia el crecimiento personal y emocional. Estoy aquí para acompañarte en este proceso y apoyarte en cada paso del camino.

Con cariño y comprensión,
Mara

Tal vez fue la única forma de su pareja en la que pudo frenar un poco la aparición de su expareja en sus relatos ,hablar mucho de relaciones pasadas son una manera de agredir al otro, la comparación aunque no sea directa se asume posiblemente como una desvalorización,es importante que usted deje sus recuerdos para usted pues la relación que está construyendo es esta .
La infidelidad puede promoverse por maneras incorrectas en como las parejas se comunican y transmiten sus deseos. La terapia de pareja e individual puede ayudarles a resolver eso que aún está pendiente para cada cual. Un saludo

Lo que describes es un clásico conflicto que surge en muchas relaciones, y usualmente es normal que hayan tenido una vida significativa antes de conocer al otro. Desde la psicología te sugiero algunos aspectos claves que se podrían tratar a profundidad en terapia de pareja:1.Darse un espacio inicial para calmarse y poder iniciar un diálogo "No culposo" para expresar el sentir, 2. Resignificado de la "sombra" expareja en ambas perspectivas, 3. Identificación de los patrones de comunicación y los lenguajes del amor.

Estás atravesando un momento emocionalmente muy intenso, y es comprensible que te sientas herida, enojada y confundida. Lo que ocurrió no es menor: cuando tu pareja te dijo que su ex fue “la mejor en la cama”, tocó una fibra profunda relacionada con tu valor, tu autoestima y tu deseo de sentirte amada y elegida. Esa frase no solo fue una comparación, sino que generó en ti una sensación de desvalorización que ahora se mezcla con pensamientos intrusivos, frustración y mucha sensibilidad. Es natural que eso te haya movilizado tanto.

También estás enfrentando una tensión frecuente en relaciones que vienen después de vínculos largos: cómo hablar del pasado sin que sea tomado como una amenaza. En tu caso, nombrar al padre de tu hija no es una provocación ni una comparación, sino el reconocimiento de una historia que viviste y que forma parte de ti. Lo que estás sintiendo es una señal clara de que necesitás seguridad emocional, validación y un espacio donde tu historia no sea usada en tu contra. Es importante que puedas cuidar tus emociones, darte un poco de calma, y si lo decidís, expresar lo que te pasó con claridad y respeto. La herida que se abrió necesita ser escuchada, no minimizada. Y eso también habla del tipo de relación que merecés construir.

Antes de tomar una decisión frente a tu relación de pareja actual debes tomarte un tiempo para entender lo que estas experimentando y esto sería ideal que lo pudieras hacer con un profesional que te escuche sin juzgar, sino abierto a ayudarte a reconstruir tu valor.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.
Soy psicóloga clínica con enfoque psicoanalítico (puedes conocer más sobre mí en mi perfil).
Es comprensible que te hayas sentido herida y frustrada. Cuando en pareja se hacen comparaciones, especialmente en lo íntimo, pueden tocar aspectos muy sensibles como el deseo, el lugar que se ocupa para el otro y la propia valía.
También es natural que recuerdes a tu expareja, sobre todo si vivieron muchos años juntos y tienen una hija en común. Eso no significa que estés comparando o que no valores tu relación actual.
Lo que estás sintiendo puede ser una señal de que hay temas importantes por trabajar: cómo estás viviendo esta nueva relación, cómo te comunicas con tu pareja, y qué se moviliza emocionalmente en estos momentos. Un proceso terapéutico puede ayudarte a comprender mejor todo esto y encontrar formas de estar mejor contigo y con tu pareja.
Si deseas, puedes agendar una cita conmigo. Estoy para acompañarte.

Hola Primero que todo, quiero decirte que lo que estás sintiendo es totalmente válido. Estás atravesando una situación que despierta emociones intensas: tristeza, enojo, inseguridad… y todo eso merece ser escuchado y comprendido.

Recordar a tu expareja no significa que no valores tu relación actual. Simplemente forma parte de tu historia y es comprensible que esté presente en tus recuerdos. Sin embargo, es importante cuidar cómo, cuándo y cuánto se menciona para evitar herir o confundir a tu pareja actual.

Ahora bien, el comentario que él hizo sobre su ex fue doloroso, y entiendo que haya despertado una sensación de comparación, desilusión y hasta duda sobre su amor hacia ti. Ese tipo de frases pueden dejar huellas profundas si no se conversan desde la madurez emocional.

Aquí te sugiero algunos pasos que pueden ayudarte:

1. Respira y date espacio emocional antes de tomar decisiones. No actúes desde la rabia ni desde la herida abierta.

2. Comunica desde lo que sientes, sin atacar. Por ejemplo: “Cuando dijiste eso, me sentí herida y poco valorada”. Habla de ti, no solo de lo que él hizo.

3. Exploren límites emocionales en pareja: ¿qué cosas hieren?, ¿qué es importante respetar del pasado del otro?, ¿qué les da seguridad?

4. Busca apoyo terapéutico si ves que esta situación toca heridas más profundas (autoestima, celos, inseguridad, experiencias pasadas). Aquí estamos para ti cuando lo necesites.

Gracias por compartir lo que estás sintiendo, es evidente que esta situación te ha generado dolor y confusión. Desde la psicología, es importante comprender que todos tenemos un pasado y que, en ocasiones, los recuerdos salen a flote porque forman parte de nuestra historia, no necesariamente porque sigamos atados a esas personas. Lo que realmente influye es cómo cada pareja maneja esos recuerdos y los límites que establecen para proteger la relación actual.

Cuando tu pareja hace comparaciones o comentarios hirientes, esto puede activar en ti sentimientos de inseguridad, frustración o enojo, lo cual es totalmente válido. Lo fundamental es expresar lo que sientes de manera asertiva, sin agresividad, y también poner límites sobre lo que no estás dispuesta a aceptar. La comunicación clara y respetuosa es la base para superar estas heridas y fortalecer la confianza mutua.

Si sientes que esta situación está afectando tu bienestar emocional y tu relación, puede ser muy útil trabajarlo con acompañamiento profesional. En un espacio terapéutico podrás aprender herramientas para manejar estas emociones, sanar las heridas que han surgido y decidir con mayor claridad cómo avanzar. Puedes agendar tu cita.

Lo que estás viviendo tiene que ver con heridas emocionales y percepciones de comparación. En tu relación actual, ambos traen historias previas: tú con el padre de tu hija y él con su expareja. El conflicto surge cuando esos recuerdos se sienten como amenazas al vínculo presente.
Qué hacer ahora:
Reconocer la emoción: valida tu enojo, tu frustración y tu dolor, sin juzgarte. Es normal sentirlo.
Hablar desde ti, no desde la acusación: dile cómo te sentiste con sus palabras, usando frases como “cuando dijiste eso, me sentí…”.
Negociar límites claros: acuerden cómo hablar de sus exparejas sin que afecte la relación (ejemplo: tú hablas del padre de tu hija solo en contexto de crianza, él evita comparaciones sexuales).
Enfocarse en el presente: recuerden que eligieron estar juntos hace dos años y que esa decisión es más fuerte que las experiencias pasadas.
Buscar apoyo terapéutico si se repite: un espacio de terapia de pareja puede ayudar a transformar estos choques en acuerdos sanos.
En resumen: no se trata de borrar el pasado, sino de reconocerlo sin que lastime el presente. El reto es construir un lenguaje común que les dé seguridad en la relación actual.

Seguir apegad@ al pasado es un problema de no querer dejarlo ir, de seguir ahí sin hacer el duelo y tomar consciencia de la realidad actual. Pienso que tu pareja trajo a su ex por no quedarse atrás y generarte celos a ver si caías en cuenta que es muy molesto que todo el día traigas tu pasado a su realidad y a la tuya. Trabaja ese duelo y déjalo en el pasado ñ, no por hablar todo r en l dis de el lo vas a revivir, suéltalo

¡Alto ahí! Lo que estás viviendo es una guerra de comparaciones destructiva que te tiene al borde de la frustración. Es completamente comprensible que te sientas tan molesta y sensible; tu pareja tocó un nervio muy doloroso.
La realidad es clara: No estás "loca" por mencionar a tu ex (es el padre de tu hija y parte de tu historia), pero tu pareja lo percibe como una amenaza constante. Y su comentario sobre su ex fue un golpe bajo defensivo y una herramienta inmadura para herirte.
El problema real no es quién fue mejor en la cama; es la inseguridad y la comunicación. La dinámica actual es que tú te sientes atacada por su ex y ella se siente atacada por el tuyo, y así se castigan mutuamente.
¿Quieres romper este ciclo tóxico y proteger la relación de los fantasmas del pasado?
El mejor camino es la Terapia de Pareja, ¡y ya! Un especialista los guiará para separar la historia del ex de la vida que están construyendo juntos. Te ayudará a sanar esa herida de la comparación y a tu pareja a manejar su inseguridad sin ser destructiva. ¡Agenda una consulta hoy mismo e inicien el proceso para detener el castigo mutuo y recuperar la paz!