Preguntas de pacientes (7)

Buenas tardes… Sí, es normal que al inicio la sertralina produzca sueño y mareo, sobre todo durante las primeras 2 a 4 semanas, mientras el cuerpo se adapta. En la mayoría de las personas estos efectos van disminuyendo con el tiempo.

Como usted trabaja de noche, lo ideal no es cambiar su horario laboral, sino ajustar el momento en que toma el medicamento (por ejemplo, tomarlo antes de su descanso principal).

Si después de unas 4 semanas el sueño o el mareo continúan o afectan su trabajo, ahí sí es importante consultar con su médico para valorar un ajuste.

No suspenda ni cambie la medicación por su cuenta.

Sí, es normal. La mirtazapina 30 mg puede tardar un poco más en mostrar su efecto completo, especialmente cuando ya has tenido episodios depresivos previos. En muchos casos, la mejoría más clara se observa entre la quinta y sexta semana.

Que esta vez esté costando más no significa que el medicamento no esté funcionando; suele pasar que en recaídas el proceso sea más lento.

Si al completar 6 semanas no notas una mejoría significativa, o si los síntomas empeoran, es importante comentarlo con tu médico para valorar ajustes.

No suspendas ni modifiques la dosis por tu cuenta.… y recuerda que debe estar acompañado el proceso de psicoterapia para que sea trabajando en conjunto

Hola, buenas tardes.

La mirtazapina suele ayudar desde la primera noche a dormir mejor, porque tiene un efecto sedante. En cambio, el efecto sobre la depresión no es inmediato; normalmente se empieza a notar de forma más clara después de 2 a 4 semanas, y sigue mejorando con el tiempo.

Es importante tomarla todos los días como te la indicaron y tener un poco de paciencia al inicio. Si tienes dudas o efectos que te preocupen, consúltalo con tu médico, pero no la suspendas por tu cuenta…. Y recuerda que debes además completar con psicoterapia! Saludos

Lo que describes es más común de lo que parece. El consumo frecuente de pornografía y la estimulación constante en redes pueden hacer que la excitación sexual se acostumbre a ese tipo de estímulo, y luego cueste más responder en el encuentro real con la pareja. Que no eyacule no significa que no le atraigas ni que el problema seas tú.

Tu inseguridad es comprensible. Cuando esto ocurre y además el tema se evita, el malestar aumenta porque no hay espacio para entender ni resolver lo que está pasando. Aquí el punto no es competir con la pornografía, sino poder hablarlo y asumirlo como un asunto de la relación.

Sería muy recomendable una terapia de pareja con un profesional especializado en sexualidad, para abordar el tema de forma técnica y sin culpas. Y, en paralelo, un espacio terapéutico para ti, que te permita trabajar estas inseguridades y cuidar tu autoestima, independientemente de lo que él decida hacer.

Una relación sana no es la que no tiene dificultades, sino la que puede mirarlas de frente y trabajarlas juntos. Si eso no está ocurriendo, es importante que tú también te pongas en primer lugar.

No se trata de olvidar el vicio ni los problemas familiares, porque intentar borrarlos casi nunca funciona y, en muchos casos, hace que regresen con más fuerza. Lo que sí es posible es aprender a que dejen de controlar tu vida y tu bienestar emocional. Para eso, primero hay que entender qué papel están cumpliendo.

El vicio suele ser una forma de anestesiar el dolor, no el problema principal. Mientras no se atienda lo que duele por dentro (rabia, tristeza, vacío, soledad) la mente va a buscar algo para escapar. Por eso, aunque uno quiera dejarlo por fuerza de voluntad, muchas veces vuelve, porque el fondo del malestar sigue ahí….

Los problemas familiares no se borran, pero sí se puede aprender a poner límites emocionales. Eso implica dejar de cargar con lo que no te corresponde, entender que no todo depende de ti y empezar a proteger tu estabilidad mental y emocional, incluso cuando la familia siga siendo conflictiva.

A veces, aunque queramos no podemos solos. Pedir ayuda no es debilidad, es responsabilidad contigo mismo. Un espacio terapéutico sirve justamente para ordenar la cabeza, entender por qué repites ciertas conductas, aprender a manejar lo que sientes y encontrar alternativas más sanas para enfrentar el dolor. Ojalá iniciaras por ahí. Saludos

Hola, gracias por tu pregunta. Es una duda muy común y es importante aclararla bien.

El time out no está prohibido ni “mal”, pero hoy en día ya no se recomienda como una estrategia de castigo principal, especialmente cuando se usa para aislar al niño cada vez que hace algo considerado “malo”. La forma en que antes se aplicaba retirar al niño solo para que “aprenda la lección” ha mostrado diferentes estudios que muchas veces no enseña lo que se espera y, en algunos casos, aumenta la frustración o la sensación de rechazo.

Actualmente se entiende que muchas conductas difíciles en los niños no son desobediencia intencional, sino dificultades para manejar emociones intensas como rabia, tristeza o frustración. Cuando un niño está desbordado emocionalmente, su cerebro no está disponible para aprender. Por eso, aislarlo en ese momento no suele ayudar a que comprenda lo ocurrido ni a que aprenda una conducta alternativa.

Por esta razón, hoy se priorizan estrategias donde el adulto acompaña, regula y pone límites al mismo tiempo. Esto significa ayudar al niño a calmarse primero, validar lo que siente sin justificar la conducta, y luego explicar con claridad qué no estuvo bien y qué se espera para la próxima vez. A este enfoque se le suele llamar time in o acompañamiento emocional.

Ahora bien, puede ser útil que el niño tenga un espacio breve para bajar la intensidad, siempre que no sea vivido como castigo o abandono. Esto funciona mejor cuando se explica previamente, se adapta a la edad del niño y siempre va seguido de una conversación, reparación y enseñanza. No se trata de dejarlo solo para que “piense”, sino de ayudarlo a recuperar el control.

La pregunta clave es cómo ayudamos a nuestros hijos a aprender a autorregularse y a entender sus conductas. Los límites siguen siendo necesarios, pero hoy sabemos que funcionan mejor cuando se combinan con conexión, contención y guía, no solo con consecuencias… ahora se habla del TIME-IN.

Sentir que no te respetan de forma constante afecta profundamente la autoestima, y es comprensible que te esté hundiendo.

Muchas veces no tiene que ver con que los demás “quieran” irrespetar, sino con que los límites no están claros o no se sostienen. Cuando una persona tolera más de lo que le hace bien, el mensaje que se repite hacia afuera y hacia adentro es: que su lugar vale menos.

Trabajar en esto implica aprender a reconocer tu valor, identificar qué conductas no son aceptables para ti y empezar a poner límites sin culpa ni justificaciones excesivas. No es volverte dura ni distante, es cuidarte.

La terapia puede ayudarte mucho a fortalecer la autoestima y a desarrollar herramientas concretas para poner límites de forma clara y firme, sin miedo a perder el afecto de los demás. Sentirte respetada no es un exceso; es parte de una relación sana… saludos!