Hola tengo una relación a distancia desde hace 1 año el es casado pero separado hace 3 años y viven

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Esta situación puede generar mucha confusión y también dolor, y es totalmente comprensible que te sientas así.

Lo primero es poder reconocer y validar lo que estás sintiendo, sin juzgarte ni exigirte decisiones apresuradas. Tus emociones tienen sentido en un vínculo donde hay distancia, expectativas afectivas y mensajes ambiguos por parte de la otra persona.

Desde aquí, más que centrarte en aclarar lo que él siente o decidirá, puede ser más útil volver la mirada hacia ti, con amabilidad y honestidad, y preguntarte:

¿Qué necesitas tú en una relación para sentirte segura y en paz?
¿Qué valores son importantes para ti en un vínculo afectivo (claridad, disponibilidad emocional, compromiso, respeto, coherencia)?
¿Esta relación, tal como está hoy, te acerca o te aleja de la vida y del tipo de relación que deseas construir?

También puede ser importante observar si estás quedando, de alguna manera, “en pausa”, esperando a que él resuelva su situación, y preguntarte con honestidad si ese lugar es coherente con tu bienestar emocional.

Si lo consideras posible, acompañarte de un proceso terapéutico puede ayudarte a clarificar qué es lo que quieres para ti y a cuidarte emocionalmente en este momento.

No se trata de juzgar a nadie, sino de elegirte con respeto y amabilidad.

Hola. Es comprensible que te sientas desconcertada; las relaciones a distancia generan una inversión emocional muy fuerte, pero también una gran incertidumbre cuando aparecen terceros. Lo que describes —una relación que aún no se ha concretado físicamente y la reaparición de sentimientos hacia una expareja— sugiere que hay procesos de duelo o cierre que él aún no ha completado.
En terapia, podríamos trabajar para diferenciar lo que es la idealización del contacto por WhatsApp frente a la realidad de sus acciones actuales. Te invito a agendar una sesión para que juntos podamos fortalecer tu bienestar emocional y ayudarte a establecer límites que te protejan en esta situación.

Buenas tardes, Lo que estás viviendo puede generar mucha confusión y dolor, y es comprensible que no sepas qué hacer. Es importante que puedas detenerte a observar la realidad de la relación: es una relación a distancia, no se han conocido en persona y él aún tiene un vínculo emocional activo con su expareja.

Más allá de lo que él dice sentir, es fundamental que revises cómo te sientes tú, qué necesitas y qué límites son importantes para tu bienestar emocional. Cuando una persona está confundida y mantiene lazos con una relación anterior, suele no estar disponible emocionalmente para construir algo sano y claro.

Puedes trabajar en fortalecer tu autoestima, aclarar tus expectativas y ayudarte a tomar decisiones que te protejan emocionalmente, sin presiones y desde el respeto hacia ti misma.

Hola. Es una pregunta muy de este tiempo de amores en linea construidos desde la distancia y desde la la engañosa seguridad de un computador. Creo que no se trata de darte una respuesta. Sino de ayudarte a generar preguntas que te ayuden a construir nuevos horizontes sobre esa confusión, no sólo él esta confundido tu también lo estás.

Lo primero es preguntarnos si eso que sientes es amor o es una simple fascinacion La fascinacion surge aveces en las prkmwras etapas del enamoramiento pero suele ser engañosa y esta muy presente en las relaciones en linea. En las que el ser amado no es cuestionado. Es un amor basado en la propia inseguridad y el deseo de proteccion. El miedo a estar sola se confunde con amor y terminas enamorada de la idea de sentirte amada mas que de la persona. Por eso cuando él te hanla de sus confusiones te angustias y escribes tu pregunta. Pero solo puedo dejarte una pregunta: ¿Si despues de 3 años de separado el no esta seguro de lo que siente por su expareja, crees que pueda estar seguro de lo que siente por ti?

Hola!!

Primero debes entender que tu relacion es a distancia. y no se inicio por un distanciamiento despues de estar en contacto presencial. Osea la relaiconla iniciaron a distancia y bajo lo que cada uno se cuenta del otro, mas no por contacto y conocimiento real el uno del otro. Por lo tanto, estan en una relacion idealista, es como un sueño del que no queremos despertar y la mente se dispone a vivir en un estado fantasioso del que ya estas acostumbrada. por parte de el, esta relación ha sido una fantasía que lo saca de la rutina y le da el aire de pensar en algo nuevo y claro te tiene a ti para que recrearse escenarios de amor en medio de la ficción. entonces esta relación no es conveniente para ninguno de los dos. empezando que no es amor real, es fantasioso. toma distancia y acaba con esa relación. permítete salir con personas que conozcas a tu alrededor porque puedes llegar a un apego emocional, sino es que ya lo estas.

Hola, espero estes mejor en tu estado de ánimo, te cuento que estas relaciones a "Distancia", son complejas, si ya de por si las relaciones presenciales lo son, construir confianza y cercanía es un común acuerdo que deben lograr juntos, y creo que lo primero es aclarar dudas y colocar límites sanos dentro de la relación, me gustaría ayudarte con varias herramientas que tengo disponibles.

Es muy difícil conocer la realidad de la situación y la transparencia de tu pareja, relaciones virtuales son muy riesgosas y no se le debe dar rienda suelta al corazón, debes tener mucha precaución y dudar más que confiar de lo que te dice, conozco muchas relaciones falsas virtuales que buscan hacer daño, robar o sacar provecho de ti. Son unos reyes en manipular y mentir hasta que caes. Hay algunas pocas reales que hasta que no te conste físicamente de lo que te dice, no debes creer. Me da lástima bajarte la ilusión pero soldado avisado no muere en guerra

Esta situación genera un desgaste emocional muy alto porque estás invirtiendo sentimientos en un vínculo que carece de presencia física y tiene una base de ambigüedad.

Lo que sucede es lo siguiente:

Fantasía vs. Realidad: Al no conocerse en persona, la mente tiende a idealizar. Él está usando la relación contigo como un refugio, pero su realidad emocional sigue anclada en su país y en su ex.

La "Confusión" es una respuesta: Cuando alguien dice estar confundido después de 3 años de separación, es una señal de que no ha cerrado el ciclo del duelo o que el vínculo nunca se rompió del todo.

¿Qué puedes hacer?

Prioriza tu realidad: No puedes competir con alguien que está físicamente presente en su vida.

Establece límites: Mereces a alguien que no tenga dudas sobre lo que siente por ti. La "confusión" de él te mantiene a ti en espera.

En Mentalroad podemos ayudarte a trabajar en tu autoestima y a gestionar la ansiedad que genera este tipo de vínculos a distancia.

Virtual: Podemos agendar una cita para apoyarte en este proceso desde tu país.

Presencial: Si llegas a estar en Barranquilla.

Hola Gracias por compartir tu experiencia, yo te invito a que consideres que tipo de relación deseas vivir, como te quieres sentir en esta relación, en coherencia con esto puedes tomar una decisión que te beneficie, porque el ya te esta ofreciendo una respuesta (duda), si no tomas la decisión por ti alguien màs lo hará èl,y recuerda que es tu vida, sé fiel a ti misma, pero eso si tienes que saber que mereces que quieres que deseas.

Hola, Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que sientes es completamente comprensible. Las relaciones a distancia, especialmente cuando no se han conocido en persona y existe una historia previa no resuelta, suelen generar confusión emocional, ansiedad, inseguridad y muchas preguntas internas.

Desde una mirada psicológica, es importante que puedas ponerte en el centro. Cuando una persona afirma amar, pero mantiene un vínculo emocional activo con su expareja, no se encuentra emocionalmente disponible para construir una relación sana y clara. Esto no habla de tu valor personal, sino de un proceso afectivo que él aún no ha cerrado.

Algunas recomendaciones prácticas que pueden ayudarte en este momento:

Pregúntate qué necesitas para sentir seguridad emocional y estabilidad en una relación.

Observa los hechos más que las palabras; la disponibilidad emocional se demuestra con acciones.

Establece límites claros para proteger tu bienestar emocional.

Evita sostener la relación desde la espera o la incertidumbre prolongada.

Trabajar estas situaciones en psicoterapia online puede ayudarte a fortalecer tu autoestima, aclarar tus emociones y tomar decisiones más conscientes en relaciones de pareja, especialmente en contextos de relaciones a distancia, migración y vínculos afectivos complejos.

Si sientes que esta situación te está generando malestar emocional, ansiedad o desgaste, te invito a agendar una consulta virtual de psicología, donde podremos acompañar este proceso de manera profesional, empática y confidencial, priorizando tu bienestar.

Mara Sofía Orozco Martelo
Psicóloga – Magíster en Desarrollo Social