Soy una mujer de 28 años y vivo con mis padres. He visto con frecuencia a mi papá masturbarse en la

Gracias por tu pregunta qué puede servir de orientación para personas en situaciones que aunque son poco comunes pueden ser similares. Nuestra propuesta es que indagues contigo misma cuáles son las reacciones de desagrado que te genera esa escena y cuál sería tu objetivo si le comentas algo a tu papá. Posiblemente con ese proceso descubras algo de ti misma y de tus valores y sea innecesario comentar el tema con el. Si deseas explorar más la mejor forma de manejar esta situación los puedes consultar.

Hola, te invito a que agendes una consulta psicologica conmigo para syudarte con tu caso, lo que podruas hacer para que tu papa no siga teniendo este tipo de conducta en publico.

Buenas tardes: Esta es una situación muy incomoda para ti, la cual te llevo a pensar que no has podido conversar con tu papa acerca de tus sentimientos, porque sientes miedo de su reacción. Si piensas en ese miedo, seguramente pueden salir a flote diversas comportamientos de maltrato hacia ti o hacia otros miembros de la casa. mi recomendación es que intentes, en la medida de tus posibilidades, vivir en otro lugar y salir de ese ambiente que tu consideras perturbador. De igual forma, te recomiendo el inicio de un proceso terapéutico que te ayude a reconocerte y sanar los traumatismos o heridas dejadas por crecer con una figura paterna que te produce miedo.

La familia es como un mecanismo de relojería en el que cada pieza es única y cumple una función necesaria. En otras palabras, no es que los individuos compongan la familia, sino que la familia tiene una "psique" propia y asigna las funciones y lugares de sus miembros para que funcionen según el plan establecido por la llamada "estructura familiar inconsciente". Usted tiene 28 años y presumiblemente es una persona con educación profesional y capacidad de trabajo. Sin embargo, la familia necesita que se quede ahí y además le impone la prohibición de hablar de algo tan grotesco como lo que describe. ¿Le parece que se desenvuelve en un ambiente familiar sano? Mi recomendación es que consulte a un psicoanalista para que le ayude a preguntarse qué es lo que la mantiene atrapada en una estructura perversa como la que describe y le impide hacerse dueña de una vida adulta normal y satisfactoria.

Hola, buen día. Entiendo que debe ser una situación muy difícil para ti. No lo escribes en la pregunta, pero también sería importante identificar si es una conducta nueva y si ha aparecido en conjunto con otros cambios como irritabilidad, pérdida de apetito, problemas cognitivos, etc., ya que podría ser un indicador de deterioro cognitivo asociado a un proceso de demencia. Saludos.

Cordial Saludo
Es necesario que pueda hacer un proceso de análisis personal con ayuda de un profesional en psicología para entender la dinámica familiar, hacer un manejo adecuado especialmente centrado en lograr independencia con el fortalecimiento de recursos personales para ejecutar un proyecto de vida que le permita vivir en un ambiente tranquilo, diferente al de sus padres. Estoy totalmente de acuerdo en que dentro del proceso es necesario revisar historia de vida y relación actual con ambos padres para hacer el manejo de los temores en su vida. Entendiendo la dinámica familiar y el comportamiento de su padre, con apoyo del terapéuta, se podrán analizar las alternativas de solución para ayuda al señor frente al comportamiento que no solamente la afecta a usted, sino probablemente a demás miembros de la familia.

Cordial salud, la familia funciona como un sistema, si esto te genera malestar y mas el no poder comunicarlo, es importante que trabajes a través de la terapia familiar sistémica y puedas maneja y comunicar de la mejor manera esta situación y que se resuelva no solo en ti, sino en tu familia, te invito a que agendes una cita conmigo.

Estamos a tu entera disposición para guiarte en este proceso. Primero para ayudarte a identificar lo que sucede en tu papá, segundo para decirte lo que debes hacer y tercero, generar planes de acción para que ello no se repita.

Hola. Tu pregunta es muy importante porque por supuesto que es una conducta inadecuada la del señor. Tanto mostrar como ver aspectos íntimos de los padres e hijos es algo que psíquicamente es difícil de procesar y ordenar. Considero que es importante que puedas consultar también por tu relación con tu padre en un espacio psicológico en donde puedas trabajar tu temor a pedir lo que no se debe mostrar. Saludos,

Gracias por consultar.
Si también siente temor en comentarle a su mamá de forma urgente, busque ayuda de un profesional en psicología, es necesario que lo haga, ya que la conducta de su papá no solo es una falta de respeto, sino que también es un delito que afecta su salud mental.

Buenas, gracias por compartir tu experiencia, entiendo que es una situación difícil y muchas veces no sabemos qué hacer para poder expresarnos con nuestro familiar por miedo a lo que nos vaya a decir o hacer.
Concuerdo con mis colegas en este foro en identificar la necesidad de un abordaje psicológico con el objetivo de proteger tu salud mental y experiencia vital frente a esta situacion de estres.
Por otro lado, me gustaría ofrecerte algunas recomendaciones con el fin de brindar algo de claridad en la situación que atraviesas:
1) El tema de la masturbacion si no es frecuente no tiene porque representar un problema de salud mental, pero cuando esta práctica se vuelve frecuente puede estar relacionada a algunas problemáticas que puede estar afrontando tu papa, como demencia, trastornos del comportamiento o de los impulsos.
2) Por lo que me indicas en la pregunta puedo reconocer que es una situación que te incomoda y dentro de lo posible tenemos que darle un manejo a la situación, no podemos quedarnos de brazos cruzados ni ignorar el problema.
3) Considero necesario que busques estrategias para expresar este problema con tu papa, como por ejemplo: apoyate con algún familiar que pueda hacer de mediador o comentale a tu papá que te gustaría hablar de forma tranquila y calmada sobre algo que te incomoda.
Espero que pueda ser de alguna ayuda las respuestas de todos los profesionales y te envío mucha fuerza enfrentando esta situación.

Hola, en primer lugar es importante que sepas que tu malestar e incomodidad es valido, ese tipo de prácticas de la vida privada son precisamente de ese ambito y estas en todo tu derecho de sentir y pensar eso, ahora bien en la misma medida tambien estas en todo derecho a comunicar tu malestar y buscar una solución para esa situación. Sin imporar las razones por las razones o la persona que sea tu mereces respeto y en ese mismo sentido estas en tu dercho a exegirlo.
Yo te aconcejaria, si no lo has hecho aun abodarlo primero hablando con tu madre para que ella te ayude si es posible, si no ahi si comunicarselo a tu padre de forma asertiva para que el no lo sienta como un ataque si no como un comportamiento de el que te afecta y que debe dejar de hacer en lugares y momentos en que pueda llegar a incomodarte a ti u a otras personas.
Espero de corazon logres darle solución a esta situación y que mi concejo te sea de ayuda

Buenas noches!!

Tu papá sabe que tú lo haz visto o lo ves en éste tipo de actos? si no sabe, es bueno que se lo hagas saber, las personas cuando están en este tipo de situaciones normalmente creen estar solas por lo que generan este tipo de intimidad, puede que al hablarlo él pueda buscar otros espacios más íntimos y privados.

Espero haber ayudado un poco.

En el hogar hay reglas explícitas e implícitas; al parecer esta práctica es una regla para su papá, regla del hogar. ¿Qué hace que ser testigo de esto tan incómodo, del temor de hablar con su papá siga usted viviendo en la casa de sus padres? Importante iniciar terapia psicológica y/o un psicoanálisis para que usted logre aclarar lo que quiere para su vida. ¿Seguir en casa de sus padres o independizarse?

Lo que describes es una situación difícil y comprendo el impacto emocional que puede tener en ti. Primero, es importante reconocer que tu incomodidad es válida y legítima. Nadie debería sentirse inseguro o incómodo en su propio hogar.

Dado que mencionas que tu padre tiene un temperamento fuerte y sientes miedo al confrontarlo, aquí hay algunas estrategias que podrías considerar:
Establecer límites sin confrontación directa.
Apoyarte en otro miembro de la familia.
Buscar un espacio seguro para ti.
Considerar apoyo profesional para trabajar cada día en tu independencia y bienestar.

Saludo cordial. Hemos aprendido dos tipos de respuesta para poner límites ante situaciones que nos incomodan: ser agresivos o ser pasivos. Tu conducta es ser pasiva. Debes aprender comunicación asertiva. Hacer valer tus derechos (privacidad, dignidad, respeto) sin ofender pero sin callar. Te puedo orientar más si te comunicas conmigo.

Cordial Saludo
Es importante lograr un establecimiento de limites en el sitio donde habitas. Así sea tu padre es necesario poderle expresar asertivamente tu inquietud. En este caso se podría trabajar contigo el miedo a generar conflicto y técnicas de afrontamiento al temperamento de enojo de tu padre.

Saludos!
Bueno, este es un tema muy delicado y hay varios aspectos a tener en cuenta. Contactame para poderte asesorar mejor.

buenas tardes, un gusto poder ayudarte con este tema. mira estas conductas tienes toda la razón son incomodas y para nada deberían presentarse. tu padre debe estar presentando un cuadro clínico de alteración de la libido sexual que puede ser causada por factores psicológicos, medicamentos o problemas de salud. te recomiendo que acudas a un profesional y no vayas a entrar en conflictos familiares porque es probable que el también este confundido con esta practica repetitiva.

Hola! Gracias por compartir tu situación, entiendo que es un tema delicado y puede ser muy incómodo de manejar. Es completamente normal sentirte así, y es importante que sepas que tus sentimientos son válidos. La intimidad y la privacidad son aspectos fundamentales en cualquier hogar, y es comprensible que desees que se respeten.

Aquí hay algunas recomendaciones que podrían ayudarte a abordar esta situación:

1. Reflexiona sobre tus sentimientos: Tómate un momento para identificar exactamente cómo te sientes al respecto. ¿Es incomodidad, enojo, confusión? Reconocer tus emociones puede ayudarte a comunicarte mejor.

2. Busca un momento adecuado: Si decides hablar con tu papá, intenta encontrar un momento en el que ambos estén tranquilos y puedan tener una conversación sin interrupciones. Es importante que te sientas segura y que él esté receptivo.

3. Comunicación asertiva: Cuando hables con él, utiliza un lenguaje que exprese tus sentimientos sin acusaciones. Por ejemplo, podrías decir: "Me siento incómoda cuando veo cosas que deberían ser privadas. Me gustaría que pudiéramos tener un espacio más cómodo en casa".

4. Establece límites: Es fundamental que ambos entiendan la importancia de la privacidad en el hogar. Si sientes que no puedes hablar directamente con él, considera escribirle una carta donde expreses tus sentimientos.

5. Considera la ayuda profesional: Si sientes que la situación es demasiado difícil de manejar por tu cuenta, te animo a que consideres la posibilidad de tener sesiones de terapia. Un profesional puede ofrecerte un espacio seguro para explorar tus sentimientos y desarrollar estrategias para abordar la situación con tu papá.

Recuerda que no estás sola en esto y que buscar apoyo es un paso valiente. Estoy aquí para ayudarte a navegar por esta situación y encontrar la mejor manera de avanzar. Si te gustaría hablar más a fondo sobre esto, te invito a que agendemos una consulta. ¡Estoy aquí para apoyarte!

Si la situación parece más grave y existe una preocupación por el comportamiento de su padre, como si estuviera cruzando límites más allá de la masturbación (por ejemplo, comportamiento sexual inapropiado o abuso), entonces podría ser necesario remitir a la paciente a un profesional para trabajar con el padre, o incluso buscar intervención profesional o legal si la situación lo amerita.

En casos graves, se puede recomendar que la paciente busque la ayuda de un terapeuta familiar o un mediador profesional para facilitar la conversación.

Gracias por tu confianza al compartir algo tan delicado. Lo que estás viviendo no es normal ni adecuado, y es completamente válido que te sientas incómoda. Nadie debería presenciar conductas sexuales de otra persona sin su consentimiento, especialmente en espacios compartidos del hogar. Que tu papá tenga un temperamento fuerte no justifica esta situación, ni significa que tengas que callarte o resignarte. Sentir miedo, enojo o confusión frente a lo que ocurre es una señal de que algo no está bien, y es importante escuchar esa incomodidad.

Si bien hablar con él puede parecer una opción, no deberías hacerlo si sentís que eso pone en riesgo tu seguridad emocional o física. En esos casos, puede ser muy útil contar con el apoyo de alguien de confianza, como una terapeuta, una amiga cercana o incluso otro miembro de la familia que pueda ayudarte a poner límites. También puede ser un buen momento para buscar un espacio terapéutico, donde puedas hablar de lo que vivís, fortalecer tu autoestima y decidir con claridad qué pasos querés dar. Esto incluye, si fuera posible, empezar a pensar en tu autonomía y bienestar a mediano plazo.

Lo más importante es que sepas que no estás sola, que tu incomodidad es legítima y que no tenés la obligación de tolerar lo que te hace daño. Si necesitás un espacio para conversar o recibir orientación, estoy para acompañarte. Saludos

Buenos días
debes hablar con tu padre acerca del tema y sino con tu madre atravez del dialogo y de una forma asertiva, también puedes consultar a nivel Psicológico por este medio,

Hola, esta conducta no es aceptable ni tampoco debe normalizarse, independientemente de su edad esta es una conducta inadecuada si la realiza en espacios compartidos de la casa. No exageras al incomodarte con dicho comportamiento. Aunque sientas miedo de hablarlo es importante que puedas aprender a expresar tus necesidades, intentando crear un ambiente respetuoso. Te puede ayudar mucho consultar a un profesional de la salud mental que te ayude a encontrar la mejor estrategia para que puedas comunicar aquello que te incomoda.

Gracias por confiar en contar algo tan difícil. Lo que estás viviendo no es una situación normal ni aceptable en una convivencia familiar. Que tu papá se dé autoplacer en la sala, un espacio compartido, vulnera tus límites personales y emocionales. Es completamente válido que te sientas incómoda o asustada, sobre todo si él tiene un temperamento fuerte.

No estás exagerando. Estás notando una conducta inapropiada que afecta tu tranquilidad y seguridad emocional. Lo más importante ahora es que busques cuidarte: si no te sientes segura para hablar con él directamente, podrías considerar contárselo a un familiar de confianza o buscar apoyo psicológico para orientarte en cómo abordar esta situación. También puedes pensar a futuro en espacios donde te sientas más protegida y en paz.

No tienes que cargar con esto sola. Tu bienestar es importante y mereces vivir en un entorno donde se respeten tus límites.

Gracias por compartir algo tan personal y tambien quiero hacerte saber que comprendo lo difícil que puede ser vivir esta situación. Creeme que es natural que te sientas incómoda y que, al mismo tiempo, tengas dudas sobre cómo abordarlo, especialmente si existe temor por el temperamento de tu papá.

En casos como este, es importante cuidar tu bienestar emocional y reflexionar sobre límites saludables en la convivencia familiar. Te recomendaría considerar buscar apoyo psicológico para explorar estrategias que te permitan manejar esta situación de forma segura, proteger tu espacio personal y trabajar en el fortalecimiento de tus recursos emocionales.

Un acompañamiento profesional puede ayudarte a tomar decisiones que prioricen tu tranquilidad y bienestar, sin exponerte a situaciones de mayor malestar o conflicto. Si lo deseas, estaré disponible para acompañarte en este proceso.

Gracias por compartir algo tan personal. Es completamente válido que te sientas incómoda frente a esta situación. Cuando vivimos algo que afecta nuestros límites personales o emocionales, es importante prestarle atención.

Que tengas temor de hablar con tu papá también es importante. Si percibes que su reacción podría ser negativa o intimidante, no estás obligada a enfrentarlo sola. Hay maneras más seguras de proteger tu bienestar sin ponerte en una situación que te genere más angustia.
Si sientes temor de hablarlo directamente, lo más importante es priorizar tu seguridad emocional. Te animo a buscar apoyo psicológico para acompañarte a reflexionar y encontrar formas seguras de cuidar tus límites y bienestar.

Es válida tu incomodidad y es importante que priorices tu bienestar. Nadie debería estar expuesto repetidamente a conductas sexuales no privadas por parte de un familiar adulto en espacios compartidos del hogar, si sientes miedo por el temperamento fuerte de tu papá, no te enfrentes sola a la situación ni intentes confrontarlo directamente si crees que podría haber una reacción agresiva.
Busca el apoyo de algún familiar de confianza (madre, tía, hermano/a) que pueda servir de mediador o que te acompañe para abordar el tema, si lo consideras seguro.
Si en algún momento te sientes segura y crees que es posible, podrías expresarle de forma calmada (preferiblemente en presencia de otro familiar) que necesitas que las prácticas íntimas se limiten a un espacio privado. Sin embargo, tu seguridad y bienestar son lo más importante; esta opción solo debe considerarse si verdaderamente no hay riesgo de reacción violenta.

Sin embargo, si en algún momento la conducta de tu padre se vuelve más invasiva, agresiva, o sientes riesgo físico, acude inmediatamente a una red de apoyo o contacta a servicios de ayuda psicológica o legal.

Hola! Gracias por confiar en este espacio para compartir tú experiencia. Lo que estás viviendo es angustiante y es importante validar primero lo que sientes frente a una conducta que vulnera tu tranquilidad dentro de tu propio hogar. Sentirte insegura o incómoda en tu espacio es una señal de que tus límites personales están siendo transgredidos, y esa percepción no debe minimizarse.
Si lo deseas, puedes agendar una cita conmigo. Podemos trabajar en comprender mejor lo que sientes, fortalecer tus herramientas emocionales y tomar decisiones que prioricen tu bienestar y seguridad emocional.

Gracias por compartir algo tan difícil. Lo que describes puede generar un gran impacto emocional y es importante que pongas en primer lugar tu bienestar y tus límites. Cuando existen dinámicas familiares que incomodan y generan miedo, lo recomendable es buscar apoyo psicológico para aprender a manejar la situación con seguridad, entender cómo protegerte y encontrar recursos para afrontar la relación con tu papá. No tienes por qué cargar sola con esto; en consulta podemos acompañarte a dar pasos que te den tranquilidad y fortaleza.

Creo que tienes razón en tu apreciación con respecto a la practica de tú papá. Eres una persona mayor de edad, debes buscar opciones para tratar la situación, una puede ser buscar orientación psicologoca para que recibas una guía adecuada.

Hola, gracias por compartir algo tan delicado.
Lo que describes no es una conducta apropiada en el entorno familiar y entiendo perfectamente la incomodidad que te genera. Es natural que sientas temor de enfrentarlo directamente si tu papá tiene un carácter fuerte.

En estos casos, lo más importante es cuidar tu seguridad y tu bienestar emocional. Puedes apoyarte en un familiar de confianza o en un espacio terapéutico donde recibas orientación sobre cómo manejar los límites de forma segura. Si el ambiente en casa te resulta muy difícil, es válido explorar alternativas que te brinden mayor tranquilidad, como buscar más independencia o apoyo externo.

Un acompañamiento psicológico puede ayudarte a procesar lo que sientes y a diseñar estrategias para actuar sin exponerte a riesgos. Si lo deseas, podemos agendar una cita y conversar con calma sobre tu situación para darte un apoyo más cercano.

Hola Hola, como estas?
Sentirse incomoda ante conductas inapropiadas en espacios compartidos es completamente válido. Nadie tendría que normalizar situaciones que vulneran su tranquilidad en casa. Si el miedo te impide hablar directamente, podrías considerar buscar apoyo externo ya sea psicológico, legal o familiar que te ayude tu bienestar. Tu seguridad emocional importa y mereces vivir en un entorno donde se respeten los limites básicos de convivencia.

Hola, lamento que estés pasando por una situación tan incómoda. Es completamente válido que te sientas afectada y con temor ante la reacción de tu padre. En casos como este, lo más importante es priorizar tu seguridad emocional y física.
Si te sientes en riesgo o la situación se repite, es recomendable buscar apoyo profesional o acudir a una red de confianza (familiares, orientación psicológica o entidades de apoyo).

En terapia podemos ayudarte a manejar el impacto emocional de esta situación y a definir los límites y pasos más seguros para ti.

En primer lugar, te sugiero priorizar tu bienestar y seguridad emocional. Si es posible, busca apoyo psicológico para procesar lo que estás viviendo y recibir orientación sobre cómo manejarlo. También podrías conversar con otro adulto de confianza o un familiar que pueda ayudarte a abordar el tema de forma más segura.

Si la situación se mantiene o escala, no dudes en buscar ayuda profesional o institucional (por ejemplo, líneas de atención a víctimas o autoridades competentes) para recibir acompañamiento y protección.

“Lamento que estés pasando por una situación tan incómoda. Esa conducta no es adecuada en un espacio común y es válido que te genere malestar. Si consideras que hablar directamente con tu papá puede ponerte en riesgo por su temperamento, es mejor no enfrentarlo sola. Busca apoyo en un familiar adulto de confianza o un profesional que pueda orientarte sobre cómo cuidar tu bienestar y manejar límites de forma segura.”

Lo que estás viviendo no es normal ni adecuado, y no tienes por qué afrontarlo sola ni confrontar directamente a tu papá si te da miedo. Lo más importante es tu seguridad: evita ese espacio cuando él esté allí y busca apoyo de un adulto de confianza, como tu mamá u otro familiar, para que puedan poner límites en la casa sin exponerte a su temperamento. Hablar con alguien cercano te permitirá manejar la situación sin cargarla sola, y si la conducta persiste o te hace sentir en riesgo, es válido buscar orientación profesional. No es tu culpa ni tu responsabilidad corregir su comportamiento.

Es difícil y confuso encontrarse en una situación como la que describes. Es natural que te genere incomodidad y tienes todo el derecho de reconocerlo. En este tipo de experiencias es importante priorizar tu seguridad emocional. Por eso, si el temperamento de tu papá te produce miedo, no es recomendable enfrentarlo directamente en un momento de tensión. Lo que puedes hacer es buscar un espacio seguro y tranquilo para expresar tu necesidad de privacidad, planteando de manera breve y respetuosa que ciertas conductas en los espacios comunes de la casa te afectan.
Además, puede ayudarte apoyarte en alguien de confianza, ya sea un familiar cercano, un amigo o incluso un profesional, para pensar cómo abordar la situación sin sentirte sola. Recuerda que la intimidad sexual debe vivirse en espacios privados y que no es tu responsabilidad controlar la conducta de tu papá, pero sí puedes poner límites claros respecto a lo que te incomoda. Si sientes que la incomodidad persiste o que el miedo te limita, considerar el acompañamiento de un psicólogo puede darte herramientas para fortalecer tu seguridad y aprender estrategias de comunicación asertiva que te permitan manejar mejor este tipo de situaciones.