Trastorno de conducta violenta

Un psicólogo con experiencia en terapia de pareja, recomiendo la intervención de un terapeuta sistémico porque nosotros realizamos comprensiones relacionales, nuestro foco esta centrado en las conversaciones, no solo nos quedamos en lo individual, estamos realizando co-construcciones de la realidad de forma completa. Narras una situación común en las relaciones afectivas, dignas de atención; se requiere conocer tu historia personal y la historia de la pareja para avanzar en los cambios deseados.

Hola definitivamente hay que mirar cual es el motivo o que situacion te esta generando este discontrol de impulsos generando violencia intrafamiliar. Seria bueno vincular a tu pareja en este proceso de atencion psicologica, que es evidente que los dos son los actores del conflicto.

Estoy de acuerdo con mis colegas, un psicólogo de pareja puede ayudsrle

una Terapia de pareja te será de muy buena ayuda, para observar él modelo de pareja que tuviste y tus necesidades emocionales que te llevan a perder el control, y de paso construir una relación saludable con tu pareja.

Pueden haber muchas posibles causas, y para ello es indispensable recibir atención psicológica para entender si es debido a un problema cognitivo conductual (mal manejo de la ira), o un problema neurologico (alteración de los neurotrasmisores) o un problema en el cerebro derivado a tumores, u otras alteraciones. o también evaluar si hay consumo de estupefacientes y anabólicos.
Quedo atenta.

Aparte de la terapia de pareja que ya te han sugerido varios colegas, te recomiendo asistir con un psicólogo cognitivo conductual para controlar las agresiones en terapia individual.

Buenos dias, ya diste el primer paso q fue darte cuenta que tus acciones repercuten directamente en tu relación de pareja, la invitación sería q asistieras a sesiones de psicoterapia que te permitan gestionar de una mejor forma tus emociones

Un saludo especial. Respecto a la perdida de control cuando estás en la discusión, hay que llevar a cabo terapia individual o mejor de pareja. Lo anterior, si están ambos motivados a resolver el conflicto. Mi opinión, es que los conflictos de pareja son de dos, y así mismo trabajar en equipo para impedir que el problema se incremente. Por ahora, debes saber identificar qué es lo que te dispara la pérdida de control, para poder retirarte de la escena, y poder comunicarte mejor. Sugiero urgente una valoración psicológica, antes que pase algo más dramático o que sigan así de mal.

Usted describe un conjunto de reacciones muy puntuales:
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- Discutir, Pelear, Agredir, Pegar
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Y precisa: esto es de un tiempo para acá
Y no lo quiero hacer más
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Da la impresión de:
- Me pongo de una manera que no quisiera ponerme
- Intento controlarme sin lograrlo
- Veo como se va incrementando la gravedad de mi reacción
- En cierta forma voy perdiendo el control
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Para tener en cuenta: en nuestro interior tenemos las Mejores Intenciones y las Peores Reacciones
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Con las intenciones nos sentimos orgullosos y optimistas
Con las reacciones nos avergonzamos y nos ponemos pesimistas
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Una manera de llamar a sus reacciónes es "Jugar a Patéame": una trampa psicológica que incluye agresor/agredido y que puede ir desde niveles leves (verbales) a intermedios (estrujones y palabras descalificantes y puede llevar a niveles elevados (agresiones, heridas que conducen a hospital, cárcel o cementerio)
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Importante en este proceso: permitirse percibir, pensar y hablar de la reacción, sea en el papel activo (agresor) o pasivo (agredido)
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La consciencia tiene un poder disolvente: en la medida que percibimos nuestra reacción nos damos más cuenta y vamos encontrando pequeños indicios de que podríamos tener control
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Ventaja: usted describe su patrón en niveles leves-intermedios. Esta ante la oportunidad de ahorrarse dolores y desenlaces trágicos
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Recomendación: acepte su reaccionar como algo que está activando de un tiempo para acá y que representa la oportunidad para usted liberarse de una manera más profunda y auténtica.
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La ayuda de un experto conocedor de estos patrones le ayudará a profundizar en las raíces íntimas de esta forma de actuar que usted siente extraña, perjudicial y peligrosa.
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Estoy Abierta Al Ser Amoroso Que En Mi Esencia Soy
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El anterior pensamiento es para que se perciba en la dimensión positiva de su esencia y creerlo plenamente requiere que usted disuelva los patrones negativos que en su inconsciente tiene

Hola, gracias por tu pregunta. Debe ser una situación difícil de manejar y de afrontar, dado que está ocurriendo con alguien que es importante para ti, sin embargo, quiero decir que tu situación actual tiene solución, empezando por el interés y motivación que son evidentes de tu parte. Y respondiendo a tu pregunta, un psicólogo clínico es el idóneo para la intervención de tu problemática. Debe ser un trabajo enfocado en el reconocimiento y manejo emocional, asimismo, el entrenamiento en Mindfulness serían de gran efectividad. No descartes la posibilidad de una terapia de pareja, donde se evalúe la afectación que dicha situación ha generado tanto en tu pareja como en la relación. Espero haberte podido ayudar. Saludos.

Hola! agradezco las preguntas que haces; en primer lugar un especialista en Psicología clínica te puede ayudar a regularte emocionalmente a través de distintas estrategias para que la rabia no siga teniendo el control en tu vida; es necesario determinar que la detona y desde cuándo se da el elemento desencadenante de esta situación. En segundo lugar, si deseas mejorar la comunicación con tu pareja, es importante que los dos estén dispuestos a trabajar por ello y en cuanto a la pregunta si este problema se puede solucionar completamente, dependerá de tu compromiso y esfuerzo dentro de un procesos psicoterapeútico, porque así tengas el mejor especialista, sino aplicas las estrategias que se te den, puede que el problema persista o definitivamente lo puedas superar si lo asumes con total responsabilidad.

Hola, si tiene solución por tal razón te invito a que agendes una consulta psicológica conmigo para ayudarte con tu agresividad y control de impulsos y emociones desde la terapia cognitiva-conductual.

Hola, es de gran importancia considerar la revisión del contexto que con evidente preocupación expones para identificar las posibles causas con lo cual se podría realiza un plan de acción en pro de los actores involucrados como apoyo tanto particular como grupal.

Hola, ¡buen día!. Te aconsejo consultar al especialista en salud mental, allí podrás aprender técnicas vanguardistas que te ayudarán a gestionar las emociones de la forma adecuada, para pasar de un ambiente de malestar a uno bienestar, plenitud y gozo. Autogestionar mal las emociones nos impide avanzar, crecer y desarrollarnos de forma satisfactoria, podemos terminar identificándonos con síntomas de ansiedad y agobio, fobias e hiperventilación por el miedo de expresarnos como somos. Te invito a conocer más de mí en Instagram como psicologaelianaserrano

Mil gracias por escribirnos, será muy importante establecer que origina tu reacción comportamental, sería un buen punto de trabajo la autorregulación emocional, admitiendo que sentir rabia o tristeza es licito, sin embargo la manera en que se manejan dichas emociones en ocasiones no es la más adecuada causando problemas en las relaciones interpersonales. Es importante mencionar que puede requerirse de una interconsulta con psiquiatría, para darle potencia al trabajo en terapia y lograr este control emocional.

Hola como estas
Algunas de las herramientas que puedes utilizar las puedo ofrecer en consulta, ya disté un gran paso y es reconocer que existe un problema y por eso estas en la búsqueda de una solución, para canalizar esa energía de ira y frustración mientras buscas un especialista es realizar ejercicio ya que esta libera hormonas de felicidad y ayuda a autorregular la conducta agresiva.

Hola, afortunadamente, existen diversas alternativas que pueden ayudarte a superar este problema y construir una relación más sana y satisfactoria.
Te sugiero considerar las siguientes opciones: Terapia individual, ya que te ayudará a identificar los pensamientos, emociones y experiencias que pueden estar contribuyendo a tus reacciones violentas. Por otra parte, la terapia de pareja puede ser muy útil para abordar los problemas de comunicación y las dinámicas de poder que pueden estar alimentando la agresividad en la relación.
En cuanto a tu pregunta sobre si el problema se puede eliminar por completo, la respuesta es sí. Con el tratamiento adecuado y el compromiso de ambos miembros de la pareja, es posible superar la violencia y construir una relación sana y amorosa.
Te invito y sugiero contactar un profesional en psicoterapia sistemática, ya que desde este enfoque encontrarás lo anteriormente mencionado, estás a un clic de iniciar la búsqueda de una vida más tranquila y una relación más respetuosa y por ende más sostenible en el tiempo.

En esta plataforma tienes grandes profesionales, con muy buenas técnicas para la solución de tu malestar. Lo importante no es buscar una solución rápida y afanada. recuerda que lo importante es volver a sonreír, sentir esa paz mental, la tranquilidad, el gozo de la respiración y lo mas importante el dulce sabor de la vida en sus múltiples frutales.

Nunca dejes heridas sin sanar, con una creencia pobre de que se sanarán solas y menos cuando esta comprometido el sentido de la salud mental. porque sera tu peor error, tu peor miedo, que te atormentara noche y día.
somos grandes profesionales y cualquiera de nosotros, te puede ayudar en encontrar nuevamente tu camino de la felicidad plena y un vivir en el buen sentido de paz con tigo mismo/a

Hola, gracias por confiar en nosotros para tus inquietudes.
Es positivo que reconozcas el problema y busques ayuda para resolverlo. Aquí tienes algunas sugerencias sobre los pasos a seguir:
1. Buscar Ayuda Profesional:

Psicólogo: Un psicólogo puede ayudarte a entender las causas subyacentes de tu comportamiento agresivo y trabajar contigo para desarrollar estrategias para manejar tus emociones y reacciones. La terapia cognitivo-conductual (TCC) es especialmente útil para cambiar patrones de pensamiento y comportamiento.
Terapeuta de Pareja: Si los conflictos con tu pareja son una parte significativa del problema, un terapeuta de pareja puede trabajar con ambos para mejorar la comunicación y la resolución de conflictos en la relación.
Psiquiatra: En algunos casos, los problemas de agresión pueden estar relacionados con condiciones de salud mental subyacentes que podrían beneficiarse de una evaluación psiquiátrica y, si es necesario, tratamiento médico.
2. Estrategias para Manejar la Agresión:

Identificar Desencadenantes: Trabajar con un terapeuta para identificar qué situaciones, pensamientos o emociones desencadenan tu agresión. Conocer tus desencadenantes es el primer paso para poder manejarlos.
Técnicas de Relajación: Practicar técnicas de relajación como la respiración profunda, la meditación o la relajación muscular progresiva para calmarte cuando sientas que estás a punto de perder el control.
Comunicación Asertiva: Aprender habilidades de comunicación asertiva para expresar tus emociones y necesidades sin recurrir a la agresión.
3. Terapias Efectivas:

Terapia Cognitivo-Conductual (TCC): Esta terapia puede ayudarte a cambiar patrones de pensamiento y comportamiento negativos. Te enseña a identificar pensamientos irracionales y reemplazarlos con otros más constructivos.
Terapia Dialéctico-Conductual (TDC): Esta terapia es útil para aprender a manejar emociones intensas y mejorar las habilidades interpersonales.
4. Compromiso con el Cambio:

Persistencia y Paciencia: Cambiar comportamientos profundamente arraigados lleva tiempo y esfuerzo. Es importante ser paciente contigo mismo y persistir en el proceso terapéutico.
Reconocer el Progreso: Celebra tus logros a medida que trabajas para cambiar tus patrones de comportamiento. Cada paso hacia adelante es un progreso importante.
Es completamente posible superar este problema con la ayuda adecuada y un compromiso serio con el cambio. Al buscar la ayuda de un profesional y trabajar en ti mismo, puedes aprender a manejar tus emociones de manera más saludable y construir una relación más fuerte y respetuosa con tu pareja.

Espero que estas sugerencias te sean de ayuda y te animo a dar el primer paso hacia el cambio positivo.

Un abrazo,
Marly Acevedo

Uno de los pilares fundamentales de la relacion de pareja es el respeto,ya usted lo perdio hacia el,habla de discutir ,pero la palabra es pelear,usted pierde el control en un ataque de ira,no sabemos si es por cualquier razon o sin ninguna razon en absoluto.Uno podria ligeramente pensar que el deberia salir de esa relacion como una cuestion de dignidad y amor propio y que no esta obligado a tolerar tal abuso.Es necesario que asistas a mi consulta ya que reconoces el problema,si estas dispuesta a realizar una terapia esos comportamientos inaceptables pueden convertirse en una cosa del pasado.

¡Hola! Gracias por compartir tu situación y por reconocer que necesitas ayuda. Admitir que hay un problema y querer cambiar es un paso muy valiente y fundamental para mejorar tanto tu bienestar personal como la relación con tu pareja.

Lo que describes parece ser una dificultad para manejar el enojo y las emociones en situaciones de conflicto. La agresión física, aunque pueda surgir en momentos de mucha tensión o frustración, no es una forma saludable de manejar los problemas en una relación y puede tener consecuencias serias para ambos.

¿A qué especialista puedes acudir?
Psicólogo Clínico: Te recomendaría empezar consultando con un psicólogo clínico especializado en terapia de manejo de la ira y conflictos de pareja. Un psicólogo puede ayudarte a explorar las causas subyacentes de tus reacciones agresivas y enseñarte estrategias de afrontamiento para manejar el estrés, el enojo y otras emociones intensas de una manera más saludable. A través de la terapia, aprenderás a identificar los desencadenantes de tus comportamientos y a desarrollar habilidades de comunicación y resolución de conflictos más efectivas.

Terapia de Pareja: Si tu pareja está dispuesta, también podría ser útil participar en terapia de pareja. Esto no solo te ayudará a ti a aprender a controlar tu comportamiento, sino que también permitirá a ambos trabajar en mejorar la comunicación y la dinámica de la relación. La terapia de pareja puede proporcionar un espacio seguro para que ambos expresen sus sentimientos y preocupaciones y encuentren soluciones constructivas.

Psiquiatra: Si un psicólogo lo considera necesario, podría derivarte a un psiquiatra, especialmente si hay un componente emocional subyacente que requiere medicación, como depresión o ansiedad. El psiquiatra puede evaluar si hay alguna condición mental que esté contribuyendo a tu comportamiento y recomendar un tratamiento adecuado.

¿Se puede eliminar por completo este problema?
Sí, con el apoyo y tratamiento adecuados, es posible aprender a manejar la agresión y desarrollar formas más saludables de interactuar con tu pareja. El cambio es posible, pero requiere de esfuerzo, autoconocimiento y compromiso con el proceso terapéutico. Es un camino de aprendizaje continuo en el que te entrenas para reaccionar de manera diferente ante las situaciones que normalmente desencadenan tus respuestas agresivas.

¿Qué puedes hacer mientras tanto?
Autocuidado: Practica técnicas de relajación como la respiración profunda, la meditación o el ejercicio físico para reducir el estrés y la tensión diaria.
Comunicación: Trata de expresar tus sentimientos de manera asertiva sin recurrir a la agresión. Usa frases en primera persona, como "me siento frustrado cuando...", en lugar de culpar o atacar a tu pareja.
Reconoce tus límites: Si sientes que una discusión está escalando, es mejor tomarte un tiempo para calmarte antes de continuar. Salir a caminar o alejarte de la situación por un momento puede ayudar a reducir la tensión.
Buscar ayuda demuestra tu deseo de mejorar y de construir una relación más sana y respetuosa. Con la orientación de un profesional, puedes aprender a manejar mejor tus emociones y romper este patrón de comportamiento.

¡Te deseo mucho éxito en este camino hacia el cambio positivo!

Cordial saludo
deseando que te encuentres bien. Paso en primer a felicitarte por reconocer que hay un problema ese es el primer paso, teniendo en cuenta lo que nos describes te invito a que te realices una valoración por psicología juntas encontraremos el trasfondo del por que las agresiones, recuerda que no estas sola.

Por supuesto que es un problema que se puede solucionar, hay muchas estrategias de regulación emocional que podemos empezar a utilizar para no dejar que nuestras emociones tomen el control de aquello que queremos hacer. Poder deternos un momento antes de actuar y colocar esto como regla de vida, no tanto para no afectar a los demás, sino darnos un espacio a nosotros mismos de pensar, de conectar con aquello que sentimos y darnos cuenta bajo la influencia de que emoción estoy actuando. Identificadas las emociones podemos implementar distintas estrategias, depende mucho de cada persona algunas pueden funcionar o no. Por ejemplo, estrategias como Acción opuesta nos permitir cambiar los impulsos de agresión por comportamientos amables, por supuesto esto requiere práctica y en ocasiones acompañamiento.
En muchas ocasiones no podemos cambiar como nos sentimos pero por supuesto que podemos cambiar nuestra forma de actuar y así una vez pase la emoción nos sentiremos mucho mejor con las decisiones que tomamos.

Buen día, el manejo de impulsos e irascibilidad tiene tratamiento y podrían eliminarse las conductas disfuncionales que han problematizado las áreas de tu vida. Desde la terapia psicológica y el enfoque cognitivo conductual puedes encontrar lo que necesitas. Si deseas iniciar tratamiento, en mi perfil encuentras agenda abierta 24/7 en donde ofrecemos espacios disponibles acomodados a tu disposición horaria. Si deseas más información avísame y te comparto el portafolio de servicios, experiencia y demás.

Hola, los estados de agresión pueden ser reacciones a varias cosas, frustración, injusticia, impotencia, etc. O que se tienen pautas de comportamientos en donde creemos que la única forma de afrontar esto es agrediendo. He tenido varios pacientes con este tipo de cosas y con programación neolingüística es muy efectivo cambiar estos comportamientos. Si te interesa puedes consultar.

Hola, claro que lo puedes solucionar, un paso importante es identificarlo, aceptarlo y querer solucionarlo, or ti primero que todo. El especialista es Psicólogo Clínico o Psiquiatra que haga proceso psicoterapéutico.

Cordial saludo, entiendo lo difícil que debe ser reconocer estos patrones de conducta y el dolor que puede generar en tu relación; es valioso que desees cambiar. La agresividad en conflictos de pareja suele relacionarse con dificultades para gestionar emociones, como la ira o frustración, y con terapia psicológica enfocada en regulación emocional y comunicación asertiva es posible transformar estas dinámicas. Como psicoterapeuta, puedo acompañarte a identificar las causas y construir herramientas prácticas para evitar la agresión. Este problema sí puede resolverse con compromiso y trabajo conjunto, te invito a programar una consulta para iniciar el proceso. Estoy aquí para ayudarte.

Cordial saludo.

El manejo de las emociones y el control de impulsos, es algo que puede afectar los vinculos afectivos y emocionales de las personas involucradas.
En Mentis Bienestar y Salud Mental, podemos ayudarte mediante acompañamiento psicoterapeutico.

Contáctanos.

Buenas noches. Te invito a contactarme para agendar tu primera sesión de terapia en donde podremos analizar a fondo el por qué de esta dificultad y asimismo hallar soluciones para el manejo de tus emociones y una mejor comunicación. Saludos.

Hola! Lo que nos cuentas es algo que podemos trabajar en terapia psicológica, está muy relacionado a la gestión de las emociones y los impulsos, puedes aprender habilidades y herramientas que te van a permitir regularte en esos momentos difíciles y va a beneficiar el como te relacionas con los otros. Puedes iniciar implementando técnicas como la meditación que te ayuda a estar más tranquil@ en general, si deseas recibir orientación puedes consultar mis servicios

Hola!! que bueno que te animes a mostrarnos tu inquietud. Lo que puedes estar presentando es inestabilidad emocional de acuerdo a diferentes situaciones que se han presentado en tu vida. Es necesario que acudas a una valoración psicológica con el fin de que te puedan acompañar en la transición hacia tu bienestar emocional. No esta sola!

Lo que describes puede estar relacionado con dificultades en la gestión emocional, impulsividad o experiencias previas no resueltas, para ello, es importante una evaluación psicológica. En psicoterapia individual se trabaja para identificar estos factores, entender por qué se activa esa respuesta y aplicar técnicas para regularla. Y sí, es posible cambiar ese patrón.

Gracias por escribir con tanta honestidad y disposición a buscar ayuda. Quiero decirte que reconocer el problema ya es un paso profundamente valiente y esencial en tu proceso de transformación.
Lo que estás viviendo (esas reacciones agresivas en momentos de discusión con tu pareja) no te define como persona, pero sí es una señal clara de que hay algo interno que necesita ser atendido, escuchado y reordenado emocional y relacionalmente.
Los comportamientos no aparecen de la nada. Lo que hoy emerge como agresión puede tener raíces en:
Heridas emocionales no resueltas de tu historia de vida.
Modelos de relación aprendidos en tu sistema familiar: por ejemplo, si viste relaciones con maltrato, silencio o violencia como formas de lidiar con el conflicto.
Dolores no expresados que “estallan” en la relación de pareja, donde muchas veces proyectamos nuestras partes más heridas o contenidas.
En ese sentido, la agresividad no es solo un “problema de conducta”, sino una expresión desesperada de algo interno que no ha podido encontrar otra vía.
¿A qué especialista puedes acudir?
Te recomiendo iniciar con un:
Psicoterapeuta sistémico/a familiar o de pareja
Te ayudará a comprender cómo tu historia y tu sistema familiar pueden estar influyendo en tus reacciones actuales.
Puede trabajar contigo individualmente o también con tu pareja (si ambos están dispuestos), para transformar la dinámica y evitar que escale la violencia.
¿Este problema se puede eliminar por completo?
Sí, puede transformarse profundamente y dejar de ser una forma de relacionarte.
Pero no se trata solo de “controlarte” —se trata de sanar lo que está detrás del impulso, resignificar tus modos de vincularte y reaprender formas más seguras y respetuosas de comunicar lo que sientes.
Con el acompañamiento adecuado, es totalmente posible:
Te propongo esta frase terapéutica sistémica para empezar a trabajar desde el interior:

“Reconozco que algo en mí se desborda cuando me siento herida o sin salida. Hoy doy el primer paso para comprender de dónde viene este dolor y para detener el daño. Me hago responsable, y también me doy permiso para cambiar.”

Estoy aquí si deseas que construyamos juntos un plan terapéutico. No estás sola, y pedir ayuda ya te diferencia profundamente de ese impulso que no quieres repetir.

Hola, buen día. Agradezco mucho tu sinceridad y valentía al reconocer lo que estás viviendo y al pedir ayuda. El hecho de que quieras hacer un cambio ya es un paso muy importante y significativo.

¿A qué especialista puedes acudir?
Lo más adecuado en este caso es comenzar un proceso con un(a) psicólogo(a) clínico(a), preferiblemente con formación en terapia cognitivo-conductual (TCC). Este enfoque trabaja directamente sobre los pensamientos, emociones y conductas que se activan en situaciones como las discusiones, ayudándote a entender lo que ocurre internamente y a cambiar patrones de reacción impulsiva o agresiva.

¿Este problema se puede eliminar por completo?
Sí, es posible lograr un cambio profundo y duradero, especialmente si hay motivación, como la que ya estás mostrando. La terapia no solo se enfoca en evitar la agresión, sino también en:

Aprender a identificar las señales tempranas de ira.

Regular emociones intensas antes de que se desborden.

Mejorar la comunicación en la pareja.

Sanar aspectos emocionales que pueden estar en la raíz de estas reacciones.

Algo importante: Lo que estás viviendo no te define. A veces, el estrés, el dolor no expresado o experiencias pasadas pueden acumularse y salir de formas que no reconocemos como nuestras. Con ayuda profesional puedes comprender lo que hay detrás de esas conductas y transformarlas de raíz.

Estoy totalmente a tu disposición para acompañarte en este proceso con respeto, sin juicios, y con el compromiso de ayudarte a recuperar el equilibrio emocional y fortalecer tu relación desde una base más sana.

Si te parece, podemos coordinar una primera sesión para comenzar.

Gracias por animarte a escribir esto. No es fácil reconocer algo así, y hacerlo ya muestra que querés un cambio real. Cuando se cruza el límite de la agresión física, incluso si hay amor, es señal de que algo profundo necesita ser trabajado. No sos una persona violenta por naturaleza, pero hoy estás expresando el dolor, la frustración o el miedo de una forma que te está haciendo daño a vos y a tu pareja. Esto se puede cambiar. Pero no pasa solo por controlar el impulso o prometer que no va a pasar más. Lo más importante es entender qué hay detrás de esa reacción, qué emociones se activan, qué historia hay detrás, qué aprendiste sobre el conflicto, sobre el amor, sobre cómo defenderte. Todo eso se puede trabajar.
Te recomiendo acudir a terapia psicológica, alguien con experiencia en manejo de emociones intensas, relaciones de pareja y conductas impulsivas. Con el compromiso de buscar ayuda, de sostener un proceso, y de no justificar lo que hacés pero sí comprenderlo, este patrón puede transformarse. Y pedir ayuda ya es un primer paso para cuidar de vos y de quienes amás. Acá estoy para acompañarte si decidís iniciar ese camino. Saludos

Claro que si se puede disminuir la conducta hasta llegar a eliminarla pero para ello es importante primero identificar cual es la causante y el para que esta conducta se esta presentando, debido a que se debe todo realizar de forma progresiva para asegurar que la conducta no se vuelva a producir.

Buen día. Lo importante es que ya empezaste a identificar que tienes comportamientos que te están afectando de manera individual e impactando tu relación de pareja. En Mentis Bienestar y Salud Mental, podemos apoyarte

Buen día. En tu caso y de acuerdo a las situaciones que estas experimentando, es importante que inicies un tratamiento terapéutico a nivel de psicología; con este tratamiento podrás encontrar las causas y el manejo asertivo de las circunstancias que actualmente te pueden estar ocasionando, un mal estar emocional significativo. Por tanto, te invito para que ingreses a mi perfil y allí agendes una cita en la disponibilidad horaria que más te convenga.

Hola, buen día.

Sí, este problema se puede tratar y superar con terapia. Lo ideal es acudir a un psicólogo clínico especializado en manejo de ira y control de impulsos. Si es necesario, puede complementarse con un psiquiatra.

Buscar ayuda ahora es un gran paso para proteger tu relación y sentirte mejor contigo misma.

Un abrazo.

Hola! gracias por compartir lo que vienes viviendo. Lo que mencionas es un tema delicado y requiere atención profesional lo antes posible. A tu pregunta, sí es posible trabajar en ello y cambiar, con el acompañamiento adecuado.

Te recomiendo acudir a un(a) psicólogo(a) clínico(a) con experiencia en manejo de la ira, control de impulsos y relaciones de pareja. También puede ser útil un psiquiatra, si el profesional lo considera necesario para complementar con tratamiento farmacológico.

En terapia aprenderás a:
• Identificar los detonantes emocionales de tus reacciones.
• Regular tu respuesta ante la rabia o la frustración.
• Sanar heridas emocionales que pueden estar influyendo en tu comportamiento.
• Fortalecer la comunicación asertiva y el vínculo de pareja.

Un abrazo y muchos éxitos en este camino de transformación. Cuenta conmigo si requieres de mi apoyo para tu proceso

Hola buen día. Puedes acudir a psicoterapia individual, dado que la falta de control de impulsos y dificultad en la gestión emocional pueden acarrear conflictos en el relacionamiento interpersonal como te esta pasando. Es necesario analizar cuales son las causas personales y contextuales de tu reacción emocional para brindarte una orientación adecuada de acuerdo a tu historia y vivencia particular.

Gracias por tu confianza al compartir lo que estás viviendo. Reconocer que esta situación te preocupa y que quieres cambiarla ya es un paso muy valioso. En tu caso, lo más recomendable es iniciar un proceso de psicoterapia individual, ya que te ayudará a comprender qué está detrás de esas reacciones, aprender a regular tus emociones y manejar los conflictos de pareja de una forma más sana.

Sí es posible lograr un cambio con el acompañamiento adecuado y tu compromiso en el proceso. Si lo deseas, podemos trabajar juntos en consulta para apoyarte a construir relaciones más tranquilas y satisfactorias.

Hoola..!!

este patrón de conducta que agresivo muy probablemente viene de tu niñez. en este caso de lo mas adecuado es evaluar tus estilos parentales para determinar que conductas similares tuviste en tu infancia y el porque las representas en tu relación de pareja. y claro que es tratable. no va a ser una cura inmediata, pero si requiere terapia para moldear y modelar la conduta y obtener resultados.

Estimada consultante,

Que pueda reconocer el problema y enunciarlo es muy prometedor en un proceso de transformación, que entiendo, desea encarar.

La agresividad es inherente al ser humano. Es necesaria para subsistir. Pero aveces la canalizamos en objetos que amamos dado que algo impide salir de la relación como único espacio de satisfacción de nuestras necesidades existenciales.

Para que una relación crezca necesita un mundo exterior de realización y crecimiento.
Cada miembro de la paraja precisa encontrar motivaciones vitales en su trabajo, en alguna actividad deportiva o recreativa, en el arte (lectura, cine, etc).

Pero aveces estamos atrapados sin poder pensar más que en nuestra necesidad de reconocimiento, exclusividas y amor dentro de el lazo sentimental. Ello puede desembocar en frustración, enojo y agresividad.

Gracias por tu sinceridad al escribir esto, no es fácil reconocerlo. El hecho de que identifiques el problema y quieras cambiar ya es un primer paso muy valioso. La agresión en una relación puede tener consecuencias dolorosas, tanto para tu pareja como para ti, y merece atención inmediata.

Este tipo de situación puede trabajarse en psicoterapia, donde aprenderás a manejar los impulsos, entender qué activa esas reacciones y construir formas más sanas de relacionarte. Con el acompañamiento adecuado sí es posible detener ese patrón y recuperar control sobre tu conducta.

No tienes que hacerlo sola: si quieres, podemos agendar una sesión para empezar a trabajar juntos en esto y darte herramientas concretas que te ayuden a cambiarlo. ¿Quieres que te ayude a coordinar un espacio?

Hola. Siento mucho que estés pasando por esta situación. Es un gran paso reconocer el problema y buscar ayuda, y te felicito por eso. El hecho de que te des cuenta de que tu comportamiento está afectando tu relación y de que quieras cambiar, es el paso más importante de todos.

La respuesta a tu pregunta es sí: puedes trabajar en este problema y sí, se puede superar por completo.

El especialista ideal para ayudarte a manejar este problema es un psicólogo clínico. Él o ella te puede dar las herramientas que necesitas para entender por qué estás reaccionando de esa manera y a manejar tus emociones sin llegar a la agresión.

¿Cómo te puede ayudar un psicólogo?
Un psicólogo te puede guiar a través de un proceso para:

Identificar las causas: Es fundamental entender qué eventos o emociones están detrás de tus arranques de ira. A menudo, la agresión es una reacción a una frustración, un miedo o una sensación de impotencia que no sabemos manejar de otra forma.

Aprender a manejar tus emociones: Te enseñará técnicas para regular tu ira. Esto puede incluir ejercicios de respiración, técnicas de relajación y formas de comunicar lo que sientes sin lastimar a la otra persona.

Mejorar la comunicación: Te dará las herramientas para expresarte de manera asertiva, para que tu pareja pueda entender lo que te molesta sin que se convierta en una pelea.

La terapia te puede ayudar a romper el ciclo de violencia y a construir una relación más sana y respetuosa, donde los problemas se resuelvan hablando y no con agresión.

Espero que esta información te sea útil y que te animes a dar el primer paso.

hola, es muy valiente de tu parte reconocer que estás teniendo este problema y que quieres un cambio. Esa es la parte más difícil del proceso, el especialista más adecuado para este tipo de problema es un psicólogo o un terapeuta especializado en el manejo de la ira y los conflictos en la pareja. También puedes buscar a un terapeuta de pareja. Aunque el problema sea tuyo, un terapeuta de pareja puede ayudarlos a los dos a comunicarse mejor, a entender el origen de los conflictos y a sanar el daño que la agresión ha causado en la relación.

por otro lado la agresión es un comportamiento aprendido que se puede desaprender. El objetivo del tratamiento no es "eliminar" por completo la ira, ya que la ira es una emoción natural y necesaria, sino enseñarte a gestionar esa emoción para que no se convierta en agresión física.

Hola, gracias por abrirte y contar esto . Reconocer que estás teniendo conductas agresivas y pedir ayuda ya es un paso muy importante y valioso.

El especialista más indicado es un psicólogo clínico o psicoterapeuta, idealmente con experiencia en manejo de ira, control de impulsos y terapia de pareja.¿Se puede eliminar por completo este problema?
Sí, con tratamiento adecuado es posible reducir y eliminar las conductas violentas, pero requiere compromiso, constancia y práctica.

Quedo al pendiente si te puedo ayudar.

Hola, qué valioso que reconozcas lo que está pasando y quieras buscar ayuda antes de que siga haciéndote daño a ti y a tu relación. Lo que describes puede estar relacionado con dificultades en la gestión emocional, impulsividad o heridas previas que se activan en los momentos de conflicto. No significa que “seas una persona agresiva”, sino que estás reaccionando desde un lugar que probablemente necesita comprensión y trabajo terapéutico.

En este caso, te recomiendo acudir a un psicólogo, especialmente alguien con experiencia en regulación emocional y manejo de la ira. En el proceso podrás aprender a identificar qué detona esas reacciones, reconocer las señales previas y construir formas más seguras de expresar el malestar.

Sí, es posible cambiar, con compromiso y acompañamiento profesional, y el hecho de que ya estés buscando ayuda es el primer paso real hacia ese cambio.

Gracias por tu sinceridad al compartir lo que estás viviendo. Reconocer que algo está afectando tu relación y pedir ayuda es un paso valiente y fundamental para iniciar un proceso de cambio. Desde la terapia psicológica cognitivo-conductual (TCC), este tipo de conducta puede abordarse con herramientas específicas que te ayuden a entender qué está pasando, regular tus emociones y actuar de forma más consciente y respetuosa.
Lo que estás experimentando —reacciones agresivas durante discusiones con tu pareja— puede estar relacionado con cambios emocionales, acumulación de estrés, dificultades para regular la ira o incluso con experiencias pasadas que no han sido procesadas. El hecho de que reconozcas que ‘antes no eras así’ indica que hay un cambio reciente en tu forma de reaccionar, y eso merece ser explorado con cuidado y sin juicio.
Con el tratamiento adecuado, compromiso personal y acompañamiento profesional, SI es posible modificar este patrón de conducta. No se trata solo de ‘controlarse’, sino de entender qué lo activa, cómo se construyó y cómo transformarlo. El cambio es posible, y tú ya disté el primer paso al reconocerlo, te sugiero buscar ayuda profesional.

¡Hola! Gracias por dar este paso tan valiente de reconocer y querer cambiar. Tu intención de detener este comportamiento es el inicio más importante para el cambio.
La Agresión no es negociable. Es fundamental buscar ayuda de inmediato, porque este problema está dañando tu relación y, más importante aún, tu bienestar.
¿A qué especialista acudir? Necesitas Psicoterapia Individual enfocada en el Manejo de la Ira y Control de Impulsos. Un terapeuta con experiencia en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) o Terapia Dialéctico-Conductual (DBT) puede darte las herramientas concretas para identificar y detener esa escalada de agresión.
¿Se puede eliminar el problema? ¡Claro que sí! Con un proceso profesional serio y compromiso, puedes aprender a gestionar tus emociones y reaccionar de formas constructivas. Tu problema tiene solución, pero requiere acción inmediata y trabajo constante.
No lo pospongas, busca ayuda hoy mismo.

Buenos días. Lo que describes es un patrón de conducta que puede estar relacionado con manejo de la ira, impulsos y regulación emocional, y que está afectando seriamente tu relación. Es muy positivo que reconozcas el problema y busques ayuda, porque con intervención profesional es posible aprender a controlar esos impulsos y mejorar la manera en que manejas los conflictos. Lo más recomendable es acudir a un psicólogo, quien podrá trabajar contigo en estrategias prácticas para detener la agresión y entender sus desencadenantes. Con constancia en la terapia y compromiso con el proceso, muchas personas logran reducir o eliminar por completo estas conductas, reconstruir relaciones y manejar los conflictos de manera saludable.

un saludo!!

Hola buen día, por supuesto que si se puede eliminar ese problema, es un proceso que lleva su tiempo a través de distintas técnicas que puedo ofrecerte, con gusto podre ayudarte.

Te recomiendo un entrenamiento de la mente en el cual nada de lo que él haga diga voy a hacer determina tu felicidad y tu paz interior porque llega un momento de pérdida de control ante alguna situación de impotencia y son fracciones reflejas Esto no es de voluntad esto es de entrenar tu mente

Claro!! Si lo trabajas siempre podrás mejorar y aprender a regular tus emociones, debes buscar un especialista en Salud Mental, psicóloga o psiquiatra para una valoración y el o ella te orientará qué hacer si necesitas terapia, medicamentos o las dos.

Eres una persona muy valiente para reconocer un patron que hace daño a otros, muchas gracias por la honestidad y valentía. Para responder a tu pregunta sobre si se puede "eliminar", primero debemos entender para qué te sirve esa ira hoy:
* La ira como respuesta a la vulnerabilidad: Es probable que no seas agresiva "porque sí", sino porque te sientes profundamente frustrada o acorralada en la dinámica con él. Quizás él usa "argumentos infalibles", te invalida, te contradice sistemáticamente o se niega a hablar. Cuando sientes que las palabras no alcanzan y estás en un callejón sin salida, la agresión física aparece como un intento desesperado y primitivo de defenderte o de forzarlo a escucharte/cambiar.
* La negación de la incompatibilidad: A veces, la agresividad es el "pegamento" de una relación que no funciona. Piénsalo así: Si aceptaras radicalmente que él es como es (con sus silencios o sus argumentos) y que no va a cambiar, tal vez tendrías que dejarlo. La ira es una forma de no aceptar esa realidad; es la esperanza violenta de que, si peleas lo suficiente, él cambiará.
* El tratamiento: Sí, esto se puede trabajar y transformar. Justamente, he diseñado un taller específico para esto llamado "El Club de la Pelea". Es un espacio enfocado en el manejo de la ira, no para reprimirla, sino para entender su mensaje y aprender a gestionar la frustración sin destruir al otro.
PARA EMPEZAR
La próxima vez que sientas el impulso, detente un segundo (antes de actuar) y pregúntate:
* El Gatillante: ¿Qué hizo él exactamente? (Ej: "Me miró con indiferencia").
* Tu Vulnerabilidad: ¿Cómo me hizo sentir eso? (Ej: "Me sentí invisible, tonta o impotente").
Entender que pegas porque te sientes vulnerable, y no porque eres "mala", es el primer paso. Si te interesa, escríbeme para darte información sobre el taller.