Preguntas de pacientes (10)

Hola, gracias por compartir algo tan difícil.

Lo primero que quiero decirte es que lo que encontraste no es menor.
No se trata solo de un “gusto” o una curiosidad, sino de conductas que involucran a otras personas sin su consentimiento, y eso requiere ser tomado con seriedad.

Desde una mirada clínica, este tipo de comportamiento puede estar relacionado con una forma particular de la sexualidad donde aparece con fuerza la mirada, lo oculto, lo prohibido, algo que en psicoanálisis ha sido trabajado por autores como Sigmund Freud y Jacques Lacan.

Sin embargo, más allá de cualquier explicación, es importante entender que
no es algo que tú puedas “resolver” o “curar” por él.

Hola, gracias por hablar de esto con tanta honestidad.
Nombrar lo que te pasa reconocer que hay una excitación ligada a espiar ya es un paso importante.
Pero también es clave decir algo con claridad: no es solo una fantasía privada, porque cuando implica observar a otras personas sin su consentimiento, afecta a otros y también a tu vida.
Autores como Sigmund Freud y Jacques Lacan han trabajado cómo, en algunos casos, la excitación se organiza alrededor de la mirada, lo oculto y lo prohibido.
Es decir, no es simplemente “mirar”,
sino toda la escena: el secreto, el riesgo, la posibilidad de no ser descubierto…
ahí es donde se engancha el deseo.Por eso sientes que “no puedes parar”.
Más que pensar en “curarte” como si fuera algo que desaparece de un día para otro,
se trata de hacerte responsable de eso que te pasa y trabajar para no actuarlo de formas que dañen.

Hola, gracias por compartir algo tan íntimo.

Desde una mirada psicoanalítica, más que pensar esto como algo “raro” o “anormal”, nos interesa preguntarnos qué lugar tiene esta fantasía para ti y qué se pone en juego ahí.

Lo que describes parece articular varias cosas importantes:
la vergüenza, la exposición, la mirada del otro, la humillación… y al mismo tiempo, la excitación.

Autores como Sigmund Freud y posteriormente Jacques Lacan plantean que la sexualidad humana no se organiza solo alrededor del placer “directo”, sino que está atravesada por la historia subjetiva, por las primeras experiencias, por los significantes que nos marcaron y por la relación con el otro.

En ese sentido, no es extraño que algo que en otro contexto podría vivirse como vergonzoso o angustiante, en la fantasía pueda adquirir un valor excitante.
El deseo inconsciente muchas veces se construye justamente en esos bordes: entre el placer y el displacer, entre lo permitido y lo prohibido, entre lo íntimo y lo expuesto.

También aparece algo importante:
la escena con otros, la posibilidad de ser visto, juzgado o descubierto.
Ahí podría haber algo del orden de la mirada del otro que tiene un peso particular en tu forma de excitación.

Más que buscar una explicación general, lo más valioso sería poder explorar:

¿Qué asociaciones tienes con esa escena?

¿Qué te hace sentir exactamente la humillación?

¿Desde cuándo aparece esto en tu historia?

¿Qué lugar tiene el “no ser descubierto”?

No se trata de eliminar la fantasía, sino de entender qué dice de ti, de tu historia y de tu forma de desear.

Si esto te genera inquietud o te gustaría comprenderlo más a fondo, un espacio terapéutico puede ayudarte a poner en palabras eso que hoy aparece en forma de fantasía.

Hola, gracias por decirlo así de claro. Se siente el cansancio y también el deseo real de parar. Y eso ya es un punto de apoyo importante.
Lo que describes haber bajado mucho el consumo pero seguir cayendo en la noche, en soledad es algo muy frecuente. No es solo la sustancia: hay un momento del día, un hábito y algo emocional que se activa ahí.La Cocaína no engancha solo por el efecto químico,
sino también por el ritual y por lo que viene a tapar o a activar.Dices algo clave:“lo hago por costumbre… por soledad… ni sé por qué”Ahí hay algo importante: no siempre se consume porque “se quiere”,sino porque algo empuja en ese momento.
Desde una mirada más profunda, como planteaba Sigmund Freud, a veces la repetición no tiene que ver con el placer sino con algo que insiste, incluso cuando ya no se disfruta.Un espacio de escuha podría ayudarte. Trabajar en tu propia historia.

Hola, gracias por compartirlo. El hecho de que quieras dejarlo ya es un paso muy importante.

El Tramadol es un analgésico que puede generar dependencia, especialmente cuando se usa durante mucho tiempo. Después de 2 años, es muy importante no suspenderlo de golpe, porque pueden aparecer síntomas de abstinencia (ansiedad, irritabilidad, insomnio, malestar físico, entre otros).Muchas veces, el uso prolongado de sustancias no solo responde al dolor físico, sino también a algo del orden del malestar emocional.
Autores como Sigmund Freud hablaban de cómo el ser humano busca aliviar el displacer por distintas vías, y a veces una sustancia termina ocupando ese lugar.Por eso, además de dejar el medicamento, es clave preguntarse:¿qué estaba calmando el Tramadol en tu vida?

Hola, gracias por confiar y poner en palabras algo que puede ser difícil de decir.

Lo primero que quiero señalar es algo importante:
sentir algo no es lo mismo que actuarlo, y el hecho de que reconozcas lo que te está pasando y no hayas hecho daño a nadie es un punto muy importante.

Ahora bien, también es clave decirlo con claridad:
la atracción hacia menores es algo que necesita ser atendido con responsabilidad, porque implica el riesgo de dañar a otros si no se trabaja a tiempo.

Hola, gracias por compartir lo que estás sintiendo.

Lo que describes sensación constante de negatividad, ganas de llorar, aislamiento, incomprensión en la pareja y ese “vacío” en el estómago suele estar relacionado con estados de ansiedad y malestar emocional que no siempre tienen una causa evidente, pero sí un trasfondo que vale la pena comprender.

A veces el cuerpo empieza a hablar cuando algo a nivel emocional no está pudiendo ponerse en palabras, y eso puede sentirse justamente como angustia, tensión o miedo sin una razón clara.

Más que recurrir directamente a medicación como Okey, sería importante que puedas tener un espacio terapéutico donde explorar qué está pasando contigo en este momento, qué lo está detonando y cómo se ha ido construyendo ese malestar.

La terapia puede ayudarte no solo a aliviar lo que sientes, sino a entenderlo y encontrar formas más saludables de tramitarlo.

No estás exagerando ni “siendo negativa”: algo de lo que te pasa necesita ser escuchado. Y no tienes que atravesarlo sola.

Hola, gracias por compartir lo que estás sintiendo. Nombrar este tipo de malestar ya es un paso importante.

Lo que describes la tristeza constante, el mal genio, la insatisfacción y la inseguridad en tus vínculos puede tener que ver con experiencias emocionales que han ido dejando huella y que hoy se repiten en la forma en que te sientes contigo misma y con los demás.

Cuando aparece el pensamiento de no querer vivir, es importante tomarlo en serio: no habla de que realmente quieras morir, sino del nivel de sufrimiento que estás atravesando.

Un proceso de psicoterapia puede ayudarte a comprender qué hay detrás de todo esto, darle sentido a lo que te pasa y encontrar otras maneras de relacionarte contigo y con tu historia.

No tienes que pasar por esto sola. Hay algo de esto que puede empezar a cambiar cuando se pone en palabras.

Hola, lo que estás viviendo es muy intenso, y es completamente comprensible que tu cuerpo y tus emociones estén reaccionando así ante una separación.

Ese llanto constante, la dificultad para dormir y la sensación de ahogo o falta de aire suelen aparecer cuando hay mucha angustia acumulada. A veces se siente como si no pudieras respirar bien, pero tiene más que ver con la ansiedad y el impacto emocional del momento que con algo físico grave.

Entiendo que quieras “tomar algo” para aliviarlo, pero más allá de una medicación puntual, lo importante aquí es que puedas tener un espacio donde procesar lo que estás viviendo. Una separación moviliza mucho: pérdidas, miedo, incertidumbre, y también aspectos profundos de la historia afectiva de cada uno.

Una pena de amor duele mucho, y no hay una forma rápida de quitarla. Es un proceso.
Lo más importante es permitirte sentir: llorar, extrañar o sentir tristeza es normal. No significa que estés mal, sino que algo fue importante para ti.También ayuda hablar de lo que te pasa, ya sea con alguien de confianza o en terapia. A veces el dolor se vuelve más llevadero cuando no lo guardas solo para ti.Intenta también cuidarte en lo básico: descansar, comer bien y no aislarte completamente, aunque no tengas muchas ganas. Poco a poco, ese dolor va cambiando. Y aunque ahora se sienta muy fuerte, no va a ser así para siempre.