Hola tengo una pregunta hace unos días vi un vídeo donde han mamá abusaba de su hija y ahora tengo e

Hola, gracias por compartir tu inquietud.
Algo en ese video pudo haberse conectado con pensamientos o emociones que ya estaban en ti, aunque fueran inconscientes. Esto no significa que vayas a dañar a tu hija, pero sí que sería valioso revisar de dónde vienen esos pensamientos y cómo se relacionan con tu historia y con tu vínculo con ella.
Te recomiendo iniciar un proceso terapéutico para explorar estos aspectos y comprenderlos mejor, conectándolos con otros elementos de tu vida y no viéndolos como algo aislado.

Puedes ver mi perfil y agendar una cita si quieres trabajar en ello.

Hola.
Hay algunos videos que impactan tanto la psique, que se qeudan en nuestra memoria y que cualquier estimulo puede traerlos al recuerdo y ponernos alerta. No tooda la información visual que hay en internet es apta para verla, hay contenido de verdad muy fuerte que puede afectarnos sin darnos cuenta. Te invito a ser selectiva con lo que ves y compartes. Y con relación a lo que sientes por tu hija, va a pasar, pero si consieras qeu es muy perturbador, entonces agenda una sesión y hablamos del tema, te invito a hacerlo.

Hola! Entiendo que esto pueda causarte un gran malestar emocional, los seres humanos tenemos cerca de 80.000 pensamientos diarios y ellos llegan a tu mente debido a experiencias que has pasado (aprendizajes) o suposiciones (lo que puede pasar en el futuro) y esto siempre va a tener un impacto en tu emoción, si estas rumiando (dar vueltas a un pensamiento una y otra vez) y te cupas por pensar esto como si fuera una realidad lo que va a pasar es que tu cerebro se va a focalizar justo en esto que nos genera malestar. Cuando tenemos este tipo de pensamientos es muy importante que recuerdes que es solo un pensamiento, no una realidad. Te invito a consulta para lograr identificar la raiz de este pensamiento y que tengas herramientas de manejo

Lo que estás sintiendo puede estar relacionado con una ansiedad de tipo intrusivo: imágenes o pensamientos no deseados que aparecen sin que tú los elijas y que no reflejan tus verdaderos deseos ni intenciones. Estos pensamientos pueden generar miedo o culpa, pero no significan que vayas a actuar de esa manera.
Es importante que no los enfrentes sola, ya que con acompañamiento psicológico pueden entenderse y manejarse mejor. En Tuloquero podemos ayudarte a identificar su origen y reducir esa ansiedad para que te sientas segura y tranquila con tu hija.

Hola, gracias por compartir algo tan delicado y por tu valentía al expresarlo.

Lo que describes tiene relación con un fenómeno psicológico que se puede dar tras la exposición a contenidos altamente perturbadores, especialmente cuando involucran situaciones que tocan fibras personales o emocionales, como en este caso, la relación padre, madre e hijo/a. No es raro que, ante este tipo de estímulos, se activen pensamientos intrusivos, miedos irracionales o sensaciones de culpa sin fundamento.

El hecho de que sientas mido o ansiedad no significa que tengas intenciones inapropiadas o que seas un peligro para tu hija. Al contrario, tu preocupación muestra un fuerte sentido de responsabilidad, lo que es característico de padres conscientes y protectores. La ansiedad suele distorsionar la percepción de la realidad, haciendo que temas infundados parezcan más probables o amenazantes de lo que realmente son.

Es importante no quedarte solo con esto. Hablarlo con un profesional en un espacio seguro puede ayudarte a elaborar esta experiencia, identificar su origen y reducir la ansiedad que estás sintiendo.

Quedo a tu disposición si necesitas orientación o acompañamiento.

Un saludo cordial,
Jazmín Arango Ricardo,
Psicóloga y est. Esp. Neurodesarrollo y Aprendizaje.

Gracias por compartir algo tan delicado y valiente. Lo que describes puede estar relacionado con un fenómeno psicológico llamado intrusión de pensamientos no deseados. Son imágenes o ideas que aparecen sin que las busquemos, y aunque nos generen angustia, no reflejan nuestros deseos ni intenciones reales.

En tu caso, el hecho de que este pensamiento te cause ansiedad y rechazo es precisamente una señal de tu sensibilidad y compromiso como padre. A veces, el miedo a “convertirse en alguien dañino” surge como una forma de proteger lo que más amamos. Pero cuando ese miedo se vuelve persistente, puede interferir con el vínculo afectivo y generar sufrimiento.

La mente humana es compleja, y en momentos así, hablar con un profesional puede ayudarte a comprender lo que estás sintiendo, aliviar la ansiedad y fortalecer tu relación con tu hija desde un lugar más seguro y amoroso.

Si lo deseas, estaré encantado de acompañarte en un espacio terapéutico confidencial, donde puedas explorar esto con calma y sin juicio. La terapia no solo ayuda a entender lo que ocurre, sino también a recuperar la tranquilidad y el contacto emocional que tanto valoras.

Hola. Este es un pensamiento obsesivo, es posible trabajar en adquirir herramientas que te permitan controlar estos pensamientos obsesivos, apóyate de un profesional en psicología para que este pensamiento y quizás otros parecidos de los que aun no eres consiente no controlen tu vida.

Ante tu pregunta, quiero que te preguntes a ti misma si recuerdas haber vivido algo similar en tu infancia... Es posible que tengas alguna revivicencia. Temes que puedas dañar a tu hija? o te cuesta establecer los límites que tienes con su cuerpo ? que edad tiene la niña?

Hola, que importante tu pregunta, lo que te pasa es debido al impacto emocional que se genero por el contenido del video. Afecto tus pensamientos , tus emociones y tu comportamiento. Si estas consecuencias te duran mas de una semana, es importante que acudas a Psicología y por tratarse de consecuencias en pensamiento y comportamiento, una buena opción es la psicoterapia Cognitivo-Conductual.

Entiendo que estás pasando por un momento de mucha ansiedad tras ver ese video, y es comprensible que te haya impactado tanto. Nuestra mente a veces fija ideas o miedos intensos, especialmente con temas sensibles como la protección de nuestros hijos. Trabajar en esto es importante porque esa idea puede distorsionar tu realidad, sabes que no harías daño, pero el miedo persiste incrementando los síntomas de ansiedad. Es importante explorar de dónde surge esta reacción, quizá la historia personal, valores o sensibilidad ante el tema; también ayuda, reconocer otros factores ambientales pueden estar incrementando el estrés como la economía, la connivencia, el trabajo, etc.; todo esto te ayudará a estar mas tranquila tomando el control; para ello seria de gran ayuda contar con el apoyo psicoterapéutico. Recuerda: no estas sola, la ansiedad no define tus acciones y el amor que sientes por tu hija es tu guía!

Cordial saludo,
Lo que experimentas son pensamientos intrusivos provocados por el impacto del video que viste. Es normal sentir ansiedad y miedo, pero esos pensamientos no reflejan tus intenciones reales. Tu cerebro está tratando de procesar algo perturbador y eso genera ansiedad. Esto es algo que se puede trabajar, por ejemplo, con terapia EMDR, que te ayudará a desensibilizar esos recuerdos y pensamientos. Recuerda que el simple hecho de preocuparte por no hacerle daño a tu hija muestra tu amor y compromiso, y no tienes que enfrentar esto sola. Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso.

Lo que describes puede estar relacionado con un pensamiento intrusivo. Estos son ideas no deseadas que aparecen en la mente y generan malestar, pero no significan que quieras hacer eso ni que vayas a hacerlo. De hecho, el hecho de que te genere ansiedad y rechazo indica lo contrario: que valoras mucho el bienestar de tu hija.

Este tipo de pensamientos suelen aparecer por impacto emocional (como ver un video fuerte) y por la importancia que le das a la relación con tu hija. El cerebro, a veces, genera estos escenarios para “comprobar” que no los deseas, pero eso no los vuelve reales ni peligrosos.

Si sientes que la ansiedad persiste, puedes intentar técnicas de manejo de pensamientos intrusivos o buscar un espacio terapéutico donde puedas trabajarlo con confianza. Lo importante es que no define quién eres, solo es un pensamiento, no una intención.

Si quieres puedes agendar un espacio en mi consulta.

Saludos.

Esto que cuentas es más común de lo que parece, a veces ciertos contenidos (como un video o una noticia impactante) nos dejan imágenes o pensamientos intrusivos que nos incomodan. Que algo así aparezca en tu mente no significa que quieras hacerlo ni que seas capaz de hacerlo.

En psicoanálisis hablamos de cómo lo que vemos o vivimos puede despertar fantasías, miedos o asociaciones inconscientes que no controlamos, y que a veces se confunden con deseos. Pero hay una diferencia radical entre pensar algo y hacerlo. Lo que te provoca ansiedad aquí es precisamente el rechazo a ese acto.

La mente, cuando se enfrenta a lo intolerable, puede intentar “probarlo” mentalmente para entenderlo o procesarlo. Esto, aunque angustiante, suele ser un signo de que hay valores y límites internos muy firmes.

Lo importante es no quedarse solo con la culpa o el miedo, sino preguntarse:

¿Por qué esta imagen me impactó tanto?

¿Qué resonó en mi historia o en mis temores más profundos?

A veces, ponerle palabras a lo que duele y asusta es el primer paso para que pierda su fuerza.

Gracias por tu valentía al compartir lo que estás sintiendo. Es completamente comprensible que una imagen o video tan perturbador pueda dejar una huella emocional profunda, especialmente si eres una persona sensible y empática, como parece ser tu caso. Lo que describes puede estar relacionado con una respuesta de ansiedad desencadenada por una imagen traumática. Ver contenido tan impactante puede activar pensamientos intrusivos, miedo o incluso culpa, aunque racionalmente sepas que tú jamás harías daño a tu hija. Esta reacción no significa que desees hacer daño, sino todo lo contrario: tu angustia demuestra cuánto te importa su bienestar.

A veces, nuestra mente intenta procesar lo que vio de forma protectora, generando una especie de alerta exagerada. Esto puede generar temor incluso hacia uno mismo, aunque no haya ninguna razón real para ello. Este fenómeno puede asociarse a lo que se conoce como pensamientos intrusivos, y muchas personas los experimentan, especialmente padres y madres que se enfrentan a la gran responsabilidad de cuidar a sus hijos.
Mi recomendación es no enfrentar esta angustia en soledad. Hablarlo con un profesional puede ayudarte a comprender mejor lo que estás sintiendo, reducir la ansiedad y recuperar la tranquilidad en el vínculo con tu hija.

Estás haciendo lo correcto al buscar orientación. Eso ya es un acto de cuidado y responsabilidad.Si lo deseas, puedes agendar una sesión para hablar de esto con mayor profundidad.

Buena tarde. Hay imágenes, sonidos o algún tipo de estimulación sensorial que por su impacto, puede afectar directamente tus emociones; por ello hay que ser cuidadoso ante la exposición de estas, cuidando lo que se ve y se escucha, sobre todo en las redes, donde hay poco control de estos estímulos. La recomendación es que si la situación esta siendo difícil para ti, busques apoyo profesional para atacar este estimulo que genero alta afectación, lo que podría estar relacionado con otros aspectos personales.
Buena tarde.

Hola! Puede que estés presentando pensamientos intrusivos obsesivos, característicos de lo que se conoce como trastorno obsesivo compulsivo. Estos pensamientos no son deseados y reflejan miedos conocidos como obsesiones, los cuales causan malestar o ansiedad. Los pensamientos usualmente no reflejan la realidad. Como comentas, no le harías daño a tu hija, sin embargo, el pensamiento de hacerlo es lo que genera una sensación de ansiedad. Sería importante que puedas acudir a servicios de psicología o psiquiatría para que puedan en conjunto realizar una evaluación formal de estos pensamientos y poder brindarte acompañamiento ya sea terapéutico o farmacológico, dependiendo de la severidad de los síntomas.

Hola, me recuerdas a un caso similar que atendí. Por un lado, es importante saber que las escenas violentas pueden constituir episodios traumáticos, incluso cuando no las vivimos directamente. El cerebro puede registrar lo que viste como un trauma vicario o secundario, y a raíz de eso aparecen pensamientos intrusivos -ideas llegan sin querer-, acompañados de ansiedad, miedo o incluso dudas sobre ti misma, aunque en realidad no tengas ninguna intención de hacer daño.
Lo que sientes no significa que quieras lastimar a tu hija. Al contrario, el hecho de que te genere rechazo y miedo muestra tu conciencia y cuidado como mamá. Lo que ocurre es que tu mente está reaccionando de forma protectora y exagerada a algo que te impactó profundamente, activando una “alarma interna” que te hace revivir el malestar.
Me parce importante también explorar contigo algunos elementos de tu personalidad y revisar si es la primera vez que experimentas este tipo de pensamientos, o si ya has tenido otros en relación con diferentes eventos. Eso nos ayuda a comprender si se trata de una reacción natural a un evento traumático puntual, o si hay otros factores de fondo a considerar.

Cuando vemos imágenes que pueden ser impactantes pueden generar malestar a corto plazo, es normal por que conectamos, por que tenemos como un contexto similar (ej, mamá con hija, o haber vivido abusos en infancia) y es natural frente a ciertos escenarios que por un par de días sientas ese temor. También debemos analizar que tipo de video fue y otras variables, te sugiero que si el malestar persiste más allá de unos días, 3 o 4 días luego de haber visto el video consultes a un especialista.

Cordial saludo, lo que estás experimentando puede relacionarse con una reacción de ansiedad frente a una imagen muy impactante que te generó temor y confusión, y aunque racionalmente sabes que nunca harías daño a tu hija, la intrusión de esos pensamientos puede hacerte sentir insegura y con culpa; esto es más común de lo que parece cuando se presentan contenidos perturbadores, y suele estar ligado a la forma en que la mente procesa situaciones que nos generan rechazo o miedo. Es importante que no te castigues por sentirlo, sino que busques un espacio terapéutico para comprender y manejar esas ideas de manera saludable; si lo deseas, agenda una consulta conmigo y trabajaremos juntos en ayudarte a recuperar tu tranquilidad y confianza.

Lo que describes no significa que quieras hacerle daño a tu hija, sino que tu mente está reaccionando con pensamientos intrusivos que pueden generarte miedo y ansiedad. Es importante que no te culpes por tenerlos, pero sí que los trabajes para que no interfieran en tu relación con ella ni en tu tranquilidad.

Te invito a agendar una cita, así podremos hablarlo con calma y encontrar herramientas para que recuperes la confianza y la paz que necesitas.

¡Saludos!

Hola, el vídeo te ha dejado impactada emocionalmente, generando inseguridad a como debes asumir el trato con tu hija; en el momento lo más apropiado es realizar ejercicios de racionalización cognitiva para bajar los niveles de tensión. Puedes iniciar con preguntas como: ¿Cuántas madres existen en el mundo?¿Cuántas madres maltratan a sus hijos de esta manera? si lo viera en términos porcentuales qué tan significativo sería? esto con el fin de calmar tus pensamientos del momento, ahora bien no dudes en buscar orientación para poder conducirte según tu experiencia.

Hola, lo que describes puede tener que ver con pensamientos intrusivos, que son ideas, imágenes o recuerdos que aparecen de forma repentina en la mente sin que uno los quiera. Suelen generar miedo, rechazo o ansiedad porque son contrarios a lo que realmente pensamos, sentimos o creemos.

En tu caso, ese video activó una preocupación natural como mamá: el amor y el cuidado hacia tu hija son tan importantes para ti, que la sola idea de hacerle daño te resulta aterradora. Esto no significa que vayas a hacerlo, sino que tu mente está reaccionando con ansiedad frente a un contenido que te impactó profundamente.

Si bien es importante seguir analizando en que momentos aparecen y como es la frecuencia con la que estan en tu mente, si notas que te generan angustia o afectan la manera en que te relacionas con tu hija, es recomendable hablarlo en un espacio terapéutico. Ahí podrás comprender mejor por qué aparecen, cómo manejarlos y recuperar la tranquilidad en tu rol como madre. Si sientes que lo necesitas, te invito a agendar una cita. Estaré para acompañarte.

Hola! Cordial saludo,

Tendrás algún arrepentimiento o culpabilidad? no me refiero a maltrato como tal, quizás estas dudando de tu papel como madre, si lo estas ejerciendo bien o no.
Debes filtrar y limitar el contenido que observas, recuerda que las redes sociales siempre muestran una parte de la situación (sin justificar el maltrato), y si ya estas identificando que este tipo de contenido te pone en alerta, también es importante revisar esto en terapia.
Un Abrazo.

Hola, como estas, es importante que sepas que lo que estás experimentando no significa que vayas a hacerle daño a tu hija, sino que ese video activó pensamientos intrusivos y ansiosos que te generan miedo. Estos pensamientos suelen aparecer de forma automática y no definen quién eres ni lo que harías.

Si sientes que estos pensamientos siguen afectándote, dar el paso de iniciar un proceso terapéutico puede ayudarte a recuperar tu calma y sentirte más seguro(a) contigo mismo(a) y con tu hija. Agenda tu cita, estaré para acompañarte en este proceso.

Buen día y cordial saludo

El tipo de pensamiento que describes se conoce como fobia por impulsión, no obstante puede deberse a una especie también de pensamiento obsesivo; pueda que no sea nada preocupante, pero no sobraría que hicieras una valoración con psicología para ver otros aspectos que te pueden estar aquejando

Entiendo la preocupación que sientes, y quiero transmitirte tranquilidad: esos pensamientos no significan que quieras hacerle daño a tu hija. Lo que ocurre son ideas intrusivas que aparecen tras ver algo impactante y generan ansiedad precisamente porque van en contra de lo que valoras. Con apoyo psicológico podrás aprender a manejarlas y recuperar la calma en tu relación con ella.

Espero que te encuentres bien. Lamento mucho lo que tuviste que pasar. Lo que estás sintiendo tiene mucho sentido, porque refleja lo importante que es tu hija para ti. Estos pensamientos y este miedo hablan justamente de ese cuidado que quieres brindarle, y eso es completamente válido. Al mismo tiempo, puede ayudarte preguntarte ¿hay en este momento una amenaza real para mi hija, o lo que estoy sintiendo está más relacionado con la preocupación que me generó lo que viví? Hacerte esta pregunta puede darte mayor claridad para diferenciar entre lo que sucedió, lo que sentiste y la realidad presente.

Hola, gracias por animarte a escribir esta pregunta. Entiendo lo angustiante que debe ser sentir esas ideas después de haber visto un video tan fuerte. A veces, cuando nos exponemos a situaciones muy impactantes, la mente puede quedarse enganchada en esas imágenes y hacernos sentir miedo o incomodidad incluso hacia lo que más amamos, así estemos seguros de que nunca le haríamos daño.

Lo importante es que puedas reconocer que esa ansiedad no significa nada malo sobre ti, sino que es una reacción de tu mente al impacto de lo que viste. Hablarlo con una persona de confianza o en un proceso terapéutico puede ayudarte a soltar esas imágenes, entender mejor lo que sientes y volver a sentir tranquilidad y cercanía con tu hija. Recuerda que lo que sientes no te define, y pedir apoyo es un paso muy valioso.

Hola, Los pensamientos no deseados de hacer daño, aunque la persona reconoce que nunca lo haría, corresponden a obsesiones propias del TOC. No reflejan deseo real, sino ansiedad por el contenido de la idea. El tratamiento indicado es la terapia cognitivo–conductual con técnicas de exposición y prevención de respuesta, y en algunos casos ISRS. La clave es aprender a no dar valor ni actuar sobre el pensamiento intrusivo.

Lo que describes se relaciona con pensamientos intrusivos, ideas no deseadas que generan ansiedad pero que no significan que vayas a hacer daño. Es común en padres con alta sensibilidad y suele asociarse a la ansiedad. Lo importante es no sentir culpa por pensarlos, sino reconocerlos como pensamientos pasajeros. Te sugiero buscar apoyo con un psicólogo clínico para trabajarlos y aprender técnicas para disminuir la ansiedad.

Buenas tardes estimada, espero que te encuentres bien.
Respecto a tu pregunta, es quizás por el hecho de que al ver ese video, representó para ti una situación traumática que no estarías dispuesta a permitir contigo o los tuyos, cuando eso ocurre, el cerebro tiende a generar un bloqueo. Si deseas una mayor asesoría o sesión con respecto a ello, te invito cordialmente agendar una cita conmigo, de tal forma que te pueda apoyar en las dudas que te surjan.

En tu caso, el video que viste activó una respuesta emocional intensa, y tu mente —como mecanismo de protección— está intentando procesar lo que vio. Pero al hacerlo, puede generar una especie de “eco mental” que te hace dudar de ti misma, aunque racionalmente sabes que jamás harías daño. Esa contradicción entre lo que piensas y lo que sientes es lo que genera ansiedad.

¿Por qué ocurre esto?
La mente está en estado de alerta: cuando algo nos impacta emocionalmente, el cerebro puede amplificarlo como si fuera una amenaza.

La ansiedad distorsiona la percepción: te hace sentir que por pensar algo, podrías hacerlo, aunque eso no sea cierto.

La culpa anticipada: aparece como forma de proteger a quienes amamos, incluso si no hay peligro real.

La sensibilidad emocional: personas empáticas y cuidadoras (como tú) pueden ser más vulnerables a este tipo de reacciones.

“Los pensamientos intrusivos no definen quién eres. Son señales de que tu mente está intentando proteger lo que más amas.”

Hola, gracias por compartir lo que te está ocurriendo . Situaciones como la que mencionas pueden despertar emociones muy intensas: miedo, ansiedad o incluso pensamientos intrusivos que no corresponden con tu deseo ni con lo que realmente harías.

Lo que experimentas no significa que quieras lastimar, sino que tu mente está reaccionando frente a un estímulo doloroso, generando imágenes o ideas que resultan difíciles de manejar. En psicología lo llamamos pensamientos intrusivos: ideas que aparecen sin que las busquemos y que muchas veces generan culpa o temor, aunque no representen lo que somos ni lo que haríamos.

En un proceso terapéutico podemos trabajar para:
Comprender de dónde vienen esas sensaciones.
Aprender herramientas para disminuir la ansiedad.
Diferenciar entre lo que pensamos y lo que realmente somos y deseamos.

Lo importante es que ya estás dando el primer paso: reconocer lo que sientes y buscar una respuesta. Te invito a conversar en un espacio seguro donde podamos transformar ese miedo en comprensión y tranquilidad.

Hola, gracias por tu pregunta. Lo que describes corresponde a pensamientos intrusivos, es decir, ideas no deseadas que aparecen de forma repentina y generan, en tu caso, ansiedad. Aunque no reflejen un deseo real ni una intención de actuar. Estos pensamientos suelen estar vinculados a la ansiedad, no significan que vayas a hacer daño, más bien reflejan tu intención o preocupación por cuidar. Te recomiendo que no te quedes con la angustia que sientes en silencio y busques apoyo psicológico para aprender a manejarlo de una manera que te permita sentirte tranquila.

Hola, gracias por atreverte a compartir lo que sientes. Comprendo lo angustiante que puede ser tener pensamientos que resultan perturbadores, sobre todo cuando involucran a las personas que más quieres.

Lo que describes no significa que desees hacer daño; más bien se trata de pensamientos intrusivos, es decir, imágenes o ideas que irrumpen en la mente de manera no deseada y generan ansiedad. Desde una mirada psicodinámica, este tipo de pensamientos suelen estar relacionados con la forma en que nuestra mente procesa emociones intensas (miedo, culpa, rechazo, deseo de protección), y no con una intención real de actuar.

El hecho de que te genere rechazo, ansiedad y miedo confirma que esos pensamientos no corresponden a tu voluntad ni a tu identidad como padre/madre, sino a un conflicto interno que busca ser comprendido y elaborado.

Te recomiendo no enfrentar esto en soledad. Hablar de ello en un espacio terapéutico adecuado, podrá ir transformando la angustia en mayor claridad y tranquilidad.

Un saludo,
Mariluz Campos – Psicóloga clínica

Hola, es normal que ver situaciones traumáticas genere ansiedad y miedo, incluso hacia tus propias relaciones. Eso puede ser una reacción de estrés o preocupación intensa. Si esta sensación persiste o afecta tu vida diaria, te recomiendo buscar apoyo psicológico. Estoy disponible para acompañarte en este proceso cuando lo desees.

Lo que te pasa probablemente, se llaman pensamientos intrusivos: imágenes no deseadas que generan ansiedad, pero no significan que quieras dañar a tu hija. Al contrario, tu miedo muestra el amor y protección que sientes. Si se repiten o te angustian mucho, busca apoyo terapéutico para aprender a manejarlos.

Hola, gracias por tu mensaje.

Lo que estás experimentando es una reacción común ante contenidos traumáticos o angustiosos, como los videos de abuso que mencionas. Aunque nunca harías daño a tu hija, es normal que tu cerebro genere ansiedad, imágenes intrusivas y miedo anticipatorio al pensar en su seguridad. Esto no significa que estés en peligro ni que vayas a lastimar a tu hija; es una respuesta emocional frente a escenas impactantes.

En mi consulta psicológica online, te acompaño de manera profesional, empática y humana para:

Manejar la ansiedad y los pensamientos intrusivos

Reducir el miedo irracional o la sobreprotección

Fortalecer la seguridad y confianza en la relación con tu hija

Aprender estrategias prácticas de afrontamiento para el día a día

Tips prácticos que puedes empezar hoy:

Reconoce y nombra tus emociones: Di en voz alta: “Esto es ansiedad, no un peligro real”.

Respiración consciente: Inhala 4 segundos, mantiene 2, exhala 6 para calmar tu sistema nervioso.

Actividades positivas con tu hija: Juegos, lectura o abrazos ayudan a reemplazar el miedo con conexión y seguridad.

Limita la exposición a contenidos traumáticos: Evita videos o noticias que puedan activar pensamientos intrusivos.

Expresar tus pensamientos: Escribirlos o hablar sobre ellos ayuda a procesarlos y disminuir su intensidad.

Si deseas recuperar la tranquilidad y disfrutar de tu relación con tu hija sin miedo ni ansiedad, podemos agendar una consulta online personalizada. Juntos trabajaremos en tu bienestar emocional y en estrategias concretas para manejar estos pensamientos y emociones difíciles.

Mara Sofía Orozco Martelo, Psicóloga – Magíster en Desarrollo Social

Buen dia. Es importante que consultes con un profesional sobre este tema ya que las ideas irracionales que estan teniendo indican que requieres de valoracion y tratamiento terapeutico a nivel de psicologia. Por tanto, te invito para que ingreses a mi perfil y alli puedas agendar una cita en la disponibilidad horaria que mas te convenga

Hola, gracias por expresar algo tan difícil. Lo que describes puede ser una reacción de ansiedad y culpa tras haber visto una situación muy perturbadora. A veces, la mente queda enganchada en pensamientos intrusivos que no reflejan un deseo real, sino el miedo de poder hacer daño.
Es importante no juzgarte por sentir esto; reconocerlo ya muestra sensibilidad y responsabilidad.

En terapia psicológica se puede trabajar para disminuir la ansiedad, entender el origen de esos pensamientos y recuperar la tranquilidad en tu vínculo con tu hija. Buscar apoyo es un paso muy valiente y el inicio para sentirte más en paz.

Luz en tu andar,

Gracias por tu sinceridad al compartir lo que sientes. Lo que describes suele pasar cuando una imagen o situación muy fuerte activa miedo, rechazo o culpa, especialmente si toca algo tan importante como el vínculo con un hijo.

No significa que tengas una mala intención, sino que tu mente está reaccionando con ansiedad e hipersensibilidad ante algo que te impactó.
Estos pensamientos no te definen; son una forma de protección, no de deseo. Lo recomendable es hablarlo en terapia, para poder procesar esa angustia y recuperar tranquilidad en tu relación con tu hija.

Hola!!
Quiero empezar respondiente con algo que, quizá te parezca extraño, pero que pienso que te puede dar algo de tranquilidad: este tipo de experiencias son más comunes de lo que creemos, hace algún tiempo atendí un caso similar. Es muy probable que (ojo no quiero decir que así sea): algo de lo que viste en este vídeo haya hecho clic con una experiencia que hayas vivido en tu infancia con tus padres o cuidadores, la cual puede que esté cargada de emociones muuuy amorosas y al tiempo muuuy agresivas, sin embargo, no la recuerdas y por eso aparecen pensamiento con los que tu mente intenta defenderse, es decir para no recordar lo que efectivamente sucedió te preguntas hoy: “¿y si yo fuera capaz de hacer eso?”, ante la cual parece la ansiedad "no, yo no le haría nada". Esto al final quiere decir que, tu pensamiento no expresa deseo, sino, miedo ante la posibilidad de romper el límite. Puedes visitar mi perfil y agendar una cita de psicoterapia para que, puedas comprender ¿Qué es lo que quiere decirte eso que tanto miedo te da?, saludos la Dra. Maira Alejandra

Hola, si la información fue muy fuerte y te afectó. Deberías consultar en psicoterapia.

Hola Hola, gracias por atreverte a poner en palabras algo tan difícil. Lo que describes puede estar relacionado con un fenómeno llamado intrusión emocional o cognitiva: cuando una imagen o situación impactante se queda “pegada” en nuestra mente y genera malestar, incluso si no tiene relación directa con nuestra vida o intenciones.
Este tipo de reacciones pueden surgir por varias razones:
- Empatía intensa: tu sistema emocional reacciona con fuerza ante el sufrimiento ajeno.
- Hipervigilancia: al ser una figura cuidadora, tu mente se activa para proteger, incluso anticipando escenarios que no son reales.
- Ansiedad con contenido intrusivo: pensamientos no deseados que generan culpa o miedo, aunque no reflejan tus verdaderos deseos ni acciones.
Lo importante es que puedas diferenciar entre lo que sientes y lo que eres. Tener miedo no te convierte en una mala madre. Al contrario: tu angustia habla de tu deseo de cuidar y proteger.
Si esto te genera malestar persistente o interfiere con tu vínculo, te invito a conversar en un espacio terapéutico. En consulta, podemos trabajar juntos para entender el origen de estos pensamientos, regular la ansiedad y fortalecer tu confianza como madre.
Estoy aquí para acompañarte, sin juicios. Puedes escribirme si deseas agendar una sesión o simplemente hablar de lo que estás sintiendo.

Es un pensamiento obsesivo, se ancló en tu cerebro por el impacto de la escena. Sí recomiendo un proceso de reprogramación mental neurológico. Esto no es de la voluntad. Superficialmente te digo que debes cambiar de foco de atención cuando venga el pensamiento.

Siento que estés pasando por esto. Cuando una persona ve un contenido altamente perturbador, como un caso de abuso, es común que aparezcan pensamientos intrusivos, imágenes repetidas y miedo de “¿y si yo fuera capaz de algo así?”.
La evidencia muestra que estos pensamientos no significan deseo ni intención, sino una reacción de ansiedad y rechazo profundo a lo que se vio. Este fenómeno es frecuente en la ansiedad y en los llamados pensamientos intrusivos de daño, que generan miedo precisamente porque van en contra de los valores de la persona.
Si estos pensamientos te causan malestar o te hacen evitar acercarte a tu hija, una valoración clínica puede ayudarte a entender mejor lo que ocurre y a manejar la ansiedad asociada.

Hola, bueno esto trata en que el video que viste fue algo muy significativo que se asocio con algo en tu vida, seria muy bueno tratar estos temas en terapia.