Mi actual pareja tiene un hijo y tiene mucha comunicación con su Ex ella desde un principio le dijo

Desde una mirada neuropsicológica y médica, la situación que describes no se relaciona con ser “tóxica” o “inmadura”, sino con una respuesta emocional válida ante una ambigüedad en los límites afectivos.

Los celos, en este contexto, pueden entenderse como una activación del sistema de apego. Es decir, el cerebro detecta señales que interpreta como posibles amenazas al vínculo (por ejemplo, el uso de lenguaje afectivo como “corazón” o expresiones con besos hacia una expareja) y genera malestar con el fin de proteger la relación. Esto no es patológico en sí mismo.

Es importante diferenciar dos aspectos:

Coparentalidad: Cuando hay un hijo en común, la comunicación entre exparejas es necesaria, funcional y esperable.
Vínculo emocional: El uso de expresiones íntimas o románticas no es necesario para la crianza y puede generar confusión en la nueva relación.

Desde el punto de vista clínico, lo relevante no es la existencia de contacto con la expareja, sino la calidad y los límites de esa interacción.

Tu reacción emocional indica una necesidad legítima de:

Claridad en el rol que ocupa cada persona
Seguridad afectiva dentro de la relación
Coherencia entre el compromiso actual y las conductas observadas

Asimismo, la respuesta de tu pareja (“jamás dejaría de decirle corazón”) sugiere una resistencia a modificar patrones vinculares previos, lo cual puede señalar una dificultad para establecer límites emocionales adecuados en esta nueva etapa.

En este tipo de casos, la recomendación es:

Comunicación asertiva, centrada en la emoción propia (no en el ataque)
Definición de límites personales, más que intentos de control sobre el otro
Evaluación de compatibilidad emocional, especialmente si están considerando convivir

En conclusión, no se trata de un problema de “exceso emocional”, sino de una incongruencia en los acuerdos afectivos dentro de la relación. La clave está en observar si existe disposición mutua para construir un vínculo con límites claros, respeto emocional y seguridad para ambas partes.

No estás siendo tóxica por expresar incomodidad ante conductas ambiguas.
Aquí no es solo “celos”, es un tema de límites emocionales y respeto en la pareja.
Él sí puede mantener comunicación con la madre de su hijo, pero el lenguaje afectivo (corazón, besos) puede generar confusión y es válido que te afecte.
Lo más importante: observa su disposición al cambio. Si invalida lo que sientes o se niega completamente a negociar, eso es una señal importante.

Una relación sana no te hace sentir “tonta”, te hace sentir tranquila.

No, no eres tonta, ni infantil, ni tóxica.
Eres una mujer que está sintiendo algo importante: necesidad de respeto, claridad y lugar en la relación.

No se trata solo de una palabra como “corazón”, sino de lo que representa: límites y prioridad emocional. Es natural que tu pareja tenga comunicación con la madre de su hijo, pero también es válido que tú necesites sentirte única en el vínculo afectivo.

El punto clave no es cambiarlo a él, sino preguntarte con honestidad:
¿Esta relación, tal como es hoy, me da paz o me genera inseguridad?

El amor sano no te hace dudar constantemente de tu valor.
El amor sano se construye con acuerdos, respeto y consideración mutua.

Habla desde lo que sientes, sin atacar, pero también sin minimizarte.
Y observa: quien quiere construir contigo, te escucha y busca soluciones contigo.

Hola. Quiero darte mucha tranquilidad: lo que sientes es una reacción completamente natural ante un límite que se está cruzando. No eres inmadura ni tóxica. Tu intuición te está diciendo que algo en esa dinámica no es claro.
Es maravilloso y necesario que él tenga una buena relación con la madre de su hijo. Pero una cosa es la co-parentalidad y otra muy distinta es mantener un trato romántico (como llamarla 'corazón'). Cuando él te dice que 'jamás dejará de llamarla así', está invalidando tus sentimientos y priorizando una dinámica del pasado por encima de su relación actual contigo.
El paso de irse a vivir juntos requiere acuerdos sólidos, respeto mutuo y que cada uno ocupe su lugar correcto en la relación. Te sugiero un espacio de terapia psicológica

Poner límites e informar lo que incomoda en una relación no es infantil, es madures emocional. Te invito a tomarte un espacio para desahogarte y puedas tomar las mejores decisiones para ti.

Es completamente válido que te sientas incómoda ante esta situación. Más allá de juzgar si es “tóxico” o no, lo importante es reconocer que en una relación sana deben existir límites claros, acuerdos definidos y respeto mutuo.

Antes de iniciar una convivencia en pareja, es fundamental tener conversaciones que a veces resultan incómodas, pero necesarias. Hablar abiertamente sobre lo que cada uno considera aceptable o no (es decir, identificar límites negociables y no negociables) permite prevenir conflictos futuros y evitar dinámicas que puedan generar inseguridad o malestar emocional.

En este caso, el uso de términos afectivos hacia una expareja puede significar cosas distintas para cada persona. Sin embargo, si para ti es un límite importante, merece ser escuchado, validado y conversado con seriedad. Cuando una de las partes expresa una incomodidad y la otra no está dispuesta a considerar ajustes, es importante reflexionar sobre la compatibilidad en valores y expectativas (Así como de posibles dinámicas de violencia como el gaslighting)

Asimismo, un proceso terapéutico puede ser de gran ayuda. La terapia permite:

* Fortalecer la autoestima y la seguridad personal.
* Aprender a establecer y comunicar límites de manera asertiva.
* Identificar patrones relacionales y elegir mejor a la pareja.
* Tomar decisiones conscientes, incluyendo la posibilidad de cerrar una relación cuando no es funcional o no satisface necesidades emocionales importantes.

Convivir no debería ser un intento de “adaptarse” a lo que duele, sino una decisión basada en acuerdos claros, bienestar emocional y respeto mutuo. Elegir bien también implica saber cuándo algo no es lo que necesitas.

Buenas tardes y gracias por tu pregunta

No eres ninguna persona tonta ni tóxica por solicitarle a tu pareja que ponga claros los límites con una persona que hace parte de su pasado, ahora bien, es la mamá de su hijo y eso nunca va a cambiar y la idea es que si haya un trato respetuoso y porque no afectuoso, no tiene nada de malo, pero si adicional a lo anterior hay más cosas creo que es importante que tu te priorices y a tu salud mental. Si gustas puedo darte una asesoría al respecto con gusto

Hola, Lo que estás sintiendo es completamente válido.
No es ser “tóxica” o “inmadura”, es que algo dentro de ti percibe una situación que no te hace sentir segura.

En una relación, especialmente cuando hay una expareja de por medio, es importante que existan límites claros y respeto emocional hacia la nueva pareja.
El problema aquí no es solo la comunicación con la madre de su hijo, sino la forma en que él se posiciona frente a lo que tú sientes.

Algunos puntos importantes para ti:

Tus emociones son una señal, no un problema
No se trata de prohibir, sino de establecer acuerdos que te hagan sentir tranquila
Si él invalida lo que sientes, es importante observar qué lugar estás ocupando en la relación

Trabajar esto en terapia puede ayudarte a entender lo que estás sintiendo, fortalecer tu seguridad emocional y tomar decisiones más claras sobre tu relación.

Mara Sofía Orozco Martelo
Psicóloga – Magíster en Desarrollo Social
Atención presencial en Cartagena y virtual en toda Colombia y países hispanohablantes

No. No eres tonta ni infantil. solo reaccionas frente a eso que te hace sentir insegura. Cuando nos entregamos en el amor buscamos proteger o sentirnos protegidos y en ese proceso nos preguntamos si ese otro a quien nos entregamos puede realmente protegernos, si esa persona va a ser esa que va a estar ahí cuando sintamos que el mundo flaquea. Entonces cuando lees signos que te indican que algo va mal. es normal que enciendas banderas rojas, que te provocan ansiedad. La cuestion aqui seria de que forma respondes tu a esas señales. Creo que es algo que se podria trabajar en una terapia.

Hola, gracias por compartir lo que estás sintiendo.

Lo que describes puede generar confusión e incomodidad emocional, es comprensible que ciertas formas de comunicación entre tu pareja y su expareja te despierten celos o inseguridad, especialmente si percibes gestos que para ti tienen una connotación afectiva.

También es relevante considerar que, al haber un hijo en común, es esperable que exista contacto entre ellos, sin embargo, eso no invalida que tú puedas expresar cómo te hacen sentir ciertas conductas y qué límites necesitas para sentirte tranquila dentro de la relación.

Más que pensar en términos de “ser tóxica” o “inmadura”, puede ser más útil enfocarlo como una diferencia en expectativas y necesidades dentro de la relación, dentro de lo que pueden tolerar o con que estan de acuerdo, lo importante es poder conversarlo desde un lugar claro, por ejemplo, qué te incomoda, por qué, y qué acuerdos podrían construirse entre ambos, que les de tranquilidad dentro de la relacion.

El hecho de que él no esté dispuesto a modificar algo que para ti es importante también es información valiosa para evaluar cómo te sientes dentro de la relación y si tus necesidades están siendo tenidas en cuenta.

Si este tema está generando malestar constante, un espacio terapéutico, individual o de pareja, puede ayudarles a trabajar la comunicación y los acuerdos de forma más estructurada.

Tus emociones son válidas, y también es importante encontrar una forma de gestionarlas sin descalificarte.

Antes de vivir juntos, es importante que puedas hablar desde tus necesidades y no desde la comparación con ella: “esto me hace sentir insegura y necesito claridad sobre nuestro lugar como pareja”. No eres tonta ni inmadura por sentir celos, pero sí conviene revisar qué necesitas para sentirte segura, qué límites son realmente importantes para ti y qué conductas estás usando para protegerte, como dejar de decirle “corazón”, aunque eso también te duela. Si la tristeza, los celos o la inseguridad empiezan a manejar tus decisiones, sería valioso iniciar un proceso terapéutico para ordenar lo que sientes, fortalecer tus límites y decidir con más calma. Alonso Cortés | Tuloquero