Dra. Lina Maria Garrido Moreno

es normal esto te genere tristeza, enojo y mucha confusión, sobre todo porque no es la primera vez que ocurre. Desde una mirada neuropsicológica, cuando vivimos una situación de incertidumbre o rechazo, nuestro sistema emocional puede activarse y llevarnos a responder impulsivamente buscando una explicación o intentando recuperar rápidamente el vínculo. Por eso, antes de contestarle, sería importante que te permitas bajar la activación emocional.

Una vez estés más tranquila, puedes comunicarle lo ocurrido desde los hechos: tú tenías un acuerdo con él, organizaste tu tiempo, enviaste el dinero para sus pasajes y esperaste su llegada, pero no recibiste ninguna comunicación. No necesitas atacar ni justificarte; necesitas expresar cómo te impactó y qué límite quieres establecer.

También sería importante observar que esto ya ha ocurrido tres veces. Más que analizar únicamente sus palabras cuando aparezca, fíjate en su conducta: si asume responsabilidad, si ofrece una explicación coherente, si repara el daño y, sobre todo, si existe un cambio posterior.

Una relación saludable no solamente se evalúa por lo que sentimos por la persona, sino también por la seguridad, reciprocidad, comunicación y consistencia que experimentamos dentro del vínculo

Gracias por compartir algo tan doloroso y complejo. Después de 15 años de matrimonio, una separación no implica solamente perder una pareja,también supone reorganizar rutinas, expectativas, proyectos familiares y la manera en que usted se relaciona emocionalmente con la otra persona. Es comprensible que exista tristeza, rabia, ansiedad, confusión y miedo frente a lo que pueda ocurrir.

Hay algo importante que quisiera señalarle: intentar comprender por qué su esposa tomó determinadas decisiones puede ser útil hasta cierto punto, pero tratar de encontrar una explicación lógica a cada una de sus conductas puede mantenerlo atrapado emocionalmente. Nosotros no podemos conocer con certeza sus motivaciones ni hacer una valoración clínica de ella sin evaluarla. Lo que sí podemos trabajar es cómo está afectando esta situación su funcionamiento emocional y cómo puede responder usted de una manera más protectora para sí mismo y para sus hijas.

En este momento parece existir una dinámica de mensajes contradictorios: por un lado ella expresa que lo extraña o que quisiera regresar, mientras mantiene otra relación y continúan teniendo encuentros íntimos. Esta ambivalencia puede mantener activado el vínculo emocional y dificultar considerablemente el proceso de duelo. Si usted ha decidido que la separación es definitiva, sería importante que sus límites sean coherentes con esa decisión. No como una forma de castigarla, sino como una medida de protección emocional.

También es importante separar dos asuntos: la relación de pareja y la función de padres. Las decisiones de ella respecto a su vida sentimental pertenecen a su esfera personal; en cambio, el bienestar, la estabilidad y los recursos destinados a sus hijas sí requieren atención y acuerdos claros.

Respecto al dinero que usted entrega para las niñas, si tiene evidencia concreta de que esos recursos están siendo utilizados para otros fines, sería recomendable manejarlo de manera objetiva y documentada, evitando confrontaciones impulsivas. Dependiendo de la situación, puede ser conveniente buscar orientación jurídica sobre la manutención y establecer mecanismos transparentes que garanticen que los recursos destinados a sus hijas realmente cubran sus necesidades.

En cuanto al miedo de que ella quede embarazada o que su nueva pareja la abandone, entiendo que ese pensamiento pueda generarle mucha ansiedad. Sin embargo, hay una distinción que puede ayudarnos: preocuparse por sus hijas es una responsabilidad; intentar controlar las decisiones de su madre es algo que probablemente no está bajo su control. Podemos trabajar para que usted pueda diferenciar ambas cosas.

Desde el trabajo neuropsicológico y emocional, empezaría por tres objetivos: regular la ansiedad cuando aparezcan pensamientos catastróficos, establecer límites claros frente a la relación con su expareja y construir una comunicación centrada exclusivamente en la coparentalidad y en las necesidades de sus hijas.

Le propongo que, cuando aparezca un pensamiento como “¿qué va a pasar si ella queda embarazada de este hombre?”, lo llevemos a tres preguntas: ¿qué evidencia tengo de que esto está ocurriendo?, ¿qué parte de esto puedo controlar?, y qué acción concreta puedo realizar hoy para proteger a mis hijas? Esto ayuda a que el cerebro pase de la anticipación y la amenaza a la resolución de problemas.

Y algo fundamental: poner límites no significa dejar de quererla. Puede seguir sintiendo amor, tristeza o incluso esperanza y, al mismo tiempo, decidir que determinadas dinámicas ya no son saludables para usted.

Nuestro objetivo no será conseguir que ella tome mejores decisiones. Será ayudarlo a recuperar estabilidad, claridad y capacidad de decisión, para que pueda atravesar esta separación sin que el conflicto entre adultos termine afectando su bienestar ni el de sus hijas.