Duelo

Hola buenas tardes es normal, una elaboracion de duelo de manera adecuada lleva un tiempo de 6 meses, es normal que se sienta afligida y con sentimientos de tristeza; sin embargo es importante que pase su duelo con un acompañamiento por psicologia y asi no tener mas adelante secuelas producto de duelos no resueltos.

Muy buenas tardes. Lo recomendable es ofrecerle espacios para conversar, para que pueda expresar su dolor. Buscar actividades de tiempo libre que puedan realizar en común puesto que la compañía en estos momentos es esencial. Entre las actividades que pueden compartir es importante que se incluyan actividades deportivas, que supongan retos en los que centrar su atención de nuevo. Es importante que ser consciente de las diferentes fases por las que atraviesa la persona durante el duelo, que son cinco: etapa de la negación, de la ira, de la negociacion, de la depresión y de aceptación. No obstante, si la evolución no estuviera siguiendo su curso natural sería recomendable acudir a terapia.
Saludos.

Hola en primer lugar es acompañarla en su duelo, dejarla hablar de su madre, por otra parte en el proceso de duelo es importante en tiempo, nada es para siempre así que si la situación se complica lo mejor es buscar ayuda psicológica

Es necesario hacer un duelo por la perdida de un ser amado como la madre, pero no pueden pasar más de 6 meses, si se prolonga se genera una depresión que ya debe ser tratada por psiquiatría. Para que no se llegue a eso, debes buscar ayuda con psicología para darle un manejo adecuado al duelo.

Existen relaciones de dependencia hacia los padres, cuando mueren se moviliza la identidad, la necesidad de individuación, seguramente tu amiga está pasando por esta situación ya que comentas sobre la soledad de ella... seguro perdió a una amiga y esto le permitira tejer redes de amistad en ausencia de la madre. Tú, en el rol de amistad, déjale saber que estas allí cuando ella lo necesite, no te asustes por su dolor, permitele sacar y expresar la pérdida o en caso dado si ella empieza a no querer pararse de su cama, presenta dificultades en su trabajo, se desadapta, activen la ruta por psicología o psiquiatría. Gracias por la pregunta, es fundamental tener amistades que se ocupen de uno en momentos de dolor.

¿Quién soy yo para decir cuáles sentimientos son normales y cuáles no? Por fortuna tengo a mis padres vivos, y no quiero ni imaginarme qué me sucedería si murieran. No existe una forma simple de saber hasta dónde llega el duelo normal y cuándo adquiere tintes patológicos, así que no podemos decir así como así que el caso de su amiga sea anormal.Tres meses parecen un tiempo muy breve para superar un golpe como ese, especialmente si su amiga tenía una relación muy intensa con mamá. A veces vemos que la reacción a la pérdida es más fuerte cuando dichas relaciones no eran particularmente buenas, lo que deja ver un vínculo inconsciente de gran ambivalencia: amor, odio, envidia, necesidad, rechazo, triunfo y culpa en gran confusión de investiduras emocionales. Por esto, muchas veces el yo se aferra con tenacidad al objeto cuyo representante en la realidad ha muerto, y la elaboración de la pérdida puede ser prolongada y difícil. Lo más prudente en su caso parece ser acompañar mucho a la amiga, invitarla a que exprese su dolor poniéndole palabras, escucharla con atención y paciencia, y en ningún caso decirle cosas como que ya es tiempo de superarlo, que la mamá va a estar mejor donde está, que tiene que divertirse, etc. Déjela que saboree su dolor, ya que parece que lo necesita.

Buenos días, la etapa de duelo puede durar mucho mas que lo que comenta y para cada persona puede ser diferente depende de variables como lo son el apego hacia la persona fallecida, las habilidades de afrontamiento que la persona pueda poseer para manejar la situacion, concepciones o creencias sobre la muerte, los seres queridos y demas temas en relacion con la perdida, lo mas importante es tener siempre una actitud de flexibilidad hacia las emociones y sensaciones que puede provocar una perdida, permitirse sentir y no tratar de evitar el duelo es fundamental para cerrar ciclos y seguir adelante.

Hola, respondiendo a tu pregunta tu amiga no ha resuelto el proceso de duelo y éste si no se resuelve de manera normal genera depresión por tal razón necesita ayuda psicológica, te invito a que la contactes con migo para que agende una consulta psicológica para ayudarla a resolver su duelo y que pueda volver a retomar su vida con antes de la perdida.

El duelo no maneja las mismas fases, tiempos y reacciones emocionales en las personas, cada uno de nosotros lo afronta de manera diferente y dependen en parte de las experiencias previas que hayamos tenido y de las circunstancias en que se produjo la perdida. Requerimos ayuda cuándo nuestras áreas vitales están teniendo una afectación importante, perdemos el sentido de la vida, experimentamos falta de control sobre nuestras emociones y el cuerpo experimenta cambios importantes en su funcionamiento habitual. Aunque podamos pensar que nadie entiende nuestro dolor, desde la psicología se puede encontrar la comprensión y apoyo idóneo que permita superar este momento complejo. Aquí tu papel como parte de la red de apoyo de tu amiga es acompañarla, escucharla, compartir con ella actividades que sean de su agrado y que ella pueda cultivar. También es parte de tu papel con base en los elementos brindados en este texto incentivarla a buscar ayuda profesional en caso de que lo requiera.

Hola! Felicito tu interés por ayudar a tu amiga.
Debo decirte que la palabra clave es: acompañar. Sea que ella decida un proceso psicológico, actividades de crecimiento personal o cualquier vía que ella considere. Es importante revisar qué otros aspectos fueron removidos a causa de la pérdida de su madre y sobretodo sanar y tener tranquilidad. el recuerdo de mamá prevalecerá en su corazón pero su mente al cabo de un tiempo, debe retomar su vida. Ese es el reto de la pérdida. Lo siento mucho.

Un abrazo.

Buenas tardes es muy positivo que estes pendiente de tu amiga, lo primero que debes saber es que un proceso de duelo normal dura entre 6 meses a 1 año, es normal y mas por ser el fallecido una persona tan cercana, te sugiero que le preguntes a ella que es lo que recuerda de su madre, que extraña y como se siente con la perdida esto le ayuda a hacer mas real la partida y asimilarla, visitarla o estar con ella el mayor tiempo posible y permitirle llorar si lo necesita, no juzgarla. se su amiga, acompáñala en su dolor y permitile vivir el proceso a tu lado, con el paso del tiempo lo va a superar pero debe ser a su ritmo.

Saludos!!!
Primero es maravilloso que te preocupes por tu amiga y quieras apoyarla en esos momentos tan retadores.
Como varios de mis colegas te han expresado, es normal al vivir una experiencia de duelo, caer en un estado de profunda tristeza. Si bien existe un periodo estimado para la adecuada elaboración del duelo, resulta relativo depende de factores externos e internos de la persona.
Es importante que en estos momentos sienta el apoyo de otras personas, jamás juzgar por expresar las emociones de una u otra manera, invitarla a actividades que sean de su interés y donde pueda encontrar satisfacción. Y por supuesto, para una óptima elaboración del duelo, se le puede recomendar asistir a un proceso psicológico, que le brinde herramientas y guías, que sea un espacio seguro para expresar sus emociones. Puedes invitarla y apoyarla buscando juntas un especialista que se alinee con sus valores y necesidades, para lograr sanar y elaborar el duelo.
Espero que te sirva, para acompañarla de la mejor manera.
Un fuerte abrazo!!!

¡Hola! los procesos de duelo son totalmente individuales, por ello lo que dices tiene mucho sentido, hay personas que aparentemente, lo superan más rápido que otras. Los amigos son un soporte importantísimo en estos momentos, y en casos más complejos como e que planteas, es de gran aporte que acuda a un proceso psicoterapéutico. Si puedo ayudar, con todo el gusto estoy para ustedes.

Buenas noches. Habría que ver qué sería superar la muerte de una madre en tres meses y porque tendría que hacerlo como los demás. Los procesos son particulares, ninguno se puede comparar. Si la persona afectada tiene interés en buscar ayuda se le puede ayudar a buscar referencia de profesionales o lugares donde la puedan ayudar. Será importante acompañar sin presionarla, ni comparar, acompañar también a qué pueda de a poco hacer cosas del interés de la afectada. Escuchar sabiendo que se escucha como amiga/o, la escucha profesional solo se dará en un espacio terapeutico. Un saludo.

Hola, gracias por preocuparte por tu amiga, es valioso, amoroso y empático. Cuando tenemos una perdida el tiempo en que nos demoramos haciendo el duelo es relativo, cada persona gracias a sus herramientas personales se toma el tiempo para llevarlo a cabo. El duelo no es lineal y así como hay días en los que amaneces sintiéndote feliz, hay otros en los que solo levantarse es muy difícil y otros en los que sientes que no pasa nada. Así que no la presiones a que debe hacer su duelo en determinado tiempo, sino por el contrario, acompáñala, tenle paciencia, escúchala y crea espacios donde ella pueda expresarse de manera libre y sincera para que su proceso de duelo sea consistente y adecuado.

Hola!
Cómo amigx puedes acompañar, apoyar y escuchar. Ella podría asistir a terapia para elaborar el duelo. Los duelos no tienen un tiempo establecido para ser elaborado, no hay rápido ni despacio, simplemente se tiene el tiempo necesario para poder resignificar a esta persona que se fue, reconfigurar el mundo que se había construido con ella y volver a reubicar todo.
Claro, no hay tiempo pero si la tristeza y otros síntomas están afectando significativamente todas las áreas de vida es necesario, con urgencia, acudir a un profesional que pueda orientar

Muy importante que estás atenta de tu amiga, pero ella en este momento por el tiempo que mencionas, esta en una fase normal del proceso de duelo. Sería interesante que la invitaras en todo caso a tomar ayuda terapéutica, pero sólo ella toma la decisión si desea recibir la ayuda o no.

Lo importante en un proceso de duelo es el acompañamiento que el doliente pueda tener. En este caso tú como amiga y también un acompañamiento psicológico para la elaboración y resignificación.

Hola, que bueno que te preocupes por tu amiga, todas las perdidas son dolorosas, cada uno tiene un proceso diferente para afrontar dichas perdidas, por esta razón no existe una receta para superarlo, es algo muy individual y requiere de un buen acompañamiento psicológico para que el duelo no lleve a una depresión

Hola, buenas tardes. Que bonito crear lazos amistosos tan fuertes que encuentre en ti un pilar en estos momentos dificiles, el duelo como tal es un proceso, por lo tanto hay que entender que los tiempos de "superación" no son iguales en todas las personas, ni tampoco existe una pauta clara para como "se debería o no" transitar un duelo. Lo más importante para tu amiga es que ella pueda encontrar un espacio seguro donde pueda ser escuchada, sin cuestionamientos que intenten acelerar su proceso o juzgar como debería transitarlo, así que es primordial que puedas escucharla, ¿Cómo puedo ayudarte? ¿Qué sientes? ¿Quieres hablarlo o prefieres dejarlo para otro momento? son frases importantes, validantes para su estado emocional de momento, también que sienta tu compañía sin que sea un forzamiento, ahora bien, es muy importante para ello que también se busque la ayuda profesional en caso de ser requerida, como lo comentaba el proceso de duelo es bastante personal, sin embargo, me gustaría para ti, ya que eres quien pregunta, recomendarte 3 libros que ayudan muchísimo a conocer el concepto de duelo, muerte y a acompañar a transitar este proceso.

Lo que no tiene nombre de Piedad Bonnet, La rídicula idea de no volver a verte de Rosa Montero y Cómo maté a mi Padre de Sara Jaramillo Klinkert.