Duelo

Hola buenas tardes es normal, una elaboracion de duelo de manera adecuada lleva un tiempo de 6 meses, es normal que se sienta afligida y con sentimientos de tristeza; sin embargo es importante que pase su duelo con un acompañamiento por psicologia y asi no tener mas adelante secuelas producto de duelos no resueltos.

Muy buenas tardes. Lo recomendable es ofrecerle espacios para conversar, para que pueda expresar su dolor. Buscar actividades de tiempo libre que puedan realizar en común puesto que la compañía en estos momentos es esencial. Entre las actividades que pueden compartir es importante que se incluyan actividades deportivas, que supongan retos en los que centrar su atención de nuevo. Es importante que ser consciente de las diferentes fases por las que atraviesa la persona durante el duelo, que son cinco: etapa de la negación, de la ira, de la negociacion, de la depresión y de aceptación. No obstante, si la evolución no estuviera siguiendo su curso natural sería recomendable acudir a terapia.
Saludos.

Hola en primer lugar es acompañarla en su duelo, dejarla hablar de su madre, por otra parte en el proceso de duelo es importante en tiempo, nada es para siempre así que si la situación se complica lo mejor es buscar ayuda psicológica

Es necesario hacer un duelo por la perdida de un ser amado como la madre, pero no pueden pasar más de 6 meses, si se prolonga se genera una depresión que ya debe ser tratada por psiquiatría. Para que no se llegue a eso, debes buscar ayuda con psicología para darle un manejo adecuado al duelo.

Existen relaciones de dependencia hacia los padres, cuando mueren se moviliza la identidad, la necesidad de individuación, seguramente tu amiga está pasando por esta situación ya que comentas sobre la soledad de ella... seguro perdió a una amiga y esto le permitira tejer redes de amistad en ausencia de la madre. Tú, en el rol de amistad, déjale saber que estas allí cuando ella lo necesite, no te asustes por su dolor, permitele sacar y expresar la pérdida o en caso dado si ella empieza a no querer pararse de su cama, presenta dificultades en su trabajo, se desadapta, activen la ruta por psicología o psiquiatría. Gracias por la pregunta, es fundamental tener amistades que se ocupen de uno en momentos de dolor.

¿Quién soy yo para decir cuáles sentimientos son normales y cuáles no? Por fortuna tengo a mis padres vivos, y no quiero ni imaginarme qué me sucedería si murieran. No existe una forma simple de saber hasta dónde llega el duelo normal y cuándo adquiere tintes patológicos, así que no podemos decir así como así que el caso de su amiga sea anormal.Tres meses parecen un tiempo muy breve para superar un golpe como ese, especialmente si su amiga tenía una relación muy intensa con mamá. A veces vemos que la reacción a la pérdida es más fuerte cuando dichas relaciones no eran particularmente buenas, lo que deja ver un vínculo inconsciente de gran ambivalencia: amor, odio, envidia, necesidad, rechazo, triunfo y culpa en gran confusión de investiduras emocionales. Por esto, muchas veces el yo se aferra con tenacidad al objeto cuyo representante en la realidad ha muerto, y la elaboración de la pérdida puede ser prolongada y difícil. Lo más prudente en su caso parece ser acompañar mucho a la amiga, invitarla a que exprese su dolor poniéndole palabras, escucharla con atención y paciencia, y en ningún caso decirle cosas como que ya es tiempo de superarlo, que la mamá va a estar mejor donde está, que tiene que divertirse, etc. Déjela que saboree su dolor, ya que parece que lo necesita.

Buenos días, la etapa de duelo puede durar mucho mas que lo que comenta y para cada persona puede ser diferente depende de variables como lo son el apego hacia la persona fallecida, las habilidades de afrontamiento que la persona pueda poseer para manejar la situacion, concepciones o creencias sobre la muerte, los seres queridos y demas temas en relacion con la perdida, lo mas importante es tener siempre una actitud de flexibilidad hacia las emociones y sensaciones que puede provocar una perdida, permitirse sentir y no tratar de evitar el duelo es fundamental para cerrar ciclos y seguir adelante.

Hola, respondiendo a tu pregunta tu amiga no ha resuelto el proceso de duelo y éste si no se resuelve de manera normal genera depresión por tal razón necesita ayuda psicológica, te invito a que la contactes con migo para que agende una consulta psicológica para ayudarla a resolver su duelo y que pueda volver a retomar su vida con antes de la perdida.

El duelo no maneja las mismas fases, tiempos y reacciones emocionales en las personas, cada uno de nosotros lo afronta de manera diferente y dependen en parte de las experiencias previas que hayamos tenido y de las circunstancias en que se produjo la perdida. Requerimos ayuda cuándo nuestras áreas vitales están teniendo una afectación importante, perdemos el sentido de la vida, experimentamos falta de control sobre nuestras emociones y el cuerpo experimenta cambios importantes en su funcionamiento habitual. Aunque podamos pensar que nadie entiende nuestro dolor, desde la psicología se puede encontrar la comprensión y apoyo idóneo que permita superar este momento complejo. Aquí tu papel como parte de la red de apoyo de tu amiga es acompañarla, escucharla, compartir con ella actividades que sean de su agrado y que ella pueda cultivar. También es parte de tu papel con base en los elementos brindados en este texto incentivarla a buscar ayuda profesional en caso de que lo requiera.

Hola! Felicito tu interés por ayudar a tu amiga.
Debo decirte que la palabra clave es: acompañar. Sea que ella decida un proceso psicológico, actividades de crecimiento personal o cualquier vía que ella considere. Es importante revisar qué otros aspectos fueron removidos a causa de la pérdida de su madre y sobretodo sanar y tener tranquilidad. el recuerdo de mamá prevalecerá en su corazón pero su mente al cabo de un tiempo, debe retomar su vida. Ese es el reto de la pérdida. Lo siento mucho.

Un abrazo.

Buenas tardes es muy positivo que estes pendiente de tu amiga, lo primero que debes saber es que un proceso de duelo normal dura entre 6 meses a 1 año, es normal y mas por ser el fallecido una persona tan cercana, te sugiero que le preguntes a ella que es lo que recuerda de su madre, que extraña y como se siente con la perdida esto le ayuda a hacer mas real la partida y asimilarla, visitarla o estar con ella el mayor tiempo posible y permitirle llorar si lo necesita, no juzgarla. se su amiga, acompáñala en su dolor y permitile vivir el proceso a tu lado, con el paso del tiempo lo va a superar pero debe ser a su ritmo.

Saludos!!!
Primero es maravilloso que te preocupes por tu amiga y quieras apoyarla en esos momentos tan retadores.
Como varios de mis colegas te han expresado, es normal al vivir una experiencia de duelo, caer en un estado de profunda tristeza. Si bien existe un periodo estimado para la adecuada elaboración del duelo, resulta relativo depende de factores externos e internos de la persona.
Es importante que en estos momentos sienta el apoyo de otras personas, jamás juzgar por expresar las emociones de una u otra manera, invitarla a actividades que sean de su interés y donde pueda encontrar satisfacción. Y por supuesto, para una óptima elaboración del duelo, se le puede recomendar asistir a un proceso psicológico, que le brinde herramientas y guías, que sea un espacio seguro para expresar sus emociones. Puedes invitarla y apoyarla buscando juntas un especialista que se alinee con sus valores y necesidades, para lograr sanar y elaborar el duelo.
Espero que te sirva, para acompañarla de la mejor manera.
Un fuerte abrazo!!!

¡Hola! los procesos de duelo son totalmente individuales, por ello lo que dices tiene mucho sentido, hay personas que aparentemente, lo superan más rápido que otras. Los amigos son un soporte importantísimo en estos momentos, y en casos más complejos como e que planteas, es de gran aporte que acuda a un proceso psicoterapéutico. Si puedo ayudar, con todo el gusto estoy para ustedes.

Buenas noches. Habría que ver qué sería superar la muerte de una madre en tres meses y porque tendría que hacerlo como los demás. Los procesos son particulares, ninguno se puede comparar. Si la persona afectada tiene interés en buscar ayuda se le puede ayudar a buscar referencia de profesionales o lugares donde la puedan ayudar. Será importante acompañar sin presionarla, ni comparar, acompañar también a qué pueda de a poco hacer cosas del interés de la afectada. Escuchar sabiendo que se escucha como amiga/o, la escucha profesional solo se dará en un espacio terapeutico. Un saludo.

Hola, gracias por preocuparte por tu amiga, es valioso, amoroso y empático. Cuando tenemos una perdida el tiempo en que nos demoramos haciendo el duelo es relativo, cada persona gracias a sus herramientas personales se toma el tiempo para llevarlo a cabo. El duelo no es lineal y así como hay días en los que amaneces sintiéndote feliz, hay otros en los que solo levantarse es muy difícil y otros en los que sientes que no pasa nada. Así que no la presiones a que debe hacer su duelo en determinado tiempo, sino por el contrario, acompáñala, tenle paciencia, escúchala y crea espacios donde ella pueda expresarse de manera libre y sincera para que su proceso de duelo sea consistente y adecuado.

Hola!
Cómo amigx puedes acompañar, apoyar y escuchar. Ella podría asistir a terapia para elaborar el duelo. Los duelos no tienen un tiempo establecido para ser elaborado, no hay rápido ni despacio, simplemente se tiene el tiempo necesario para poder resignificar a esta persona que se fue, reconfigurar el mundo que se había construido con ella y volver a reubicar todo.
Claro, no hay tiempo pero si la tristeza y otros síntomas están afectando significativamente todas las áreas de vida es necesario, con urgencia, acudir a un profesional que pueda orientar

Muy importante que estás atenta de tu amiga, pero ella en este momento por el tiempo que mencionas, esta en una fase normal del proceso de duelo. Sería interesante que la invitaras en todo caso a tomar ayuda terapéutica, pero sólo ella toma la decisión si desea recibir la ayuda o no.

Lo importante en un proceso de duelo es el acompañamiento que el doliente pueda tener. En este caso tú como amiga y también un acompañamiento psicológico para la elaboración y resignificación.

Hola, que bueno que te preocupes por tu amiga, todas las perdidas son dolorosas, cada uno tiene un proceso diferente para afrontar dichas perdidas, por esta razón no existe una receta para superarlo, es algo muy individual y requiere de un buen acompañamiento psicológico para que el duelo no lleve a una depresión

Hola, buenas tardes. Que bonito crear lazos amistosos tan fuertes que encuentre en ti un pilar en estos momentos dificiles, el duelo como tal es un proceso, por lo tanto hay que entender que los tiempos de "superación" no son iguales en todas las personas, ni tampoco existe una pauta clara para como "se debería o no" transitar un duelo. Lo más importante para tu amiga es que ella pueda encontrar un espacio seguro donde pueda ser escuchada, sin cuestionamientos que intenten acelerar su proceso o juzgar como debería transitarlo, así que es primordial que puedas escucharla, ¿Cómo puedo ayudarte? ¿Qué sientes? ¿Quieres hablarlo o prefieres dejarlo para otro momento? son frases importantes, validantes para su estado emocional de momento, también que sienta tu compañía sin que sea un forzamiento, ahora bien, es muy importante para ello que también se busque la ayuda profesional en caso de ser requerida, como lo comentaba el proceso de duelo es bastante personal, sin embargo, me gustaría para ti, ya que eres quien pregunta, recomendarte 3 libros que ayudan muchísimo a conocer el concepto de duelo, muerte y a acompañar a transitar este proceso.

Lo que no tiene nombre de Piedad Bonnet, La rídicula idea de no volver a verte de Rosa Montero y Cómo maté a mi Padre de Sara Jaramillo Klinkert.

Cordial saludo, es importante que le recomiende buscar acompañamiento psicológico, los duelos siempre son distintos para cada sujeto, en este caso el de la madre es muy importante que lo elabore nombrando todo aquello que hizo presencia de la madre en su vida, aquellos sentimientos que hoy le generan tanto dolor.

Buen Dia
El proceso de duelo tiene muchas etapas y diferentes forma de experimentarlo, lo que puedes hacer es preguntarle que necesita y si esta en tus manos, facilitarlo. en ocasiones es importante tu presencia y en otras prefieren estar solos.
Mi recomendacion es que le expreses tu disponibilidad y que estas atenta a escuchar sus necesidades y estar como un apoyo

En el DUELO siempre aparecen dos cosas ,o la DEPRESION o la MELANCOLIA y esta ultima requiere de tratamiento psicologico,ya que es un estado profundamente doloroso,es una perdida casi total por el mundo exterior,agotamiento,cansancio,mutismo,desesperanza.La melancolia es un duelo que no se resuelve y permanece estatico en el tiempo,es decir el tiempo no pasa frente a esta perdida.

Que bueno que estas allí, perder a un ser querido es siempre difícil y puede tomar tiempo en superarlo, lo ideal es que ella viva ese Duelo.
Ya que el Duelo por la perdida de una madre puede ser una experiencia intensa y única para cada persona.
Recomendación
-No la dejes sola, acompáñala; hazle saber que tienes disposición para acompañarla y ayudarla.
-Si pasa un tiempo extremo y no vez mejora, buscar ayuda Psicológica.

¡Hola! Lamento mucho lo que está pasando tu amiga. El duelo es un proceso único para cada persona y no tiene un tiempo fijo. Si ella aún sufre mucho, es importante que se permita sentir lo que está viviendo sin presionarse. La soledad y la tristeza son comunes, pero sería útil que le brindes apoyo y le sugieras hablar con un profesional, ya que un psicólogo puede ayudarla a procesar sus emociones y acompañarla en su proceso de sanación. No hay prisa por "superarlo", lo importante es que reciba el apoyo adecuado.

A veces no todos procesamos una perdida de la misma forma y en los mismos tiempos, si ella tiene la iniciativa de buscar ayuda para transitar el duelo es importante buscar a un profesional.

Hola, comprendo la situación por la que esta pasando tu amiga. lo primero que tengo que decirte es que totalmente normal que tu amiga este sufriendo mucho. ya que falleció su mama una persona muy importante en su vida. el duelo es un proceso muy doloroso, que lleva tiempo y ella esta en el inicio de este. los primeros días y meses son los mas difíciles y retadores. cada persona tiene un proceso totalmente diferente al otro al igual que los tiempos. lo mejor que puedes hacer es estar presente para ella brindarle todo el apoyo que necesite. escucharla si quiere hablar o simplemente estar desde el silencio diciéndole aquí estoy. Validar su dolor puede ser un gran alivio.
Dado que mencionas que se siente sola, podrías sugerirle que busque apoyo en amigos, familiares o grupos de apoyo para personas en duelo. La conexión con otros puede ser muy reconfortante.

Por ultimo Considerar buscar ayuda profesional: Si sientes que su dolor es abrumador y no está avanzando en su proceso de duelo, podrías sugerirle que considere agendar una consulta conmigo. La terapia puede ofrecerle un espacio seguro para explorar sus emociones y encontrar formas de sobrellevar su pérdida.

Recuerda que cada persona tiene su propio ritmo para sanar, y está bien que ella necesite más tiempo. Estoy aquí para ayudarla en este proceso si decide dar ese paso.

Hola!!
Es muy poco tiempo para superar un duelo por fallecimiento, lo más recomendable es que busque un profesional en psicología que le pueda brindar ayuda en su manejo emocional.
Si gustas, puedes decirle que me contacte y revisamos su caso.

Hola, lamento mucho que tu amiga esté pasando por un momento tan doloroso. El duelo es un proceso muy personal y cada persona lo vive a su propio ritmo, por lo que es completamente normal que ella no haya podido superar la pérdida de su madre tan rápidamente como los demás familiares. Es importante que reconozca que no tiene que apresurarse, y que está bien sentir lo que está sintiendo.

Lo primero que puedes hacer es estar allí para ella, escuchándola y validando sus emociones sin juzgar. A veces, solo el hecho de que alguien la escuche puede ser de gran ayuda. Si sientes que está muy sola, trata de alentarlas a mantener algo de conexión social, aunque sea poco a poco.

Si el dolor es muy fuerte o ella siente que le está costando mucho avanzar, recomendarle hablar con un psicólogo especializado en duelo puede ser una excelente opción. Un profesional puede brindarle las herramientas necesarias para procesar su dolor y encontrar formas de sanar.

Lo más importante es que ella sepa que está bien tomarse el tiempo que necesite para sanar y que no tiene que "superarlo" rápidamente. El apoyo y el acompañamiento durante este proceso son clave.

Si en algún momento sientes que te gustaría hablar más sobre lo que estás viviendo o necesitas apoyo adicional, estaré aquí para ayudarte, de la misma manera para tu amiga.

Buenas tardes!
Primero que debes tener en cuenta es que el tiempo de cada Duelo es personal e individual, cada persona vive su Duelo de manera independiente, aqui lo importante es activar su red de apoyo y esa red esta compuesta de personas como TU, no siempre la red de apoyo es la familia, pero lo que si te puedo decir es que al rededor de una perdida siempre esta alguien que nos apoya asi en ese momento no lo veamos. Personas como tu hacen la diferencia en contener y ayudar a tu amiga para hacer de este momento un momento un poquito menos doloroso. tu rol es simplemente acompañar, sin juzgar su llanto, su tiempo, su sentir. Muchas veces lo que una persona necesita es simplemente un abrazo, una compañia, AMOR!. Es importante que si la invites a caminar, meditar, moverse paulatinamente para que poco a poco salga adelante.

En Eficaz Mente podemos darte la mejor ayuda y sesiones donde aprenderás las estrategias necesarias y oportunas para hacer una mejor gestión de las situación por la que estas pasado

Cordial saludo, lamento mucho el dolor que está atravesando tu amiga; el duelo no tiene un tiempo establecido y cada persona lo vive de manera única, especialmente cuando la soledad se convierte en un refugio que puede aislarla aún más. Es clave que sienta que su dolor es válido y que cuente con un espacio seguro para expresar emociones sin presión, ya que intentar "superarlo rápido" puede generar mayor angustia. Como psicoterapeuta, ofrezco acompañamiento especializado para ayudarla a procesar esta pérdida desde la compasión, reconstruir sus redes de apoyo y encontrar formas de honrar a su madre sin quedarse atrapada en el vacío. Si ella lo permite, anímala a agendar una consulta aquí; estaré disponible para guiarla con herramientas que transformen su dolor en resiliencia paso a paso.

Buen día, es bueno buscar ayuda psicológica para que aprenda aceptar la perdida de la mamá

Es importante que pueda iniciar, un proceso en el cual pueda elaborar su duelo sin que afecta su calidad de vida, sin lugar a duda la psicoterapia será un eslabón fundamental para ella.

esta en proceso de duelo aun, hay personas que requieren mas tiempo que otros sin embargo, si esto esta bloqueando su vida debe buscar ayuda para que le ayude a transitar mejor este momento de duelo que este pasando y que esto no vaya a generar secuelas mentales

Recuerda que cada persona vive el duelo a su propio ritmo y no hay un tiempo "correcto" para superarlo. La comparación con los demás familiares puede generar más dolor y presión innecesaria. Algunas recomendaciones que te puedo dar para ayudar a tu amiga es: validar sus emociones haciéndole saber que es normal sentirse así y que su proceso es único. Acompáñala sin forzarla, escúchala y pregúntale cómo le gustaría que tú la apoyaras. Invítala a descubrir o reconectar con espacios o personas donde pueda sentirse acompañada, sin ser juzgada. Anímala a expresar sus emociones y vivir su duelo, encontrando formas simbólicas de honrar a su madre y su recuerdo. Sugiérele ayuda profesional si vez que el dolor la paraliza, no cede, o afecta su vida diaria; los seres humanos necesitamos ayuda y obtener herramientas que no tenemos frente a temas y situaciones ante las que no nos hemos preparado.

Hola... Cada persona vive el duelo a su propio ritmo, y no hay un “tiempo correcto” para superar la pérdida de alguien tan importante, como una madre. Que tu amiga siga afectada después de meses es completamente válido, teniendo en cuenta si es una persona solitaria. Lo mejor que puede hacer es hablar con un profesional que la escuche y la acompañe en este proceso sin juzgarla. Tambien pienso que en ese proceso, podría encontrar herramientas que la ayuden a comprender lo que está sintiendo y a transitar su duelo de una forma sana y acompañada. Tu preocupación ya es un gran apoyo para ella. Si consideras que lo necesita, puede contar conmigo, estoy para ayudarla. Saludos

Es importante que asista a un proceso de terapia sin embargo el tiempo promedio de un proceso de duelo es 1 año, así que acompañarla sin juzgarla y preguntarle que es lo que quiere y necesita.

Buenas tardes, para tu amiga puedes acercarte, escúchala, no la juzgues, tráela a consulta con alguien que realice trabajo de duelo, hay circunstancias de vida, donde el ser humano no debe sentirse juzgado sino escuchado.

Hola, aunque los duelos no tienen una línea de tiempo estables pues cada quien vive sus duelos de forma individual porque depende de muchos factores externos e internos, lo más común es que se viva activamente entre 6 meses y un año. Se podría decir que una forma de evaluar si requiere ayuda cuando compara cómo se sentía al inicio de la perdida y cómo se siente actualmente, si al hacer esa comparación se siente igual o peor puede ser una señal para buscar ayuda. Adicional cuando el duelo esta interfiriendo con las actividades cotidianas: dormir, concentrarse, resentimiento, sentimientos de culpa, falta de sentido de vida, aislamiento, inapetencia, irritabilidad (aunque al inicio de un duelo sea normal sentir esto). Si se anima aquí estoy para acompañar a tu amiga. Recuerden por favor las personas alrededor no comparar el avance de los demás familiares con el de ella, esto puede hacer que la carga emocional sea más difícil de llevar.

Hola, buen día, es importante que busque ayuda psicológica, así logrará superar esta etapa tan difícil por la que está pasando, que aunque es normal hasta cierto punto, necesita de ayuda en algunos casos para lograr realizar de manera adecuada el proceso de duelo. Si desea apoyo psicológico puede contactarme, me gustaría ayudar en el proceso.

Buen dia
En cuanto a los duelos, cada persona toma su tiempo para poder superar una perdida. Lo importante si ella es una persona solitaria motivarla para que salga, se relacione con otras personas y haga su vida de una manera normal. Si esto no es posible se debe colocar en tratamiento psicologico.
Espero esta respuesta te pueda ayudar

Buenas tardes,
El duelo no tiene un tiempo “correcto” para sanar, y cada persona lo vive de manera única. Que tu amiga sienta que su proceso es más lento o distinto al de otros familiares es completamente válido y comprensible.
En estos casos, lo más importante es que ella pueda encontrar un espacio seguro donde expresar su dolor sin juicios, ya sea con amigos, familiares de confianza o con un profesional de la salud mental.
Además, es importante respetar su ritmo y acompañarla con paciencia y cuidado, sin presionarla para “superarlo rápido”. Si notas que su sufrimiento se vuelve demasiado intenso o si aparecen síntomas como crisis de ansiedad, pensamientos de desesperanza o aislamiento extremo, buscar ayuda profesional es fundamental.

Es importante que busque acompañamiento profesional para que pueda desarrollar su proceso

El proceso de duelo es muy personal y no existe un tiempo “correcto” para superarlo; cada persona vive las pérdidas de manera diferente. Sin embargo, es fundamental que tu amiga cuente con apoyo terapéutico que le brinde herramientas para elaborar y sobrellevar esta carga tan significativa.

Es común que, en las distintas etapas del duelo, se sienta sola, abrumada por las emociones y desorientada. Por eso, es importante que pueda expresar sus sentimientos sin ser juzgada ni presionada. Brindarle compañía y apoyo constante ayuda a prevenir el aislamiento total.

La terapia es un espacio seguro donde la ayuda profesional puede guiar en los diferentes procesos de dolor intenso y afectación en la vida diaria. También es beneficioso fomentar actividades que la conecten con otras personas y le aporten bienestar progresivamente. Crear rituales personales para honrar la memoria de su madre puede ser un recurso significativo en la elaboración del duelo.

El acompañamiento terapéutico es clave para profundizar en este proceso y facilitar la adaptación a la nueva realidad.

Quedo atenta para cualquier duda o apoyo que necesiten

Buenas tardes, muchas gracias por tu pregunta. Le envío un abrazo a tu amiga en este camino. No hay un tiempo "normal" para superar un duelo, y menos teniendo en cuenta la persona tan significativa que perdió tu amiga. En este caso es importante que si tu como amiga puedes, la acompañes, la escuches y le ofrezcas tu apoyo, también debes tener presente que por más cosas que tu hagas es posible que ella siga igual de triste y esta bien. Acompañar implica ofrecer nuestra disponibilidad y disposición a servicio de otro, pero hay que tener en cuenta que es ella quien esta sintiendo el dolor, paradójicamente para que la tristeza se vaya hay que sentirla, entonces tu como amiga ofrécele un espacio para que eso pueda pasar.
Ya si el duelo esta siendo tan fuerte que le impide por ejemplo trabajar, comer, dormir, etc., es importante que tenga un acompañamiento profesional. Ese por ejemplo podría ser un regalo que podrías hacerle, es una forma de decirle "no sé que hacer por ti, pero estoy aquí para ayudarte".

Hola,
Lamento la perdida que ha tenido tu amiga.

Gracias por buscar ayuda para tu amiga, esto es un indicador de una buena red de apoyo con la que ella cuenta, quisiera compartirte algunos puntos que te pueden dar información valiosa para que sigas ayudándola:
1. Los vínculos son más profundo, duradero y se nutre con el tiempo, mientras que las relaciones pueden ser más superficiales o temporales; te comparto esto para poder comprender porque a unas persona les afecta de forma diferente la perdida de un ser querido.
2. Aunque desde la terapia existe un "proceso o etapas del duelo" para transitar el duelo cada caso es diferente lo cual implica experimentar diferentes emociones, en diferentes momentos y diferentes tiempos así que ningún proceso (evento) es igual por lo que se aconseja no comparar y vivi al ritmo que ella lo vaya transitando.
3. Si el sufrimiento se prolonga y afecta el bienestar emocional, social o funcional de tu amiga es vital que buscar guía profesional que le permita sentir, expresar y accionar explorando las herramientas con las que cuenta y las que puede adquirir para que aprenda a vivir con la ausencia a su ritmo en donde uno de varios aspectos que pueda abordar son las actividades sociales siempre que sean de su interés y los considere prioridad.

La terapia no borra el dolor, pero ayuda a resignificar la pérdida y encontrar gradualmente alivio y calma.
Espero esta información te ayude a ayudarle a tu amiga.

Cordial saludo, gracias por tu preocupación y por estar al lado de tu amiga en un momento tan doloroso.

¿Qué está pasando con ella?
La pérdida de una madre es una experiencia profundamente impactante. Cada persona vive el duelo de forma distinta, y no hay un tiempo “normal” para superarlo. El hecho de que tu amiga esté sufriendo más que otros familiares no significa que esté mal, simplemente puede estar procesando la pérdida de manera más intensa o más lenta.

Además, si ella tiende a ser una persona solitaria, es posible que no tenga suficientes espacios para expresar lo que siente, y eso puede hacer que el dolor se acumule y se vuelva más difícil de manejar sola.

¿Qué se puede hacer o recomendarle?
Desde la psicología clínica, especialmente desde la terapia cognitivo-conductual, se puede ayudar mucho a personas que están atravesando un duelo complicado. En terapia, ella puede:

Expresar su dolor en un espacio seguro y sin juicios.

Entender que su reacción no es “anormal”, sino humana.

Aprender a aceptar la pérdida sin sentirse atrapada en el sufrimiento.

Reconectar con su rutina, sus relaciones y su sentido de vida poco a poco.

Puedes sugerirle con mucho cariño que hable con un profesional. Si ella está abierta, estaré completamente disponible para acompañarla en este proceso de duelo, ayudarla a sanar emocionalmente y encontrar una forma más liviana de seguir adelante.

Tu apoyo ya es muy valioso para ella. Gracias por pensar en su bienestar.

Buen día. Los duelos son diferentes en todos los seres humanos, hay personas que lo sueltan más pronto que otras y eso está bien, es clave permitirle a la persona hablar acerca de la pérdida, no importa cuantas veces quiera mencionarlo; en el caso de los adultos mayores es un poco más complejo. Si lo deseas en Mentis bienestar y salud mental, podemos asesorarte al respecto

Buenas tardes, lamento mucho la pérdida que está atravesando tu amiga. Cada persona vive el duelo a su propio ritmo, y cuando hay una tendencia al aislamiento, el dolor puede hacerse aún más profundo.
Lo más importante es que no se sienta sola. Puedes sugerirle que hable con un profesional para que pueda expresar y procesar lo que está sintiendo con acompañamiento seguro.
Si lo ves adecuado, puedes compartirle mi contacto; estaré encantada de acompañarla en este momento tan delicado.

¡Hola! Muchas gracias por compartir tu inquietud. Te cuento que el duelo es un proceso que no se vive igual para todas las personas, hay muchos factores que influyen: la relación de la persona, el vínculo, la cercanía y entre otros. Dicho esto, no se espera que todos lleven el proceso igual. En el caso de tu amiga, tuvo una pérdida hace tres meses (es aún un tiempo corto) Mi recomendación es que se pueda acompañar, sin juzgar, sin presionar y sin señalar. Es acompañar desde una posición de brindarle un espacio seguro en que tu amiga pueda transitar todas las etapas del duelo. Cabe resaltar que si ves o sientes que el proceso de duelo le está costando y está influyendo de manera negativa en su día a día (a nivel laboral, social y personal) que le recomiendes acudir donde un profesional de la psicología. En este espacio se brinda las herramientas para acompañar, transitar y elaborar el duelo de una manera más llevadera.

Hola.
Debes tener presente que los tiempos de elaboración del duelo entre las personas depende de cada individuo en particular, los tiempos son diferentes y las estrategias de afrontamiento también, por eso el dolor se mantiene, lo que disminuye es la intensidad con el tiempo.

Contactanos.

Buen día. Es importante que esta persona sea conciente de la importancia de iniciar un tratamiento a nivel psicológico, ya que sus síntomas pueden agravarse en el tiempo de no tener un tratamiento adecuado y acorde a sus necesidades. Por tanto, te invito a que ingreses a mi perfil y agendes una cita, en el horario que mejor te convenga.

Buenas tardes. Lamento mucho la pérdida que está viviendo tu amiga. Cada persona vive el duelo a su ritmo, no hay tiempos correctos ni una forma única de transitarlo, pero sentirse tan sola puede hacer que el dolor sea aún más difícil de sobrellevar.

Si lo desean, puedo ofrecerles mi apoyo profesional y también invitarla a participar en mi taller de duelo, un espacio creado para acompañar a quienes han perdido a un ser querido y necesitan herramientas para procesar su dolor y sentirse menos solas.

Con gusto puedo compartir más información. No están solas, hay ayuda disponible para avanzar paso a paso.
Ps. Carolina serrano daza

Hola , cada persona vive el duelo de una manera diferente. Por tal razón se debe consultar cuando las manifestaciones del duelo superan la funcionalidad diaria.

Buenas tardes! Gracias por preocuparte por ella, eso ya dice mucho. Cada persona vive el duelo a su ritmo, y si es más reservada o solitaria, es normal que le cueste más. Lo importante es que no lo atraviese sola. Puedes sugerirle hablar con alguien que la escuche y la acompañe en este proceso.

Si necesitas más ideas o quieres orientarla mejor, escríbeme!

Sé que estos meses han sido muy difíciles para ti y que la pérdida de tu mamá ha dejado un vacío enorme. No tienes que apresurarte ni compararte con los demás, cada proceso de duelo es único.
Si sientes que el dolor es muy fuerte o que la soledad te pesa, me encantaría que pudieras hablar con un profesional que te acompañe. No estás sola, estoy aquí para ti.

Agendate aqui y con mucho gusto te atendere para que te sientas mejor y saber que no estas sola.

Buenas noches,

Recomendaciones frente al proceso de duelo.
El duelo es una respuesta natural y necesaria ante la pérdida de un ser querido. Es un proceso personal y único, por lo que no hay una forma "correcta" de sentir o de actuar. Mi principal recomendación es que te des permiso para vivir y procesar tus emociones. No te exijas estar bien ni reprimas el dolor.

Valida tus sentimientos. La tristeza, la ira, la confusión o la culpa son emociones válidas en este proceso. No te juzgues por lo que sientes.

Permítete el tiempo necesario. El duelo no tiene un calendario. Habrá días buenos y días malos. Sé paciente contigo mismo y con tu proceso.

Cuida de tu cuerpo. El dolor emocional puede ser agotador físicamente. Intenta mantener rutinas básicas de alimentación, descanso y, si es posible, algo de actividad física.

No te aísles. Busca el apoyo de tus seres queridos. Hablar de tus sentimientos puede ser de gran ayuda. Si sientes que necesitas un espacio neutral para expresarte, considera hablar con un terapeuta.

Honra la memoria de la persona. Celebrar su vida a través de recuerdos, fotografías o rituales puede ayudarte a mantener viva su presencia de una manera sana y amorosa.

Recuerda que sanar no significa olvidar, sino aprender a vivir con el dolor y encontrar una nueva forma de seguir adelante.

Bonita noche, la elaboración del duelo cada persona lo vive de una manera personal y el tiempo que se tarde en sentirse "mejor" dependerá de muchos factores, en este caso sería importante preguntarle a ella de que manera pueden acompañarla e incluso si así lo desea sugerirle que entre a terapia.

Buenas tardes. Siento mucho la pérdida de su amiga y el dolor que está sintiendo. Es muy valiente de su parte buscar la manera de ayudarla.

Es importante que entienda que el duelo no tiene un calendario. Cada persona lo vive a su propio ritmo. El hecho de que su amiga lo esté viviendo de forma más intensa y no lo haya "superado tan rápido" como los demás es completamente normal y no hay nada de malo en ello.

¿Qué pueden hacer?
La mejor forma de ayudarla es dándole su apoyo y acompañándola en este proceso. No hay una fórmula mágica, pero sí hay acciones que le pueden ayudar a sanar.

Acompáñala sin palabras: A veces, el mejor apoyo no son las palabras, sino la presencia. Puedes ofrecerte a ir a su casa a ver una película, a caminar en silencio, o simplemente a estar en la misma habitación.

Sé un oído, no un terapeuta: Permítele que te hable de su madre si quiere. No tienes que darle consejos o decirle qué hacer. El simple hecho de que sepa que tiene a alguien que la escucha, es de gran ayuda.

Ayuda en las tareas diarias: En estos momentos, las cosas más simples, como hacer mercado, cocinar o limpiar, pueden ser muy difíciles de hacer. Puedes ofrecerte a ayudarla con estas tareas.

Recuérdale a su madre: Es un error común pensar que hablar del fallecido es doloroso. La realidad es que, a menudo, es un gran alivio. Puedes compartir una historia o un recuerdo divertido de su madre para que sepa que la vida de su madre no fue solo dolor.

¿Cuándo es necesario buscar ayuda profesional?
Si los síntomas de duelo de su amiga son tan intensos que le impiden seguir con su vida, es una señal de que necesita ayuda profesional.

Si no puede dormir o comer.

Si se aísla por completo.

Si la tristeza se vuelve tan intensa que tiene ideas de no querer vivir.

Si el duelo no mejora con el tiempo.

El hecho de que su amiga se sienta sola puede ser una señal de que necesita apoyo psicológico. Le puedes recomendar que hable con un terapeuta que la pueda ayudar a procesar el duelo de forma saludable.

Gracias por ser una amiga tan atenta y comprensiva. El simple hecho de que se preocupe por ella ya es de gran ayuda.

hola... seguramente ella está pasando una etapa muy dificil.debe realizar una elaboración del duelo por el que está atravesando, para que pueda gestionar las emociones, y encuentre habilidades d3 afrontamiento y superación, si deseas consultar, realizo acompañamiento psicológico.

Buenas tardes. Cada persona vive el duelo de manera diferente; no existe un tiempo “adecuado” para superarlo. El proceso depende de muchos factores: el vínculo con la persona fallecida, los recursos emocionales disponibles y el nivel de apoyo que se tenga alrededor.

En el caso de tu amiga, el hecho de que sea más solitaria puede hacer que el proceso se sienta más difícil, ya que el acompañamiento social es una parte importante para elaborar la pérdida. Te recomiendo brindarle escucha sin juzgar su ritmo ni presionarla para “superarlo”. También puede ser muy beneficioso que reciba acompañamiento psicológico, donde pueda expresar su dolor, comprender sus emociones y encontrar formas saludables de transitar la ausencia.

Si notas señales de aislamiento profundo, desesperanza o síntomas depresivos (como pérdida de interés, alteraciones del sueño o pensamientos negativos persistentes), es importante sugerirle con delicadeza buscar ayuda profesional.

Siento mucho la pérdida de tu amiga y es un gesto muy bonito el heho de que te preocupes por ella y quieras saber cómo ayudarla.
El duelo es un proceso con varias etapas que no son lineales, es decir que no necesariamente tienen un orden establecido y se puede pasar de una etapa a la otra varias veces. Este proceso es totalmente personal y cada quien lo afronta a su manera y a su propio ritmo.
En términos generales, las etapas del duelo son: negación o shock, rabia o enojo, negociación, tristeza profunda y aceptación e integración.
Así que tu amiga no debe comparar su proceso con el de los demás familiares y es normal que tenga momentos más tranquilos y otros no tanto y que tarde más o menos tiempo en superarlo. Sin embargo, si ella se siente muy mal y cree que el dolor la sobrepasa, puede buscar acompañamiento terapéutico para respaldar su proceso e integrar el dolor que la pérdida le está produciendo.

Hola, gracias por tu mensaje y por preocuparte por tu amiga. Cada persona vive el duelo de manera distinta; no hay un tiempo “normal” para dejar de sentir dolor. Algunas personas necesitan más espacio y acompañamiento emocional para procesar la pérdida, especialmente si eran muy cercanas o si tienden a ser más solitarias.

Lo más importante es respetar su ritmo y ofrecerle tu compañía sin presionarla a “superar” lo ocurrido. Puedes animarla con suavidad a buscar apoyo de un psicólogo o terapeuta especializado en duelo, quien la ayudará a expresar su dolor, comprender sus emociones y adaptarse poco a poco a la ausencia de su madre.

El duelo no se supera olvidando, sino aprendiendo a vivir con el recuerdo de una forma más tranquila. Con acompañamiento profesional y afectivo, es posible sanar.

Cuando alguien pierde a su mamá, tres meses sigue siendo muy poco tiempo. Cada persona tiene su propio ritmo para vivir un duelo, y no avanzar tan rápido como otros no significa que esté mal: significa que la relación tenía un peso emocional profundo.

Lo que suele ayudarle a alguien en su situación es:

Acompañarla sin comparar su proceso con el de otros.

Invitarla a hablar si quiere, sin presionarla a “estar bien”.

Fomentar pequeñas rutinas que le devuelvan algo de estructura al día.

Ofrecer espacios de compañía, incluso si ella es reservada; la soledad prolongada hace el dolor más pesado.

Si notas que su sufrimiento no disminuye, que se aísla cada vez más o que su ánimo cae de manera importante, podría beneficiarse de un espacio profesional donde elaborar la pérdida sin sentirse juzgada. Pero lo que tú ya estás haciendo —preocuparte por ella— es un apoyo enorme.

Debes sugerirle que busque un especialista en Salud Mental, psicóloga o psiquiatra para una valoración y el o ella te orientará qué hacer si necesitas terapia, medicamentos o las dos. Para que pueda trabajar ese duelo y salga adelante, sola esté muy difícil y el camino se hace muy duro y largo

Lo Haces bien, estas acompañando su proceso de duelo, No la dejes sola y evitar juzgar y hacer comparaciones de su proceso de duelo. Recomiéndale agendar cita con un Psicólogo Clínico.

Hola Hola, como estas?
La pérdida de una madre es una de las experiencias más dolorosas que puede atravesar una persona, y cada quien vive el duelo de manera distinta. Que tu amiga aún sienta un sufrimiento intenso tres meses después es completamente válido: no existe un tiempo “correcto” para sanar, y compararse con otros familiares puede aumentar la sensación de soledad. Su forma de vivir el duelo refleja la profundidad del vínculo y la necesidad de encontrar un espacio seguro para procesar lo que siente.
Puedes animarla a dar pasos pequeños que favorezcan su bienestar:
- Autocuidado básico: mantener rutinas de sueño, alimentación y movimiento físico.
- Expresión emocional: escribir cartas a su madre, hablar con alguien de confianza o crear rituales simbólicos (como encender una vela o armar un álbum de recuerdos).
- Conexión social gradual: aunque sea difícil, compartir tiempo con personas cercanas ayuda a disminuir el aislamiento.
- Aceptar su ritmo: recordarle que no necesita apresurarse ni compararse, que su proceso es único.
Acompañamiento profesional:
En estos casos, la psicoterapia puede ser un recurso muy valioso. Un espacio terapéutico le permitiría explorar su dolor con respeto, aprender estrategias para manejar la soledad y transformar la pérdida en un proceso de integración más saludable. Si lo consideras oportuno, puedes invitarla a una consulta conmigo: será un espacio cálido, humano y seguro para acompañarla en este camino de duelo.

Cada persona vive el duelo a su propio ritmo, y no superar una pérdida en tres meses no significa que algo esté mal. Si tu amiga es muy solitaria, es posible que le falte apoyo emocional para procesar lo que siente. Puedes acompañarla escuchándola sin presionarla y animándola a buscar ayuda psicológica, donde pueda trabajar su dolor, expresarse y aprender a llevar el duelo de forma más saludable. Con apoyo adecuado, el proceso se vuelve más llevadero.