Como ayudo a mi hija a superar el fallecimiento de su abuelo paterno?

Hola!
Es importante que aceptes el hecho de no poder hacer nada para evitarle a tu hija ese dolor. El dolor de una pérdida es sano, transformador, liberador y es ineludible a nuestra condición humana, no se puede evitar.
Te recomiendo visitar un terapeuta para acompaňar y facilitar el duelo. Te recomiendo también un libro de Thich Hnan Nhan llamado "la muerte es una ilusión", es muy aclarador y en lo personal muy sanador, si te parece ingresa a YouTube y busca ese título de esta maestro, te ayudará, es un enfoque diferente.
Buen día.

El duelo se asimila según la edad de la persona Los rituales de despedida son liberadores y ayudan a aliviar el dolor emocional, escribirle manifestando sus sentimientos por él, recordando las cosas que hacían y expresándole que siempre estará vivo en su corazón , así lo mantendrá en sus recuerdos, evocando sus enseñanzas.
Rendirle tributo con oración, hablar de él en las reuniones y cuantas veces quiera, recordar experiencias de vida junto a él es la manera, apacigua la frustración y la tristeza.
Naturalizar la muerte hablar de ella como ciclo natural de la vida ayuda a asimilar la perdida.
Te recomiendo un libro, que se llama esta la abuela en el cielo? si tu hija es una niña este libro te servirá tiene unos ejercicios muy efectivos para ayudarle a superar el duelo. el duelo normalmente dura 1 año así que no te preocupes si lo recuerda con melancolía o llora de vez en cuando , es natural y benéfico para ella.
Tu hija superará el duelo conforme la familia lo haga.

Un saludo. Es fundamental saber que la muerte es una experiencia dolorosa y que el duelo se elabora según los recursos psíquicos que tiene la persona para afrontar dicha perdida y además bajo la importancia que tenía dicha relación. Es importante saber que lugar ocupaba dicha figura en la construcción de sus relaciones y de la vida en general. Para esto es fundamental que pueda tener algunas sesiones psicoterapeuticas que puedan enfocar dicho duelo.

SUPERAMOS LO QUE ACEPTAMOS Y SUCUMBIMOS ANTE LO QUE RECHAZAMOS

Haber tenido presente y haber compartido con el abuelo es una bendición. Algunas personas reconocen esto antes que otras, igual, es una bendición.

Es posible que usted perciba en su hija algunas reacciones como estas:

1 Rechazo a la realidad
2 Fuerte activación emocional o represión
3 Reconocimiento del hecho o evasión y negación
4 Ausentismo, elevamiento o distracción

La mejor manera de ayudarle usted como mama:
1 Decirle si siente tristeza: Con tu tristeza reconoces la importancia del abuelito.
2 Tu abuelito es tu abuelito y tu eres tu
3 Tu tienes permiso de vivir

Recomiendo que su hija escriba una carta de despedida para el abuelito, reconociéndole su legado y expresándole sus sentimientos

Este escrito le ayuda a expresarse, aceptarse y a evolucionar

Esta carta es un recurso que puede llevar a la consulta con un profesional

Recomiendo una única sesión de Terapia breve (2 horas de duración)

Sr. descanse en paz.

Buenos días, algo importante a tener en cuenta es que el dolor hace parte de la existencia humana así como lo hacen parte los momentos de felicidad y como tal este dolor se debe aceptar sin caer en la evitacion y miedo exagerado a experimentarlo, la mejor manera de lidiar con el es conocerlo, aceptarlo como parte natural de nuestra existencia y sobre todo expresarlo sin el miedo a ser juzgados, vivir el duelo es importantisimo en estas situaciones y es aquí en donde juega un gran papel la red de apoyo y los seres queridos que deben validar el sentir de la persona mas afectada, no esta mal sentir dolor y expresarlo lo no recomendable es quedarse estancado en este patrón de emociones, pensamientos y conductas y no seguir avanzando con cualquiera que sea nuestro proyecto de vida.

Saludos. No queremos que los hijos sufran, pero a nuestro pesar estas experiencias hacen parte de su fortalecimiento. Ten en cuenta si fue hace mas de una año, porque ya debería haberlo superado y recordarlo con nostalgia y aceptación. De igual forma identifica el tipo de reacciones que tenga, si le generó cambios en su comportamiento habitual. Estas reacciones tienen que ver con el tipo de relación que tenía con el y la forma del fallecimiento si fue rápido y no lo alcanzó a procesar. Es importante hablarle al respecto para orientar su proceso. Seguramente tu apoyo será muy importante.

Hola, es importante que te conviertas en un soporte en estos momentos de proceso de duelo; pero te invito a que agendes una consulta psicológica para ella para resolver con ella el proceso de duelo y que pueda así continuar con su vida normal.

Hola, buenas tardes. Es importante reconocer que no podemos impedirle el dolor a nadie, este hace parte de la existencia humana y por medio de el también aprendemos, pero para poder aprender de él tenemos que reconocerlo, analizarlo, aceptarlo y transformarlo en bendición. Con ayuda de un psicólogo clínico se puede llevar a cabo ese proceso. Espero haberte podido ayudar.

Hola, saludos.
Siento mucho ésta perdida en la familia. Es importante comprender que es un dolor familiar, es decir tu hija aprenderá de los grandes a sobrellevar este dolor. Hay rituales sanadores para despedir el abuelo, una carta al cielo, hablar espontáneamente de él y sobretodo acompañarla en su dolor. Será normal recordar, llorar varias veces, y como madre guiarla a que sus emociones puedan salir, también entendiendo que es un dolor en el corazón que se puede trascender, pero olvidar no es, ni debe ser el objetivo. Si en algo más puedo servir, quedo atenta. Un abrazo

Muchas veces la dificultad para asumir los duelos tiene un componente familiar.

Hola, lamento la perdida y gracia por preguntar. Al ser padres intentamos hacer lo posible por evitar malestar en nuestros hijos, pero resulta mas enriquecedor acompañarlo a atravesar este. Saber dónde, como, porque y para que sentimos el dolor de una perdida es fundamental para la elaboración del duelo, pero esto dependerá de nuestra capacidad de aceptación, nuestra tolerancia al dolor, nuestro nivel de integración al cambio. Te invito que agendes con un psicólogo una cita, para facilitar el proceso para ti y para tu hija.

Hola! La experiencia al enfrentar pérdidas de seres queridos, es muy personal, cada uno vive su proceso de manera diferente en cuanto a tiempo, intensidad, expresión de su emocionalidad, en fin. Por ello el mejor acompañamiento que puede hacerse en familia, es desde el amor, la paciencia, la aceptación y el respeto por estas particularidades, permitiéndole hablar o expresar lo que siente, sin forzarla u obligarla.

También es muy importante estar atenta a los signos de alerta, por ejemplo si se interrumpe el proyecto de vida y se afecta por tiempo prolongado las relaciones interpersonales y los proyectos personales, familiares y laborales, entre otros.

Buen día. A la hora de asumir un duelo, lo mas importante es entender que no hay un remedio para el dolor y que según la relación que se tuvo con esa persona y las herramientas con las que contamos podremos asumirlo de diferentes maneras. Te invito a agendar una cita conmigo para poder ayudarte a tratar cada uno de los temas que te preocupan y afectan.

Buenas tardes.
Superar un duelo como le han expresado es una vivencia particular, con tiempos y ritmos diferentes, cada uno tiene una historia singular con el pariente que parte. Lo que significa que su hija lo podrá elaborar en un espacio propio si ella lo solicita. Está bien hablar respetando los tiempos y no cayendo en el exceso de lo que fue esa persona en la familia y de lo que significa su partida.
Creo que una forma de ayudar es estar abierta a si ella pide ayuda para poder acompañar en la búsqueda de un profesional.
Saludos

La mejor forma de ayudarle a su hija es orientándola hacía la necesidad de asistir a consulta con el psicólogo, con el fin de que pueda nombrar todo aquello que esta sintiendo, pues en la medida que esto se logre, será posible ir asimilando la ausencia de un ser que seguro fue muy cercano a ella.

Hola, ten en cuenta que los seres humanos procesamos las pérdidas y el dolor de manera diferente, así que tente paciencia y tenle paciencia al proceso de tu hija. Te recomiendo que la acompañes, que no la dejes sola, la escuches con atención y cuidado, dale tiempo y abre el espacio para que ella pueda expresarse de manera libre todas las veces que para ella sean necesarias. No la presiones por favor. Recuerda que el duelo cada cual se toma su tiempo para elaborarlo y no hay nada que hacer para que a ella le deje de doler. Un abrazo.

Hola buenas, gracias por compartir, los duelos son normales que se vivan hasta ciertos momentos, es importante que revises hace cuanto fue esa perdida y si a pesar de haber pasado un tiempo importante aun sigue presentando síntomas o comportamientos iguales al instante del momento quiere decir que aun no lo a superado y hay que consultar para orientarla en terapia para que logre entender lo que le esta sucediendo y pueda lograr la estabilidad emocional mas saludable.

Buenas tardes, espero estés bien. Es importante que te capacites o estudies el procesamiento del duelo (sus pasos y posibles repercusiones). Debes entender que todos tenemos tiempos distintos, y diferentes formas de sanar. No la presiones, mucho menos la llenes de falso positivismo. Deja que llore a su abuelo, que sufra y que experimente el dolor, ya que esto la formará como persona. Sin embargo, si ves que esto la está repercutiendo en otras facetas de su vida, te recomiento buscar ayuda de un profesional en salud mental para su acompañamiento. Saludos.