Infidelidad

Yo creo que lo primero es que asistan a terapia de pareja. Ahí el psicologo podría evaluar si es necesario un proceso individual para uno o ambos, o si basta con el proceso de pareja.
Hay que tener en cuenta también a los niños, es posible que sea necesario acompañar el proceso de separación con terapia para ellos.
Creo que es importante señalar que, aunque hoy día separarse es una opción completamente válida y una decisión que se puede tomar libremente; también hay que pensar en qué medida la separación es una forma de huirle al problema en lugar de tratar de resolverlo; o si realmente es un ultimo recurso pues ya no es posible resolver los problemas de la pareja y mantenerse juntos les causaría más daño a ustedes y a los niños.

Con Hipnoterapia puedes encontrar esa paz que buscas para tomar una decisión. Primero debes estar segura de tu decisión para después afrontar lo que venga. En la sesión puedes sanar el miedo, el enojo, la culpa entre otras sensaciones y emociones que acompañan la indecisión. Una vez estés tranquila, podrás tomar la mejor decisión en estado de paz.

Coincido con el psicólogo Juan Camilo, la separación, tanto como el matrimonio, es una decisión importante que no debe ser tomada a la ligera ni para huir de problemas o situaciones que no sepamos afrontar. Quizás la mejor manera de empezar sea, si ambos están dispuestos, ir a una sesión de pareja y permitir que el terapeuta los guíe en el siguiente paso.

Te espero en consulta.

Hola. La terapia de pareja es buena opción si el acepta. En todo caso es bueno que tú inicies un proceso de acompañamiento ya que la inquietud parte de ti en este momento. En acompañándote SAS te podemos acompañar en cualquiera de las dos opciones.

Hola!!
Definitivamente mi consejo es entrar a una terapia de pareja cuanto antes y previo a cualquier decisión. Detrás de las infidelidades hay temas que los involucran a los dos y que deben ser trabajados individualmente.

Me parece muy inteligente de tu parte, que así sea que decidas no continuar en la relación, estés consultando con tu maestro interior quien te aconseja actuar con tranquilidad y ecuanimidad. Muy sano que realices un proceso de terapia para profundizar en la situación y tomar decisiones sanas e inteligentes. Y si tu pareja quisiera hacerlo también seria fantástico. Ven a terapia.

La infidelidad es una experiencia profundamente dolorosa, la pérdida de confianza en el ser amado, es como pretender remendar un jarrón de cristal muy fino. Imposible con el jarrón, pero posible en la vida conyugal. Se requiere de dos voluntades y tu pareja ha expresado su deseo de salvar el hogar. El divorcio es otra experiencia igualmente dolorosa, o más. Te aseguro que vale la pena intentarlo, es un proceso, es remover las heridas del alma, pero cuando se logra cicatrizar esas heridas, ya no habrá dolor. Los hijos lo agradecerán. Este es un tiempo dificil para las familias y por el bienestar de la familia hay que propender en salvar el hogar. Requiere de encuentros de pareja, a nivel individual e incluso llega el momento en que es necesario involucrar a los hijos. La familia es un sistema, que si una pieza falla, todo el sistema falla y se afecta. Ánimo, adelanten su proceso. Con gusto les atenderé. Poseo mucha experiencia en terapia de pareja. Bendiciones.

Yo te recomiendo una terapia individual inicialmente, para evaluarte a ti en primera instancia y luego enganchar una futura terapia de pareja

Hola, concido con varios de los psicólogos es importante iniciar una terapia de pareja, además en dicha. Terapia cuando el psicólogo lo requiera hará también sesiones individuales. La terapia de pareja no es sólo un proceso o.intervención para continuar la relación en ocasiones es un espacio para co sidecar una sana separación. Siempre debes buscar expertos en el.tema de pareja para que la psicoterapia sea una herramienta adecuada de tu situación .

Aunque el motivo de consulta es por un conflicto de pareja pienso que es conveniente iniciar con una sesión de pareja para darle marco a la psicoterapia y luego seguir con sesiones de terapia individual para más adelante retomar la terapia de pareja. Esto porque antes de ser pareja son seres individuales con una historia personal que de alguna forma afecta el momento actual de cada uno de ellos. La introspección individual ayudará a la persona a bajar la ansiedad y a tener más claridad de si-mismo para saber que se quiere con el otro

Te sugiero asistir a terapia individual y, en caso de que al finalizar esta, creas que es posible recuperar la relación, asiste a terapia de pareja.

Un saludo. Una infidelidad es una situación muy dolorosa. Si hay factores protectores de la relación y las heridas se puedan sanar un poco, la terapia podría ayudar a la pareja, a resolver esta crisis. Puede valer más la familia y seguir adelante a pesar de esto, o la terapia puede descubrir si realmente la pareja está en riesgo de separación. Siempre una terapia aporta a la resolución de crisis. Una crisis de estas, sin terapia, puede ser más dramática.

Cualquiera de las dos opciones, individual o en pareja están disponibles para empezar.
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Si empieza en sesiones conyugales en el camino se dará cuanta que algunos temas es más fácil tratarlos en sesiones individuales.
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Si empieza individual también llegará al punto de considerar la conveniencia de tener sesiones estando los dos presentes.
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Sobre su situación le queremos invitar a reflexionar:
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Como llego a la conclusión de que por una infidelidad hay que terminar la relación de pareja?
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Usted está siendo sincera consigo misma cuando admite sus sentimientos de desconfianza y la sensación de incapacidad para enfrentar todo esto.
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Tenga en cuenta que está pasando por una crisis en la que se viven diferentes etapas:
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- Perplejidad e incredulidad inicial
- Profunda decepción
- Culparse o culpar al otro por lo que pasan
- Carencia de fe en que puedan tener un futuro juntos
- Inseguridad en la propia capacidad para despertar placer
- Dolor e impotencia
- Confusión, dudas e indecisión
- Soledad
- Deseos de venganza
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Lo importante es abstenerse de tomar decisiones irreversibles en momentos pasajeros, de gran dolor y de mucha rabia.
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Ustedes están evolucionando a un nuevo nivel de relación, de energía compartida y esto exige explorar cada uno sus propios patrones de auto sabotaje que les impiden concebir hoy una relación funcional y gratificante.
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En el estado actual están plenos de reactividad y están ciegos para visualizar un futuro posible, un nuevo proyecto de pareja atractivo.
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Necesitas paciencia contigo misma y considerar la opción de ir aclarando toda la energía negativa que ahora están activando.
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Un pensamiento que ayuda:
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Esto que estoy sintiendo va de salida.
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Y también:
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Yo soy una mujer deseable y valiosa, hagan lo que hagan o digan lo que digan.
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Conclusión:
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Solo le valorarán tanto como usted en el fondo de su corazón se valore a sí misma.

Hola, agradezco la pregunta. Entiendo que en este momento la situación pueda ser muy dolorosa para ti, la sugerencia es que no tomes una decisión a la ligera, porque las emociones presentes en ti hacen que no estés pensando de forma apropiada. Sugiero que asistas a una cita individual para que puedas elaborar tu rabia y puedas estar en mejor disposición para iniciar una terapia de pareja.

Hola, te recomiendo que agendes una consulta psicológica conmigo para ayudarla a que tomes la mejor decisión para ti realmente la que te va a hacer mas feliz desde la terapia cognitiva- conductual que es muy eficaz en estos casos, estoy a tu disposición para ayudarte.

La pregunta que me llega es ¿Quien fue infiel? Creo que esto es clave pues situa el lugar del deseo en la relación? Si fue él; y sin embargo desea seguir, eso da cuenta que en su lógica por un lado va el deseo y por otro el amor. Es decir puede desear a otra pero amarte a ti. Y entonces es algo frente lo cual debes cuestionarte, sobre si estás dispuesta a convivir con alguien que es incierto. Al momento de desear, pues no eres tú quien lo colma. Por otro lado está la cuestión de entender que el amor se basa en la incertidumbre. Pues el amor solo es posible en la falta.

Hola. Cualquiera de las dos opciones es viable pero lo importante a tener en cuenta a la hora de elegir ya sea terapia individual o terapia de pareja es la disposición o deseo de ambos de asistir a terapia. Esto es importante porque los procesos de cambio suelen implicar un esfuerzo grande (en tiempo, dinero y recursos personales). Si ambos están dispuestos a hacer ese esfuerzo para mejorar la relación de pareja entonces la opción de terapia de pareja es buena idea. Si solo una de las partes está dispuesta a hacer ese esfuerzo, al menos de momento, por la razón que sea, entonces la terapia individual es la mejor opción.

Hola! Esa decisión es muy relativa. La pregunta que debes hacerte en este momento sería en torno a ti misma y con qué te sientes más cómoda. Tal como indica Mildred, si tu pareja desea iniciar proceso de pareja, pero tu no te sientes cómoda o viceversa, esta poco o ningun efecto tendrá sobre la situación.
Considero que no debes tomar esto a la ligera, pero si priorizar tu emoción y la valoración personal (no social) de lo que la infidelidad trajo consigo a la relación. Espero que este proceso lo puedas afrontar de la mejor manera. :)