Llevo 27 años casado con mi esposa, desde hace varios años a través de una conversación íntima conoc

Cordial saludo, después de leer y analizar tu pregunta, puedo decirte que estas pasando por un momento de confusión y conflicto interno respecto a todo lo que estas viviendo y sintiendo, lo que disfrutas, pero así mismo, lo que está afectando tu relación de pareja. Para empezar, permíteme decirte que no estás "loco", ni eres un "enfermo", puesto que cada relación tiene derecho a escoger como viven dentro de la misma, tantos los deseos, las fantasías y cada dinámica íntima, son muy diversas en cada relación, teniendo en cuenta, que ambas partes deben estar de acuerdo. Sin embargo, lo que debes de tener en cuenta es cómo te hace sentir a nivel emocional y cómo puede impactar tu bienestar personal y de pareja las decisiones que se han tomado.

Por lo que comentas, la confesión de tu esposa despierta en tí una excitación que hace que ambos incorporen la dinámica en su vida íntima, pero con el paso del tiempo, se puede evidenciar que empezó a afectar tu autoestima, la seguridad de la relación y la forma como logras vincularte con tu esposa en la parte íntima. Es importante que tengas en cuenta que en una relación de pareja no solo importa la vida sexual, sino también la parte emocional y cómo ambos logren sentirse, pero si ahora sientes que esta parte se deteriora de a poco, lo mejor es poder expresarlo antes que llegue alguna situación y se pueda presentar un conflicto mayor.

La decisión de iniciar un encuentro íntimo debe ser de ambos, por ello, si te recomiendo que no dudes en incitar a un encuentro, ten presente que la vida sexual no solo se trata del acto coital, sino que son encuentros íntimos como masajes, baños juntos, y demás espacios. Tu deseo es tan importante como el de tu esposa, recuérdalo siempre.

Trata de establecer espacios personales donde vuelvas a sentirte como el actor principal de tu vida, donde no te permites sobrevalorarte o sentir que no vales lo mismo que los demás, cada uno de nosotros es único y todos tenemos cosas muy buenas.

Antes de tomar decisiones, si es importante que busquen ayuda profesional para que juntos aborden temas que quizás no sean capaces de expresarse solos. Cuando se hace terapia, se logra entender las necesidades de la pareja, de los espacios que cada uno necesita y del apoyo mutuo que es necesario. Por otro lado, seria importante también que puedas explorar, a nivel personal, por qué esta situación te afectó tanto y qué es lo que realmente necesitas de tu pareja.

No te juzgues por lo que hayas llegado a sentir en el pasado o lo que hayas disfrutado, pero si empieza a escuchar las señales de tu malestar actual para poder hacer los cambios pertinentes.

Mereces estar en una relación en la que te sientas seguro, valorado y en la que se viva en un equilibrio entre el deseo y el bienestar emocional

Saludos, en la vida de pareja se pueden presentar muchas situaciones como las que manifiestas, eso no te hace un "enfermo", pero es cierto que hay que buscar el origen de esta necesidad en ustedes dos. Creo que les convendría mucho una terapia de pareja, pero, si ella en el momento no está preparada para eso, puedes iniciar tu terapia individual, al conocerte más como persona podrás impactar positivamente en tu familia y fortalecer la comunicación, al menos como un punto de partida, ya haciendo ese trabajo personal podrás pensar con más claridad en cuál es la decisión más conveniente respecto a la separación o la continuidad de la relación.

Hola estimado paciente. Comprendo como te sientes. Es muy importante que busquen la atención terapéutica y puedan expresar las emociones que se tejen alrededor de su relacionamiento. La comunicación es necesaria para desarrollar una convivencia saludable y placentera en pareja. Los silencios son el veneno de una relación.

Buenos días
Sería importante que antes de tomar cualquier decisión hiciéramos un chequeo de tu estado mental, tal vez una orientación acerca del tema no estaría de mas.

buen día, importante antes de tomar una decisión radical como lo es una separación, recibir acompañamiento profesional, allí encontraran orientación y apoyo, generar estrategias de afrontamiento para mejorar la convivencia con la esposa y por ende si los conyugues están bien los hijos lo reflejaran.

Buenos días, gracias por compartir tu situación. No estás loco ni eres un enfermo, pero sí estás en una situación que te genera conflicto interno y afecta tu bienestar emocional. Por un lado, hay una parte de esta dinámica que te ha excitado y ha sido placentera, pero por otro, está minando tu autoestima y afectando tu relación con tu esposa.

Aquí hay algunos puntos clave a considerar:

1. Autenticidad en la intimidad: Parece que lo que empezó como un juego erótico ahora está afectando tu seguridad en la relación. Si en el fondo esto te hace sentir menos valorado o inseguro, es importante que explores qué deseas realmente en tu vida íntima y emocional.

2. Comunicación real: Mencionas que ella no es muy comunicativa, pero para resolver este dilema, necesitarías un espacio donde ambos puedan hablar sin presiones ni juicios. No solo sobre este tema, sino sobre el estado general de la relación.

3. Diferencias en las necesidades afectivas: Hay una desconexión entre lo que tú necesitas (cercanía, caricias, iniciativa) y lo que ella está dispuesta a dar. Esto puede generar resentimiento si no se aborda a tiempo.

4. Reflexión sobre la relación:¿Tu relación en general te llena y te hace sentir bien? Si la respuesta es no, separarte es una opción válida, aunque no la única. Puedes trabajar en fortalecer la relación si ambos están dispuestos.

5. Apoyo profesional: Considera acudir a terapia, ya sea individual o de pareja. Un terapeuta puede ayudarte a entender mejor cómo te sientes y qué necesitas para mejorar tu bienestar emocional.

Si constantemente piensas en separarte y te sientes atrapado entre el placer y el malestar, es un signo de que algo necesita cambiar. No se trata solo de si esta práctica es "normal" o no, sino de si te está haciendo sentir bien contigo mismo y en la relación.

Saludos. Según lo que comentas, si bien no es cierto que la forma en que estás viviendo tu sexualidad con tu pareja indique que eres un "enfermo" o que estás "loco", sí habla de que, muy posiblemente, se ha desencadenado un funcionamiento emocional inconveniente que deriva en molestias emocionales que ya los lleva afectando, desde algún tiempo, tanto a nivel relación de pareja como a nivel individual, por lo que sería importante que se entrara a chequear el porqué del funcionamiento que han establecido (en la relación de pareja y en lo sexual) y lo que se esconde detrás de las elecciones que han hecho, ya que el estrés emocional los puede llevar a tomar decisiones de las que se pueden arrepentir. Por ello recomiendo que lo mejor que podrían hacer es acudir a un profesional que les ayude a entender las motivaciones del accionar de cada uno, pero en una terapia de pareja que no sea confrontativa, aunque, si como pareja no pueden comenzar tal proceso juntos, es igual de beneficioso que quien tenga más apertura emocional en la relación comience. El Procedimiento de Reconstrucción Emocional (PRE) podría ser de gran ayuda, pues no solo se centra en la relación de pareja en sí, sino también en quienes la componen.

Muy buena tarde, espero se encuentre bien!
Este tipo de problemáticas deben abordarse ojala desde una terapia de pareja, en donde el profesional pueda ayudarles a establecer una mejor comunicación, poder hablar de esos problemas e incomodidad, también de nuevas formas de interacción, mas saludables.

Este tipo de problemas es muy común y ususalmente puede darse por la dificultad en comprender nuestras emociones, lo que puede causar nuestras decisiones y la forma en como abordamos la problemática a través de una comunicación efectiva.

Usted puede tener un conflicto interno también, entre el deseo y el placer que puede surgir de esta idea que menciona vs el deseo de sentirse único y deseado dentro de su relación de pareja.

En todo caso, sea como sea el conflicto, veo importante quue pueuda consultar y pedir ayuda profesional para solucionar más efectivamente la situación.

Buen día, me interesó su pregunta toda vez que es muy usual en las parejas que aparezcan situaciones como la que planteas, pues la construcción cotidiana de las relaciones de pareja y el fortalecimiento de los encuentros sexuales requiere creatividad, comunicación y mucha asertividad en el ejercicio de los juegos simbólicos. Lo primero es que consideren tener terapia de pareja para fortalecer las herramientas comunicativas y lo segundo es que tu puedas pensar en buscar acompañamiento terapéutico para ti. Adicionalmente, es importante que tengas en cuenta que cualquier "juego", en este caso sexual, puede finalizar cuando cualquiera de las partes lo decida. Estaré atenta para acompañarte en caso de que sea tu elección. Feliz día.

Un saludo, te sugiero en una consulta poder resolver eso de tu parte, por que la ruta que están tomando y que se formó de este tema los va a separar como puedes ver. Podrías superar esto tu y mejorar la relación y no dejar que esto avance por que la tendencia es como la puedes ver. Sería un tema que puedes tratar tú en una terapia privada.

Hola, comprendo que puede ser una situación muy difícil para ti, sin embargo una forma de abordarlo puede ser que valores el que ella te haya dicho que le gusta a nivel sexual en un inicio, por el contrario siento que tu no estas conectando en ese momento o en tu satisfacción individual, en conocer lo que también disfrutas y así mismo permites que estos pensamientos se entrometan todo el tiempo; si debes tener una comunicación sincera con tu pareja acerca de lo que sientes, te gustaría y lo que también disfrutas, así como realizar terapia Mindfullness para manejo de esos pensamientos, si tu confianza esta afectada, es un tema que se debe trabajar igualmente. Quedo atenta a lo que te pueda aportar.

Hola, gracias por compartir algo tan íntimo con tanta sinceridad. Lo que estás viviendo no es señal de locura ni de algo malo en ti, sino una muestra de que hay emociones profundas que necesitan ser escuchadas y atendidas. Es evidente que esta situación, que en su momento fue compartida y excitante, hoy está afectando tu autoestima, tu deseo y tu seguridad dentro de la relación.

Te recomiendo comenzar por reconocer con honestidad qué partes de esta dinámica te hacen bien y cuáles te están generando malestar. A veces, seguir en algo que nos confunde puede alejarnos de lo que realmente necesitamos. Un proceso terapéutico puede ayudarte a comprender mejor lo que estás sintiendo, a ordenar tus pensamientos y tomar decisiones más claras y conscientes. Si decides dar ese paso, aquí estoy para acompañarte

Gracias por la pregunta, se puede leer la intensidad de tus emociones. Me pregunto ¿Qué pasaba en la relación de pareja en el momento donde ella hace esa confesión? ¿En su momento como era la conversación para que ella te expresara dicha fantasía?, ¿Qué imaginarios tienes respecto a tu esposa, "ser quien se quedo con ella"?. Más que respuestas tengo preguntas, por lo cual, recomiendo que asistas a psicoterapia para que con la ayuda de un psicologx puedas responder a las preguntas que surjan y así puedas llegar a tus propias comprensiones, sin tomar decisiones apresuradas sobre tu matrimonio.