Llevo un (1) año de relacion, mi novio tiene 29 años y yo 26, desde que vivimos juntos hace 5 meses

Hola conversaciones dificiles en este temas son las mas importantes, detras de esto pueden haber muchas cosas, pero lo mas importante es hablarlo a tiempo, y tener claro que esperan cada uno d el otro, las personas no amammos de la misma manera ni deseamos d ela misma manera cuando ya estamos atravesando una convivencia, hay cuidar loslenguajes, presisamente para no generar inseguridades en el otro.

Buen día y gracias por preguntar.

Veo que llevas una relación reciente de convivencia y la comunicación en este punto es clave, además de llevar tan poco tiempo de noviazgo y convivencia. Te sugiero no sacar conclusiones y buscar un espacio en donde tus inquietudes puedan ser aclaradas principalmente por él, no importa si tienes que preguntar lo mismo, a veces no es preguntar sino saber hacerlo

Comprendo que esta situación te genere inseguridad. Más que enfocarte en si es “normal”, es importante abrir un espacio de comunicación honesta y sin juicio con tu pareja, expresando cómo te sientes desde el “yo” y con disposición a escuchar y llegar acuerdos. Los cambios en la intimidad pueden estar relacionados con factores emocionales, estrés o la convivencia.

Trata de encontrar su lenguaje de amor y recobrar la relacion. Para que se creen espacios eroticoa y no pierdan la sincronia.

Hola en primer lugar gracias por compartir tu situación, no debió ser fácil reconocer que estas en una dificultad en la que requieres ayuda, así que tratare de darte una buena respuesta que te ayude.
De acuerdo, miremos objetivamente la situación, por lo que dices te preocupa que este pasando algo con tu pareja en el sentido de que no se sienta bien contigo como para mantener intimidad con la misma frecuencia de antes ¿no?
Listo dejando eso claro es importante tener en cuenta que toda relación tiene un pico de actividad e intimidad al inicio de esta y en la medida de que esta avanza se hacen más importantes otros factores y se desarrollan otros tipos de cercanía.
Ahora, esta sería una respuesta que puede ser suficiente pero no responde todo. Con el fin de fortalecer tu relación y de que se aclaren todas tus dudas te invito a conversar abierta y sinceramente con el poniendo en la mesa tus preocupaciones y las razones de estas, así como lo que esperas de él y escuchar lo que él tenga que decirte y que espera de ti.
Sería bueno que tomaras ese camino, pero si sientes que es mejor hacerlo con compañía te sugiero hablarlo con un profesional del área para que les dé un espacio para hablar y aclara este y cualquier otro malentendido que pueda existir con el fin de que tengan una relación satisfactoria para ambos.
Espero logres resolver tu situación y que mi respuesta te haya dado claridad o al menos un punto de inicio para salir adelante.

Lo que estás sintiendo es completamente válido. Cuando hay cambios en la intimidad, es muy común que aparezcan pensamientos de inseguridad o confusión, especialmente si antes la dinámica era diferente.

Más allá de si es “normal” o no, lo importante es cómo te está haciendo sentir a ti. Evitar la conversación por miedo también puede aumentar la ansiedad y las dudas.

En terapia podemos trabajar tanto en comprender mejor esta situación como en fortalecer tu confianza y brindarte herramientas para abordar este tipo de conversaciones de manera más segura y efectiva. Estoy aquí para acompañarte si decides dar ese paso

¿Te ha pasado que aveces deseas mucho algo y cuando lo consigues ya o lo quieres? No se si te ha pasado pero si es muy común el ejemplo mas claro que se me ocurre en este momento es el niño que pide un juguete pero cuando lo obtiene no juega con él o cuando consigues un vestido que te gusta mucho en la vitrina, lo compras con mucho esfuerzo y despues no te lo pones.

En cierta forma eso hace parte de lo que esta pasando en la relación.
Hubo un primer momento en la relación cuando no convivian juntos. la relación estaba marcada por la ausencia y la espera. Ahí, el sujeto podía fantasear y "causar" el deseo del otro. en otras palabras, te deseaba porque no te tenia, porque uno no desea lo que tiene. te deseaba en cuanto eras imposible y vivia con el risgo de perderte. eras la mujer que causaba su deseo, te llevaba flores era un don juan. Pero cuando pasan a la etapa de la convivenia eso cambia. porque ya no eres La mujer que causa su deseo, ahora eres su compañera. y eso crea un conflicto psiquico Inconsciente porque el deseo sede a la ternura.

Y no es que no te ame, sino que hay un conflicto que puede presentarse entre el deseo y el amor, por eso puedes desear a alguin sin amarlo o amarlo sin desearlo. puede que te ame pero su deseo esta en un conflicto y si es algo que el debe trabajar.

El punto de crisis que veo es que si, esto puede pasar en una relacíón pero no es comun que pase tan rápido

Te deseo un bonito dia

Hola paciente Anónimo. Lo recomendable es no asumir de inmediato que la falta de intimidad significa rechazo o pérdida de deseo, pero sí tomarlo como una señal importante de la relación. El sexo puede cambiar cuando aparece la convivencia, el cansancio, la rutina, la presión o conflictos no dichos; sin embargo, frases como que “la pijama no lo excita” pueden dejarte cargando una responsabilidad que no necesariamente es solo tuya. Más que preguntar desde el reclamo, podrías abrir una conversación clara sobre cómo están viviendo el deseo, la cercanía y las expectativas de ambos. Si esto ya está afectando tu seguridad y la forma en que te vinculas, sería muy útil iniciar un proceso terapéutico individual o de pareja para revisar qué está pasando sin culpas ni evasivas. Alonso Cortés | Tuloquero

La disparidad entre lo que él verbalizó anteriormente y la realidad actual genera una inseguridad completamente válida. Es fundamental abordar este tema desde la vulnerabilidad, pero con firmeza, centrando la conversación en tu necesidad de conexión emocional y física, más allá de excusas superficiales. Si al expresar tus sentimientos la comunicación se bloquea, una terapia de pareja podría ayudarles a identificar las barreras reales que están impidiendo esta intimidad. Estoy a tu disposición para acompañarlos en ese proceso de diálogo y entendimiento.

Hola, el cortar o decrementar las conductas de intercambio íntimo puede que hagan parte de un fenómeno dentro de las relaciones que se llama polarización y se brindan conductas coercitivas en función de la pareja cambie algo, lo mejor si volver a poner el tema bajo la mesa, preguntar si algo le ha incomodado desde que conviven y poner en perspectiva que si las cosas aumentan desde la no comunicación cada vez aumentará la distancia emocional. Abrazos.

Hola. Entiendo que esta situación te genere preocupación e inseguridad, especialmente porque el cambio ocurrió relativamente pronto después de comenzar a vivir juntos y porque las expectativas que tenían sobre la intimidad parecían ser diferentes.

Es importante saber que la frecuencia de las relaciones sexuales puede variar por múltiples factores, como el estrés, la adaptación a la convivencia, preocupaciones personales, cambios emocionales o dinámicas de pareja. Sin embargo, más allá de la frecuencia, lo que parece estar afectándote es la falta de claridad sobre lo que está ocurriendo.

Mi recomendación es que busques un momento tranquilo para hablar nuevamente del tema desde cómo te sientes, evitando asumir causas o culparte. Expresar tus necesidades emocionales y escuchar las de tu pareja puede ayudar a comprender mejor la situación. Guardar las dudas por miedo a preguntar suele aumentar la ansiedad y la inseguridad.

Si la conversación sigue siendo difícil o no encuentran respuestas claras, el acompañamiento psicológico puede ayudarles a fortalecer la comunicación y comprender qué está influyendo en su intimidad.

Mara Sofía Orozco Martelo
Psicóloga | Magíster en Desarrollo Social
Atención virtual en toda Colombia y países hispanohablantes
Atención presencial en Cartagena.