Llevo un (1) año de relacion, mi novio tiene 29 años y yo 26, desde que vivimos juntos hace 5 meses

Hola conversaciones dificiles en este temas son las mas importantes, detras de esto pueden haber muchas cosas, pero lo mas importante es hablarlo a tiempo, y tener claro que esperan cada uno d el otro, las personas no amammos de la misma manera ni deseamos d ela misma manera cuando ya estamos atravesando una convivencia, hay cuidar loslenguajes, presisamente para no generar inseguridades en el otro.

Buen día y gracias por preguntar. Veo que llevas una relación reciente de convivencia y la comunicación en este punto es clave, además de llevar tan poco tiempo de noviazgo y convivencia. Te sugiero no sacar conclusiones y buscar un espacio en donde tus inquietudes puedan ser aclaradas principalmente por él, no importa si tienes que preguntar lo mismo, a veces no es preguntar sino saber hacerlo

Comprendo que esta situación te genere inseguridad. Más que enfocarte en si es “normal”, es importante abrir un espacio de comunicación honesta y sin juicio con tu pareja, expresando cómo te sientes desde el “yo” y con disposición a escuchar y llegar acuerdos. Los cambios en la intimidad pueden estar relacionados con factores emocionales, estrés o la convivencia.

Trata de encontrar su lenguaje de amor y recobrar la relacion. Para que se creen espacios eroticoa y no pierdan la sincronia.

Hola en primer lugar gracias por compartir tu situación, no debió ser fácil reconocer que estas en una dificultad en la que requieres ayuda, así que tratare de darte una buena respuesta que te ayude. De acuerdo, miremos objetivamente la situación, por lo que dices te preocupa que este pasando algo con tu pareja en el sentido de que no se sienta bien contigo como para mantener intimidad con la misma frecuencia de antes ¿no? Listo dejando eso claro es importante tener en cuenta que toda relación tiene un pico de actividad e intimidad al inicio de esta y en la medida de que esta avanza se hacen más importantes otros factores y se desarrollan otros tipos de cercanía. Ahora, esta sería una respuesta que puede ser suficiente pero no responde todo. Con el fin de fortalecer tu relación y de que se aclaren todas tus dudas te invito a conversar abierta y sinceramente con el poniendo en la mesa tus preocupaciones y las razones de estas, así como lo que esperas de él y escuchar lo que él tenga que decirte y que espera de ti. Sería bueno que tomaras ese camino, pero si sientes que es mejor hacerlo con compañía te sugiero hablarlo con un profesional del área para que les dé un espacio para hablar y aclara este y cualquier otro malentendido que pueda existir con el fin de que tengan una relación satisfactoria para ambos. Espero logres resolver tu situación y que mi respuesta te haya dado claridad o al menos un punto de inicio para salir adelante.

Lo que estás sintiendo es completamente válido. Cuando hay cambios en la intimidad, es muy común que aparezcan pensamientos de inseguridad o confusión, especialmente si antes la dinámica era diferente. Más allá de si es “normal” o no, lo importante es cómo te está haciendo sentir a ti. Evitar la conversación por miedo también puede aumentar la ansiedad y las dudas. En terapia podemos trabajar tanto en comprender mejor esta situación como en fortalecer tu confianza y brindarte herramientas para abordar este tipo de conversaciones de manera más segura y efectiva. Estoy aquí para acompañarte si decides dar ese paso

¿Te ha pasado que aveces deseas mucho algo y cuando lo consigues ya o lo quieres? No se si te ha pasado pero si es muy común el ejemplo mas claro que se me ocurre en este momento es el niño que pide un juguete pero cuando lo obtiene no juega con él o cuando consigues un vestido que te gusta mucho en la vitrina, lo compras con mucho esfuerzo y despues no te lo pones. En cierta forma eso hace parte de lo que esta pasando en la relación. Hubo un primer momento en la relación cuando no convivian juntos. la relación estaba marcada por la ausencia y la espera. Ahí, el sujeto podía fantasear y "causar" el deseo del otro. en otras palabras, te deseaba porque no te tenia, porque uno no desea lo que tiene. te deseaba en cuanto eras imposible y vivia con el risgo de perderte. eras la mujer que causaba su deseo, te llevaba flores era un don juan. Pero cuando pasan a la etapa de la convivenia eso cambia. porque ya no eres La mujer que causa su deseo, ahora eres su compañera. y eso crea un conflicto psiquico Inconsciente porque el deseo sede a la ternura. Y no es que no te ame, sino que hay un conflicto que puede presentarse entre el deseo y el amor, por eso puedes desear a alguin sin amarlo o amarlo sin desearlo. puede que te ame pero su deseo esta en un conflicto y si es algo que el debe trabajar. El punto de crisis que veo es que si, esto puede pasar en una relacíón pero no es comun que pase tan rápido Te deseo un bonito dia

Hola paciente Anónimo. Lo recomendable es no asumir de inmediato que la falta de intimidad significa rechazo o pérdida de deseo, pero sí tomarlo como una señal importante de la relación. El sexo puede cambiar cuando aparece la convivencia, el cansancio, la rutina, la presión o conflictos no dichos; sin embargo, frases como que “la pijama no lo excita” pueden dejarte cargando una responsabilidad que no necesariamente es solo tuya. Más que preguntar desde el reclamo, podrías abrir una conversación clara sobre cómo están viviendo el deseo, la cercanía y las expectativas de ambos. Si esto ya está afectando tu seguridad y la forma en que te vinculas, sería muy útil iniciar un proceso terapéutico individual o de pareja para revisar qué está pasando sin culpas ni evasivas. Alonso Cortés | Tuloquero

La disparidad entre lo que él verbalizó anteriormente y la realidad actual genera una inseguridad completamente válida. Es fundamental abordar este tema desde la vulnerabilidad, pero con firmeza, centrando la conversación en tu necesidad de conexión emocional y física, más allá de excusas superficiales. Si al expresar tus sentimientos la comunicación se bloquea, una terapia de pareja podría ayudarles a identificar las barreras reales que están impidiendo esta intimidad. Estoy a tu disposición para acompañarlos en ese proceso de diálogo y entendimiento.

Hola, el cortar o decrementar las conductas de intercambio íntimo puede que hagan parte de un fenómeno dentro de las relaciones que se llama polarización y se brindan conductas coercitivas en función de la pareja cambie algo, lo mejor si volver a poner el tema bajo la mesa, preguntar si algo le ha incomodado desde que conviven y poner en perspectiva que si las cosas aumentan desde la no comunicación cada vez aumentará la distancia emocional. Abrazos.

Hola. Entiendo que esta situación te genere preocupación e inseguridad, especialmente porque el cambio ocurrió relativamente pronto después de comenzar a vivir juntos y porque las expectativas que tenían sobre la intimidad parecían ser diferentes. Es importante saber que la frecuencia de las relaciones sexuales puede variar por múltiples factores, como el estrés, la adaptación a la convivencia, preocupaciones personales, cambios emocionales o dinámicas de pareja. Sin embargo, más allá de la frecuencia, lo que parece estar afectándote es la falta de claridad sobre lo que está ocurriendo. Mi recomendación es que busques un momento tranquilo para hablar nuevamente del tema desde cómo te sientes, evitando asumir causas o culparte. Expresar tus necesidades emocionales y escuchar las de tu pareja puede ayudar a comprender mejor la situación. Guardar las dudas por miedo a preguntar suele aumentar la ansiedad y la inseguridad. Si la conversación sigue siendo difícil o no encuentran respuestas claras, el acompañamiento psicológico puede ayudarles a fortalecer la comunicación y comprender qué está influyendo en su intimidad. Mara Sofía Orozco Martelo Psicóloga | Magíster en Desarrollo Social Atención virtual en toda Colombia y países hispanohablantes Atención presencial en Cartagena.

Hola Gracias por compartir tu situación. La disminución de la frecuencia sexual no siempre significa falta de amor o de atracción. El deseo puede verse influido por factores como el estrés, la rutina, el cansancio, preocupaciones personales o dificultades emocionales. Lo que sí considero importante es que este tema pueda hablarse con tranquilidad. Evitar la conversación por miedo puede hacer que aumenten la incertidumbre y la inseguridad. En lugar de preguntar "¿por qué no quieres tener relaciones?", intenta expresar cómo te sientes y qué necesitas, sin buscar culpables. También es importante recordar que la responsabilidad del deseo no depende de un detalle como usar pijama. Si esta situación se ha vuelto recurrente o está afectando la relación, una valoración en terapia sexual o de pareja puede ayudarles a identificar qué está ocurriendo y encontrar estrategias para reconectar desde la comunicación, la intimidad y el deseo. La sexualidad cambia a lo largo de la relación, pero cuando ambos están dispuestos a comprender lo que sucede, es posible recuperar la conexión.

Hola, gracias por contar la situación con tanto detalle. Sobre si es "normal" o no: la frecuencia sexual varía mucho de pareja a pareja, y los primeros meses de convivencia suelen traer cambios —nuevas rutinas, menos espacio propio, estrés de la adaptación— que pueden bajar la intimidad sin que eso signifique necesariamente un problema de fondo. Pero lo que describes no se reduce al número de días: lo que más resalta es que las explicaciones que te ha dado no te hacen sentido coherente, y que ahora te da inseguridad volver a preguntar. Eso último vale la pena tomarlo en serio, porque si una pareja deja de poder hablar con tranquilidad sobre algo que les afecta a los dos, el problema empieza a ser la comunicación misma, más que el tema puntual de la intimidad. También noto la incongruencia que tú misma señalas: él dijo en su momento que el sexo era un 80% de importancia para él, y hoy la situación parece otra. No sabría decirte qué hay detrás de eso —puede haber muchas explicaciones distintas, desde estrés hasta cambios genuinos en cómo vive el deseo, y no tendría sentido que yo me incline por una sin conocer más del contexto—. Pero notar esa incongruencia no es estar exagerando ni "creando un problema donde no lo hay": es una observación válida que merece espacio para explorarse, idealmente con apoyo profesional. Sobre qué profesional buscar: aquí pueden servir dos caminos, no necesariamente excluyentes. Si lo que más te pesa es la inseguridad que sientes al acercarte a este tema —ese "me da miedo preguntar"—, ahí la terapia individual ayuda a entender de dónde viene esa inseguridad y a fortalecer tu forma de comunicarte, dentro y fuera de esta relación. Si lo que buscan es trabajar juntos la comunicación sobre intimidad como pareja, ahí la terapia de pareja es el espacio indicado, porque permite que ambos pongan sobre la mesa lo que sienten con un acompañamiento que facilite el diálogo en vez de que se vuelva una discusión más. Yo ofrezco ambas modalidades, individual y de pareja, así que si quieres explorar cualquiera de los dos caminos, con gusto te acompaño. También tengo disponible consulta virtual.

Hola como estas es importante recibir una terapia en pareja e identificar que pasa si deseas te puedo ayudar agenda tu cita en mi perfil

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Es comprensible que esta situación te genere preocupación e inseguridad, especialmente cuando existe un cambio en la intimidad que no esperabas al comenzar la convivencia. Es importante saber que la frecuencia de las relaciones sexuales varía mucho entre las parejas y no existe un número "normal" que aplique para todos. Sin embargo, cuando uno de los miembros percibe un cambio importante y esto empieza a generar malestar, es una señal de que vale la pena hablarlo y comprender qué está ocurriendo. La disminución del deseo sexual puede estar influenciada por múltiples factores, como el estrés, las responsabilidades de la convivencia, el cansancio, preocupaciones personales, dificultades emocionales, problemas de salud o aspectos propios de la dinámica de pareja. Por ello, no sería adecuado asumir que el cambio se debe únicamente a algo que tú estés haciendo o dejando de hacer, como el hecho de dormir con pijama. También mencionas algo importante: en el pasado tu pareja expresó que el sexo representaba un aspecto muy importante de la relación, pero ahora percibes una diferencia entre lo que dijo y lo que está ocurriendo. Más que centrarse en esa contradicción, sería recomendable propiciar una conversación tranquila, desde la curiosidad y no desde el reclamo. Expresar cómo te sientes utilizando mensajes en primera persona, por ejemplo: *"He notado que nuestra intimidad ha cambiado y me gustaría entender cómo te estás sintiendo, porque para mí este tema es importante y quiero que podamos hablarlo sin juzgarnos."* Si este tema continúa generando distancia, inseguridad o dificultades en la relación, un proceso de terapia de pareja o una valoración psicológica individual puede ayudarles a mejorar la comunicación, explorar las causas de esta situación y fortalecer el vínculo afectivo e íntimo. Si lo deseas, con gusto puedo acompañarte en este proceso mediante una consulta presencial o virtual. Juntos podremos analizar con mayor profundidad lo que está ocurriendo y encontrar estrategias que favorezcan una relación más satisfactoria para ambos. Te envío un saludo y mis mejores deseos.

Hola, gracias por compartir esto. Lo que describes merece una conversación entre tú y tu pareja, y entiendo que puede ser difícil volver a sacar el tema. Los cambios en la intimidad dentro de una pareja pueden tener muchas razones, y lo más importante es poder hablarlo desde un lugar tranquilo. Si sienten que solos no pueden hacerlo con calma, la terapia de pareja puede ser un espacio útil. Mucho ánimo.

Un gusto saludarte. Muchas gracias por compartir en este espacio la experiencia de pareja que estas atravesando. Al parecer tu relación esta en un proceso de reajuste del deseo debido al cambio de la dinámica relacional al comenzar a vivir juntos. Seria enriquecedor para ambos una psicoterapia de pareja, en la que puedan definir como pueden autoconocer que activa vuestra libido en pareja y como le pueden dar manejo en una cotidianidad de convivencia.

Es completamente normal que te sientas insegura y preocupada. En toda relación, la intimidad es un reflejo de la conexión emocional y física. Convivir cambia la dinámica de noviazgo y el sexo puede disminuir, pero pasar 20 días sin intimidad, viviendo juntos y durmiendo en la misma cama, es una señal de que algo requiere atención y diálogo. Consulta un psicoterapeuta

Hola. Estás ante un impacto emocional y relacional enorme. Es comprensible sentirte entre la lealtad a tu nueva realidad familiar y el temor a perder a tu pareja. Te sugiero dar estos pasos: Respeta sus tiempos: No fuerces a tu pareja a vincularse. Asume la construcción del vínculo con tu hija de forma individual y en espacios independientes. Abre un diálogo asertivo: Valida el shock de tu pareja ante este cambio drástico de vida, expresando tu compromiso con la relación sin renunciar a tu responsabilidad afectiva como padre. Busca orientación profesional: La terapia individual te ayudará a gestionar la culpa y tomar decisiones con claridad; la terapia de pareja permitirá renegociar el proyecto de vida juntos.

Hola. Gracias por compartir lo que estás viviendo. Es comprensible que esta disminución en la intimidad te genere preocupación e inseguridad, especialmente porque para ti el contacto sexual es una forma importante de conexión dentro de la relación y porque la respuesta que él te dio anteriormente parece diferente a lo que estás observando actualmente. No existe una frecuencia sexual que sea “normal” para todas las parejas. Pasar 20 días sin tener relaciones no significa necesariamente que exista un problema, pero sí es importante prestar atención cuando el cambio genera malestar, dudas o afecta la conexión emocional de alguno de los dos. El aspecto relevante no es únicamente la cantidad de relaciones, sino cómo se sienten ambos con la dinámica actual y si pueden hablar de ella de manera abierta. También es posible que el deseo sexual cambie por diferentes factores, como el estrés, el cansancio, la rutina, dificultades emocionales, preocupaciones personales, problemas en la relación, cambios en la convivencia, salud física o algunos medicamentos. Por eso, una explicación como “la pijama no me excita” puede ser un elemento dentro de la situación, pero probablemente no sea suficiente para comprender todo lo que está ocurriendo. Te recomendaría volver a hablar con él, pero procurando que la conversación no parta de un reclamo ni de la exigencia de tener relaciones. Podrías expresarlo de esta manera: **“He notado que nuestra intimidad ha disminuido y me he sentido insegura y preocupada. No quiero presionarte ni asumir que algo está mal, pero para mí es importante entender cómo estás viviendo esta parte de nuestra relación y saber si hay algo que podamos trabajar juntos”.** También sería útil explorar si la disminución ocurre únicamente en las relaciones sexuales o si han cambiado otras formas de cercanía, como los abrazos, los besos, las caricias o el afecto cotidiano. Esto puede ayudar a comprender si se trata principalmente de un cambio en el deseo sexual o de una dificultad más amplia en la relación. Antes de sacar conclusiones sobre si ya no le atraes o si existe otra persona, intenta abrir un espacio de escucha. Tus necesidades emocionales y sexuales son importantes, pero también lo es comprender su experiencia sin presionarlo. Si han intentado hablar y continúan sintiéndose confundidos, distantes o incapaces de llegar a acuerdos, podrían considerar una consulta de pareja o sexología. Si lo deseas, con gusto puedo acompañarte en un proceso psicológico para explorar cómo esta situación está afectando tu seguridad emocional, fortalecer la comunicación y trabajar en herramientas que favorezcan la conexión y el bienestar dentro de la relación.

Recuerda que la intimidad no es solo tener relaciones sexuales, también lo puede ser algo tan sencillo como compartir una cama, comprendo el sentimiento y temor que puede llegar a causar que disminuyan las relaciones sexuales, por ende están a tiempo de poder tener una conversación genuina y en dado caso que no fluya poder acercarse a un profesional que los pueda guiar, abriendo un espacio de empatía y seguro para que puedan abordar estos temas a profundidad. Si gustas cuento con agenda disponible.

Hola. Es comprensible que te genere inseguridad notar un cambio en la intimidad, especialmente cuando para ti la sexualidad es una parte importante de la relación. No existe una frecuencia “normal” de relaciones sexuales; cada pareja tiene ritmos diferentes y estos pueden cambiar con el tiempo. Lo importante no son tanto los 20 días sin relaciones, sino lo que está pasando entre ustedes y cómo te estás sintiendo. Te recomiendo hablar nuevamente con tu pareja, pero desde lo que tú sientes y necesitas, evitando plantearlo como un reclamo o una exigencia. Puedes preguntarle con tranquilidad si hay algo que esté afectando su deseo, cómo se siente actualmente en la relación y qué podrían hacer ambos para recuperar la cercanía y la intimidad. También es importante no asumir que la disminución del deseo significa necesariamente falta de amor, infidelidad o atracción por otra persona. El estrés, la convivencia, las preocupaciones, el estado emocional y muchos otros factores pueden influir. Si les cuesta hablar del tema sin terminar en discusiones, una terapia de pareja o sexología puede ayudarles a comunicarse y entender qué está ocurriendo.