Dr. Eillen León Botero

Sí… muchas veces sí se acobardan, pero no siempre de la forma que imaginamos.
Desde la psicología conductual, el matón o agresor suele mantener su conducta porque obtiene algo: poder, atención, control o reacción emocional. Si la otra persona muestra miedo intenso, evita o se somete, el comportamiento se refuerza.
Cuando alguien se planta con firmeza tranquila (no con violencia), puede ocurrir algo importante: el agresor pierde el refuerzo. Y muchos matones, especialmente los que buscan intimidar, retroceden cuando perciben seguridad y límites claros.
Pero hay matices importantes:
No todos los matones reaccionan igual.
Algunos se intimidan ante una postura firme.
Otros pueden escalar si sienten que su estatus está en riesgo.
“Plantar cara” no significa confrontar agresivamente.
Significa:
Mantener postura corporal segura.
Mirada firme pero no desafiante.
Voz estable.
Frases cortas y claras: “No me hables así.” / “No es aceptable.”
El contexto importa.
En ambientes escolares o laborales, es clave buscar apoyo institucional.
En contextos de violencia física real, la prioridad es seguridad, no demostrar valentía.
Muchos agresores actúan desde inseguridad profunda. Se crecen ante quien perciben vulnerable y se desinflan ante quien no les entrega esa sensación de dominio.
Pero algo muy importante:
No es tu responsabilidad “educar” al matón ni probar tu fortaleza exponiéndote al riesgo. La valentía también es saber cuándo retirarse y buscar apoyo.
Si quieres, aparta una cita conmigo para que me puedas decir en qué contexto estás pensando (colegio, trabajo, relación de pareja, calle) y te doy una orientación más específica y estratégica.

Gracias por expresar algo tan íntimo. Hablar de esto requiere valentía, y el primer paso para comprender y transformar una conducta es poder nombrarla sin vergüenza.
Desde un enfoque cognitivo conductual, lo que describes puede entenderse como una conducta que se fue asociando al placer desde etapas tempranas. Si en la infancia aparecieron sueños con desnudez pública o ensuciar la ropa interior y esas imágenes estuvieron acompañadas de sensaciones placenteras, es posible que tu cerebro haya aprendido a vincular esa experiencia con activación o gratificación. Cuando luego lo llevaste a la práctica, el placer actuó como reforzador, es decir, fortaleció la conducta y aumentó la probabilidad de repetirla.
En términos simples:
conducta + placer inmediato = repetición.
Con el tiempo, este ciclo puede volverse automático. Muchas personas intentan “controlarlo” solo con fuerza de voluntad, pero cuando la conducta está reforzada por gratificación intensa, el autocontrol aislado suele no ser suficiente. No significa que no puedas cambiarlo; significa que necesitas una estrategia estructurada.
Algunas claves terapéuticas importantes serían:
Identificar los detonantes.
¿Cuándo aparece el impulso? ¿Qué emoción lo antecede (ansiedad, aburrimiento, soledad, estrés)? ¿Qué pensamientos lo activan?
Registrar el ciclo completo.
Pensamiento → emoción → impulso → conducta → placer → culpa o malestar posterior.
Entender el ciclo reduce la sensación de “pierdo el control” y aumenta la conciencia.
Trabajar la regulación emocional.
A veces la conducta no solo está asociada al placer, sino a aliviar tensión interna. Si reemplazamos la conducta por estrategias alternativas que también regulen emoción (ejercicio intenso, respiración, descarga física, distracción estructurada), el impulso disminuye progresivamente.
Interrumpir el patrón antes del punto máximo.
En terapia se entrenan técnicas como demora conductual (posponer el impulso 10–15 minutos), exposición con prevención de respuesta o reestructuración cognitiva para cuestionar pensamientos automáticos como “no puedo evitarlo”.
Explorar el significado personal.
A veces este tipo de conductas tiene componentes relacionados con fantasía, control, vergüenza o exposición. Comprender su función psicológica es clave para modificarla.
También es importante diferenciar si se trata de una conducta privada que no afecta a terceros o si implica riesgo social o legal. Si en algún momento involucrara espacios públicos o personas sin consentimiento, sería prioritario abordarlo de forma urgente para prevenir consecuencias y proteger tanto tu bienestar como el de otros.
El hecho de que puedas controlarlo por periodos indica que sí tienes capacidad de autorregulación. El problema no es falta de fuerza, sino que el circuito de recompensa está bien consolidado. Y los circuitos aprendidos pueden desaprenderse con intervención adecuada.
Te recomendaría iniciar un proceso psicoterapéutico individual donde puedas trabajar esto con confidencialidad. No es algo que debas manejar solo. Muchas conductas que generan vergüenza se mantienen justamente por el silencio.