Preguntas de pacientes (32)

Lo que viviste fue una experiencia muy impactante, y es comprensible que después de un fraude aparezcan emociones como enojo, tristeza, frustración, miedo e incluso una sensación de inseguridad constante. Perder dinero suele implicar también la pérdida de confianza, de tranquilidad y, a veces, de proyectos que teníamos planeados.

Por lo que cuentas, pareciera que has estado cargando con un nivel muy alto de estrés y sufrimiento emocional. Romper cosas, llorar intensamente y sentirte agotada pueden ser formas en que ese malestar encontró salida ante una situación que te sobrepasó.

Más que juzgarte por cómo reaccionaste, intenta reconocer que estás atravesando un momento difícil. Si a pesar del tratamiento psiquiátrico sigues sintiéndote tan afectada, sería importante contar también con un espacio terapéutico donde puedas hablar de lo que ocurrió, de cómo te impactó y de lo que estás sintiendo contigo misma. No tienes que atravesar esto sola.

Te deseo paciencia contigo misma. Recuperarse de una experiencia así lleva tiempo, pero es posible.

Lo que describes suena muy angustiante, pero hay algo importante en lo que cuentas: esos pensamientos te generan miedo, rechazo y sufrimiento. No son deseos que quieras llevar a cabo, sino ideas que aparecen en tu mente y que te asustan profundamente.

Cuando una persona atraviesa episodios intensos de ansiedad, es posible que aparezcan pensamientos intrusivos sobre temas que considera inaceptables o aterradores. El hecho de que te preguntes constantemente "¿y si lo hice y no lo recuerdo?" también muestra cuánto miedo te generan estas ideas.

Intentar luchar contra los pensamientos o comprobar una y otra vez que no son reales suele hacer que se vuelvan más persistentes. Por eso, más que centrarte en el contenido del pensamiento, puede ser importante atender la ansiedad y el sufrimiento que lo acompañan.

Dado que ya has buscado ayuda profesional anteriormente, te recomendaría intentar retomar algún espacio de atención psicológica cuando te sea posible, incluso si es a través de servicios comunitarios, universitarios o de bajo costo. No tienes que enfrentar sola esta situación. Lo que cuentas genera mucho malestar, pero tiene tratamiento y puede trabajarse.

Gracias por decirlo así de claro. No suena raro lo que escribes, suena doloroso y muy humano.

Creciste con un cuerpo que te hizo sentir distinto y con poco acompañamiento para aprender a valorarte. Eso deja marcas. El miedo al contacto no aparece porque “algo esté mal” en ti, sino como una forma de protegerte del rechazo, de la mirada del otro, de volver a sentir vergüenza o dolor. Aislarte fue una manera de cuidarte, aunque hoy te esté pesando.

Que haya mujeres a las que les has gustado y aun así no te hayas animado dice algo importante: el límite no es la falta de deseo del otro, es la dureza con la que te miras a ti mismo. Y eso no se corrige con fuerza de voluntad.

No es tarde, ni llegaste “mal” a los 30. Hay cosas que no se enseñan en la infancia y que se pueden empezar a trabajar después. Un espacio terapéutico puede ayudarte a poner palabras a esa herida, a que tu cuerpo deje de ser vivido solo como un problema y a que el vínculo con otros no esté marcado solo por el miedo.

No tienes que demostrar nada ni correr. A veces, empezar a hablar de esto ya es el primer gesto de cuidado hacia ti.

La menopausia es una étapa de la vida que toma mujer atravesará en su momento. Trae consigo cambios, que en esencia, vienen acompaños por duelos de lo que alguna vez se fue. Es impirtante que te tengas paciencia, que no te juzguez. Pero que ante todo, te permitas sentir lo que este momento trae para ti. Ahí, la terapia puede ayudar bastante.

Gracias por compartir una historia tan personal. En tu relato aparecen muchas experiencias significativas: exploraciones tempranas de la sexualidad, situaciones de abuso o vulneración, deseos que han estado presentes durante muchos años y una búsqueda constante por entender quién eres y qué deseas.

Después de una vida marcada por tantas experiencias distintas, no resulta extraño que hoy sigas sintiendo confusión. A veces buscamos una etiqueta definitiva para responder quiénes somos, pero lo más importante no siempre es encontrar una categoría, sino comprender qué significado han tenido estas vivencias para nosotros y cómo queremos vivir nuestra vida en el presente.

También es importante señalar que algunas de las situaciones que describes en la infancia y adolescencia ocurrieron sin que pudieras dar un consentimiento libre, y esas experiencias pueden dejar preguntas y marcas que persisten durante muchos años.

Un espacio terapéutico puede ayudarte a revisar tu historia sin juicios, ordenar estas experiencias y comprender mejor tu relación con el deseo, la identidad y los vínculos. A los 60 años no es tarde para explorar estas preguntas; de hecho, puede ser un momento valioso para hacerlo con más tranquilidad y profundidad.

A veces, lo que no se dice con palabras termina expresandose en el cuerpo. Puede ser que haya algo que lleves mucho tiempo intentando decir, en relación a esas situaciones, pero que por alguna razón no lo logres hacer. Es impotante considerar qué si pasas mucho tiempo llorando por estas situaciones, evidentemente hay algo ahí que te está afectando. Lo mejor, es darte la oportunidad de hablar sobre lo que pasa. Buscar un espacio terapéutico puede ser una alternatia.

Hola. Aquí lo importante es darte la oportunidad de indagar que hay dentrás de esos pensamientos y la angustia que al parecer generan. No necesariamente se traducen literalemnte en que haya una homosexualidad "reprimida". Muchas veces puede pasar que estos pensamientos o miedos ocultan algo más produndo detrás. Es como una epsecie de "máscara". Muchas veces, internamente nos es más fácil lidiar con este tipo de pensamientos que indagar y dar cuenta de lo que realemnte nos está pasando. No es fácil salir de ese lugar ni darle espacio a indagar en todo eso. Pero para eso está la terapia.

La internación siempre dependerá de muchos factores. En términos generales, en Colombia los pensamientos suicidas la gran mayoría de las veces es un motivo de internación. Sin embargo puede variar ligeramente según el criterio del profesional que te atienda y del lugar al que acudas. No obstante, es importante que ante estas situaciones te des la oprtunidad también de iniciar terapia. La medicación/internación puede llegar a ser importante, pero si no se acompaña de terapia no es tan efectiva.

Concretamente no hay nada que puedas hacer para evitar ponerte roja porque es una repsuesta normal del cuerpo, de momento, lo que se peude hacer es trabajar en la confianza y verguenza que este tipo de situaciones te puedan generar.

Hola. Es importante tener en cuenta que de alguna manera ya hay un intención y consciencia de cambio en la situación que estás comentando. Quizas haya que empezar a preguntarse que te ha impedido sostener ese cambio, o qué es lo que te impide dejar de hacer esto. Parece que hay algo que insiste y no terminas de entender por qué.

Lo que puedes hacer es tomar una decisión, ¿Quieres estar en una relación en la que, al parecer, no te dan lugar al 100% porque está presente el fantasma de la relación anterior? No puedes hacer nada para que tu apreja olvide a su ex, eso no está bajo tu control.

Entiendo tu inseguridad y es completamente válida. Pero no pierdas de vista algo, él ahora está contigo, y en eso nada tiene que ver la ex. El paso de una persona, de un amor, por nuestras vidas, siempre va a dejar una huella. Buena o mala. En este caso, una buena huella de otra persona, no tiene porque restarle valor, ni mucho menos invisibilizar lo que tu tengas por ofrecerle. Pero antes de esperar que él valore lo que tengas apra darle, aprende a valorarlo tu.

Es importante dejar límites claros en este punto de la relación. ¿Qué estas dispuesta a permitir y qué no? Pero también es importante que te preguntes algo: ¿qué vas a hacer con eso que ya encontraste? Es una conversación dificil que tienen que tener en algún momento para que no se convierta en un elefante en la habitación. Debe quedar claro hacia dónde va la relación, qué espera cada uno del otro. Pero sobre todo, es algo que deben decidir como pareja, no pensando solo en la bebé. A futuro, puede ser muy doloroso sostener una relación solamente por el lugar de padres.

Gracias por compartirlo. Lo que planteas es más común de lo que suele decirse y no necesariamente significa que haya “algo mal” contigo o con la relación.

Cuando en una pareja la importancia que cada uno le da a la sexualidad no coincide, suele aparecer malestar, frustración y muchas veces culpa. No porque alguien esté equivocado, sino porque el deseo no funciona igual para todos. El problema no es solo la frecuencia o el acto sexual en sí, sino lo que cada uno pone en juego ahí: afecto, validación, cercanía, seguridad, temor a perder al otro, entre muchas otras cosas.

También es importante revisar qué lugar ocupa hoy la sexualidad para ti:
¿Siempre fue así?, ¿ha cambiado en los últimos meses?, ¿está ligado a tensiones, exigencias, discusiones o a tu propio momento vital? A veces el deseo disminuye no porque no queramos al otro, sino porque algo nos incomoda, nos presiona o no logramos poner en palabras.

Desde un espacio terapéutico, este tipo de situaciones pueden trabajarse sin juicios ni recetas rápidas. La idea no es adaptarte a lo que “debería ser” una relación, sino entender qué te pasa a ti con el deseo y qué lugar ocupa el otro en eso. A partir de ahí, se vuelve posible decidir cómo hablarlo, cómo tramitarlo en pareja o incluso qué esperar de la relación.

Si sentís que este tema te genera angustia, confusión o te deja atrapado entre ceder y perderte, hablarlo en terapia puede ayudarte a aclararlo.

Sí, puede pasar, y no significa que “estés mal” ni que no hayas hecho un duelo antes. El dolor por una pérdida tan importante no es lineal: a veces se calma y en otros momentos reaparece con mucha fuerza, incluso muchos años después.

Algo que suele ocurrir es que experiencias actuales de tristeza, soledad o dificultad reactiven ese dolor antiguo, como si la herida se volviera a abrir. Por eso se siente “como si hubiera sido ayer”. La camisa, el llanto nocturno, la intensidad emocional hablan del vínculo tan significativo que hubo con tu papá, no de una falla tuya.

Cuando el sufrimiento empieza a ser tan constante y desbordante, puede ser una señal de que ese duelo necesita hoy un espacio para ser hablado y elaborado de otra manera. Un proceso terapéutico puede ayudarte a poner en palabras ese dolor, a diferenciar el pasado de lo que hoy te está pasando, y a que el recuerdo no duela tanto como ahora. No es olvidar: es poder recordarlo sin que te rompa por dentro.

Lo que describes puede ser muy angustiante, sobre todo cuando la mente no se detiene y esos recuerdos o diálogos aparecen una y otra vez. No necesariamente significa que “no salgas de casa” o que se trate de algo patológico en sí mismo, pero sí suele indicar que hay algo del pasado que no ha encontrado un cierre o una elaboración.

Muchas veces la mente insiste porque hay emociones, duelos, deseos o preguntas que quedaron sin decirse. Esos diálogos imaginarios suelen ser intentos de resolver algo pendiente, aunque terminen cansando más de lo que alivian.

Más que ponerle una etiqueta, puede ser importante preguntarse qué te pasa con esas personas y esos momentos hoy, y por qué vuelven con tanta fuerza. Hablar de esto en un espacio terapéutico puede ayudarte a entender qué sostiene ese ruido interno y a encontrar un poco de calma, no silenciando la mente a la fuerza, sino escuchando lo que insiste.

Lo que te pasa es más común de lo que parece. A muchas personas les ocurre cuando están frente a alguien a quien admiran o consideran importante. En esos momentos, uno puede sentirse muy expuesto, como si estuviera siendo evaluado, y el cuerpo reacciona: aparece el rubor, la ansiedad o la incomodidad, aunque racionalmente sepas que no hay peligro.

No es algo que controles de manera consciente ni significa que haya algo “mal” contigo. Muchas veces tiene que ver con la presión que uno mismo se pone por quedar bien, por no decir algo incorrecto o por estar a la altura del otro.

Más que intentar “dejar de ponerse roja”, puede ser útil entender qué te pasa en esas situaciones y por qué te afectan tanto. Un espacio terapéutico puede ayudarte a trabajar eso con calma y a sentirte más tranquila cuando estás frente a otros, sin tener que forzarte a cambiar.

Hola. Lamento mucho lo que cuentas, parece ser una situación compleja. Me parece importante que pienses qué es lo que esperas tu de esta persona. En primer lugar, parece que te está dejando claro que aún no ha superado a esta otra mujer. Por lo que ya estás advertida de cómo no hay garantias de que, aunque lo ayudes, llegues a tener un lugar en su vida. Teniendo en cuenta esto, debes considerar lo que implica para ti a nivel emocional y personal sostener contacto con una persona que no está dispuesta a renucniar a alguien más, alguien que no te da lugar en su vida.

Lo que describes parece estar generándole un sufrimiento importante a tu esposo, no solo por la falta de sueño, sino también por el impacto que está teniendo en su estado de ánimo, su rutina y su calidad de vida.
Es difícil saber desde aquí si el origen es principalmente físico, emocional o una combinación de ambos. Los movimientos en las piernas, el dolor, la ansiedad y el insomnio pueden estar relacionados entre sí y merecen una evaluación médica adecuada si aún no la ha tenido.
Como pareja, quizás una de las ayudas más importantes que puedes ofrecerle es acompañarlo sin presionarlo, interesarte por cómo se siente y animarlo a buscar apoyo profesional si todavía no lo ha hecho. Muchas veces, cuando una persona lleva tiempo durmiendo mal, también comienza a sentirse más irritable, angustiada y agotada emocionalmente.
No parece ser algo que deba seguir afrontando solo. Buscar ayuda puede ser un paso importante para entender qué está ocurriendo y recuperar poco a poco su bienestar.

Sería muy complejo establecer una razón general al porqué tu pareja hace eso. La razón hipotética principal, y la más lógica, son los celos. Lamentablemente ante eso no te corresponde hacer nada para cambiar la actitud de tu ex. Sin embargo, si puedes restarle importancia a lo que esta persona haga. En últimas, ahora estas con alguien más, y es a esta relación la que tienes que darle importancia. No a la mirada de tu ex.