Hola tengo una herida en mi vida tengo 30 años y debido a que naci con deformidades en mis huesos te

El aislamiento y la soledad no está definida por tu condición fisica. Tu valor y belleza no se miden por el contacto físico o la aprobación de otros. La herida de la infancia puede doler, pero no tiene que definir tu futuro. Tienes una ventaja personal muy grande, y es que reconoces que si has tenido mujeres que le gustas. Acá hay que trabajar mucho en la autoestima y el potencial humano que tienes.
Podríamos trabajar en ello. Contáctame y comenzamos.
Saludos

Desde donde describes tu historia. No lo veo como una fobia al contacto físico. Sino como un miedo al rechazo. Quizá la enfermedad en tus huesos o la separación de tus padres o ambas terminaron generando en ti un sentimiento de insuficiencia y la sensación de que nunca podías ser amado.
Y no es una fobia por que tu buscas contacto físico, no huyes de él ni te angustias. Pero te consideras insuficiente, quizás poco digno de ser deseado entonces pagas para tener la ilusión de ser deseado.

Nuestro cuerpo no nos define. Pero tu has permitido que sea tu cuerpo lo que defina y límite tu derecho a ser querido . Te invito a que hablemos de eso quizás descubras algo distinto de ti.

Lo primero es agradecerte por compartir algo tan profundo y valiente. Reconocer una herida y hablar de ella ya es un paso inmenso hacia la transformación. Lo que describes refleja un proceso humano muy real: crecer sintiendo que algo en ti no encaja o que el contacto emocional y físico genera temor, puede dejar marcas invisibles que pesan con los años.

La psicoterapia puede ser un camino muy valioso para comprender esas heridas, darles un lugar y aprender a construir una relación distinta contigo mismo. No se trata de “arreglarte”, sino de entenderte, de sanar la historia que llevas dentro y reconciliarte con ella. En ese proceso se va recuperando la confianza, la ternura hacia uno mismo y la posibilidad de vincularte con otros desde un lugar más libre y auténtico.

Buscar apoyo psicológico no es signo de debilidad, sino de fuerza. Es elegir no seguir viviendo en automático, sino mirar de frente lo que duele para transformarlo. Nunca es tarde para hacerlo: tener 30 años y decidir comprenderte puede ser el inicio de una vida mucho más consciente y plena.

Tu historia no se define por lo que has sufrido, sino por la capacidad que tienes hoy de atreverte a sanar.

Te mando un abrazo y te invito a mirar hacia adentro que allí siempre encontraremos grandes respuestas.

Hola, he leido la situación que expones y te aflige, lo que comprendo es que si deseas tener una relación psicoafectiva con una mujer, yo te invitaría a desidentificarte con tus heridas y con lo que tus padres no te enseñaron, puedo entender de donde viene esta evitación, sinembargo eres una persona adulta y puede elegir ahora como vivir y con quien relacionarse. generalmente nos contamos la misma historia que no nos sirve una y otra vez pensando que somos seres determinados por estas situaciones. pero en realidad podeos cambiar aunque ahora te parezca imposible si ese es tu caso.

yo te invitaría a que te hagas preguntas generativas como:

¿Ahora que quiero lograr en mi vida en relación psicoafectiva?
¿Que estrategias e implementado que no me han servido para no volver ha hacerlo?
¿De que manera he intentado resolver esta situación y que si me ha servido para repetirlo una y otra ves?
¿Que cualidades mencionan las personas de mi y como las puedo fortalecer?
¿Como quiero vivir ahora que soy un adulto?
Que historia me quiero contar hoy en dia de mi, porque mi pasado y mis heridas no me definen
Que tipo de mujer quiero en mi vida.

Espero que esta respuesta sea de gran utilidad para ti. todo se puede trabajar y la disposición al cambio lo es todo para lograrlo

Cordial saludo, gracias por compartir tu experiencia con tanta honestidad. Lo que describes refleja un proceso emocional complejo, profundamente influenciado por vivencias tempranas, condiciones físicas y patrones de relación que han moldeado tu percepción de ti mismo y de los vínculos afectivos.
Desde una perspectiva psicológica, es posible que estés enfrentando una combinación de pensamientos automáticos negativos sobre tu autovalía, junto con conductas evitativas que han reforzado el aislamiento y la dificultad para establecer vínculos afectivos seguros. La fobia al contacto físico, especialmente en contextos íntimos, puede estar asociada a creencias disfuncionales como “no soy suficiente” o “si me acerco, me rechazarán”, las cuales generan ansiedad anticipatoria y refuerzan el distanciamiento emocional.
Este tipo de patrones pueden trabajarse de manera efectiva en un proceso psicológico, especialmente desde el enfoque cognitivo-conductual. A través de la terapia, podrías:
- Identificar y cuestionar las creencias que limitan tu capacidad de vincularte.
- Reconstruir una narrativa personal más compasiva y funcional.
- Desarrollar habilidades sociales y emocionales para el acercamiento progresivo.
- Sanar heridas de infancia que aún impactan tu presente.
- Aprender estrategias para regular la ansiedad y fortalecer tu autoestima.
Reconocer lo que te ocurre es un signo de fortaleza, es el primer paso hacia una transformación profunda. Te invito a considerar iniciar un proceso terapéutico que te permita resignificar tu historia, reconectar contigo mismo y abrirte a vínculos más sanos y auténticos.
Tu edad no es una barrera, sino una oportunidad para comenzar desde un lugar más consciente y comprometido con tu bienestar.

¡Hola!.
Entiendo la situación, sin embargo, es importante que tengas presente que mientras tú no te aceptes tal cual como eres (con tus aspectos positivos y oportunidades de mejora), afuera no lo hará otra persona. Te recomiendo trabajar sobre la heridad de abandono,ya que, junto a tú condición de salud puede ser el detonante de sentir fobia al contacto físico.

Buen dia. En tu caso es importante revisar lo que piensas de ti mismo?...que tan valioso, especial y ejemplar puedes llegar a sentirte, sin tener en cuenta la validacion que te den los demas, por que ese es el primer paso para proyectarte, sin tu autovaloracion y autorespeto no puedes esperar que los demas te valoren o respeten. Asi que en tu caso es importante que recibas terapia psicologica para explorar esta creencia y otras mas que puedas enfrentar en este momento. Por tanto te invito para que ingreses a mi perfil y alli puedes agendar una cita en el horario que mas te convenga.

Hola, gracias por compartir algo tan personal.
Lo que describes muestra un dolor profundo que ha influido en cómo te relacionas, en tu autoestima y en el miedo al contacto físico. Crecer con dificultades físicas y sin figuras que acompañaran tu valoración personal puede dejar huellas importantes, que hoy se manifiestan en esa fobia y en el aislamiento.
Un proceso terapéutico puede ayudarte a comprender de dónde viene ese temor, cómo se formó esa herida y a reconstruir poco a poco la relación contigo mismo y con los demás.
Si lo deseas, puedes revisar mi perfil y agendar una cita. Estoy disponible para acompañarte.

Hola, todo lo que te pasa puedes consultarlo con un terapeuta para que te ayude en la recuperación de tu autoestima y así tener una mejores relaciones interpersonales.

todas las personas deben y pueden mejorar su nivel de autoconfianza y valia , conectandose con aspectos emocionales propios.

¡Hola! Gracias por la confianza de poner tu situación aquí. Valoro tu valentía de abrirte y buscar respuestas. Como todos, mereces sentirte y ser amado por una pareja y entiendo lo que sientes. Lo que te sucede es más común de lo que te imaginas así que no te sientas "extraño" por ello.
Se que tu historia te lleva a no sentirte seguro pero tiene solución. Con un acompañamiento poco a poco se puede ir trabajando estos temores y la forma cómo te sientes en tu propio cuerpo. En la vida, a veces nos pasan cosas muy duras y nos dejan cicatrices pero asi mismo como aparecen las heridas, también llegan las soluciones.

Si quieres saber más o te interesa conocer más de un proceso te invito a que me contactes y miremos posibilidades terapeuticas para ti.