Hola tengo una herida en mi vida tengo 30 años y debido a que naci con deformidades en mis huesos te

El aislamiento y la soledad no está definida por tu condición fisica. Tu valor y belleza no se miden por el contacto físico o la aprobación de otros. La herida de la infancia puede doler, pero no tiene que definir tu futuro. Tienes una ventaja personal muy grande, y es que reconoces que si has tenido mujeres que le gustas. Acá hay que trabajar mucho en la autoestima y el potencial humano que tienes.
Podríamos trabajar en ello. Contáctame y comenzamos.
Saludos

Desde donde describes tu historia. No lo veo como una fobia al contacto físico. Sino como un miedo al rechazo. Quizá la enfermedad en tus huesos o la separación de tus padres o ambas terminaron generando en ti un sentimiento de insuficiencia y la sensación de que nunca podías ser amado.
Y no es una fobia por que tu buscas contacto físico, no huyes de él ni te angustias. Pero te consideras insuficiente, quizás poco digno de ser deseado entonces pagas para tener la ilusión de ser deseado.

Nuestro cuerpo no nos define. Pero tu has permitido que sea tu cuerpo lo que defina y límite tu derecho a ser querido . Te invito a que hablemos de eso quizás descubras algo distinto de ti.

Lo primero es agradecerte por compartir algo tan profundo y valiente. Reconocer una herida y hablar de ella ya es un paso inmenso hacia la transformación. Lo que describes refleja un proceso humano muy real: crecer sintiendo que algo en ti no encaja o que el contacto emocional y físico genera temor, puede dejar marcas invisibles que pesan con los años.

La psicoterapia puede ser un camino muy valioso para comprender esas heridas, darles un lugar y aprender a construir una relación distinta contigo mismo. No se trata de “arreglarte”, sino de entenderte, de sanar la historia que llevas dentro y reconciliarte con ella. En ese proceso se va recuperando la confianza, la ternura hacia uno mismo y la posibilidad de vincularte con otros desde un lugar más libre y auténtico.

Buscar apoyo psicológico no es signo de debilidad, sino de fuerza. Es elegir no seguir viviendo en automático, sino mirar de frente lo que duele para transformarlo. Nunca es tarde para hacerlo: tener 30 años y decidir comprenderte puede ser el inicio de una vida mucho más consciente y plena.

Tu historia no se define por lo que has sufrido, sino por la capacidad que tienes hoy de atreverte a sanar.

Te mando un abrazo y te invito a mirar hacia adentro que allí siempre encontraremos grandes respuestas.

Hola, he leido la situación que expones y te aflige, lo que comprendo es que si deseas tener una relación psicoafectiva con una mujer, yo te invitaría a desidentificarte con tus heridas y con lo que tus padres no te enseñaron, puedo entender de donde viene esta evitación, sinembargo eres una persona adulta y puede elegir ahora como vivir y con quien relacionarse. generalmente nos contamos la misma historia que no nos sirve una y otra vez pensando que somos seres determinados por estas situaciones. pero en realidad podeos cambiar aunque ahora te parezca imposible si ese es tu caso.

yo te invitaría a que te hagas preguntas generativas como:

¿Ahora que quiero lograr en mi vida en relación psicoafectiva?
¿Que estrategias e implementado que no me han servido para no volver ha hacerlo?
¿De que manera he intentado resolver esta situación y que si me ha servido para repetirlo una y otra ves?
¿Que cualidades mencionan las personas de mi y como las puedo fortalecer?
¿Como quiero vivir ahora que soy un adulto?
Que historia me quiero contar hoy en dia de mi, porque mi pasado y mis heridas no me definen
Que tipo de mujer quiero en mi vida.

Espero que esta respuesta sea de gran utilidad para ti. todo se puede trabajar y la disposición al cambio lo es todo para lograrlo

Cordial saludo, gracias por compartir tu experiencia con tanta honestidad. Lo que describes refleja un proceso emocional complejo, profundamente influenciado por vivencias tempranas, condiciones físicas y patrones de relación que han moldeado tu percepción de ti mismo y de los vínculos afectivos.
Desde una perspectiva psicológica, es posible que estés enfrentando una combinación de pensamientos automáticos negativos sobre tu autovalía, junto con conductas evitativas que han reforzado el aislamiento y la dificultad para establecer vínculos afectivos seguros. La fobia al contacto físico, especialmente en contextos íntimos, puede estar asociada a creencias disfuncionales como “no soy suficiente” o “si me acerco, me rechazarán”, las cuales generan ansiedad anticipatoria y refuerzan el distanciamiento emocional.
Este tipo de patrones pueden trabajarse de manera efectiva en un proceso psicológico, especialmente desde el enfoque cognitivo-conductual. A través de la terapia, podrías:
- Identificar y cuestionar las creencias que limitan tu capacidad de vincularte.
- Reconstruir una narrativa personal más compasiva y funcional.
- Desarrollar habilidades sociales y emocionales para el acercamiento progresivo.
- Sanar heridas de infancia que aún impactan tu presente.
- Aprender estrategias para regular la ansiedad y fortalecer tu autoestima.
Reconocer lo que te ocurre es un signo de fortaleza, es el primer paso hacia una transformación profunda. Te invito a considerar iniciar un proceso terapéutico que te permita resignificar tu historia, reconectar contigo mismo y abrirte a vínculos más sanos y auténticos.
Tu edad no es una barrera, sino una oportunidad para comenzar desde un lugar más consciente y comprometido con tu bienestar.

¡Hola!.
Entiendo la situación, sin embargo, es importante que tengas presente que mientras tú no te aceptes tal cual como eres (con tus aspectos positivos y oportunidades de mejora), afuera no lo hará otra persona. Te recomiendo trabajar sobre la heridad de abandono,ya que, junto a tú condición de salud puede ser el detonante de sentir fobia al contacto físico.

Buen dia. En tu caso es importante revisar lo que piensas de ti mismo?...que tan valioso, especial y ejemplar puedes llegar a sentirte, sin tener en cuenta la validacion que te den los demas, por que ese es el primer paso para proyectarte, sin tu autovaloracion y autorespeto no puedes esperar que los demas te valoren o respeten. Asi que en tu caso es importante que recibas terapia psicologica para explorar esta creencia y otras mas que puedas enfrentar en este momento. Por tanto te invito para que ingreses a mi perfil y alli puedes agendar una cita en el horario que mas te convenga.

Hola, gracias por compartir algo tan personal.
Lo que describes muestra un dolor profundo que ha influido en cómo te relacionas, en tu autoestima y en el miedo al contacto físico. Crecer con dificultades físicas y sin figuras que acompañaran tu valoración personal puede dejar huellas importantes, que hoy se manifiestan en esa fobia y en el aislamiento.
Un proceso terapéutico puede ayudarte a comprender de dónde viene ese temor, cómo se formó esa herida y a reconstruir poco a poco la relación contigo mismo y con los demás.
Si lo deseas, puedes revisar mi perfil y agendar una cita. Estoy disponible para acompañarte.

Hola, todo lo que te pasa puedes consultarlo con un terapeuta para que te ayude en la recuperación de tu autoestima y así tener una mejores relaciones interpersonales.

todas las personas deben y pueden mejorar su nivel de autoconfianza y valia , conectandose con aspectos emocionales propios.

¡Hola! Gracias por la confianza de poner tu situación aquí. Valoro tu valentía de abrirte y buscar respuestas. Como todos, mereces sentirte y ser amado por una pareja y entiendo lo que sientes. Lo que te sucede es más común de lo que te imaginas así que no te sientas "extraño" por ello.
Se que tu historia te lleva a no sentirte seguro pero tiene solución. Con un acompañamiento poco a poco se puede ir trabajando estos temores y la forma cómo te sientes en tu propio cuerpo. En la vida, a veces nos pasan cosas muy duras y nos dejan cicatrices pero asi mismo como aparecen las heridas, también llegan las soluciones.

Si quieres saber más o te interesa conocer más de un proceso te invito a que me contactes y miremos posibilidades terapeuticas para ti.

Hola, entendiendo que tus dificultades relacionales pasan inicialmente por un plano físico, es importante desarrollar aspectos relacionados con tu conducta verbal asociada a la imagen corporal y autoconcepto, que permitan decrementar los niveles de ansiedad ante el relacionamiento con el sexo femenino y los procesos afectivos. Un abrazo.

Hola. Primero, gracias por tu valentía al compartir esto; no es 'raro', es una respuesta humana al dolor que has vivido. Tu historia muestra que, aunque tu cuerpo ha sanado, la imagen que tienes de ti sigue herida por la falta de validación en tu infancia.

Esa fobia al contacto es un mecanismo de protección, pero el hecho de que atraigas a mujeres demuestra que tu valor es real y visible para otros. Te invito a que trabajemos juntos para reconciliarte con tu historia y tu cuerpo. Mereces vivir una intimidad plena y sin miedo. ¡Agenda una cita y demos el primer paso a tu ritmo!

Lo que te ocurre no te hace raro ni está fuera de tiempo; habla de una historia donde el cuerpo, la mirada del otro y el afecto se entrelazaron con dolor, y frente a eso aprendiste a protegerte como pudiste. Que hoy puedas nombrarlo ya es un gesto de cuidado hacia ti mismo. Un proceso psicoterapéutico no busca forzarte al contacto ni decirte cómo deberías ser, sino ofrecerte un espacio para comprender de dónde viene esa herida y cómo ha marcado tu relación contigo y con los demás. A veces, cuando lo que ha dolido puede decirse sin juicio, el cuerpo y el deseo encuentran otras formas de estar en vínculo. Iniciar terapia no es un signo de debilidad, sino una manera de darte la oportunidad de vivir algo distinto.

Gracias por animarte a compartir algo tan personal. Lo que estás viviendo no es raro ni inmaduro, tiene mucho sentido si se mira tu historia o sea crecer con una condición física, el miedo al rechazo y la falta de acompañamiento emocional en la infancia pueden afectar profundamente la manera en que uno se vincula, sobre todo en lo afectivo y corporal.
El miedo al contacto físico y el aislamiento no hablan de que no puedas tener una relación, sino de una forma de protegerte del dolor. El hecho de que haya mujeres a las que les has gustado muestra que no es un problema de valor personal, sino de seguridad emocional.
Esto se puede trabajar. Un proceso psicológico puede ayudarte a sanar esa herida, fortalecer la relación contigo mismo y construir vínculos desde un lugar más seguro y más tranquilo.
Me encantaría poder ayudarte y acompañarte en este proceso. Si lo deseas, puedes agendar una consulta conmigo.

Hola, gracias por animarte a poner en palabras una vivencia tan significativa. El solo hecho de escribirlo ya dice mucho de tu capacidad de reflexión y de tu deseo de entenderte mejor.

Desde la psicología sabemos que el miedo al contacto físico y la evitación de la cercanía suelen desarrollarse cuando, por distintas razones, el cuerpo aprende que acercarse a otro puede ser peligroso, incómodo o generar mucho malestar. En muchas personas esto se relaciona con experiencias tempranas donde no hubo suficiente contención emocional o afectiva, como crecer con figuras cuidadoras ausentes o poco disponibles.

Cuando además existe una condición corporal visible, como una deformidad física, es esperable que aparezcan el miedo al rechazo, la vergüenza y la anticipación de ser juzgado. El cuerpo entra en un estado de alerta constante, y el contacto deja de sentirse seguro. No es que no quieras vincularte; es que tu sistema emocional aprendió a protegerte evitando.
La psicología también muestra que el aislamiento y las relaciones basadas solo en lo sexual, sin involucramiento emocional, pueden ser intentos de aliviar la necesidad de cercanía sin exponerse al miedo profundo de ser visto, tocado o rechazado. Esto puede calmar temporalmente, pero no repara la herida de raíz. La sensación de no ser suficiente o merecedor de afecto.

Esto no te define ni te condena. Son respuestas aprendidas que pueden transformarse cuando se trabajan con respeto y seguridad. En un proceso terapéutico es posible trabajar el miedo al contacto, la relación con tu cuerpo, la autoestima y las heridas de apego. Ayudar a tu cuerpo y a tu cabeza a sentirse seguros otra vez. Tu dificultad no define quién eres; es una respuesta a lo que viviste, y las respuestas pueden transformarse.
Si algo de esto resuena contigo, buscar acompañamiento psicológico puede ser un primer paso importante. Para comprender y transformar estas experiencias con acompañamiento.
Gracias.
Psicóloga M. Fernanda Leon

Buenas tardes reciba un cordial saludo, muchas gracias por comentar su caso, lo invito para que agendes una cita conmigo y podamos profundizar en el tema, no estas solo puedo acompañarte en tu proceso.

Gracias por decirlo así de claro. No suena raro lo que escribes, suena doloroso y muy humano.

Creciste con un cuerpo que te hizo sentir distinto y con poco acompañamiento para aprender a valorarte. Eso deja marcas. El miedo al contacto no aparece porque “algo esté mal” en ti, sino como una forma de protegerte del rechazo, de la mirada del otro, de volver a sentir vergüenza o dolor. Aislarte fue una manera de cuidarte, aunque hoy te esté pesando.

Que haya mujeres a las que les has gustado y aun así no te hayas animado dice algo importante: el límite no es la falta de deseo del otro, es la dureza con la que te miras a ti mismo. Y eso no se corrige con fuerza de voluntad.

No es tarde, ni llegaste “mal” a los 30. Hay cosas que no se enseñan en la infancia y que se pueden empezar a trabajar después. Un espacio terapéutico puede ayudarte a poner palabras a esa herida, a que tu cuerpo deje de ser vivido solo como un problema y a que el vínculo con otros no esté marcado solo por el miedo.

No tienes que demostrar nada ni correr. A veces, empezar a hablar de esto ya es el primer gesto de cuidado hacia ti.

Gracias por contar algo tan profundo y sensible de tu historia. Lo que compartes no es extraño ni incorrecto; es la expresión coherente de una experiencia de vida que ha sido dolorosa y solitaria desde muy temprano.

Desde el Método Raíz y Conexión, entendemos que cuando el cuerpo ha sido vivido como “diferente” o “no aceptable”, y cuando en la infancia no hubo una presencia estable que enseñara a apreciarse y sentirse seguro en el vínculo, el contacto con el otro —especialmente el contacto afectivo— puede sentirse amenazante. No porque haya algo malo en ti, sino porque tu sistema aprendió a protegerte a través del aislamiento.

Tu fobia al contacto no habla de rechazo hacia las mujeres, sino de una herida profunda en la relación contigo mismo, con tu cuerpo y con el derecho a ser visto y elegido tal como eres. El sexo pagado, en ese sentido, no es un juicio moral: suele ser una forma de mantener control y evitar el riesgo emocional del vínculo, cuando el miedo al rechazo es muy alto.

Que haya mujeres a las que les has gustado es una información importante: muestra que el problema no está en tu valor, sino en la creencia interna de no ser suficiente o de no ser digno de amor. Esa creencia no nació contigo; se formó en un contexto de separación, carencia afectiva y falta de guía emocional.

El “sentirte raro” al escribir esto no tiene que ver con la edad, sino con que por primera vez estás poniendo palabras a una herida que ha estado mucho tiempo en silencio. Y ese gesto, lejos de ser una debilidad, es un acto de profunda valentía.

Este proceso no se trata de forzarte a tener pareja o contacto físico, sino de ir a la raíz: sanar la relación con tu cuerpo, con tu historia y con ese niño que no fue mirado ni sostenido como necesitaba. Desde ahí, el vínculo con el otro puede transformarse de amenaza en posibilidad.

Si decides trabajar este tema, lo haremos paso a paso, respetando tus tiempos, sin exigencias y sin juicios. Tu historia no está rota; está pidiendo ser comprendida e integrada.