Hola llevo 9 años con mi pareja, me apareció una hija de 16 años que es mamá, osea soy abuelo je.. y

En terapia de pareja hay un principio importante de resaltar, y es que todo se puede hablar. De hecho, encontramos muchos problemas. Es precisamente porque no hablamos, no conversamos, no llegamos a acuerdos; por esta razón te doy estas sugerencias prácticas.
Terapia de pareja: Un tercero neutral puede ayudar a que ella exprese sus miedos sin que tú te sientas atacado, y a que tú expreses tu necesidad de ser padre sin que ella se sienta desplazada.

Citas a solas: Asegúrate de que el tiempo con tu pareja siga siendo de calidad. A veces, el miedo de la pareja es que "la nueva familia" se robe toda la atención y los recursos emocionales.

Paciencia con tu hija: Ella también está procesando tener un padre y un bebé al mismo tiempo. Enfócate en ser un apoyo sólido para ella fuera del conflicto con tu pareja.

Es un equilibrio difícil, pero la clave está en no forzar la convivencia mientras proteges tu derecho a ejercer tu paternidad. ¿Sientes que ella está abierta a hablar de esto con un profesional, o se cierra completamente al tema?

Me imagino lo difícil del conflicto. En primer lugar lo más conveniente es expresar ese dolor a tu pareja, abrir un diálogo sobre lo que sientes y lo que ella siente. Lo más eficaz es hacerlo en un momento en que ambos se encuentren en calma o relativa calma (si hay mucha tensión puede haber reactividad de las dos partes). Es importante expresar este dolor. Un segundo aspecto es, diría yo, ponerse en el lugar de tu pareja. Por más tiempo que una pareja lleve junta, el amor, como el que expresas sentir con tu pareja, no es cosa que se sienta como dada y resuelta, es decir, ella puede sentir que tu amor por ella peligra. Es conveniente expresar que la amas, no de manera reactiva (como en una discusión), sino como iniciativa. Un tercer aspecto es el factor tiempo. Una situación como la que estás viviendo puede generar como respuesta inmediata el rechazo. Tendemos a rechazar muchas veces lo que no conocemos, lo nuevo. Ten en cuenta que la adaptación a nuevas circunstancias toma tiempo y que lo que respondemos en un momento inicial puede ser eso, una reacción inmediata. Probablemente el diálogo, la reafirmación del amor, y el tiempo contribuyan a la adaptación y la solución del conflicto.

Debes tener tolerancia sobre el rechazo de ella, ya que puede ser miedo al desplazamiento o a la pérdida de la exclusividad afectiva. Ella necesita sentir que su lugar como pareja sigue siendo prioritario.
Debes establecer Espacios para cada una, pero manten su relación con su hija de forma independiente.