Preguntas de pacientes (9)

Hola. Comprendo perfectamente tu frustración: el mundo no se detiene y las crisis no tienen horario de oficina. Es una preocupación completamente válida.

Frente a lo que mencionas, quiero transmitirte dos cosas importantes:

La terapia y la medicación son aliadas, no enemigas: Cuando el malestar afecta tu empleo y tu vida cotidiana, el apoyo de psiquiatría (medicación) es una herramienta responsable y respetable para estabilizar los síntomas rápidamente y permitirte seguir funcionando, mientras que en la psicoterapia trabajamos en la raíz del problema. No hay por qué sufrir al extremo.

La terapia te entrena para la soledad: El objetivo de la psicología no es que dependas del terapeuta 24/7, sino darte herramientas de primeros auxilios emocionales para que, cuando la crisis aparezca en tu momento más vulnerable, sepas exactamente cómo sostenerte y recuperar el control.

Hola. Quiero darte mucha tranquilidad: lo que sientes es una reacción completamente natural ante un límite que se está cruzando. No eres inmadura ni tóxica. Tu intuición te está diciendo que algo en esa dinámica no es claro.
Es maravilloso y necesario que él tenga una buena relación con la madre de su hijo. Pero una cosa es la co-parentalidad y otra muy distinta es mantener un trato romántico (como llamarla 'corazón'). Cuando él te dice que 'jamás dejará de llamarla así', está invalidando tus sentimientos y priorizando una dinámica del pasado por encima de su relación actual contigo.
El paso de irse a vivir juntos requiere acuerdos sólidos, respeto mutuo y que cada uno ocupe su lugar correcto en la relación. Te sugiero un espacio de terapia psicológica

En lugar de gastar energía en educarlo o confrontarlo (lo cual te da miedo y es desgastante), usa esa incomodidad como combustible para tu independencia.

No juzgues, solo observa: "Mi papá tiene conductas que me hacen daño ver. Este ambiente ya no es para mí".

Plan de salida: Enfoca toda tu energía en buscar tu propio espacio. Esa es la solución definitiva y amorosa: tú en tu paz, y él con sus costumbres en su casa.

Resumen: No le digas nada si temes su reacción. Retírate de la sala cuando ocurra y acelera tu plan para mudarte. Tu paz mental no está en cambiar a tu padre, sino en tener tu propia llave.

Como profesional de la salud, debo decirte primero que a los 70 años el patrón de sueño cambia biológicamente. Sin embargo, no dormir nada no es normal. Antes de tomar cualquier medicamento farmacéutico, consulta a tu geriatra, pues algunos pueden causar caídas o confusión.
Cuando no puedes dormir, tu alma puede estar en "Estado de Alerta" o "Vigilancia". Pregúntate desde el corazón:
¿A quién estoy cuidando? A veces, por amor ciego, nos quedamos despiertos cuidando (inconscientemente) a un ancestro que murió, a un padre que sufrió, o a un hijo que tiene problemas. El alma dice: "Si yo me mantengo despierta, nada malo pasará".
La falta de rendición: No dormir es una resistencia a soltar. ¿Qué miedo hay si cierras los ojos? ¿Qué pendientes sientes que dejas sin resolver?
Un ejercicio que te invito a realizar: Vacía la mente: A las 7:00 p.m., escribe en un papel todas tus preocupaciones o pendientes para mañana. Dile a tu cerebro: "Ya está anotado, no necesito recordarlo ahora".

Hola. Comprendo perfectamente tu deseo de querer dormir de forma natural y dejar de depender de la medicación. Sin embargo, con un medicamento como la Mirtapax (Mirtazapina), el paso más importante es que jamás lo dejes de golpe por tu cuenta.

Los psicofármacos modifican la química cerebral para ayudarte a regular el sueño. Si los suspendes de manera abrupta, es muy probable que experimentes un "efecto rebote", lo que significa que el insomnio regresará con mayor intensidad, acompañado de ansiedad o malestar físico.

El camino seguro y exitoso para dejarlo se compone de dos pilares:

Acompañamiento Médico (Desmonte gradual): Debes asistir con el médico que te lo formuló (o un psiquiatra) para que diseñe un plan de "desmonte". Esto consiste en ir reduciendo la dosis de manera muy lenta y gradual, dándole tiempo a tu cerebro para que vuelva a producir sus propios reguladores del sueño.

Psicoterapia (Tratamiento de la raíz): Las pastillas apagan el síntoma, pero no resuelven la causa del insomnio. Para poder dejar el medicamento con éxito, necesitas acompañarlo de terapia psicológica. A través de ella se trabajan los pensamientos ansiosos, las dinámicas de estrés o los bloqueos emocionales que te quitan el sueño, además de entrenar a tu cuerpo en higiene del sueño y técnicas de relajación profunda.

Te sugiero programar una cita con tu médico para iniciar el desmonte seguro, y apoyarte en un proceso psicoterapéutico para que tu mente y tu cuerpo aprendan a confiar de nuevo en su capacidad natural de descansar.

¡Te deseo mucha fuerza en este proceso hacia tu bienestar!

"Dormir 2 horas es una señal de alerta de tu sistema nervioso: está en modo supervivencia o vigilancia extrema.

A nivel práctico (Higiene del sueño):

Evita café o estimulantes después de las 2:00 p.m.

Dátale a tu cuerpo una señal de seguridad: una ducha caliente o ejercicios de respiración lenta (4 segundos inspirar, 6 soltar) antes de ir a la cama.

A nivel emocional, pregúntate: ¿Qué es eso que no puedo soltar o dejar de controlar ni siquiera en la noche?

Si el insomnio persiste, te sugiero fuertemente pedir cita médica o psicológica. No normalices vivir cansado/a."

Es posible que debas tener claro que hay pasos por loa que uno pasa durante un duelo, sin embargo esos pasos pueden aparecer el mismo día o en distintos días o durar meses en uno solo. por ejemplo puedes iniciar en la negación, luego pasar rápidamente a la ira que te da el haber perdido ese ser querido y continuar con un sentimiento de tristeza profunda, que luego hace que entiendas que definitivamente la persona ya murió y tu debes continuar con la vida, sin embargo te puede ayudar saber que es importante en el duelo vivir el primer cumpleaños, la primera navidad, el primer año nuevo y así una primera vez de las fechas especiales que se tienen. si luego de vivir esa primera vez de cada fecha especial sientes que tu vida recorre entre pensamientos y emociones que no te dejan estar tranquilo es momento de pedir ayuda en tu proceso de duelo. (recordemos que también le hacemos duelo a cualquier tipo de perdida, un trabajo, un negocio y por supuesto a las personas que mueren) por aquí te dejo unas frases que tal vez puedan ayudara enfrentar un duelo: 1. Yo te veo y te doy un lugar en mi sistema familiar, se que fuiste importante en mi vida y tu ausencia me duele, ahora lo veo y honro tu muerte viviendo mi vida con fuerza, con amor y de una manera más tranquila. Te invito a que podamos revisarlo juntos, recuerda que puedes agendar una cita conmigo en mi perfil.

Hola. La adicción al bazuco y la situación de calle son realidades profundamente dolorosas que desbordan no solo al individuo, sino a todo su sistema familiar.

Desde el enfoque de las Constelaciones Familiares y la mirada sistémica, comprendemos que las adicciones severas y el abandono social suelen ser la manifestación visible de dinámicas invisibles muy profundas. Aquí tres claves esenciales para abordar esto:

La adicción como un "vínculo ciego": Con frecuencia, la adicción representa una lealtad inconsciente hacia un miembro excluido, olvidado o profundamente rechazado del sistema familiar (un ancestro que sufrió, alguien que no fue visto o un trauma no resuelto). El adicto, de manera inconsciente, asume ese destino como un acto de amor ciego ("yo sufro por ti" o "yo me excluyo como tú").

El límite de la ayuda (Los Órdenes de la Ayuda): Para ayudar a alguien en este estado, el primer paso es aceptar la realidad tal como es, respetando la dignidad y el destino de la persona, por duro que parezca. Intentar "salvar" a alguien a la fuerza, sin que la persona experimente el deseo genuino de cambiar, suele debilitar tanto al que ayuda como al que recibe la ayuda.

El trabajo empieza en la familia: Muchas veces, el movimiento de sanación no empieza directamente con la persona que está en la calle, sino con la familia que se queda. Cuando el sistema familiar (padres, hermanos) realiza un proceso terapéutico para mirar el trauma raíz, incluir a los excluidos y ordenar el amor, se libera una fuerza que puede, eventualmente, abrirle una puerta de dignidad a quien está atrapado en la adicción.

La mejor forma de ayudar es buscar un abordaje integral: el soporte médico y psiquiátrico inmediato para la desintoxicación, acompañado de un trabajo terapéutico sistémico familiar que permita desatar los nudos invisibles que sostienen ese dolor.

Te envío un saludo muy comprensivo en medio de esta situación.

Hola. Comprendo tu preocupación como mamá, pero quiero empezar dándote mucha esperanza: que tu hijo reconozca la recaída y sea él quien pida hablar con un psicólogo es el paso más grande y valioso hacia su recuperación. Tiene la voluntad de sanar.
Desde la psicología clínica y sistémica, entendemos que el consumo de marihuana a menudo es un intento inconsciente de 'anestesiar' esa mente acelerada y de intentar llenar ese 'vacío'. Ese vacío o sensación de que 'falta algo' nos habla de una necesidad emocional profunda que no está siendo atendida, y la mente sobreestimulada es un claro síntoma de ansiedad.
Lo que sugiero es iniciar un proceso psicoterapéutico individual pronto. El objetivo no será solo 'quitar el consumo', sino ir a la raíz: entender qué es eso que le falta, ordenar su mente y darle herramientas sanas para manejar la ansiedad propia de su edad y sus retos universitarios.