Como mi esposo me puede perdonar y sanar sus heridas despues de haberlo traicionado?

El perdòn requiere de tiempo, y en este tiempo es importante el cambio del infiel,

La terapia de pareja da respuesta a tu interrogante mediante distintas técnicas y aproximación al caso de ustedes. No existe un protocolo que se se siga para que alguien perdone, pero en la terapia se pueden conseguir excelentes resultados en el restablecimiento del vínculo, el perdón y en términos generales recuperar la relación. Te invito a que te animes de pedir una consulta inicialmente individual.

El perdón es una comprensión personal, no un favor personal. Para qué quieres que te perdone? Lo que quieres es reconstruir tu relación? Sanarla? Asumiste tu culpa, eres consciente de tu deslealtad? has enmendado tu deslealtad con él?

Primero respóndete estas preguntas sinceramente. Luego encuentra una sana ayuda terapéutica. Pero Tu. Primero Tu. Luego, ya tendrás luces para manejar tu situación y la de tu relación de pareja. Entonces, y solo entonces, podrás involucrar a tu esposo en el proceso; y será más natural y sencillo.

El problema de las traiciones e infidelidades es que no solamente causan heridas narcisistas al otro, sino que son un ataque contra el vínculo.No solamente queda vulnerado el "yo", sino especialmente el "nosotros". En otras palabras, el que queda herido es el fundamento consciente e inconsciente de la pareja: todos los pactos, proyectos y expectativas que se formaron desde su fundación y se consolidaron durante su historia. Toda pareja tiene un origen mágico y una fundación mítica: "lo nuestro estaba escrito en las estrellas", suelen decir. Por esto es tan difícil restañar estas heridas. En todo caso, tratar de volver a lo de antes no parece buena idea; más bien se debe procurar forjar un nuevo proyecto de pareja, aunque el resultado siempre es incierto. Recomiendo el psicoanálisis de pareja.

Es importante que se comprenda por qué surgió esa infidelidad, que situaciones actuaron y se configuraron para que tu hubieras decidido a experimentar con alguien mas teniendo a tu esposo. Es un proceso en el que es complicado inducir a un perdón cuando el otro siente que no debe darlo pues no se siente merecedor del sufrir padecido les recomiendo terapia de pareja en sesiones intermitentes conjuntas e individuales

Las personas tenemos patrones automáticos, es decir maneras de pensar, sentir y actuar que repetimos sin darnos cuenta y que nos sabotean nuestros proyectos conscientes de bienestar
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Uno de estos patrones se llama el "Pide perdón": significa que sin proponerse la persona tiene que hacer lo necesario para después sentirse mal, indigna, culpable, dañina, merecedora de castigo y necesitada de reparación
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Personas con este patrón podrían decir: "perdóneme esta y la otra"
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Una de las situaciones emocionales que tienen quienes sufren este patrón es que no saben como hacerse amar, no saben conseguir caricias, se ponen inadecuadas ante el reconocimiento y el amor que no saben dar y recibir con consciencia lo podrían buscar en condiciones de ocultamiento, ilegalidad y clandestinidad
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En su pregunta usted pide ayuda para su esposo más que para usted. Esto podría indicar una actitud marcada por patrones de prepotencia y arrogancia
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Es como decir: el tiene problemas al no poderme perdonar y implícitamente revela que su gran fórmula para solucionar problemas es hacer lo que considera "malo" para luego pedir perdón
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En el fondo hay una actitud de controlar con la que usted poco se vulnera, poco se cuestiona y poco se plantea si está en necesidad de aprender algo
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Le recomendamos revisar si usted sobrevive situaciones como las siguientes:
- Una y otra vez me atrae hacer algo que podría ser juzgado como malo
- Nunca he pensado que tengo problemas para dar y recibir amor en mi vida conyugal
- Me he sentido atraída a vivir el amor con clandestinidad
- Encuentro como actuar para luego juzgarme como persona que traiciona
- Tengo dudas sobre que tan confiable me puedo considerar
- Nunca he pensado que sufro de atracción a la reprobación, el juicio condenatorio y el castigo
- Me considero dañina, persona que hiere
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Reflexionar en estas situaciones puede representar un punto de partida para bajarse de su arrogancia y plantearse de verdad si tiene valor para cuestionarse
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Pregunta importante:
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- considero la posibilidad de que hay en mi mentalidad algo que necesito cambiar?
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Dos recomendaciones:
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1 Deje de hacer cosas para pedir perdón
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2 Haga cosas para que la amen
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Pensamientos de ayuda para hacerse a metas personales y aspiraciones positivas:
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Tengo Permiso De Amar Y Ser Amada
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Yo Soy Confiable

Hola, es evidente que algo esta fallando en la relación de pareja, por tal razón te invito a que agendes una psicoterapia de pareja para ayudarte con tu caso desde la terapia cognitiva - conductual que es muy eficaz en este tipo de casos. Estoy a tu disposición y con gusto los atenderé.

Buen día un saludo. Estos eventos dejan heridas emocionales que en este caso veo no son fáciles de perdonar. No es el perdón la única meta, hay que mirar las circunstancias, del porqué se presentó esta infidelidad, y que tipo de relación se ha tenido con su pareja. Si ustedes tienen un proyecto de vida en pareja, y quieren seguir con ese compromiso ambos. Les sugiero una terapia de pareja, muy seguramente serviría. Y olvidar eso es imposible, lo que sí puede hacer su pareja es aceptar que eso sucedió y que pueden confiar hoy en usted, y sanar su dolor emocional. Además, fortalecer la relación que tienen hoy. Ese tema va a desgastar la relación, si no lo resuelven y se convierte en un círculo de vicioso de reclamos y perdón interminable, empeorando cada vez más la relacion.

Hola, el perdón es un proceso único para cada individuo, ya que cada persona enfrenta las situaciones de manera distinta. Lo importante es promover el diálogo en la pareja para entender cómo se puede acompañar o apoyar el proceso de perdón o reconciliación. Esto puede fortalecer la dinámica de la relación, especialmente después de una infidelidad. Es crucial que ambos aborden la situación a través de terapia, ya que se necesita explorar más a fondo, tanto a nivel de pareja como individualmente.