Preguntas de pacientes (13)

A los 2 años y medio, chuparse el dedo suele ser una conducta normal del desarrollo. En muchos niños cumple una función de autorregulación emocional (calmarse, dormirse, manejar ansiedad). No se trata tanto de eliminar el hábito, sino de comprender qué necesidad está cubriendo.

Conviene consultar si el hábito se intensifica, aparece ante cambios importantes o genera preocupación familiar. En orientación psicológica trabajamos con los padres para fortalecer la regulación emocional y prevenir que la conducta se mantenga en el tiempo.

Una consulta a tiempo permite acompañar el proceso con tranquilidad y sin forzar al niño.

No es fácil, pero sí es posible. Cuando hay hijos de por medio, el vínculo con la expareja no desaparece: se transforma. Ya no son pareja, ahora son un equipo de crianza. Eso requiere madurez, límites claros y comunicación funcional.

Algunas pautas clave:
* Priorizar el bienestar de tu hija, no las emociones pendientes con tu ex.
* Mantener una comunicación directa, respetuosa y centrada en lo necesario.
* Establecer límites que cuiden tu espacio personal y el de tu nueva relación.
* Cuidar tu relación actual con claridad y honestidad.
* Buscar apoyo profesional que te dé herramientas para manejar esta dinámica sin agotarte emocionalmente.

Cada familia es única. En terapia podemos trabajar cómo poner límites sin culpa, mejorar la comunicación y proteger tu relación actual sin descuidar tu rol como madre/padre.

Pedir ayuda a tiempo puede marcar una gran diferencia.

La masturbación no es un problema en sí. Lo importante es cómo te hace sentir y qué papel cumple en tu vida.
Si solo te sientes bien después de eyacular, si lo haces más por necesidad que por placer, o si hay una diferencia de deseo que ya empieza a afectar tu relación, puede ser momento de buscar apoyo profesional.
La buena noticia es que esto tiene abordaje terapéutico. En consulta trabajamos temas como:
• ¿Es una conducta placentera o compulsiva?
• ¿Cómo hablar con tu pareja cuando tienen ritmos sexuales distintos?
• ¿Cómo integrar el placer individual sin afectar la vida en pareja?
No se trata de juzgar, sino de comprender qué hay detrás del comportamiento. Buscar ayuda es una forma de cuidar tu salud sexual y emocional.

“Muchas mujeres viven la maternidad con amor, pero también con agotamiento, soledad y una gran carga invisible”. Cuando una mujer está a cargo del cuidado del bebé, el trabajo, la casa, los estudios y además percibe una pareja distante, es esperable que aparezca cansancio extremo, sensación de vacío, ansiedad y desvalorización.
Estos son síntomas claros de sobrecarga emocional, que no siempre se reconoce cuando el bebé ya dejó de ser recién nacido.
Lo importante es que sepas que no estás fallando, estás al límite. Y eso necesita ser atendido, no aguantado.
La terapia psicológica puede ayudarte a:
• Identificar las fuentes de sobrecarga y organizar prioridades.
• Recuperar tu valor personal más allá del rol de madre.
• Explorar formas sanas de comunicarte en la relación de pareja.
• Trabajar la culpa, la autoexigencia y el desgaste vincular.
• Crear estrategias realistas para pedir apoyo y sostenerte emocionalmente.
Cuidar a tu hijo no debe implicar perderte a ti misma en el camino. Pedir ayuda no es un signo de debilidad, es una forma de maternar también desde la salud mental.

Aunque parten de modelos distintos, la terapia sistémica y la conductual pueden complementarse y compartir puntos en común:

Ambas se centran en lo observable: conductas, interacciones, respuestas del entorno. No se quedan solo en el análisis interno.

Buscan el cambio a través de estrategias concretas: ya sea modificando patrones relacionales (sistémica) o reforzando conductas adaptativas (conductual).

Evalúan el contexto como determinante del comportamiento: la conducta no se entiende de forma aislada, sino en función de su entorno (familia, pareja, dinámicas).

Tienen una mirada funcional del síntoma: más allá del “qué está mal”, preguntan “para qué sirve esto” o “qué mantiene este patrón”.

En la práctica clínica, integrar ambos enfoques permite intervenir de manera más flexible: trabajar tanto las conductas individuales como las dinámicas relacionales que las sostienen.

En terapia, lo importante no es casarse con una teoría, sino entender qué necesita la persona que consulta y cómo acompañarla mejor.

Cuando alguien que queremos mucho está estresado, irritable o angustiado, pero insiste en que “está bien”, puede ser muy frustrante. Especialmente cuando somos hijos/as y sentimos que se nos está desmoronando alguien fuerte.
Lo primero que necesitas saber es que no puedes obligarla, pero sí puedes acompañarla a darse cuenta de que necesita apoyo.

Algunas ideas que pueden ayudarte:
- No la enfrentes, conéctate: en vez de decir “estás mal”, prueba decir “me preocupa verte tan cargada todo el tiempo”.
-Hazle ver lo que genera, sin acusarla: “Últimamente discutimos mucho, y yo siento que eso te agota más”.
-Ofrece apoyo, no presión: “Si alguna vez quieres hablar con alguien, yo te ayudo a buscar una persona de confianza”.

A veces, los adultos también necesitan permiso para pedir ayuda. Y ese permiso, a veces, se lo damos los hijos cuando dejamos de pedir explicaciones y empezamos a ofrecer presencia.

La terapia no es para quien está “loco”. Es para quien está cansado de vivir en automático.

Es normal que la adolescencia venga con cambios de actitud, pero cuando un hijo rechaza el diálogo, no colabora y muestra apatía por todo, es una señal de que algo más profundo puede estar ocurriendo.

En este caso, hay varios factores que pueden estar influyendo:
-Separación de los padres a edad temprana
-Relación distante con el nuevo compañero de la madre
-Historial escolar con desinterés sostenido
-Expresiones de rebeldía y falta de motivación general
Esto no se resuelve solo con castigos, regaños o más tareas. El adolescente necesita ser comprendido, y al mismo tiempo, sostenido por adultos con límites claros y afectivos.

La terapia puede ayudar a:
-Explorar qué está expresando el adolescente a través de su conducta
-Identificar si hay emociones bloqueadas (enojo, tristeza, confusión)
-Fortalecer el vínculo con la madre sin entrar en luchas de poder
-Brindar herramientas para acompañarlo sin desgastarse emocionalmente

Pedir apoyo psicológico no significa que has fallado como madre. Significa que estás dando un paso firme para reconstruir el puente con tu hijo antes de que se quiebre más.

Cuando una persona crece en un entorno donde hubo maltrato, abandono o carencias afectivas profundas, es común que en la adultez aparezcan heridas como baja autoestima, dificultad para confiar, miedo al rechazo o sensación de no ser suficiente.
Estas secuelas no son una “debilidad de carácter”, son respuestas de un sistema emocional que aprendió a sobrevivir en medio de la falta.
El tratamiento más adecuado combina:
• Psicoterapia con enfoque en trauma relacional o apego: ayuda a identificar cómo esas heridas del pasado siguen afectando las relaciones actuales y la forma en que te ves a ti mismo/a.
• Construcción de un vínculo terapéutico seguro, donde puedas experimentar lo que es ser escuchado/a sin juicio, sostenido/a emocionalmente y validado/a como persona.
En consulta trabajamos paso a paso:
• Reconstrucción del amor propio
• Liberarse de creencias heredadas del maltrato
• Reaprender lo que significa cuidarse emocionalmente
Sanar no es olvidar lo que pasó, es dejar de vivir desde esa herida.

Cuando una persona presenta tristeza persistente, irritabilidad, sensación de vacío, insatisfacción vital y pensamientos relacionados con el deseo de no vivir, es fundamental realizar un acompañamiento clínico oportuno.
Estos síntomas pueden corresponder a un trastorno del estado de ánimo, muchas veces asociado a experiencias previas de pérdida, rupturas afectivas, inseguridad personal o sobrecarga emocional sostenida.
El abordaje más adecuado incluye:
• Psicoterapia individual con enfoque psicodinámico o integrativo, orientado a identificar patrones de pensamiento negativos, revisar experiencias relacionales previas y trabajar en la autorregulación emocional.
• Psicoeducación sobre salud mental para comprender que los síntomas emocionales no siempre son visibles, pero sí tratables.
La intervención psicológica no solo busca el alivio del malestar, sino la recuperación del equilibrio emocional, la funcionalidad y el sentido personal.
Solicitar ayuda profesional es un paso necesario cuando el malestar se vuelve constante y empieza a afectar distintas áreas de la vida.

Primero, gracias por atreverte a contar algo tan íntimo. No es fácil ponerle palabras a una experiencia de aislamiento, y hacerlo ya es un paso importante.
Después de tantos años sin interacción constante, es normal que te cueste concentrarte, recordar cosas o sentir vergüenza por detalles como tu aliento. Tu cuerpo y tu mente se adaptaron al encierro, y ahora estás tratando de reconectar. Esa transición puede ser confusa y dolorosa, pero tiene salida.
Una psicoterapia adecuada para ti debería ayudarte a:
• Comprender el impacto emocional y cognitivo del aislamiento prolongado
• Trabajar la vergüenza y la autocrítica
• Recuperar habilidades sociales y reforzar tu autoestima
• Establecer pasos pequeños, sostenibles, para volver al contacto humano
En estos casos, la combinación de terapia cognitivo-conductual (para trabajar pensamientos automáticos y rutinas) con un enfoque humanista o integrador (para sostener tu proceso emocional sin juicio) suele ser muy efectiva.
No estás dañado/a. Estás en pausa. Y la buena noticia es que puedes volver a moverte, a tu ritmo, sin forzarte ni exigirte ser otra persona.

El duelo es un proceso natural ante una pérdida. Sin embargo, hay señales que indican que el acompañamiento psicológico puede ser necesario:
• Han pasado varios meses y el dolor no disminuye.
• Hay aislamiento social, apatía o pérdida de sentido.
• Aparecen síntomas como insomnio, irritabilidad o ansiedad intensa.
• Se desarrollan conductas de riesgo (consumo, descuido, impulsividad).
No todo duelo requiere terapia, pero cuando el dolor interfiere con tu funcionalidad diaria o se prolonga sin cambios, es importante buscar apoyo profesional.
La terapia no borra la pérdida, pero sí te ayuda a elaborarla de forma saludable, a comprender lo que estás sintiendo y a retomar poco a poco tu vida sin sentirte desbordado.

Consulta urgente con psiquiatría para valoración clínica y manejo médico.

Evaluación psicológica para acompañamiento emocional y contención.

Valoración médica general y neurológica, para descartar causas orgánicas (demencia, delirium, efectos de medicamentos, alteraciones metabólicas).

No dejarla sola si hay ideación suicida.

Buscar ayuda no es exagerar, es proteger su vida y su salud mental. Entre más temprano se actúe, mejor es el pronóstico.

La psicoterapia Gestalt es un enfoque terapéutico centrado en el aquí y el ahora, en cómo vives tus emociones, pensamientos y conductas en el presente. No se enfoca tanto en el “por qué” de lo que te pasa, sino en el “cómo” lo estás experimentando.
Este modelo ayuda a:
• Aumentar la conciencia emocional y corporal
• Reconocer patrones repetitivos de relación
• Asumir responsabilidad sobre lo que se siente y se elige
• Integrar partes fragmentadas del yo (lo que pienso, lo que siento, lo que hago)
• Trabajar asuntos no resueltos del pasado que siguen afectando el presente
En una sesión Gestalt, se da lugar a la expresión auténtica, al diálogo terapéutico y a ejercicios experienciales, siempre desde el respeto y el acompañamiento activo del terapeuta.
No se trata de dar consejos, sino de acompañarte a darte cuenta de ti mismo/a y actuar desde esa conciencia.