Hola soy mamá primeriza mi bebé tiene un año y 6 meses lo amo mucho pero me siento cansada y sola en

Hola te invito a que agendes una consulta psicologica para ayudarte a saber que es lo que no esta funcionando y te esta afectando a nivel emocional.te atendere con gusto

Buenas noches: Tu bebé es tuyo y de tu pareja. Tus padres y suegros no tienen ningún tipo de obligación -siento desilusión en ti porque ellos no lo cuidan, aunque sea en algunos instante-. Si te sientes sola es únicamente por tu pareja, razón por la cual necesitas hablar con él de todas estas emociones displacenteras que estas sintiendo en tu papel de madre y en tu relación de pareja. Aunque él trabaje por turnos, los dos deben repartirse las tareas equitativamente y lograr acuerdos. Estoy seguro que para hacer esto de forma adecuada, ambos como pareja y como padres, deben asistir a un proceso terapéutico

Siente que cada dia vale menos y se esta ahogando? Hay que indagar sobre su baja de autoestima y las expectativas respecto a su funcion materna al igual que crear una red de apoyo social y familiar para que pueda disminuir sus niveles de estres.

Hola, es normal que sientas todo lo que expresas en tu mensaje, puedes darle un mejor manejo a esta etapa tan importante de tu vida, asistiendo a consulta psicológica, para escucharte y darte una adecuada orientación, cualquier pregunta o inquietud no dudes en consultarme.

Buenas tardes
El estrés mantenido y el cambio de actividades debido al teletrabajo generan dos cosas, la primera es una alteración en la tasa de actividades lo que disminuye la motivación y; la segunda, es un patrón fisiológico de sobrecarga, que termina con ese sensación de desolación, etc. todo ello generando una respuesta de depresión.
te invito a que consultes conmigo

Si al tener una percepción de ti, que todo lo que haces no es suficiente, para tu pareja y tu familia, junto que te sobrecargas de responsabilidades, cuando claramente estas pidiendo apoyo, refiere a tu trabajo interior de autoestima, de que el valor no lo pondera nadie mas que tu misma, hay muchas herramientas que te pueden ayudar a encontrar el sentido y la tranquilidad al momento de relacionarte y no sentirte sola, con gusto a tu servicio.

Es comprensible que estés agotada y estresada, esforzándote por rendir en todas las áreas de tu vida. Es muy importante compartir con tu pareja los pensamientos y sentimientos que esta situación te está generando y ver la manera de distribuir mejor las responsabilidades.
Por otro lado, es fundamental que tengas espacios para ti misma en el que puedas renovarte, recuperar la energía y volver a confía en ti, de forma que puedas valorarte rectamente.
En algunos momentos vale la pena pedir ayuda y dejarse acompañar por otro que te pueda dar luces.

Es normal lo que estas experimentando, estas pasando por muchos cambios y estos se ven reflejados en tu relación de pareja, con tu trabajo y con la construcción de autoestima. Es importante que busques alternativas a esto que estas viviendo y no dejes pasar mucho tiempo, estás en un proceso de adaptación que requiere de acompañamiento profesional idóneo. Sentirte diferente es posible!

Hola... la etapa de la maternidad trae muchos cambios a nivel personal y lo que sucede a nuestro alrededor, estas en proceso de conocerte con tu bebé y descubrirte de nuevo..... Es importante que por ahora des prioridad a lo importante, pausar otras actividades por un tiempo, lo único que haces es sobregasto de energía y emociones... Busca otros espacios para hablar o compartir con otros, como te han dicho la terapia es una, pero también hay otros apoyos que puedes tener como amiga, salir y realizar otra actividad diferente a la cotidiana.... Lo importante, es pausar y priorizar, lo demás lo retomas en su momento.

Hola! la llegada de un hijo suele cambiar las dinámicas en casa. aprender a afrontar estos nuevos retos es definitivamente, lo más importante. Tomar tiempos para ti, para cuidarte, para cuidar tu salud mental es una prioridad, poder generar espacios de dialogo con la pareja sobre estos temas es algo que deben hacer juntos. te sugiero sacar una cita conmigo para poder orientarte de una manera más precisa y lograr que puedan vivir esta etapa de la vida de una manera armoniosa

Saludos!!!
Te agradezco mucho el que nos plantees tu situación. Estoy segura que muchas de nuestras respuestas te serán de gran ayuda.
Ahora, primero que todo es importante reconocer y validar lo que sentimos. Date tu espacio para sentirte triste, molesta, abrumada y jamás te juzgues por eso. Todo lo contrario, es completamente sano sentir así ante una situación que nos abruma. Pero después disipamos esa nube gris. Repítete constantemente "Soy una excelente madre", "Yo sé que puedo con esta situación" pues al decir lo contrario comenzarás a programar tu cerebro para sentirte peor y tus acciones hacia tu hijo o tu pareja desmejorarán.
Concuerdo con uno de mis colegas que escribió que no es la responsabilidad ya de los abuelos, sin embargo, eso no significa que esporádicamente te puedan brindar una mano, eso si, siempre y cuando no te desautoricen ni a tí ni a tu esposo. Es también, muy importante que hables con tu pareja y que puedan llegar a acuerdos y a una adecuada distribución de los roles en el hogar. Te recomiendo que inicies un proceso terapeutico tanto individual, como de pareja, para identificar que otros elementos podemos incorporar a nuestra vida y así transformarla.
Un fuerte abrazo!!

¡Hola! la llegada de un hijo a la familia, impacta significativamente las dinámicas personales y de pareja, pues aparecen nuevas responsabilidades, miedos, expectativas y variaciones en el proyecto de vida. Es importante tener en cuenta que, el hijo es responsabilidad de los dos, padre y madre, lo que implica renegociar tiempos y tareas en la pareja. También es fundamental, que te atiendas tu primero, pues, si tu no estás plena, difícilmente podrás estarlo para tu hijo y para otras personas. Priorízate, inicia proceso terapéutico con un profesional, seguramente te será de gran ayuda para salir de este momento angustiante y agotador. Si puedo acompañarte, con mucho gusto, estoy para ti.

Buen día.
Habrá que darle lugar al afecto. Cuando alguien siente que se ahoga, es importante determinar que lo hunde, qué no le dije salir. No es cualquier sensación.
La maternidad no es un proceso fácil, hay un reajuste en muchos afectos y vínculos. Puede ser muy complejo todo lo que cambia y dar cuenta de esto.
Será importante que puedas retomar alguna actividad fuera de casa, o retomar alguna actividad antes del nacimiento.
Establecer lazos de confianza, salir a plazas y conocer otras madres, salir con amigas.
Pero sobre todo iniciar un proceso psicológico porque hay un mundo en el fondo que no se puede controlar. Un saludo

Lamento que estés atravesando un momento difícil. Aquí algunos consejos más concisos:

Comunicación abierta: Habla con tu pareja sobre tus sentimientos y la necesidad de apoyo.

Delega tareas: Comparte las responsabilidades en casa y con el bebé con tu pareja.

Auto-cuidado: Dedica tiempo breve para cuidar de ti misma y relajarte.

Establece límites: Organiza tu tiempo priorizando tareas y aprende a decir "no" cuando sea necesario.

Busca ayuda profesional: Considera la posibilidad de hablar con un terapeuta para obtener apoyo emocional y mejorar la comunicación.

Entiendo lo abrumadora que puede ser la experiencia de ser mamá primeriza, especialmente con todas las responsabilidades que tienes que enfrentar. Es completamente normal sentirte cansada y sola en medio de todas estas demandas. Es importante que sepas que no estás sola y que hay recursos y apoyo disponibles para ti. Puede ser útil hablar con tu pareja sobre cómo te estás sintiendo y trabajar juntos para encontrar formas de apoyarse mutuamente. También puedes considerar buscar ayuda adicional, ya sea a través de grupos de apoyo para padres, terapia individual o recursos comunitarios. Recuerda que cuidarte a ti misma es fundamental para poder cuidar de tu bebé. Estoy aquí para ofrecerte apoyo y recursos para ayudarte a superar este momento desafiante.

En la experiencia de la maternidad, es común experimentar una gama de sentimientos que pueden diferir de las expectativas sociales de felicidad y gratitud. Es válido expresar lo que realmente se siente en este viaje como madre. Es crucial encontrar herramientas que nos ayuden a sobrellevar estas emociones y las diversas situaciones que la maternidad nos presenta. ¡Animo! estas haciendo lo que puedes con lo que tienes.

Hola, el momento no es fácil para ti, pero eres fuerte, responsable y amorosa. Fundamental que te cuides y rescates momentos de descanso, también, organizar tiempos y prioridades. Como mama primeriza es importante que tengas herramientas que te ayudaran a estar mas segura y tranquila para acompañar el desarrollo de tu chiquito.
Cuentas conmigo

¡Hola! Lamento mucho escuchar que estás pasando por un momento tan desafiante. Ser mamá primeriza es una experiencia maravillosa pero también puede ser abrumadora y agotadora, especialmente si te sientes sola y sin apoyo. Es comprensible que te sientas cansada y abrumada con todas las responsabilidades que tienes que enfrentar cada día.

Es importante que recuerdes que es perfectamente normal sentirte así y que está bien pedir ayuda cuando la necesitas. Tus sentimientos son válidos y mereces tener tiempo para ti misma, cuidarte y descansar. Establece limites claros, delega responsabilidades domesticas, encuentra una red de apoyo solida y ve disfruta de tu bebé.

Hola.
tu bebé no es solo tuyo siempre son papá y mamá, agradezco que cuentes tu situación y debemos iniciar por no invalidar lo que estás sintiendo, te recomiendo tener una comunicación con tu pareja y te invito a que busque acompañamiento psicológico, para que tengas una parte de tranquilidad, te invito a consultarme con gusto te atender

Te envío un saludo,
La llegada de los hijos genera cambios en las dinámicas de pareja y es necesario que haya confianza y una buena comunicación para lograr realizar los ajustes que se requieren frente a las nuevas demandas de esta etapa del ciclo vital a nivel individual y familiar. Es importante que expreses lo que sientes y pidas ayuda si lo necesitas a las personas que hacen parte de tu red de apoyo, principalmente a tu pareja, aprender a delegar y a que cada uno asuma responsabilidades y se involucre en torno al cuidado del bebé. También es relevante tener en cuenta cómo está siendo esta nueva experiencia para tu esposo quien también estará experimentando cambios con la llegada del bebé. De esta manera lograrán acompañarse para transitar esta etapa, aprender y crecer como pareja.

Te sugiero que puedas iniciar un proceso en psicología lo antes posible ya que so diferentes actores los que pueden estar influyendo en la carga emocional que presenta actuamente como la llegada del bebe, cambios hormonales, ausencia en la red de apoyo.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Puedo imaginar cuánto amor sientes por tu bebé y, al mismo tiempo, lo abrumador que puede ser tratar de equilibrar todas las responsabilidades que tienes sobre tus hombros. Quiero que sepas que lo que sientes es completamente válido y no estás sola en esto.

Ser mamá primeriza, trabajar, estudiar, cuidar del hogar y lidiar con una relación que sientes distante es una carga emocional y física enorme. Es natural que en este momento sientas agotamiento, soledad e incluso dudas sobre tu valor, pero quiero recordarte algo importante: eres suficiente, aunque ahora no lo sientas así.

Desde un enfoque humanista, quiero invitarte a reflexionar sobre algunos pasos que podrían ayudarte a reconectar contigo misma y aliviar un poco esta carga:

1. Reconoce tus necesidades y emociones
Es importante que puedas identificar qué estás sintiendo y qué necesitas en este momento. Tal vez necesitas más apoyo, tiempo para ti misma o espacios de conexión emocional. Permítete validar tus emociones: no es egoísta ni malo sentirte cansada o agobiada, incluso cuando amas profundamente a tu bebé.

2. Busca apoyo emocional y práctico
Si es posible, intenta abrir una conversación honesta con tu pareja sobre cómo te sientes. Explica lo que estás viviendo sin reproches, centrándote en tus necesidades y en cómo podrían trabajar juntos para apoyarse mutuamente. También considera si hay alguna forma de delegar tareas o pedir ayuda, incluso a amigos o familiares que no se han ofrecido de manera espontánea. A veces, las personas no saben cómo ayudar hasta que se lo pedimos.

3. Cuida de ti misma, aunque sea en pequeños momentos
Dedicarte unos minutos al día para ti misma, aunque sea para respirar profundamente, escribir lo que sientes o simplemente desconectarte un rato, puede marcar una gran diferencia. El autocuidado no siempre es fácil en medio de tantas responsabilidades, pero es esencial para que puedas seguir adelante.

4. Busca un espacio de acompañamiento
Hablar con alguien que te escuche sin juzgar puede ser muy liberador. Considera buscar apoyo psicológico para tener un espacio en el que puedas procesar lo que estás viviendo, reconectar con tus fortalezas y trabajar en estrategias que te ayuden a enfrentar este momento con mayor calma.

Recuerda que no estás fallando. Lo que estás viviendo es una etapa difícil, pero no define quién eres ni tu valor como persona. Eres una mamá amorosa y estás haciendo lo mejor que puedes en circunstancias muy exigentes. Estoy aquí para acompañarte si decides dar el siguiente paso. Mereces sentirte apoyada y valorada, porque lo que estás haciendo es increíble.

Hola, gracias por compartir cómo te sientes. Ser mamá, trabajar, estudiar y encargarte de la casa es muchísimo para una sola persona. Es completamente normal que te sientas agotada y desbordada. Quiero que sepas que lo que haces cada día es admirable, y aunque no lo sientas ahora, eres valiosa y estás haciendo un esfuerzo enorme.

Es muy importante que busques un espacio para ti. Sé que puede parecer imposible, pero incluso unos minutos al día para respirar, descansar o hacer algo que te guste pueden marcar la diferencia. También sería bueno hablar con tu pareja desde la calma sobre cómo te sientes y la necesidad de que compartan responsabilidades; criar y mantener una familia es un trabajo en equipo.

Si tienes la posibilidad, considera buscar apoyo externo: familiares, amigas, o incluso un profesional que pueda ayudarte a gestionar esta carga emocional. Pedir ayuda no significa que no puedas con todo; significa que reconoces que mereces estar bien para ti y para tu bebé.

Eres suficiente y valiosa, aunque ahora sientas lo contrario. No estás sola. Estoy aquí para acompañarte si necesitas más orientación.

Hola, comprendo lo que estas pasando. el convertirte en madre es el proceso mas hermoso que le puede pasar a una mujer pero también el mas retador ya que vienen con grandes cambios que pueden afectar la dinámica familiar y relación de pareja. es totalmente normal que sientas agobiada ya que todo lo que estas viviendo en este momento es totalmente nuevo para ti. en esta situación es muy importante la comunicación con tu pareja sobre como te estas sintiendo y que abiertamente y de forma clara expreses no solo como te sientes, sino lo que necesitas de el y cual seria la mejor manera en el que podría apoyarte. recuerda que en el proceso de ser padres el trabajo en equipo es clave. por otro lado practica la autocompasión no te des tan duro.. vales mucho! y estas haciendo lo mejor que puedes con lo que tienes. aunque mencionas que no tienes mucho apoyo familiar una opción seria buscar grupos de apoyo de mamas en tu ciudad o en linea.
y por ultimo buscar ayuda profesional recuerda que no tienes que enfrentar esto sola. Estoy aquí para apoyarte en este proceso y ayudarte a encontrar un camino que te haga sentir mejor. Juntos podemos explorar tus sentimientos y trabajar en estrategias para manejar el estrés y la soledad que estás experimentando.

principalmente creo que necesitas ser escuchada y tambien darle organizacion a tus pensamientos y a las opciones que tienes para mejorar tu situacion y disfrutar a ese hermoso bebe que tienes.

Hola!!!
Necesitas un profesional en psicología que te guíe un poco, te hace falta un poco de límites y compartir responsabilidades.
Si gustas, contáctame y revisamos tu caso.

Hola buenas tardes, a través de tus palabras percibo el nivel de angustia que sientes por todo el contexto que relacionas. No me dejas por acá una pregunta como tal, de modo que, de manera respetuosa te puedo sugerir darle prioridad a tu bienestar. Tienes un bebé a cargo, quien recibe energéticamente todo lo que tú estás pensando y sintiendo en estos momentos, esa sensación de ahogo también se la transmites de manera directa aunque involuntaria. Si te encuentras bien, podrás proporcionarle a tu hijo lo que él requiere para que crezca en armonía, de lo contrario, él seguirá afectándose por lo que vives. Adicional a esto, tu situación de pareja hace que el ambiente tanto para ti como para tu bebé, se vuelva mucho más denso y asfixiante. Es importante que en medio de este caos, hagas una pausa y te permitas recibir ayuda profesional para que recibas una orientación que te permita ver con claridad tu vida así como las decisiones que tomes en adelante. Espero haber podido contribuir a tu situación, espero que pronto recuperes tu bienestar. Saludos,

Hola! Comprendo tu sentir, y bajo mi experiencia de trabajo a pacientes con este perfil, puedo ofrecerte dentro de mis servicios Psicoterapia Individual, en donde podamos trabajar de forma consciente, empática y resiliente, buscando estrategias y herramientas suficientes para recobrar el sentido de fortaleza y poder; ante la situación especifica que vives en este momento de tu vida. Es un proceso de re-aprender y adaptar tu cotidianidad, mente y corazón, a la nueva realidad, abrazando la maternidad.
Si estas interesada en iniciar el proceso conmigo, agenda cita en mi perfil.

saludo. quiero que sepas que lo que estás sintiendo es completamente válido. Ser mamá primeriza es una experiencia increíblemente desafiante, y mucho más cuando las circunstancias no te permiten tener un apoyo cercano. El cansancio físico y emocional que mencionas es una carga muy pesada, especialmente cuando no tienes ayuda y tu pareja parece distante. Habla con tu pareja y hagan acuerdos. Busca apoyo asi no sean de tu familia. Gestionar el tiempo entre el trabajo y el estudio
El hecho de estar haciendo teletrabajo y estudiar al mismo tiempo te pone en una situación muy difícil. Podrías intentar estructurar tu tiempo en bloques más pequeños para que sea más manejable. Por ejemplo, establecer bloques de 30 minutos o 1 hora para estudiar y, luego, dedicar tiempo a tu bebé. A veces, organizar tus tareas en bloques puede hacer que las cosas no se sientan tan abrumadoras. Si puedes, hablar con tu institución para ver si hay alguna manera de flexibilizar tus estudios mientras atraviesas esta etapa también podría ser una opción. Cuida de ti. Consulta a un profesional. Recuerda que no estás sola, y lo que estás sintiendo es muy común entre las mamás primerizas. Si alguna vez necesitas hablar más sobre esto, aquí estamos en eficazmente para escucharte y ayudarte en lo que podamos.

Cordial saludo, entiendo el agotamiento y la soledad que describes; ser madre primeriza, estudiar y mantener un hogar es un desafío inmenso, y es normal sentirse ahogada ante tanta responsabilidad. Podemos trabajar en priorizar tus necesidades, establecer límites saludables para redistribuir tareas y fortalecer tu autoestima, que ahora mismo está siendo afectada por la sobrecarga. Además, exploraremos herramientas para comunicarte con tu pareja desde un lugar más asertivo y recuperar espacios de autocuidado que te permitan respirar. Si necesitas un apoyo sin juicios para ordenar este caos y reconectar con tu valor, te invito a programar una consulta conmigo a través de Doctoralia. Juntos podemos crear un plan que alivie esta presión y te devuelva la sensación de control.

Hola... ser mamá primeriza, trabajar, estudiar y cuidar de la casa es un desafío enorme, y es normal que te sientas cansada y abrumada. Lo que describes (agotamiento, sentimientos de soledad y la distancia en tu relación) son señales de que necesitas apoyo.
Es importante que hables con tu pareja sobre cómo te sientes y busquen juntos una manera de redistribuir responsabilidades. Además, sería ideal que consultes a un psicólogo para manejar el estrés, trabajar en tu autoestima y encontrar estrategias que te ayuden a equilibrar todo. Buscar ayuda es un paso valiente para cuidar de ti y de tu familia.
Saludos

Hola! Es normal sentir un desborde de emociones y de situaciones que son nuevas para una mamá primeriza y para un papá primerizo. En general no nos preparan para todo lo que vendrá; el mundo romantiza la maternidad y la paternidad, y nos hacen creer que los hijos nos unirán como pareja. La verdad es que la maternidad y la paternidad es un reto que nos pone a prueba de diferentes maneras, así como nos brinda una experiencia única de aprendizaje acerca de nosotros mismos, y del amor incondicional.
Tu pareja sin duda también debe estar experimentando muchas emociones y pensamientos que tampoco sabe cómo procesar. No pases por esto sola! Busca ayuda (amigos, familia,...), grupos de apoyo (puedes buscarlos en tu zona o en redes sociales), y/o acompañamiento profesional. Encuentra con quién hablar sobre todas estas emociones y situaciones que sin duda, tú no eres la única que las experimenta, y al escuchar otras voces y otras experiencias, puedes encontrar respuestas y estrategias nuevas.
Si quieres, aquí estoy para ayudarte y acompañarte. Soy madre de dos hijos, esposa, psicóloga y coach. Contáctame!

Hola. Ser madre no es fácil y no nacemos preparadas para ser madres, se aprende en el camino. Es valido lo que puedes estar sintiendo ahora, ya que sientes que no puedes sola y tampoco estás recibiendo la ayuda familiar que tu quieres, sin embargo, te puedo decir que a pesar de todo lo que está pasando, estas dando lo mejor de ti como madre, aunque a veces sientas que no es así.

Hola, no me alcanzo a imaginar lo que estas viviendo y cómo eso te hace sentir; pero suena bastante abrumador. Esto que mencionas es muy común en las mujeres en posparto, así que no solo te pasa a ti, esto lo digo porque no es que haya algo malo en ti o lo estés haciendo mal, estas haciéndolo que mejor que puedes con lo que tienes. Una buena opción puede ser tener espacios de acompañamiento psicológico que te ayuden a hacer catarsis y poder ver con mayor claridad toda esta situación. Muchas veces el dolor no necesita ser quitado si no escuchado y al ser hablado y escuchado, puede transitarse con mayor liviandad. El posparto y todos los cambios que trae en lo individual, en la pareja y en lo familiar puede generar mucho movimiento emocional. Si te animas aquí estoy para acompañarte. Te envío un fuerte abrazo.

Lo que describes es muy fuerte, y es totalmente normal que te sientas agotada, triste y sola. Estás sosteniendo muchas responsabilidades al mismo tiempo: la crianza de tu bebé, el trabajo, los estudios, la casa, y además, una relación de pareja que no está brindándote el apoyo que necesitas en este momento. Eso no significa que seas débil o que 'no puedas'; significa que estás cargando más peso del que cualquier persona debería llevar sola.

Quiero que sepas algo muy importante: tu valor no depende de cómo otros te traten ni de cuántas cosas logres hacer en un día. Tú ya vales, solo por ser tú. Estás haciendo un trabajo enorme, aunque ahora no lo reconozcan como mereces.
Cuando uno empieza a sentirse ahogado emocionalmente, como tú describes, es señal de que necesitas apoyo real. No para que hagas más, sino para que puedas recuperar tu fuerza interna. Algunas ideas que podrías considerar:

Habla con alguien de confianza o busca apoyo profesional: A veces una red de apoyo o una terapia puede marcar una gran diferencia.

Pon en palabras tu necesidad de ayuda: A tu pareja o familia, aunque cueste. Pedir ayuda no es un signo de fracaso, sino de sabiduría emocional.

Priorízate también: Aunque sea unos minutos al día para ti: respirar, caminar, llorar si necesitas, escribir lo que sientes, poner una canción que te guste.

Reconoce todo lo que sí estás haciendo: No minimices tu esfuerzo. Estás criando, trabajando, estudiando y luchando. Eso ya es muchísimo.

No estás sola, aunque ahora se sienta así. Hay caminos para salir de esta sensación de ahogo, pero el primer paso ya lo diste: reconocerlo y pedir ayuda. Eso habla de tu enorme fortaleza.

Ps, Lorena Gamba

Mamita te entiendo, ante todo antes de ser Mamá eres mujer y debes como mujer no perderte, quizás es momento de sentar a tu familia y hablar de como te sientes, primero expresando lo que sientes, en donde lo sientes y cuando lo sientes y segundo colocando tus limites con posibles negociaciones que estén dentro de tus limites.

bendecido dia!!
Claro, es entendible estas realizando multitareas, el Bebe requiere de mucha atención, al igual que tu. Mi consejo es que tomes espacios de calidad para ti (Curso de Baile, Gym, yoga), y aunque estes en Teletrabajo, consigas a una nana que le de atención en esos espacios de esta manera su nivel de concentración mejora. También te recomiendo que saques una cita con un Psicoterapeuta, para que seas escuchada y realices descargue energético.

Buen dia
En este momento, necesitas hablar con tu pareja y tu familia (las personas que viven contigo) para que te colaboren en el proceso con tu bb. Y también debes iniciar un proceso psicológico para que te brinde herramientas para manejar el Stress que estas manejando en este momento

Hola, muchas gracias por compartir tu experiencia como mamá, tu voz es la voz de muchas mamás que están maternando en condiciones similares a las tuyas. Al tener a tu bebé tú también naciste como mamá y esta es una vivencia que cambia la vida para siempre, pues tienes a un ser humano que en este momento depende 100% de ti y de tu pareja, lo cual es una labor que es maravillosa pero también puede llegar a ser abrumadora y desgastante.

Primero, quiero decirte que lo que sientes es absolutamente válido. Estás atravesando una etapa de muchísima exigencia: cuidar de tu bebé, mantener tu trabajo, seguir con tus estudios, sostener la casa, y además tratar de mantener una relación de pareja. Todo esto, en un contexto en el que no cuentas con una red de apoyo familiar cercana, lo que hace que tu carga emocional, física y mental sea todavía mayor.

Desde una perspectiva vincular, es importante reconocer que la maternidad no está diseñada para vivirse en soledad. Necesitamos una tribu, una red de apoyo que nos sostenga. Si no tienes cerca a tu madre o a tus suegros, ni cuentas con una pareja que esté disponible emocionalmente, es natural que te sientas cansada, sola, e incluso abrumada. No es que haya algo mal contigo: es el contexto el que es demasiado para una sola persona. En estas condiciones es necesario que crees tu Red de apoyo, algunas opciones son asistir a grupos de mamás que vivan cerca de ti o algunos que se organizan de manera virtual, pedir apoyo a amigas, visitar lugares públicos que realicen actividades para ti y para tu bebé, y buscar instituciones y redes comunitarias en tu ciudad que ofrezcan servicios para mamás y familias.

Por otro lado, en ocasiones la carga de la crianza tiende a recaer casi exclusivamente en la mamá, y eso puede generar desequilibrios en la pareja y sentimientos de soledad, incomprensión o incluso resentimiento. Sumado a esto, si tu pareja está más distante y usa palabras hirientes, es probable que estés cargando no solo con el trabajo físico de la crianza, sino también con una sobrecarga emocional que te deja sin espacio para ti. Es importante que tu pareja se involucre en las labores domésticas y en las labores de cuidado. Así mismo, es necesario que tu pareja se haga cargo en algunos momentos del cuidado de tu bebé, y que tú puedas tener algunos espacios para ti en el día, por ejemplo, unos minutos para caminar, darte un baño tranquila, escuchar música, escribir, o hacer alguna actividad que te conecte contigo misma.

Por último, quiero decirte algo: eres muy valiosa y tu labor es muy importante. Lo que haces cada día, cuidar de tu bebé, trabajar, estudiar, sostener la casa y sostenerte a ti misma, es un esfuerzo gigante que merece ser visto, apoyado y reconocido. Aunque a veces no recibas palabras de apoyo o gestos de gratitud, tu esfuerzo es inmenso y tiene un valor enorme, estás sosteniendo la vida! Por eso mereces ser cuidada, cuidarte y así cuidar bien.

Puedes poner tu mano en el pecho, cerrar tus ojos y recordar esto: "me cuido, recibo cuidados y brindo cuidados". En ese flujo de dar y recibir eres nutrida y nutres, y así se sostiene el bienestar.

Te abrazo!

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Estás sosteniendo muchas cosas a la vez ( la maternidad, trabajo, estudios, hogar) y es completamente válido sentirse agotada y sola. No es una falla tuya, es una sobrecarga real. Lo que sientes merece un espacio donde pueda ser escuchado y sostenido. No estás sola por sentirte así, y tampoco tienes que atravesarlo sola. Un acompañamiento terapéutico puede ayudarte a reencontrarte con tu valor, a aliviar lo que hoy pesa y a buscar nuevas formas de cuidarte. Si sientes que necesitas hablar, aquí estoy para acompañarte.

La maternidad es un proceso con una alta carga emocional y física, a la vez que se tiene un cambio total en la vida, los ritmos y las redes. La sensación de soledad que experimentas la tienen muchas madres. Te recomiendo que busques acompañamiento terapéutico para que puedas expresar tus emociones y encontrar alternativas que te den bienestar.

Hola, muchas gracias por compartir lo que estás viviendo. Ser mamá por primera vez es una experiencia gratificante y hermosa, pero también puede generar un gran impacto de estrés, ansiedad y agotamiento. Es completamente normal sentir una variedad de emociones, especialmente cuando sientes que no cuentas con suficiente apoyo familiar.

Es fundamental que reconozcas que tu sentir es válido y que puedes buscar ayuda terapéutica para canalizar tus emociones, organizar y resignificar tu nueva rutina. La ayuda profesional puede guiarte realizando un diagnóstico, que es fundamental para tu cuidado y bienestar. Además, durante el proceso podrás realizar una descarga emocional guiada con un profesional que te acompañe y te brinde herramientas para entender y comenzar a trabajar lo que estás viviendo. También te ayudará a encontrar la forma de expresarlo y comunicarlo con tu pareja.

Recuerda que cuidar de ti misma es esencial. La terapia es un espacio seguro para expresarte. Si la carga emocional se vuelve muy pesada, no dudes en solicitar mi ayuda profesional para guiarte en cómo manejar este momento tan intenso.

Aquí estoy para apoyarte en lo que necesites.

Hola, gracias por compartir cómo te sientes. Lo que estás viviendo es completamente comprensible, y quiero que sepas que es muy valiente de tu parte expresar tus emociones y reconocer que necesitas apoyo.
El hecho de que tu bebé esté a tu cargo, junto con la carga de los estudios y las tareas del hogar, puede generar un agotamiento físico y emocional. Es importante reconocer que no tienes que hacerlo todo sola, y que pedir ayuda no te hace menos capaz, sino más fuerte. Tus sentimientos de desaprecio y desvalorización son también comunes en situaciones como la tuya, donde todo parece depender de ti y las fuerzas empiezan a flaquear.

Si sientes que tu pareja está distante o no te está brindando el apoyo que necesitas, quizás podrías intentar hablar con él desde un lugar de vulnerabilidad, sin recriminaciones, explicando cómo te sientes. La comunicación abierta y honesta puede ser clave para acercarse y encontrar maneras de compartir más responsabilidades. Sin embargo, Iniciar un proceso psicológico puede ser de gran ayuda en este momento. Un terapeuta te acompañará a gestionar tu situación actual y te ayudará a encontrar maneras efectivas de enfrentar estos desafíos. En terapia, puedes trabajar en el autocuidado, aprender a establecer límites saludables, manejar las emociones complejas que surgen de la maternidad y recuperar la sensación de equilibrio y autovaloración. Además, te proporcionará un espacio seguro donde podrás liberarte de las presiones sin sentirte juzgada, lo cual es fundamental para tu bienestar emocional. Si deseas estaré encantada de acompañarte y guiarte en tu proceso

Gracias por abrir tu corazón. Lo que estás viviendo es real, profundo y legítimo. No estás exagerando. No estás siendo débil. Estás atravesando un momento muy exigente, en soledad emocional, con múltiples responsabilidades que te están sobrepasando.
Lo que describes es una tormenta interna y externa:
Ser mamá primeriza ya es de por sí un cambio radical: emocional, físico, mental.
Estás haciendo teletrabajo, cuidando a tu hijo, viendo la casa, sintiendo distancia de tu pareja, sin apoyo familiar, y además con estudios pendientes.
Encima de todo eso… te estás sintiendo no vista, no valorada y emocionalmente sola.
Y por eso, es normal que te sientas cansada, sola, ahogada y que estés perdiendo la conexión contigo misma.
Necesitas más que aguantar. Necesitas sostén, validación, y espacio para ti.
No eres mala madre por sentirte así, no es que no ames a tu hijo. Es que estás agotada.
No estás fallando. Estás dando más de lo que humanamente se puede dar sola.
¿Qué puedes hacer ahora?
1. Pedir ayuda —y no disculpas por hacerlo—
Sé que quizás no tienes una red de apoyo sólida, pero vale la pena preguntar:
¿Hay alguna amiga, vecina, compañera o conocida que pueda ayudarte unas horas a la semana?
¿Puedes hablar con tu pareja en un momento sin conflicto y expresarle lo que estás sintiendo sin reproche, sino desde tu agotamiento y necesidad emocional?

Te puedo ayudar con mis conocimientos y experiencia profesional a transitar este momento.

¡Hola! Espero te encuentres bien.

Lamento la situación de sobrecarga de estrés en la que te encuentras.

Mi recomendación, es que explicites de manera transparente a tu círculo familiar cómo te sientes con las circunstancias y los retos que ha traido la maternidad a tu vida y la vida de tu pareja; ya que ellos pueden representar tu red de apoyo más cercana y por tanto, su participación puede ser de gran ayuda.

Por otro lado y si las condiciones te lo permiten, intenta ampliar tu red de apoyo con grupos comunitarios, ayudas del estado y/o con un acompañamiento profesional por parte de médicos y/o psicólogos que te permitan descargar toda la angustia que posees.

Un abrazo, y recuerda que no estás sola.

Buen día mamá, no me imagino todo lo que debes estar sintiendo y pasando; observo por lo que comentas que tienes una carga mental, emocional y física alta y es muy importante que tu pareja se haga corresponsable del tema. Mi mejor sugerencia es que inicies en la medida de lo posible, un proceso de orientación psicológica en donde puedas aprender comunicación asertiva (esto para establecimiento de límites a tu pareja y hablarle de una forma que él pueda entender lo que te sucede), gestión emocional y fortalecimiento de autoestima. En Mentis Bienestar y salud Mental podemos apoyarte de acuerdo a tus posibilidades

“Muchas mujeres viven la maternidad con amor, pero también con agotamiento, soledad y una gran carga invisible”. Cuando una mujer está a cargo del cuidado del bebé, el trabajo, la casa, los estudios y además percibe una pareja distante, es esperable que aparezca cansancio extremo, sensación de vacío, ansiedad y desvalorización.
Estos son síntomas claros de sobrecarga emocional, que no siempre se reconoce cuando el bebé ya dejó de ser recién nacido.
Lo importante es que sepas que no estás fallando, estás al límite. Y eso necesita ser atendido, no aguantado.
La terapia psicológica puede ayudarte a:
• Identificar las fuentes de sobrecarga y organizar prioridades.
• Recuperar tu valor personal más allá del rol de madre.
• Explorar formas sanas de comunicarte en la relación de pareja.
• Trabajar la culpa, la autoexigencia y el desgaste vincular.
• Crear estrategias realistas para pedir apoyo y sostenerte emocionalmente.
Cuidar a tu hijo no debe implicar perderte a ti misma en el camino. Pedir ayuda no es un signo de debilidad, es una forma de maternar también desde la salud mental.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que sientes es entendible: estás enfrentando muchas demandas al tiempo, sintiéndote sola, y eso genera la sensación de ahogo y de que tu valor disminuye. Desde la Terapia Breve Estratégica trabajamos para identificar los círculos de agotamiento y culpa que mantienen este malestar, enseñándote a establecer límites, recuperar tu energía y fortalecer tu autovaloración sin esperar a que todo cambie afuera para sentirte mejor. Este proceso es breve y enfocado en acciones concretas que te ayuden a sentir alivio y recuperar tu bienestar como mamá y como mujer. Escríbeme si deseas comenzar a trabajar en esto y recuperar tu tranquilidad.

Gracias por abrir tu corazón. Lo que estás compartiendo refleja una situación muy demandante y emocionalmente desgastante. Como psicóloga clínica desde el enfoque cognitivo-conductual, quiero decirte con claridad: no estás exagerando ni siendo débil. Estás atravesando una etapa con una enorme carga física y emocional, y sentirte así es una señal de que necesitas apoyo, no una falla personal.

Aquí algunos puntos importantes desde este enfoque:

Reconocer tu carga emocional es el primer paso
Lo que describes —agotamiento, sensación de soledad, desvalorización, ansiedad— no es simplemente “estrés de mamá”. Es un conjunto de síntomas que pueden estar relacionados con una sobrecarga emocional y, posiblemente, con signos de ansiedad o depresión posparto prolongada (que puede aparecer o mantenerse incluso más allá del primer año del bebé).

Lo que estás sintiendo tiene una explicación
Desde la terapia cognitivo-conductual, trabajamos con la idea de que nuestros pensamientos (como "no valgo", "no puedo con esto") influyen directamente en cómo nos sentimos y actuamos. En contextos como el tuyo, esos pensamientos suelen volverse muy negativos, alimentando la angustia y la sensación de insuficiencia, aunque estés haciendo más de lo que muchas personas podrían sostener.

¿Qué se puede hacer desde la terapia?
En psicoterapia podemos ayudarte a:

Identificar y cambiar los pensamientos que te hacen sentir culpable o insuficiente.

Aprender a establecer límites y a pedir ayuda sin culpa.

Recuperar espacios personales y reforzar tu autoestima.

Manejar la ansiedad, el insomnio y la sobrecarga con herramientas concretas.

Afrontar el distanciamiento de tu pareja y revisar cómo estás emocionalmente en ese vínculo.

No tienes que hacerlo sola
Estás haciendo un trabajo inmenso, pero no tienes por qué cargarlo todo sin apoyo. Buscar ayuda no es un lujo, es un acto de autocuidado y fortaleza.

Si lo deseas, estoy a tu disposición para acompañarte en un proceso psicoterapéutico donde puedas encontrar alivio, claridad y bienestar en medio de todo lo que estás viviendo. Estoy aquí para ayudarte a sostener lo que hoy se siente tan pesado.

Buen día. Es importante que tengas en cuenta que las personas que integran tu familia deben ser sensibilizadas sobre la situación que estas viviendo lo cual muy seguramente debe estar influyendo en la dinámica de tu grupo familiar. Por tanto, en tu caso es importante iniciar un tratamiento de terapia familiar en la cual todos puedan encontrar un punto de acuerdo y además puedan expresarse. Por tanto, te invito a que ingreses a mi perfil en cual podrás agendar una cita acorde a tu disponibilidad horaria.

No estás fallando. Estás agotada. Estás sobrecargada. Y eso no te hace una mala madre, ni una mujer débil.

Ser mamá primeriza ya es un desafío enorme. Pero si a eso le sumas:

Cuidar sola a tu bebé.

Hacer teletrabajo.

Estudiar.

Sostener la casa sin ayuda.

Sufrir indiferencia o maltrato emocional de tu pareja.

Entonces no es raro que te sientas como si te ahogaras. Lo raro sería que no lo sintieras.

Lo que estás viviendo tiene nombre:
Carga mental materna y probablemente también agotamiento emocional por soledad afectiva de pareja.
Esto no es flojera ni ingratitud ni drama, es un estado de saturación emocional y física.

¿Qué necesitas ahora? 3 cosas básicas:
1. Contención emocional urgente
Alguien que te vea, te escuche, te sostenga. Si no lo tienes cerca, buscar apoyo psicológico (aunque sea virtual) te va a dar un espacio solo para ti.
Tú también necesitas que te cuiden.

2. Delegar. Soltar algo. Aunque sea pequeño.
Tienes derecho a no poder con todo.

¿Puedes reducir carga académica temporal?

¿Puedes pedir ayuda concreta a tu pareja (no sugerencias, sino tareas: “Te toca el baño del bebé”, “Lava los platos hoy”)?

¿Podrías pagar una ayuda parcial doméstica aunque sea un par de veces por semana?
Si no, ¿algún familiar que pueda encargarse del bebé 2 horas a la semana?

3. Reconectar contigo, aunque sea 10 minutos al día
Sal a caminar con música solo para ti.

Respira. Llora si lo necesitas.

Anota una frase que te recuerde quién eres además de mamá. Ejemplo:

“Soy mujer, no solo madre. Mi dolor también importa.”

Sobre tu pareja:
Una pareja que se vuelve palabrón, frío o distante mientras tú estás desbordada no está cumpliendo su rol de acompañamiento.
No es tu culpa. Tú no tienes que rogar por presencia emocional.
Si lo puedes hablar con él, no lo hagas desde la queja, sino desde lo que sientes:

“Me estoy sintiendo sola. Necesito tu presencia, no para que soluciones todo, sino para que me acompañes. A veces no puedo más.”

Si no hay respuesta, mereces valorar si esto está siendo sano para ti.

Hoy, por ti, por tu bebé:
Haz solo una cosa amable contigo misma:

Dúchate con calma.

Abrázate.

Respira diciendo:

“No tengo que ser perfecta. Hoy hice lo mejor que pude. Y eso basta.”

Hola, gracias por compartir con tanta sinceridad lo que estás viviendo. Es completamente válido sentirse así ante tantas responsabilidades y poca red de apoyo. No estás sola. Este es un momento importante para brindarte cuidado a ti misma. Si lo deseas, puedo acompañarte en un espacio terapéutico para que te sientas escuchada, comprendida y fortalezcas tus recursos personales y emocionales.

Hola, si es un tema que amerita diferentes estrategias y puede ser agotador el tema del cuidado, debes buscar apoyo social como primera estrategia y revisar si el tiempo que estás dedicando a tu bebé le resta atención a tu pareja. Puedes consultar en psicoterapia.

“Ser mamá no significa poder con todo.
Si te sientes cansada, sola o sin apoyo, no es debilidad: es una señal de que llevas demasiado en tus hombros.
Busca un espacio seguro para hablar, pide ayuda y recuerda: tu bienestar es también el bienestar de tu hijo. No tienes que hacerlo sola.”

Con mucho gusto te puedo ayudar aliviar tu sobrecarga, agendandote una consulta.
Te espero alli.

La maternidad implica unos retos de cuidado bastante fuertes, en los que es importante priorizar tu bienestar. "Nos cuidamos para cuidar". Muchas mujeres han pasado por procesos muy parecidos al que describes pero no suelen hablar de esto en público, aplaudo tu valentía para abordar este tema, agenda tu cita para que podamos conversar y encontrar estrategias para recuperar tu tranquilidad.

Qué situación tan abrumadora. Siento mucho que te sientas así. Es completamente normal que te sientas agotada y sola. Lo que estás describiendo es una combinación de estrés crónico, sobrecarga y un profundo sentimiento de soledad.

El agotamiento que sientes no es una debilidad, es el resultado de una carga muy pesada que estás llevando sola. Eres madre, estudiante, trabajadora y cuidadora de la casa, y es lógico que sientas que te estás ahogando.

¿Qué puedes hacer?
Habla con tu pareja: Lo más importante es que te comuniques con tu pareja. Es posible que el estrés también lo esté afectando y que por eso se ha vuelto más distante. Háblale con honestidad y sin culpas. Puedes usar frases como: "Me siento muy sola y necesito tu ayuda" o "Estoy al límite, por favor ayúdame".

Busca ayuda externa: Si tus familiares no te apoyan, busca ayuda en otra parte. Puedes contratar a alguien que te ayude con el aseo de la casa una vez a la semana o a alguien que te ayude a cuidar a tu bebé algunas horas para que puedas descansar.

Prioriza: No puedes hacerlo todo al mismo tiempo. Piensa en lo que es más importante para ti y pospón lo que no sea una prioridad. Por ejemplo, si los estudios te están abrumando, puedes posponerlos hasta que te sientas más estable.

Date un respiro: Sé que es difícil, pero necesitas tiempo para ti. Pídele a tu pareja que cuide a tu bebé por unas horas para que puedas salir a caminar, ver una película o simplemente sentarte a no hacer nada. Esto puede recargar tus energías.

Busca ayuda profesional
Si sientes que el estrés te está abrumando, es fundamental que busques ayuda profesional.

Psicólogo: Un psicólogo te puede ayudar a manejar el estrés, la ansiedad y a encontrar formas de lidiar con el aislamiento y la falta de apoyo.

Terapeuta de pareja: La terapia de pareja puede ayudar a tu pareja y a ti a comunicarse de forma más efectiva y a construir una relación más sólida.

Lo que sientes es válido y tiene solución. No estás sola.

Lo que compartes refleja una carga emocional y física muy alta. La maternidad puede ser desafiante, especialmente cuando falta apoyo en el entorno. Sentirse agotada, abrumada y sin espacio personal es algo que viven muchas madres. Es importante que no normalices este desgaste: buscar espacios de autocuidado, hablar abiertamente con tu pareja sobre lo que necesitas y pedir ayuda práctica a tu red de apoyo puede marcar la diferencia. Si estas sensaciones de ahogo y desvalorización se mantienen, un acompañamiento psicológico puede ayudarte a organizar tus recursos emocionales y sentirte más sostenida.

Hola mamá bonita tarde, es importante y necesario que en este camino de maternar puedas tener espacios en los que no solo descanses, sino que conectes contigo, que te sientas escuchada y especialmente que comprendas que no tienes que poder con todo. Escríbeme y con gusto como terapeuta y mamá te acompaño en tu proceso.

Hola, lo que estás sintiendo tiene mucho sentido. Ser mamá primeriza puede ser profundamente desafiante: cuidar, trabajar, estudiar y sostener una relación al mismo tiempo deja poco espacio para ti. Es natural que aparezcan el cansancio, la irritabilidad o la sensación de estar desbordada; no son señales de debilidad, sino de que estás intentando hacer demasiado sin suficiente apoyo.

En un proceso terapéutico podríamos trabajar en cómo aliviar esa carga, establecer límites más sanos y encontrar formas reales de acompañarte en esta etapa sin exigirte tanto. No se trata de “aguantar”, sino de aprender a cuidar también de ti, porque tu bienestar es parte esencial del cuidado de tu hijo.

Es totalmente normal cómo te sientes. Ser mamá primeriza ya es un desafío enorme, y tú estás enfrentando múltiples responsabilidades al mismo tiempo, así que es completamente comprensible que te sientas abrumada.

Sería muy bonito que pudieras iniciar un proceso de acompañamiento emocional y tuvieras un espacio de contención con un terapeuta. 

Mientras lo decides, recuerda:
Validar tus emociones
Revisar tus prioridades
Asegurarte momentos de autocuidado
Abrir un espacio de diálogo con tu pareja

hola, quizás este atravesando depresión post parta esta etapa es normal que le ocurran a muchas mujeres, que hormonal mente hay desequilibrios que generan una variedad de sintomas entre ellos síntomas depresivos como llanto, soledad, baja autoestima, sentimientos de inutilidad, para esta eta el apoyo de nuestros familiares es importante, sobre todo comunicar como nos sentimos, buscar ayuda psicologica si no sabemos que hacer.

Debe ser muy agotador llevar trabajo, estudios, crianza y casa casi completamente sola. Lo que sientes —cansancio, ahogo, sentir que vales menos y una pareja distante— no es debilidad, es sobrecarga.

En estos casos ayuda mucho:

Admitir que no puedes con todo al mismo tiempo.

Buscar un espacio seguro para hablar de lo que te pasa.

Revisar con tu pareja qué apoyo real puede asumir.

Lo que vives tiene sentido con lo que cargas. Y no deberías enfrentarlo sin acompañamiento.

Si, debes buscar un especialista en Salud Mental, psicóloga o psiquiatra para una valoración y el o ella te orientará qué hacer si necesitas terapia, medicamentos o las dos. Busca acompañamiento es muy importante para ti en este proceso

Hola Hola, un gusto saludarte.
Gracias por compartir con tanta sinceridad lo que estás viviendo. Ser mamá primeriza implica un gran esfuerzo físico y emocional, y cuando el apoyo de la familia o la pareja es limitado, la carga puede sentirse abrumadora. Es comprensible que te sientas cansada y sola: estás sosteniendo muchas responsabilidades al mismo tiempo —tu bebé, el trabajo, los estudios y el hogar— y eso puede hacer que tu autoestima se vea afectada.

Un tip psicológico que puede ayudarte a empezar es reconocer y validar tu propio esfuerzo: escribir cada día al menos una cosa que lograste, por pequeña que parezca, y darte permiso para sentir orgullo por ello. Este ejercicio refuerza la percepción de tu valor y ayuda a contrarrestar la sensación de “ahogo”. También es importante que busques espacios breves de autocuidado, aunque sean minutos, para descansar y reconectar contigo misma.

Al mismo tiempo, contar con acompañamiento profesional puede darte un espacio seguro para procesar lo que sientes, aprender estrategias para manejar la sobrecarga y fortalecer tu autoestima. En consulta trabajaremos juntas para que no tengas que cargar sola con todo, y para que encuentres maneras de recuperar energía y bienestar en este proceso tan exigente.

Quedamos atentos para coordinar una cita y brindarte el apoyo que necesitas.

Lo que estás viviendo es muy agotador y es normal que te sientas sola y sobrecargada. Estás manejando demasiadas responsabilidades sin suficiente apoyo. Buscar ayuda psicológica puede darte herramientas para aliviar esta carga, cuidar tu bienestar y hablar con tu pareja sobre la necesidad de más apoyo y respeto. No es falta de capacidad: simplemente estás llevando más de lo que cualquier persona puede sostener sola.

Hola!! Un gusto saludarte...
Comprendo que estás viviendo una triple carga (madre, trabajadora y estudiante) sin apoyo familiar y es completamente natural que se sienta agotada, sola y que su autoestima esté sufriendo, lo cual, además, tensa la relación con su pareja. Su sensación de "ahogarse" es una señal clara de que está al límite y necesita reestructurar sus prioridades y responsabilidades. Es fundamental abordar este agotamiento extremo para recuperar su bienestar, mejorar la comunicación con su pareja y terminar sus estudios sin colapsar.
Si desea tener mayor claridad al respecto le invito a agendar una cita conmigo.