Preguntas de pacientes (12)

Primero, quiero agradecerte por compartir todo esto y reconocer la dificultad que puede implicar abrirse sobre temas de salud mental, especialmente cuando las respuestas a tus dudas no parecen del todo claras. Te respondo en varios puntos para intentar cubrir todo lo que mencionaste y aclarar tus dudas lo mejor posible.

1. Si tu tratamiento es de por vida. En muchos casos de salud mental, los tratamientos se diseñan para ayudar a mejorar síntomas, la duración puede depender mucho de cada persona, específicamente de la forma en que se responde al tratamiento, de la intensidad y cronicidad de los síntomas. Para algunos el tratamiento puede ser de largo plazo o indefinido, mientras que otros lo necesitan solo durante la fase critica. Esto se evalúa constantemente con su psiquiatra y psicólogo quienes deben estar muy pendientes de tu evolución y necesidades del momento.

2. La ansiedad social y la depresión, como los pensamientos automáticos negativos pueden mejorar mucho con el tratamiento adecuado y con técnicas de psicoterapia. Es importante que se manejen estos pensamientos automáticos e identificar patrones de pensamiento que refuercen la ansiedad y la depresión.
Es natural que, por el momento, los síntomas parezcan permanentes o demasiado intensos, pero los síntomas suelen disminuir con el tiempo y con el apoyo profesional adecuado. Conozco muchas personas que han podido encontrar alivio y en algunos casos, una mejora significativa de sus síntomas al trabajar estos aspectos en terapia, junto con el apoyo de la medicación y la compañía de los profesionales de la salud mental.

3. Sobre el diagnostico, entiendo que puedas sentir confusión, especialmente si no percibes síntomas como las alucinaciones, sin embargo, es importante que tengas presente que la esquizofrenia se puede manifestar de diferentes formas. En algunos casos puede incluir síntomas como disminución de la motivación, aislamiento social, o pensamientos que dificultan la interacción diaria, y estos se presentan mucho mas que las alucinaciones visuales o auditivas.
Yo te recomendaría compartir estas inquietudes sobre el diagnostico con tu psiquiatra para que puedan ajustar el tratamiento si es necesario y para que te explique mas en detalle el motivo de los medicamentos específicos que te receto, ya que podrían estar indicados para estabilizar el estado de animo o manejar síntomas depresivos.

4. Sobre si los síntomas tienen que ver con tu pasado, es algo que es probable, ya que la infancia y la adolescencia son fundamentales en nuestro desarrollo. en ciertas personas la dificultad para socializar, en especial con ciertas personas podria estar relacionada con experiencias tempranas. Todo esto se podrá explorar mucho mas a profundidad en sesiones de psicoterapia, donde se podrá orientar al respecto con toda la información necesaria.

Recuerda que en mi consulta podrás encontrar un espacio de escucha y entendimiento, donde podrás trabajar en estas inquietudes y donde tambien podrás trabajar en el desarrollo de estrategias para manejar los síntomas actuales y encontrar alivio en ellos. Te espero para que podamos iniciar un camino hacia tu bienestar.

Lo que describes no es raro; por el contrario, la masturbación puede estar presente incluso en personas que están en una relación estable, ya que cumple funciones diferentes a las de la relación sexual con la pareja. Algunas personas la utilizan como una forma de liberar tensión, regular el estado de ánimo o satisfacer un impulso fisiológico.

Es importante tener presente que masturbarse no es un problema en sí mismo. La masturbación puede volverse problemática cuando interfiere con tu vida sexual, emocional, de pareja o social. Por ejemplo, si notas que solo puedes sentirte bien al masturbarte, que te resulta difícil controlar el impulso, que lo haces en momentos o lugares inadecuados, o que necesitas hacerlo con más frecuencia o intensidad, esas pueden ser señales de que la conducta está empezando a generar dificultades.

Si quieres comprender mejor tus impulsos sexuales, la terapia puede ofrecerte un espacio de acompañamiento adecuado, donde puedas explorar si esta práctica representa un problema para ti y qué papel cumple en tu bienestar.

En cuanto a la diferencia de deseo sexual con tu pareja, es algo común en las relaciones. No todas las personas tienen el mismo nivel de deseo, y eso no significa más o menos amor. Lo importante es poder hablar abiertamente sobre lo que cada uno espera, y llegar a acuerdos que respeten los límites y necesidades de ambos, para fortalecer la comunicación y el vínculo.

Es importante señalar que, a nivel conceptual, la visión de cada enfoque es distinta; de hecho, la epistemología que sustenta sus prácticas también difiere. Sin embargo, en la práctica clínica presentan diversas similitudes, como ocurre con gran parte de los enfoques en psicología. Ambos centran su atención en la interacción actual del consultante con su entorno, el cual resulta fundamental para comprender su situación. En estos modelos, el cambio se produce principalmente a través de la acción, más que de la reflexión, y el terapeuta suele asumir un rol activo y directivo. Además, los avances se evalúan de manera continua como una forma de validar el progreso terapéutico.

Muy buenos días.

Lo que mencionas es algo que podrías trabajar en terapia. Suele ser difícil lidiar con estas ideas que aparecen sin control en la cabeza, pero con un buen acompañamiento psicológico, los síntomas pueden manejarse bastante bien.

En este momento estás atravesando un proceso de duda sobre tu orientación sexual, pero es importante saber que esa duda no define tu orientación. Para intentar frenar estos pensamientos, es común realizar conductas de comprobación, como revisar si te atrae alguien del mismo sexo o si disfrutas estar con tu pareja. Aunque estas comprobaciones brindan un alivio momentáneo, terminan convirtiéndose en la única forma de calmarte, y eso es lo que alimenta el ciclo del TOC.

La ansiedad que produce la duda se alivia temporalmente con esas comprobaciones, pero como no resuelven el problema de fondo, los pensamientos regresan con más fuerza, generando un círculo difícil de romper.

Recuerda que tener la duda no significa que tu orientación haya cambiado. Lo que realmente refleja quién eres es lo que sientes cuando te relacionas con tu pareja y con otras personas, no los pensamientos o la ansiedad que surgen de manera involuntaria.

Te recomiendo consultar con un psicólogo que pueda ofrecerte orientación y acompañamiento en este proceso. Contar con una mirada profesional puede ayudarte mucho a entender lo que estás viviendo y recuperar la tranquilidad.

Se siente el amor que tienes a tu pareja y al tiempo lo frustado que estas, pero para salvar la relación no basta con decirle que "no pasa nada", hay que entender la raíz del problema y actuar con estrategia:
* Validar su miedo: Su reacción no es gratuita, viene de una herida anterior. Ella no solo reacciona a ti, sino al trauma de que "la historia se repita". En lugar de descalificar sus celos, intenta entender qué acciones específicas los detonan. ¿Qué interpreta ella de tus interacciones? Dar claridad es más efectivo que ponerse a la defensiva.
* Tu responsabilidad: Analiza tu conducta. ¿Haces cosas que, sin querer, refuerzan su inseguridad (como ocultar mensajes "para evitar problemas")? A veces la falta de transparencia, aunque sea bien intencionada, alimenta la sospecha.
* Rutinas y Previsibilidad: Lo que más calma la ansiedad es saber qué esperar. Establece una rutina clara de comunicación con la mamá de tu hijo (temas de crianza, horarios) y compártela con tu pareja. Que ella sepa cómo y cuándo manejas esos temas.
* La trampa de la inconstancia: Mantén esa rutina siempre, incluso si estás peleado con tu pareja actual. Si cambias tu comportamiento con tu ex dependiendo de si estás bien o mal con tu pareja, generas suspicacia e inestabilidad.
Muy importante
Una relación segura se construye con coherencia, límites firmes y constancia. Tu pareja necesita ver que tus límites con tu ex son sólidos y que tu comportamiento es predecible, para así poder dejar de vigilar y empezar a confiar.

Es muy angustiante ver dos caras de la misma moneda en una niña, pero vamos a darle un orden a esto para que puedan actuar:
* (No es "Doble Personalidad"):
Primero, tranquilicémonos: No es un trastorno de doble personalidad. Eso es un diagnóstico psiquiátrico complejo y muy raro. Lo que estás viendo es una adaptación contextual extrema. La niña ha aprendido a comportarse de una forma A en un entorno y de una forma B en otro, porque las reglas y lo que "se le permite" sentir en cada lugar son diferentes.
* (El síntoma y el entorno):
En un sistema familiar, a menudo un miembro "carga" con la tensión. Si en casa es "perfecta", es posible que el ambiente en el hogar sea (inconscientemente) muy rígido o que ella sienta que para ser aceptada en esta nueva estructura familiar (contigo y su papá), no tiene permiso para fallar o mostrar enojo.
* El colegio como válvula de escape: El colegio se convierte en el lugar "seguro" para sacar toda la "basura emocional" que reprime en casa. No es que sea mala en el colegio, es que allí la olla a presión explota.
* (Lo que no se dice):
A los 10 años, y siendo hija de padres separados, hay lealtades invisibles y duelos no resueltos.
* Desplazamiento: Es probable que tenga mucha ira guardada (contra la separación, la nueva dinámica, o la ausencia de su madre biológica), pero le da terror expresarla en casa por miedo a perder el afecto de su papá o el tuyo. Entonces, desplaza esa agresión hacia figuras de autoridad en el colegio (profesores) o pares, donde el costo emocional de ser "mala" es menor que en casa.
* (La función de la conducta):
La conducta siempre tiene una función.
* En casa, la conducta "buena" le asegura aprobación y pertenencia.
* En el colegio, la conducta "agresiva" probablemente le otorga atención (aunque sea negativa) o una sensación de poder y control que siente que no tiene en su vida familiar. Mentir puede ser una forma aprendida de evadir consecuencias o de crear una realidad donde ella es la protagonista.
POR FAVOR
No intenten "arreglarla" solo castigando lo del colegio. El objetivo es integrar sus dos mundos.
* Permitan la imperfección en casa: Paradójicamente, necesitan que ella se sienta segura para ser un poco "rebelde" o expresar enojo en casa. Si ella siente que puede expresar frustración con ustedes sin ser juzgada, no tendrá que ir a "vomitar" esa rabia al colegio.
* Validación: Hablen con ella no desde el regaño, sino desde la curiosidad: "Hemos notado que en el cole estás muy enojada, ¿hay algo de lo que pasa en casa o con nosotros que te tenga molesta?"

Primero debo mencionar que reconocer que este patrón te está dañando y ver el espejo en tu padre es el paso más valiente e importante que has dado. Para trabajar estos celos, necesitamos ir más allá de la superficie y analizar qué está pasando realmente en tu mente:
* Analiza tu "búsqueda": Cuando entras en esa zozobra de revisar o dudar, ¿qué buscas realmente? ¿Seguridad absoluta? Debes entender que la certeza absoluta no existe. Al intentar controlar todo riesgo, terminas viendo amenazas donde no las hay.
* Devuélvele su poder de decisión: A menudo, los celos surgen de creer que otros pueden "quitarte" a tu pareja, como si ella fuera un objeto inerte. Olvidas que ella tiene agencia y voluntad. Ella está contigo por elección, no porque tú hayas espantado a los demás. Al desconfiar, estás insultando su capacidad de elegirte a ti cada día.
* El espejo de la autoestima: Detente a pensar: ¿Te sientes suficiente para ella? A veces, la desconfianza hacia el otro es en realidad una duda sobre uno mismo. Si en el fondo no te sientes merecedor de su amor (quizás porque sientes que nadie te ha querido bien antes), tu mente buscará pruebas para confirmar que "es demasiado bueno para ser verdad".
* La lealtad invisible a tu padre: Has aprendido que "amar es celar" viendo a tu padre. Es un guion aprendido, pero no es una sentencia. Es tu responsabilidad adulta entender que puedes reescribir ese guion. Tú no eres tu padre, y tu relación no tiene por qué ser la de él.
* Emoción vs. Acción: Sentir celos es una emoción humana y a veces inevitable; sin embargo, lo que haces con ellos es una decisión. Sentir miedo es natural, pero interrogarla, prohibirle cosas o revisar sus pertenencias son acciones que tú decides ejecutar. Puedes sentir el miedo y elegir no actuar sobre él.
Super importante
Tu pareja necesita que confíes en que ella te elige, pero sobre todo, tú necesitas confiar en que eres digno de ser elegido. Te sugiero buscar apoyo terapéutico (cognitivo-conductual) para trabajar estas creencias de "no merecimiento" y romper el ciclo aprendido en casa.

Eres una persona muy valiente para reconocer un patron que hace daño a otros, muchas gracias por la honestidad y valentía. Para responder a tu pregunta sobre si se puede "eliminar", primero debemos entender para qué te sirve esa ira hoy:
* La ira como respuesta a la vulnerabilidad: Es probable que no seas agresiva "porque sí", sino porque te sientes profundamente frustrada o acorralada en la dinámica con él. Quizás él usa "argumentos infalibles", te invalida, te contradice sistemáticamente o se niega a hablar. Cuando sientes que las palabras no alcanzan y estás en un callejón sin salida, la agresión física aparece como un intento desesperado y primitivo de defenderte o de forzarlo a escucharte/cambiar.
* La negación de la incompatibilidad: A veces, la agresividad es el "pegamento" de una relación que no funciona. Piénsalo así: Si aceptaras radicalmente que él es como es (con sus silencios o sus argumentos) y que no va a cambiar, tal vez tendrías que dejarlo. La ira es una forma de no aceptar esa realidad; es la esperanza violenta de que, si peleas lo suficiente, él cambiará.
* El tratamiento: Sí, esto se puede trabajar y transformar. Justamente, he diseñado un taller específico para esto llamado "El Club de la Pelea". Es un espacio enfocado en el manejo de la ira, no para reprimirla, sino para entender su mensaje y aprender a gestionar la frustración sin destruir al otro.
PARA EMPEZAR
La próxima vez que sientas el impulso, detente un segundo (antes de actuar) y pregúntate:
* El Gatillante: ¿Qué hizo él exactamente? (Ej: "Me miró con indiferencia").
* Tu Vulnerabilidad: ¿Cómo me hizo sentir eso? (Ej: "Me sentí invisible, tonta o impotente").
Entender que pegas porque te sientes vulnerable, y no porque eres "mala", es el primer paso. Si te interesa, escríbeme para darte información sobre el taller.

Hola, es una situación que puede ser muy frustrante y dolorosa, sentir que tus esfuerzos diarios pasan desapercibidos, mientras él recibe adoración con el mínimo esfuerzo. Sin embargo, lo que describes tiene una explicación lógica desde el desarrollo infantil:
* El factor novedad: Para una niña de 5 años, ver a su papá es un "evento especial" por lo poco frecuente que es. Al igual que se emociona con un juguete nuevo, esa euforia es por la novedad, no es una evaluación de quién es "mejor".
* Roles distintos: Tu rol, al estar presente día a día, incluye poner límites, enseñar y a veces frustrarla (necesario para educar). Él, al ser intermitente, ocupa un rol de "visita" sin las responsabilidades de la crianza diaria.
* No es una competencia: Cada uno da lo que puede. Tú, como mamá presente, tienes una influencia mucho más profunda y estructurante. Ten cuidado de no volverte demasiado permisiva intentando igualar al papá para "ganarte" su afecto; eso podría confundirla y traer problemas de conducta.
Sobre la relación con el papá:
Intenta no criticarlo frente a la niña, ya que eso la dañaría a ella. En lugar de eso, cuando él vaya, puedes sugerir actividades concretas (ej: "hoy podrían armar este rompecabezas juntos") para facilitar que él deje el celular y conecte realmente. Si él no cambia su actitud, trabaja en aceptar que no puedes controlar su comportamiento, solo puedes controlar que tú sigas siendo la base constante y segura de tu hija.
Lo más importante:
Tu objetivo es el vínculo a largo plazo. Tu hija confía en ti porque eres su constante; esa coherencia y previsibilidad es lo que construye su seguridad emocional real, aunque ahora no lo exprese con la misma euforia momentánea.

Lo que estás viviendo es una situación muy incómoda. Sentir que tus necesidades como pareja no están siendo atendidas puede generar frustración, enojo y sensación de exclusión, sobre todo si percibes que no tienes voz en las decisiones del hogar. Para poder construir una relación más tranquila, sería importante hablar abiertamente sobre tus expectativas en la convivencia: qué necesitas, qué te gustaría y cómo podrían llegar a acuerdos que te permitan sentirte parte de las decisiones cotidianas.

En las relaciones de pareja, muchas veces existen expectativas que no se expresan claramente. Es posible que tu pareja tenga el deseo de seguir apoyando a su familia, mientras que tú esperas sentirte priorizada dentro de la relación. Ambas expectativas son válidas, pero lo fundamental es que ninguno imponga su visión sobre el otro, sino que puedan buscar acuerdos que fortalezcan el vínculo y el bienestar común.

El tratamiento reeducativo y terapéutico para fortalecer la comunicación asertiva entre padres separados suele centrarse en mejorar el diálogo, reducir los conflictos y proteger el bienestar emocional de los hijos.

Para este tipo de proceso, es recomendable acudir a un psicólogo con enfoque sistémico, preferiblemente con experiencia en intervención con familias y parejas separadas. Este profesional puede ayudarte a desarrollar nuevas formas de comunicación, establecer acuerdos saludables y manejar las emociones que surgen dentro de la relación parental.

Lo importante es que el espacio terapéutico sea neutral, seguro y orientado a la cooperación, más que al conflicto, permitiendo que ambos padres puedan enfocarse en el bienestar de los hijos y en una convivencia más tranquila.

La psicoterapia puede ser útil en muchos aspectos, no solo cuando existe un diagnóstico previo. Puede ayudarte a trabajar problemas emocionales, de pareja, familiares o laborales, así como temas de autoestima, manejo de emociones, duelos y muchos otros.

En el caso de la depresión, la terapia psicológica es uno de los tratamientos más recomendados. A través del proceso terapéutico, puedes identificar los pensamientos y hábitos que mantienen el malestar, aprender a manejar las emociones difíciles, recuperar la motivación y reconstruir un sentido de vida, además de fortalecer tus vínculos sociales.

Aunque a veces se piensa que la terapia es solo hablar, en realidad es un proceso estructurado, con objetivos claros y el respaldo del conocimiento profesional del psicólogo, quien orienta y acompaña para comprender y enfrentar lo que estás viviendo.