Agresividad

Buenos días. Sería importante revisar las razones por que precisamente en el contexto escolar está presentando este comportamiento, si ha sido siempre o hace cuanto empezó y si es posible que esté relacionado con algún evento. Es importante no solo evaluación psicológica también neuropsicológica para descartar posible dificultad de aprendizaje que puede estar encubriendo con su mismo comportamiento.

Buenas tardes es importante iniciar proceso psicológico con la menor y los padres o personas cercanas a ella. Se debe determinar los miedos que posee la niña para que se comporte de esa manera, los pensamientos y creencias que incrementan estas conductas agresivas. ¿qué es lo que la niña esta expresando por medio de esta conducta?¿qué es lo que esta rechazando para que en el colegio se sienta en la libertad de comportarse agresivamente? ¿cómo es la relación que la niña tiene con sus padres? ¿cómo se comunican entre ellos? los padres o personas cercanas como en el colegio ¿cómo la están corrigiendo y educando? ¿a caso los compañeros o docentes le están realizando comentarios inapropiados? Son muchos factores que se deben tener presente para poder ayudar a la niña en el manejo y expresión de sus emociones como inconformidades. Los invito a que me consulten para poder contribuir en este proceso.

Buenos dias. Puede no tratarse de una doble personalidad sino de una respuesta conductual ante una situacion que le estresa emocionalmente. Le recomiendo una consulta psicologica para lograr un mayor conocimiento de la situacion y saber como ayudarle.

Los comportamientos agresivos obedecen a miedos manifiestos y se expresa como un mecanismo de defensa ante un estimulo donde el ser puede expresarlo cono mecanismo de defensa o por el contrario por protección en el medio escolar. Otra de las probables causas es debido a la necesidad de llamar la atención por una carencia afectiva. En ambos casos se hace necesario establecer el origen y cuáles son las secuencias de comportamientos para descodificalos.

Buenos días sería importante que asistieran a sesiones de psicoterapia familia, donde revisen la sintomatología del sistema, ya que lo que pasa con la menor es solo el "síntoma" y la idea es q tomen consciencia de la "enfermedad"

Un saludo. Hay unas pautas de crianza que hoy a sus 10 años se están manifestando. La palabra doble personalidad no sería la indicada, por su corta edad, la personalidad aún no se ha formado. Las pautas de crianza que se usaron se están manifestando hoy y hay que llevar a cabo terapia comportamental, para poder moldear nuevas conductas adaptativas y ustedes o los cuidadores o padres deben también participar de este proceso activamente. Prevención temprana es mejor que tratar más adelante.

Hola, respondiendo a tu pregunta te invito a que agendes una consulta psicológica con migo para tratar el porque de su comportamiento , que es lo que le esta generando malestar y cambiar estas conductas desadaptativas.

Los niños demuestran de diferentes formas su malestar emocional, es importante analizar los diferentes entornos en los cuales se desenvuelve la menor, para así establecer con certeza que ocurre. No podemos decir con 100% de seguridad que es en casa o en la escuela donde se encuentra la dificultad sin una charla previa con la niña. En dicho estudio se debe contemplar desde cuándo se presenta la conducta, sí es en todas las clases o en una particular, cómo es su relación con sus pares y maestros, sí se siente exitosa en las labores académicas, hace cuánto vive con usted y su esposo, cómo es el vínculo con ustedes, sí ve a su madre, cada cuánto lo hace y cómo es la interacción entre otras. Cómo puede ver es algo que se debe analizar a profundidad y estableciendo un buen vínculo con la niña, por lo cual le ofrezco mi experiencia profesional que es bastante amplia con niños y familias.

Es importante no etiquetar a las personas con ningún tipo de trastorno y mas aún cuando no ha sido diagnosticada por un profesional en salud mental. Te recomiendo que agenden una cita con un psicólogo calificado.

Buen Día, lo mejor que puedes hacer es llevar a la menor a una evaluación con un profesional en salud mental y sería mucho mejor si es un especialista en niños, para que logren identificar lo que suceded con la menor

Hola. Es importante identificar qué es lo que está pasando en el colegio con la niña antes de emitir juicios. Puede ser ajeno al hogar o no. Sin embargo es necesario crear un espacio propicio y adecuado en el cual la niña pueda hablar y sentirse libre para expresar lo que en verdad está sintiendo. Creo que es un tema que debe abordarse a nivel familiar debido a que entiendo que está afectando todo el sistema de hogar y además, su rendimiento académico se podría entender que también está siendo afectado de manera negativa. Es importante que como familia busquen orientación profesional para que la niña y ustedes como responsables de ella, manejen esta situación de una manera tranquila, pues se avecina la adolescencia de la niña y es importante fortalecer esa confianza y vínculo que ustedes tienen con ella.

Hola <3.
Lo mejor es poder tener un acercamiento psicoterapeutico con tu hija, ya que diferentes cosas pueden estar sucediendo dentro de si misma que no se siente en la confianza de compartir con ustedes como padres por diferentes miedos. Te invito a agendar conmigo y disminuir ese malestar que seguro están experimentando como familia.

Hola, ¡buen día!. Te aconsejo consultar al especialista en salud mental, allí podrás aprender técnicas vanguardistas que te ayudarán a gestionar las emociones de la forma adecuada, para pasar de un ambiente de malestar a uno bienestar, plenitud y gozo. Te invito a conocer más de mí en Instagram como psicologaelianaserrano

Estimada. Es una niña de 10 años que le deben estar pasando cosas, en principio, la separación de los padres. Que los un chico se comporte diferente en los diferentes contextos es normal. De todas formas si es importante que pueda pasar al especialista, cuando no se termina de confiar en las figuras paternas se crean escenas conflictivas para la dinámica familiar, cuando un joven confía en sus padres el diálogo estaría operando. Un saludo

Buenas, debes llevarla a consulta para que le realicen unas evaluaciones, no se debe inmediatamente decir que una persona tiene un trastornó o una enfermedad sin ser evaluado, por otra parte puede ser que en el colegio muestra la verdadera persona que es y en la casa se siente muy cohibida.

Entiendo la preocupación que sientes por la situación de la hija de tu esposo. Como terapeuta especializada en adolescentes, estoy aquí para ofrecerte apoyo y orientación. Sería beneficioso considerar llevarla a terapia para explorar y abordar los diferentes comportamientos que está mostrando en el colegio y en casa. Juntas podemos trabajar para entender mejor lo que está sucediendo y encontrar estrategias efectivas para ayudarla a enfrentar estos desafíos. Recuerda que estoy aquí para apoyarte en este proceso y que no estás sola.

Cuando sembramos un árbol de manzanas, anhelamos que crezca vigoroso y bello. Pero si no crece y no da frutos, no culpamos al árbol. Lo observamos cuidadosamente para poder comprender qué es lo que está afectando su desarrollo. Sabemos que sería muy extraño culpar al árbol, sin embargo, culpamos a los humanos por no crecer adecuadamente. Pero los seres humanos no son diferentes a los árboles. Por lo tanto, mi invitación, estimada consultante, es a observar con mirada compasiva lo que podría estar limitando a su niña a expresar su bondad esencial en todos los escenarios y considerar qué puede estar necesitando de los adultos a su alrededor para florecer y dar los frutos que en ella están. Espero sea de ayuda.

En esta plataforma tienes grandes profesionales, con muy buenas técnicas para la solución de tu malestar. Lo importante no es buscar una solución rápida y afanada. recuerda que lo importante es volver a sonreír, sentir esa paz mental, la tranquilidad, el gozo de la respiración y lo mas importante el dulce sabor de la vida en sus múltiples frutales.

Nunca dejes heridas sin sanar, con una creencia pobre de que se sanarán solas y menos cuando esta comprometido el sentido de la salud mental. porque sera tu peor error, tu peor miedo, que te atormentara noche y día.
somos grandes profesionales y cualquiera de nosotros, te puede ayudar en encontrar nuevamente tu camino de la felicidad plena y un vivir en el buen sentido de paz con tigo mismo/a

Buenos días, veo que esta preocupada por la salud mental o emocional de la hija de tu esposo, en cual tiene un comportamiento diferente cuando esta en el hogar y otro distinto en el colegio y tu crees que tiene un problema de personalidad, sin embargo ese tipo de hipótesis sobre el comportamiento no seria el mas correcto, para descartar una conducta problemática en la hija de tu esposo, es necesario que sea evaluada por un profesional o especialista en psicología clínica para que realice una evaluación psicológica especifica y así te de un diagnostico mas acertado, ya que puede a ver muchos factores biopsicosociales que están generando esos comportamientos. y así realizar un proceso psicoterapéutico adecuado y eficaz.

Hola, gracias por confiar en nosotros para tus inquietudes.
Entiendo que debe ser preocupante ver a tu hijastra comportarse de manera tan diferente en el colegio comparado con en casa. Aquí te ofrezco algunas sugerencias sobre cómo abordar esta situación:
Buscar Ayuda Profesional:

Psicólogo Infantil: Un psicólogo infantil puede evaluar el comportamiento de tu hijastra y ayudar a identificar las causas subyacentes de su agresividad y cambios de comportamiento. Este profesional puede trabajar con ella para desarrollar habilidades emocionales y sociales más saludables.
Orientador Escolar: Hablar con el orientador o consejero escolar puede proporcionar información valiosa sobre su comportamiento en el colegio y cualquier problema que pueda estar enfrentando allí.
Comunicación Abierta:

Hablar con tu Hijastra: Intentar hablar con ella en un ambiente tranquilo y seguro para entender mejor sus sentimientos y experiencias en el colegio. Pregúntale si está enfrentando problemas específicos, como bullying, problemas con compañeros o dificultades académicas.
Colaborar con el Colegio: Mantén una comunicación abierta y constante con sus maestros y personal del colegio para obtener una visión completa de su comportamiento y cualquier cambio que pueda ocurrir.
Evaluar el Ambiente Escolar:

Bullying o Problemas Sociales: Considera la posibilidad de que su comportamiento agresivo y grosero en el colegio sea una respuesta a bullying, acoso o problemas con compañeros. Estos problemas pueden causar mucho estrés y afectar su comportamiento.
Adaptación Social: Algunos niños pueden tener dificultades para adaptarse socialmente en el entorno escolar, lo que puede llevar a comportamientos negativos.
Refuerzo Positivo y Consecuencias:

Establecer Reglas Claras: Asegúrate de que las reglas y expectativas sean claras tanto en casa como en el colegio. Consistencia en las reglas puede ayudar a reducir comportamientos indeseados.
Refuerzo Positivo: Utiliza el refuerzo positivo para alentar el buen comportamiento, elogiándola y recompensándola cuando actúe de manera adecuada.
Consecuencias Adecuadas: Implementa consecuencias justas y consistentes para el comportamiento agresivo y grosero. Es importante que las consecuencias sean entendidas y se sigan de manera coherente.
Paciencia y Comprensión:

Escuchar y Comprender: Escucharla y mostrar comprensión hacia sus sentimientos puede ayudar a construir confianza y seguridad emocional.
Apoyo y Consistencia: Ser consistente en tu apoyo y disciplina puede ayudarla a sentirse más segura y entendida.
Es fundamental abordar este problema con empatía y paciencia. Con el apoyo adecuado de profesionales y un enfoque coherente tanto en casa como en el colegio, es posible ayudar a tu hijastra a mejorar su comportamiento y bienestar emocional.

Espero que estas sugerencias te sean útiles.

Saludos,
Marly Acevedo

No existe la doble personalidad a menos que sea un trastorno de personalidad multiple ya diagnosticado en la clinica psicologica dr jorge garcia de cali.Tal vez esta pasando por una crisis depresiva como consecuencia de su situacion familiar.

Buen Dia!
Gracias por tu pregunta, es importante revisar el entorno academico, como se siente en èl, ¿que ha pasado¿, ¿cuando empieza este patron de comportamientos? ¿que cambios pueden hacerse en ese entorno? ¿y como se puede acompañar desde casa? para guiar lo anterior, es necesario que acudas a un psicologo, para establecer esos acuerdo e identificar lo que no esta funcionando para ella, como parte de su bienestar integral

Es importante considerar que los niños pueden comportarse de manera diferente en distintos entornos debido a varios factores, como la influencia de sus pares, el estrés, o la necesidad de adaptarse a diferentes expectativas. Aquí tienes algunas sugerencias para abordar esta situación:
1. Observación y comunicación
• Hablar con la niña: Preguntar de manera calmada y no acusatoria sobre cómo se siente en la escuela y si hay algo que le preocupe. A veces, los niños actúan de manera diferente cuando se sienten inseguros o están pasando por algo difícil.
• Comunicación con la escuela: Hablar con los profesores y coordinadores para obtener una visión más completa de su comportamiento y explorar si hay problemas específicos, como bullying o dificultades académicas.
2. Consistencia en las expectativas
• Establecer reglas claras: Asegurarse de que las expectativas de comportamiento sean consistentes tanto en casa como en la escuela. Esto incluye consecuencias claras para comportamientos inapropiados.
• Reforzar comportamientos positivos: Tanto en casa como en la escuela, se deben reconocer y recompensar los comportamientos positivos para reforzarlos.
3. Modelar habilidades sociales
• Enseñar habilidades de manejo emocional: Ayudarla a identificar y expresar sus emociones de manera adecuada. Esto puede incluir técnicas de relajación o estrategias para manejar la ira.
• Fomentar la empatía: Ayudarla a entender cómo sus acciones afectan a los demás y desarrollar habilidades de empatía.
4. Entender el contexto
• Explorar influencias externas: Investigar si hay influencias externas, como amistades que puedan estar afectando su comportamiento.
• Considerar factores internos: A veces, problemas emocionales o de salud mental, como la ansiedad o la depresión, pueden manifestarse de maneras que no siempre son obvias. Un profesional podría ayudar a evaluar si hay factores subyacentes.
5. Crear un entorno de apoyo
• Apoyo familiar: Mostrarle que tiene un sistema de apoyo sólido en casa puede ayudar a reducir su ansiedad y darle la seguridad que necesita para comportarse de manera consistente.

6. Intervención profesional
• Consultar a un psicólogo infantil: Un profesional puede ayudar a identificar problemas subyacentes y desarrollar un plan para abordar los comportamientos tanto en casa como en la escuela. La terapia puede ser útil para explorar los sentimientos de la niña y ayudarla a encontrar formas saludables de expresarse.

Cordial saludo, ante esta situación lo más importante es solicitar acompañamiento por psicología, para revisar en sus dichos lo que detona estas conductas; los cambios que surgen en la adolescencia requieren atención, con el fin de evitar síntomas más complejos.

Buenas noches, este tipo de comportamientos generalmente corresponden a situaciones que los niños no pueden manejar y les está afectando significativamente su estado emocional y las manifestaciones son comportamentales. Si la niña tiene un comportamiento tranquilo y sin dificultades en el colegio, muy posiblemente los aspectos generadores están en la casa o, al contrario. Muy importante que la niña asista a valoración psicológica, con asesoría para los adultos (Psicología Familiar), cuanto antes.

Cordial saludo, lamento mucho la situación que están enfrentando; es comprensible sentirse confundidos y preocupados al observar comportamientos tan contradictorios en su hija. Estos cambios suelen reflejar dificultades emocionales no resueltas o una forma de adaptarse a entornos distintos, no necesariamente una "doble personalidad". En terapia, exploraríamos las causas detrás de su agresividad en el colegio (posibles frustraciones, presión social o inseguridades) y fortaleceríamos herramientas para manejar sus emociones de manera sana, siempre respetando su etapa de desarrollo. Como familia, trabajaremos en estrategias de comunicación y límites afectuosos que promuevan su estabilidad. Si lo desean, agenden una consulta para abordar juntos esta situación con empatía y profesionalismo. Estoy aquí para apoyarlos.

Cordial saludo.
Cualquier cambio en el comportamientos de los niños y los jovenes, se debe tener en cuenta al momento de asistir a terapia.
En Mentis Bienestar y Salud mental, podemos ayudarte con este caso.
Contáctanos.

Buenos días mi esposo tiene una hija de 10 años la cual vive conmigo el problema es que con nosotros es una persona pero el el colegio es alguien realmente diferente es agresiva, grosera, mentirosa por lo que me da entender que es de doble personalidad ya no sabemos que hacer? Gracias

Hola.
A la menor conviene hacerle una valoración psicológica ya que mantiene conductas ambivalentes en dos áreas de su vida.
Esto no quiere decir que tenga doble personalidad necesariamente, sino que hay pautas, compromisos, reglas y acuerdos distintos en los dos lugares, muy poco consistentes y supervisados.

Hola, Es importante entender que tener doble personalidad o el trastorno disociativo de la personalidad, es un trastorno que debe ser diagnosticado por un profesional y su síntoma principal es la presencia de dos o más identidades o estados de personalidad distintos que toman el control del comportamiento de la persona de forma recurrente. De hecho, se nombran o denominan con identidades diferentes. Si la niña se llama martha ella misma le pone a la otra un nombre específico y tiene identidad propia. Seguramente lo que está pasando es que en el contexto del colegio están pasando cosas que la hacen comportarse así, pero no necesariamente es porque tenga doble personalidad. Es importante buscarle ayuda para que la niña exprese lo que le está pasando y pueda arreglarse la situación.

Hola. Lo que describes no corresponde a una “doble personalidad”. En muchos casos, niños con conductas agresivas o desafiantes en el colegio están expresando dificultades emocionales o adaptativas que necesitan ser evaluadas.
Lo ideal es hacer una valoración psicológica que permita entender las razones de estos comportamientos y establecer estrategias de intervención tanto para minimizarlos como para abordar las razones de los mismos.

Buenos días, gracias por tu mensaje. Entiendo tu preocupación, y es muy válido que busquen orientación cuando se presentan cambios de comportamiento tan marcados en una niña.

¿Tiene “doble personalidad”?
Desde la psicología clínica, especialmente desde el enfoque cognitivo-conductual, lo que ustedes describen no indica una doble personalidad, sino más bien una dificultad en la regulación emocional y el comportamiento que se manifiesta de forma distinta según el contexto (en casa vs. en el colegio).

Los niños pueden comportarse de una manera en casa (más tranquilos o controlados) y mostrar otra en la escuela (más impulsivos, desafiantes o desregulados), por varias razones:

Dificultades para adaptarse a normas escolares o con figuras de autoridad.

Problemas de autoestima, inseguridad o necesidad de llamar la atención.

Posibles conflictos con otros niños o experiencias previas que influyen en su conducta.

Dificultades emocionales que aún no sabe expresar de forma adecuada.

¿Qué hacer?
Este tipo de situaciones puede beneficiarse mucho de un proceso de evaluación psicológica. En consulta se puede identificar si existen factores emocionales, sociales o del desarrollo que estén influyendo en su comportamiento, y trabajar con ella en habilidades como la autorregulación, la empatía, la resolución de conflictos y la expresión adecuada de emociones.

Estoy a tu disposición para apoyarles con una evaluación y orientación terapéutica, tanto para la niña como para ustedes como familia. Lo más importante es que no están solos, y que hay herramientas efectivas para comprenderla y ayudarla a desarrollarse de forma más saludable y equilibrada.

Gracias nuevamente por confiar y estar atentos a su bienestar.

Buenos días. No es doble personalidad, sino que la niña muestra comportamientos distintos según el ambiente. Puede ser por dificultades emocionales, falta de límites claros o problemas para manejar sus emociones. Les recomiendo buscar apoyo con un psicólogo infantil para entender la causa y trabajar manejo de emociones, normas y comunicación en casa y colegio.

Hola!! es muy importante como familia hablar de ello con un profesional, donde todos puedan sentirse escuchados y ayudados, para que su familia construya un ambiente de comunicación asertiva y puedan haber cambios para bien.

Gracias por tu mensaje, y por la preocupación que estás mostrando por el bienestar de esta niña. Lo que describes no es necesariamente una “doble personalidad”, pero sí puede ser una señal de que ella está expresando algo emocional a través de su conducta, aunque no lo pueda decir con palabras.

Es muy común que los niños se comporten de forma distinta según el contexto. A veces, lo que parece una contradicción (como ser tranquila en casa y agresiva en el colegio) en realidad es una forma de adaptación o de defensa frente a situaciones que le resultan difíciles.

Algunas cosas a tener en cuenta: El comportamiento agresivo o mentiroso no aparece por casualidad. Puede estar expresando emociones como miedo, frustración, tristeza, celos o incluso inseguridad.

La edad (10 años) es una etapa sensible: comienzan cambios internos, sociales y emocionales importantes. Si además hay situaciones familiares complejas (como separaciones, cambios de hogar, etc.), eso puede influir aún más. Es clave no etiquetarla como “mala” o “manipuladora”, sino tratar de entender qué está queriendo comunicar con esas actitudes. El castigo sin comprensión solo refuerza el malestar.

¿Qué pueden hacer?
Buscar el apoyo de un/a psicólogo/a infantil que pueda evaluar a la niña y ayudarlos a entender qué está pasando realmente. Favorecer el diálogo en casa, con límites claros pero también con escucha emocional. Trabajar en conjunto con el colegio, sin culpar a la niña, para tener una visión más completa de su conducta.

Lo más importante: este tipo de comportamientos pueden cambiar, pero necesitan ser comprendidos y abordados con paciencia y ayuda profesional.
Si lo desean, puedo orientarles más personalmente sobre cómo empezar ese proceso.

No necesariamente es un caso de doble personalidad, pueden existir facotres internos sin resolver, lo cual puede manifestarse en un comportamiento dificil y de desobediencia ante figuras de autoridad en la escuela, debe observarse la relacion con figuras paternas.

Buen día y gracias por su pregunta

La mayoría de las dificultades de los niños a esta edad, requiere de un abordaje a nivel familiar para identificar que puede estar sucediendo, le sugiero acudir a un psicólogo con experiencia en niños y adolescentes, teniendo en cuenta que ella tiene 10 años y de esta manera poder orientarlos con los pasos a seguir. En Mentis Bienestar y salud mental podemos apoyarle

Comprendo su preocupación. Ver una diferencia tan grande en el comportamiento de su hija entre la casa y el colegio es muy desconcertante y, como adultos a cargo, es natural que busquen una explicación y una solución.

Es importante que sepan que lo que están viendo no es un caso de "doble personalidad". Este es un término clínico muy complejo y raro. Lo que están observando es una manifestación de lo que los psicólogos llamamos "comportamiento situacional".

Entendiendo el comportamiento de su hija
El comportamiento de su hija, aunque preocupante, puede tener varias explicaciones comunes:

Busca atención o control: En el colegio, donde se siente vulnerable o fuera de control, puede estar usando la agresión, la mentira y el mal genio como un mecanismo de defensa.

Ataques de pánico: El pánico social puede llevar a la agresividad o al mal genio. Se puede ver como un "estallido de ira" que, en realidad, es una reacción a un miedo intenso.

Miedo al rechazo: A los 10 años, los niños son muy sensibles a lo que otros piensan de ellos. Si no se siente aceptada en el colegio, puede estar usando un mecanismo de defensa para protegerse.

Problemas de adaptación: La niña puede estar luchando por adaptarse al nuevo entorno escolar. Esto es muy común en niños que pasan por cambios de familia.

¿Qué pueden hacer?
Hablen con su hija: Lo más importante es que se sienten a hablar con ella. Háganlo de una forma en que ella se sienta segura y que no se sienta juzgada. Pueden usar frases como: "Me gustaría entender cómo te sientes en el colegio" o "Veo que te enojas mucho en el colegio, ¿qué está pasando?".

Busquen ayuda profesional: El primer paso es buscar un psicólogo infantil. El terapeuta podrá hablar con ella para entender las causas de su comportamiento y le dará a ella y a ustedes herramientas para manejarlo.

Hablen con el colegio: Pidan una reunión con los maestros y el psicólogo del colegio. Es muy importante que se unan para entender la situación. El colegio tiene que ser un aliado.

Lo que está viviendo su hija no es algo que ella pueda controlar sola. Por favor, no se rindan y busquen la ayuda profesional adecuada.

o que describes, un comportamiento diferente en distintos entornos, es más común de lo que se piensa, y la causa suele ser mucho más compleja que un simple trastorno de personalidad. Generalmente, estos cambios de comportamiento pueden ser una señal de que la niña:

Está experimentando estrés o ansiedad en el colegio que no sabe cómo expresar o manejar.

Está intentando adaptarse a las diferentes reglas o dinámicas sociales que existen en la casa y en la escuela.

Siente que no puede ser ella misma en un entorno, lo que la lleva a "actuar" de cierta manera en otro para liberar la tensión o la frustración.

Podría estar sufriendo de acoso escolar (bullying), lo que la hace reaccionar de forma agresiva para defenderse.

Podría estar buscando atención, tanto positiva como negativa, porque no sabe cómo conseguirla de otra manera.

¿Qué pueden hacer?
La situación que describen no tiene una solución fácil ni rápida, pero hay pasos concretos que pueden tomar para ayudar a su hija y a la familia.

1. Hablar con un profesional
La mejor recomendación es buscar ayuda de un psicólogo infantil o un psiquiatra para niños. Un profesional podrá:

Evaluar a la niña: A través de sesiones con ella y con ustedes, el terapeuta podrá identificar la causa real del problema.

Ofrecer herramientas: Les dará a ustedes y a su hija estrategias para manejar la ira, la frustración y la comunicación.

Crear un plan de tratamiento: Juntos, podrán desarrollar un plan para abordar los comportamientos agresivos y deshonestos.

2. Comunicación con el colegio
Es crucial que establezcan una comunicación abierta y honesta con la escuela. No para juzgar a la niña, sino para trabajar en equipo.

Reúnanse con la maestra y el orientador escolar: Expliquen la situación y pregunten si hay algo específico que esté ocurriendo en el aula o en el patio de recreo.

Establezcan un canal de comunicación constante: Pregunten si pueden recibir un reporte semanal sobre su comportamiento para que puedan hablar con ella sobre su día a día.

3. Fortalecer el vínculo en casa
Aunque el problema sea en el colegio, el apoyo y la seguridad en casa son fundamentales.

Refuercen la comunicación: Busquen momentos para hablar con ella sin juzgar. Pregúntenle cómo se siente, no solo cómo se comporta.

Establezcan límites claros: La agresión y la mentira no pueden ser toleradas. Explíquenle las consecuencias de sus acciones de manera calmada y consistente.

Creen un espacio seguro: Asegúrense de que ella se sienta amada y aceptada en casa, para que entienda que no tiene que mentir o ser agresiva para ganar su afecto.

Recuerden que estos comportamientos son una señal de que algo la está afectando. La paciencia y la ayuda profesional son sus mejores aliados para ayudarla a superar este desafío.

¿Han intentado hablar con los maestros para entender más a fondo qué ocurre en el colegio?

Entiendo lo que estas pasando sin embargo estos cambios de conducta pueden estar siendo ejecutados por alguna situación de la niña, hay que evaluar muy bien que es lo que pasa y te recomiendo que asistan a terapia con un psicólogo especialista en niños y adolescentes.

Buen dia. Lo mas indicado en la situacion de esta niña es que reciba un diagnostico por parte de un profesional en salud mental, quien les orientara y determinara las acciones a seguir teniendo en cuenta su diagnostico. Por tanto, la invito para que ingrese a mi perfil y alli agende una cita en la cual podra recibir toda la asesoria y orientacion necesaria las cuales permitiran mejorar las condiciones actuales de esta niña.

Entiendo perfectamente lo increíblemente desconcertante, doloroso y agotador que debe ser sentir que la hija de tu esposo es una persona en casa y otra completamente diferente en el colegio. La idea de una "doble personalidad" es una forma totalmente comprensible de describir esa confusión tan grande. Gracias por la confianza de compartir esta situación tan difícil.

Quiero proponerte una perspectiva un poco diferente, que espero te traiga algo de calma y, sobre todo, un plan de acción. Lo que describen no se trata de dos personalidades, sino de una misma niña navegando dos mundos muy diferentes, y que claramente está sufriendo en uno de ellos.

El comportamiento tranquilo que ven en casa muestra a la niña que se siente segura y en control. El comportamiento disruptivo en el colegio (la agresividad, las groserías, las mentiras) no es "la verdadera ella"; es una señal de alarma, un grito de ayuda que está indicando que algo en el entorno escolar la está sobrepasando.

En lugar de preguntarte "¿quién es nuestra niña en realidad?", la pregunta que guiará a la solución es: "¿Qué está pasando en el colegio que le exige a nuestra niña sacar estas dolorosas herramientas de supervivencia?"

Las conductas que les reportan son a menudo máscaras que ocultan un problema de fondo. Podrían estar ante varias situaciones:

- ¿Está luchando en silencio? A veces, un problema de aprendizaje no detectado hace que un niño se sienta "tonto", y prefiere ser visto como "malo" para ocultar esa vergüenza.

- ¿Está sufriendo socialmente? El acoso escolar o la dificultad para hacer amigos pueden generar una coraza de agresividad como forma de defensa.

- ¿Se siente sobrepasada? Para algunos niños, el ruido, las exigencias de atención y el caos social de un colegio son abrumadores, y "explotan" como una forma de liberar esa tensión insoportable.

- ¿Está estallando la presión? En ocasiones, si en casa hay normas muy estrictas, el colegio se convierte en el único lugar donde se puede liberar la frustración acumulada.

Como ves, las posibilidades son muchas y no podemos adivinar. Por eso, para salir de la angustia de "no saber qué hacer", tienen que pasar de la incertidumbre a la acción en tres pasos:

1. Paso: Crear una Alianza (Casa y Colegio). Lo primero es pedir una reunión con la profesora y el orientador/psicólogo del colegio. Es crucial que vayan con una actitud de equipo, diciendo: "Queremos entender qué le pasa a nuestra hija para ayudarla. No estamos aquí para buscar culpables, sino para colaborar". Pidan que les describan ejemplos concretos de las situaciones.

2. Paso: Escuchar su Historia (Hablar con ella). Necesita un espacio para hablar sin sentirse juzgada. Busquen un momento tranquilo y en lugar de un interrogatorio, abran una conversación desde la curiosidad y el amor: "Cariño, nos han contado que en el colegio las cosas están siendo muy difíciles para ti. Queremos entenderlo. Cuéntanos, ¿cómo es un día tuyo en la escuela? ¿Qué es lo que más te gusta y lo que menos te gusta?".

3. Paso: Obtener el Mapa Completo (Evaluación Profesional). Para entender de verdad la raíz del problema (y descartar o confirmar un TDAH, una dificultad de aprendizaje, un estado de ansiedad, etc.), el paso más efectivo es realizar una valoración psicoeducativa y neuropsicológica completa. Este no es un paso drástico, al contrario, es la herramienta más precisa que tienen para dejar de adivinar y obtener un mapa claro de lo que su hija necesita.

Quiero ser claro en esto, la hija de tu esposo no es "mala" ni tiene una doble personalidad. Es una niña que está usando las herramientas equivocadas para lidiar con un problema que no sabe cómo expresar. Nuestro trabajo como adultos es decodificar su mensaje y darle herramientas nuevas y más sanas.

Con todo mi apoyo,

David Flórez, Psicólogo Clínico.

Hola, gracias por compartir tu inquietud. En los niños, los cambios marcados de comportamiento entre casa y el colegio suelen estar relacionados con dificultades emocionales o adaptativas, más que con un trastorno de doble personalidad. Es importante comprender qué está generando ese malestar o necesidad de expresarse de forma diferente en cada entorno.
Cuento con experiencia en el abordaje clínico infantil y orientación familiar, por lo que te invito a agendar una cita conmigo para realizar una evaluación y orientar un proceso que ayude a tu hija a regular sus emociones y mejorar su comportamiento tanto en casa como en el colegio.

Buenos días. Lo que mencionas suele pasar más de lo que parece. No necesariamente se trata de “doble personalidad”, sino de una forma distinta de comportarse según el entorno. En muchos casos, los niños expresan en el colegio lo que no pueden mostrar en casa —ya sea frustración, inseguridad o necesidad de atención— y eso puede generar conductas como las que describes.

Lo importante es entender qué está manteniendo ese comportamiento y actuar sobre eso, no solo corregir las consecuencias. Si quieres, escríbeme y te explico cómo empezar a manejar la situación sin que se vuelva una lucha constante.

Hola, con los niños es importante tener en cuenta que ellos expresan y viven las emociones de forma diferente a los adultos y cuando algo no va bien, no les hace sentir bien o hay algún problema o dificultad es muy frecuente encontrar cambios en la conducta. Es importante observar el comportamiento en los diferentes escenarios (casa, colegio, amigos, deporte), cuando el comportamiento se limita unicamente a un escenario hay que evaluar qué esta pasando en dicho escenario, en tu caso es importante revisar si hay alguna situacion en el colegio que la esté afectando y esa es su forma de responder y expresarse. Es importante darle la confianza y estar atentos a diferentes señales (estado de animo, si muestra agrado o desagrado por el colegio, que no lleve con la ropa dañada o con lesiones frecuentes que pueden justificar diciendo que fue en el juego). No es para alarmarse, pero si es importante prestarle atención porque hay algo que quizás ella percibe que no esta bien y esa es la forma que encuentra para afrontarlo o expresarlo. Si requieren acompañamiento consulten con un psicólogo infantil

Hola, gracias por compartir tu inquietud. Los cambios en el comportamiento de una niña según el contexto (en casa o en el colegio) suelen ser una señal de que algo está afectando su bienestar emocional o su manera de relacionarse con los demás. No necesariamente se trata de una “doble personalidad”, pero sí sería importante comprender qué está generando esa diferencia. Un acompañamiento psicológico puede ayudar a identificar las causas y brindar orientación a la familia para apoyar mejor a la niña.

Gracias por compartir esta situación, que sin duda genera preocupación y confusión. Lo que estás observando —una diferencia marcada entre el comportamiento en casa y en el colegio— no necesariamente indica “doble personalidad”, sino que puede reflejar una dificultad emocional, relacional o adaptativa que necesita ser comprendida con ayuda profesional.
Los comportamientos diferentes en distintos contextos son comunes en niños, pero cuando hay agresividad, mentiras o desregulación emocional en un entorno específico (como el colegio), es importante investigar qué lo está activando ya que esto puede estar relacionado con: Dificultades para adaptarse socialmente. Problemas de autoestima o inseguridad. Experiencias de rechazo, bullying o presión académica. Necesidad de llamar la atención o expresar malestar que no puede verbalizar. Derivado de esto, es importante que logren buscar un proceso de valoración psicológica para conocer a profundidad las caudas del comportamiento y generar las debidas estrategias de acompañamiento.
Lo más importante es que ustedes ya han dado el primer paso: observar, preocuparse y buscar ayuda. Con una evaluación adecuada y acompañamiento psicológico, es posible entender qué está pasando y ayudarla a sentirse mejor, regular sus emociones y comportarse de forma más coherente en todos los espacios. Es pertinente resaltar que no están solos en esto y la ayuda de un profesional estaría muy bien.

Gracias por compartir lo que están viviendo.
Lo que observas en la niña no necesariamente habla de una “doble personalidad”, sino de una doble pertenencia o de lealtades internas que la dividen.

A veces los niños no saben cómo ubicarse emocionalmente cuando sienten que deben ser “fieles” a más de un vínculo: por ejemplo, entre su madre y su padre, o entre el hogar donde viven y el que representan en su origen.
Entonces, su conducta cambia según el contexto: en un lugar buscan encajar y en otro reaccionan a tensiones o ausencias que no pueden expresar con palabras.

Lo que puede parecer un problema de comportamiento, muchas veces es el modo en que el niño intenta sostener inconscientemente el desorden del sistema familiar.

Por eso, más que juzgarla o corregirla con dureza, el primer paso es mirarla con comprensión profunda.
Podrían empezar reconociendo algo así:

“Eres una niña valiente. A veces no sabes cómo comportarte porque amas a todos y quieres pertenecer a todos los lugares. Está bien. No tienes que elegir entre nosotros y tu mamá. Puedes amar a ambos.”

Esta frase libera la presión interna que suele estar detrás de su agresividad o mentira: el miedo a perder el amor de alguno de sus padres.

También es importante que los adultos no hablen negativamente de ninguno de los padres delante de ella, pues eso la obliga a tomar partido y refuerza la división interna.

Desde el enfoque sistémico, el objetivo no es cambiar la conducta, sino restablecer el orden y la pertenencia.
Cuando ella sienta que tiene permiso para amar a ambos padres, y que el lugar de los adultos está en los adultos, comenzará a calmarse.

Frases sanadoras para los adultos:

“Cada uno pertenece: su mamá, su papá y también ella.”

“Yo soy la pareja de su padre, no su madre.”

“Honro el lugar de su madre y la incluyo en mi corazón.”

“La niña no tiene culpa de lo que pasó entre los adultos.”

Frases sanadoras para la niña (según su madurez):

“Puedes amar a tu mamá y también a nosotros. Eso está bien.”

“No tienes que elegir, todos te queremos.”

Buenos días
Gracias por compartir tu situación y la preocupación que sienten. Es completamente válido sentirse confundido cuando los niños muestran comportamientos tan diferentes según el contexto.

Es importante tener en cuenta que no todo debe diagnosticarse o patologizarse. Los seres humanos —y especialmente los niños— adaptamos nuestras conductas de acuerdo a los entornos y las personas con las que interactuamos. Esto no necesariamente indica un “trastorno” o una “doble personalidad”, sino una forma de responder ante diferentes dinámicas y demandas del contexto.

Sin embargo, cuando algunas conductas comienzan a generar malestar, dificultades en la convivencia o problemas en el colegio, sí es recomendable contar con acompañamiento psicológico. Este apoyo permite comprender qué factores están influyendo (emocionales, familiares, sociales o escolares) y cómo abordarlos de manera respetuosa y efectiva.

Con un proceso de orientación, será posible identificar las causas del comportamiento y promover estrategias para fortalecer su bienestar y su desarrollo emocional.
Te invito a agendar consulta

“Lo que describes no corresponde a una ‘doble personalidad’. Es más común que los niños muestren conductas diferentes según el ambiente. Cuando en casa se regulan mejor y en el colegio aparecen agresividad, impulsividad o mentiras, suele indicar dificultades emocionales, problemas de adaptación escolar o retos en habilidades sociales.
Lo más adecuado es realizar una valoración psicológica para identificar qué está detonando estas conductas en el entorno escolar y trabajar un plan conjunto: familia, colegio y profesional. La intervención puede incluir regulación emocional, límites coherentes y acompañamiento terapéutico para fortalecer su comportamiento y bienestar.”

No la encasilles, es muy peligroso diagnosticar por tu cuenta, llévala a una evaluación psicológica y con la terapeuta determinan los pasos a seguir e identificar que es lo que sucede, a lo mejor viviendo algo inesperado

Hola Hola, un gusto saludarte.
Entiendo la preocupación y la confusión que puede generar ver comportamientos tan distintos en casa y en el colegio.
Algunas claves psicológicas para comprender lo que ocurre:
- No es “doble personalidad”: Lo que describes no corresponde a un trastorno de personalidad múltiple. Es más común que los niños adapten su conducta según el contexto. Puede que en casa se sienta segura y contenida, mientras que en el colegio enfrente tensiones, inseguridades o dificultades en sus relaciones.
- Factores escolares: La agresividad, las mentiras o la grosería pueden ser formas de defenderse, llamar la atención o expresar malestar. A veces reflejan problemas de autoestima, presión académica o conflictos con compañeros.
- Etapa evolutiva: A los 10 años los niños están en plena transición hacia la preadolescencia, lo que trae cambios emocionales, búsqueda de identidad y necesidad de pertenencia.
Qué pueden hacer como familia:
- Comunicación abierta: Hablen con ella sin juzgarla, tratando de entender cómo se siente en el colegio y qué la lleva a comportarse así.
- Trabajo conjunto con el colegio: Reúnanse con profesores y orientadores para tener una visión más completa y buscar estrategias en equipo.
- Refuerzo positivo: En casa, reconozcan sus conductas adecuadas y fomenten espacios donde pueda expresar sus emociones de manera sana.
- Rutinas de seguridad emocional: Dedicar tiempo a actividades compartidas que fortalezcan el vínculo y le den confianza.
- Apoyo profesional: Un psicólogo infantil puede ayudar a identificar el origen de estas conductas y darle herramientas para regular sus emociones y relacionarse mejor.
Tu rol como cuidadora: Más que interpretar su comportamiento como “doble personalidad”, lo importante es verlo como una señal de que necesita ayuda para manejar lo que siente y expresar lo que le pasa. Tu acompañamiento cercano y empático será clave en este proceso.