Preguntas de pacientes (11)

Hola, gracias por compartir esto conmigo.

Te entiendo perfectamente. Lo que me cuentas sobre tu niña es algo que veo con cierta frecuencia, y quiero que sepas que es completamente normal a esta edad. Chuparse el dedo es una forma que tienen los pequeños de calmarse y sentirse seguros, como bien dices, incluso desde antes de nacer.

Ahora bien, cuando notas que lo hace muy seguido, tanto de día como de noche, vale la pena prestar atención a qué está pasando alrededor. A veces los peques recurren más al dedo cuando están cansados, aburridos, cuando necesitan sentirse más seguros, o cuando algo en su entorno les está generando alguna tensión que aún no saben expresar con palabras.

La buena noticia es que sí se puede trabajar este hábito, pero siempre desde el respeto y sin presionar. Lo que hacemos es ir ayudando a la niña a encontrar otras maneras de calmarse, ofrecerle alternativas que le funcionen, celebrar los momentos en que no necesita el dedo... todo sin regaños ni prohibiciones que puedan generarle más ansiedad.

También es cierto que, si el hábito continúa por mucho tiempo, puede tener efectos en sus dientitos, así que es bueno ir acompañándolo preventivamente.

Si quieres, podemos trabajar juntas en esto. Me encantaría conocer más sobre las rutinas de tu hija, cómo está emocionalmente, y diseñar contigo algunas estrategias que se ajusten a su momento y a lo que necesita.

Aquí estoy para lo que necesites.

Gracias por confiar y compartir lo que estás viviendo. Puedo imaginar lo doloroso que debe ser cargar con esa sensación de soledad y sentir que a nadie le importas, especialmente cuando viene desde la niñeza. El llanto que llega sin razón aparente y ese sentimiento de persecución son señales de un sufrimiento profundo que merece ser atendido con cuidado.
Entiendo que ya has recorrido un camino con psiquiatría y medicación, y aunque esta puede ser un apoyo valioso, a veces no es suficiente por sí sola. Hace falta también trabajar esas creencias, emociones y experiencias que han ido construyendo este malestar a lo largo de tu vida.
Como psicóloga, trabajo desde la Terapia Cognitivo-Conductual y la Psicología Positiva para ayudarte a fortalecer tu autoestima, a darle un nuevo significado a esas vivencias tan dolorosas, y a desarrollar herramientas emocionales que te permitan sentirte más tranquila y acompañada, aunque estés sola físicamente.
No tienes que seguir cargando con esto tú sola. Un espacio terapéutico seguro puede hacer una diferencia real en cómo te sientes. Estoy aquí para acompañarte si decides dar ese paso.

Hola, gracias por confiar y contar cómo te sientes.

Lo que me cuentas es mucho, realmente mucho. Estás haciendo malabarismos con la maternidad, el trabajo, los estudios, la casa... y encima sin tener una red cerca que te sostenga. Es lógico que te sientas agotada, sola y sobrepasada. Eso no te hace débil, al contrario: es simplemente lo que cualquier persona sentiría cuando está cargando con tanto.

Y lo que mencionas de tu pareja me preocupa. Sentir esa distancia, escuchar palabras que te hacen sentir poca cosa... eso duele, y duele mucho. Quiero que sepas que lo que sientes es completamente válido, y que mereces ser tratada con cariño y respeto, especialmente por quien está a tu lado.

Nadie está hecho para sostenerlo todo solo. Nadie. Y reconocer que necesitas ayuda no solo es importante, es necesario. Aunque sean pequeños momentos, necesitas espacios para ti. Y también identificar quién puede apoyarte: tal vez algún familiar, una amiga, o incluso ayuda profesional. Todo suma.

El autocuidado no es un lujo ni es egoísta, es supervivencia. Y organizar las cosas de manera más realista, sin exigirte tanto, puede ayudarte a no sentir que te estás ahogando.
Si esto que estás viviendo sigue o se pone más pesado, me encantaría poder acompañarte más de cerca. Podemos trabajar juntas en ordenar todo esto, fortalecer tus recursos internos y también mirar qué está pasando en tu relación.

Si quieres, conversamos. No tienes que pasar por esto sola.

Entiendo lo angustiante que debe ser vivir estas sensaciones. Por lo que me cuentas, tus exámenes médicos muestran que tus pulmones, saturación y presión están bien, lo cual es un alivio. Es posible que la anemia esté contribuyendo a esa sensación física de falta de aire, pero lo que describes después —ese miedo intenso, la sensación de ahogo, el frío y las mariposas en el estómago— son señales muy características de crisis de pánico.
Lo que suele pasar es que se crea un círculo: una sensación en tu cuerpo activa el miedo, y ese miedo hace que tu cuerpo reaccione con más ansiedad. Es como si tu mente y tu cuerpo entraran en alerta cuando en realidad no hay un peligro real. La buena noticia es que esto se puede trabajar.
Desde la Terapia Cognitivo-Conductual y la Psicología Positiva podemos aprender juntas a romper ese ciclo, a manejar la respiración de manera que te ayude a calmarte, y sobre todo, a que recuperes esa sensación de control y seguridad que ahora sientes que perdiste.
No tienes que atravesar esto sola. El acompañamiento psicológico puede darte herramientas concretas para que vuelvas a sentirte tranquila y segura en tu día a día.

Gracias por compartir lo que estás sintiendo. La soledad, la sensación de no importar y el llanto frecuente pueden generar un gran desgaste emocional. Aunque la medicación puede ser un apoyo, muchas veces es necesario trabajar también los pensamientos, emociones y experiencias de vida que mantienen este malestar.

Como psicóloga, desde la Terapia Cognitivo-Conductual y la Psicología Positiva, acompaño procesos para fortalecer la autoestima, resignificar estas vivencias y desarrollar recursos emocionales que ayuden a sentirse más en calma y acompañada. Un espacio terapéutico puede marcar una diferencia importante.

Buenas tardes, gracias por tu pregunta.

Qué lindo que estés pensando en cómo acompañar a tu amiga. Eso ya dice mucho de tu corazón.
Primero, déjame decirte algo importante: 3 meses son nada cuando pierdes a tu mamá. Nada.

Cada persona vive el duelo a su ritmo, y no hay un tiempo "correcto" para estar bien. Que ella siga sintiendo dolor intenso es completamente normal. Compararse con otros familiares solo le añade presión que no necesita.

Y si tu amiga es más solitaria, probablemente esté guardando muchas de sus emociones en lugar de soltarlas. No es que esté haciendo algo mal, simplemente es su forma. Pero eso puede hacer que todo se sienta más pesado.

Lo mejor que puedes hacer es estar ahí, sin intentar que "lo supere" rápido. Hazle saber que estás disponible para escucharla, sin juicios, sin presiones. Si quiere hablar de su mamá, que hable. Si quiere llorar, que llore. Si quiere recordar, que recuerde. Todo eso es sano.

También ayuda mucho mantener pequeños contactos: un mensaje, una llamada, invitarla a hacer algo sencillo. Y animarla suavemente a mantener rutinas básicas, aunque cueste.

Si ves que el dolor la está consumiendo, que se aísla cada vez más o que simplemente no puede con esto, está bien sugerirle buscar ayuda profesional. No como algo malo, sino como un espacio donde pueda procesar todo esto a su ritmo y acompañada.

Si quieres, puedo darte algunas pautas más específicas según cómo es tu amiga y lo que está viviendo.

Aquí estoy.

Es completamente normal que después de una ruptura por infidelidad sientas dolor, tristeza o enojo. Es una herida profunda que necesita tiempo para sanar. Sin embargo, hay algunas señales que indican que puede ser importante buscar acompañamiento profesional:
Si sientes que la tristeza es muy intensa y no disminuye con el tiempo, si la ansiedad te acompaña constantemente, si tu mente no deja de darle vueltas a lo que pasó, si te cuesta dormir, si sientes que tu autoestima quedó por el piso, si te estás aislando de las personas que te quieren, si ahora desconfías de todos, o si sientes que simplemente no puedes seguir adelante... ahí es cuando el apoyo psicológico puede hacer una gran diferencia.
Como psicóloga, trabajo desde la Terapia Cognitivo-Conductual y la Psicología Positiva para ayudarte a procesar lo que viviste, a reconstruir tu autoestima y a recuperar ese equilibrio emocional que ahora sientes perdido. Juntos podemos trabajar para que vuelvas a sentirte bien contigo misma y recuperes la confianza y seguridad en ti.
No tienes que pasar por esto sola. Estoy aquí para acompañarte cuando estés lista.

Hola, gracias por tu pregunta.

El duelo es algo profundamente personal, y cada quien lo vive a su manera. Por eso no hay una fecha exacta en el calendario que diga "hoy toca pedir ayuda". Pero sí hay señales que pueden indicarte que sería bueno buscar acompañamiento.

Por ejemplo, si sientes que el dolor es demasiado fuerte y no afloja con el paso del tiempo. O si te cuesta mucho volver a tu rutina: ir a trabajar, estudiar, estar con tu gente. También si aparecen cosas como ansiedad que no para, no poder dormir, culpas que te comen, o esa sensación de vacío que no se va.

Otra señal es si te estás aislando mucho, si evitas todo lo que te recuerda a esa persona, o todo lo contrario: si no puedes dejar de pensar en ello y sientes que te desborda.

Pero aquí viene algo importante: no tienes que estar "tocando fondo" para buscar ayuda. Muchas personas van a terapia simplemente porque quieren transitar su duelo de una forma más acompañada, más consciente, más sana. Y eso está más que bien.

Si quieres, podemos conversar sobre lo que estás viviendo y ver cómo puedo acompañarte.

Aquí estoy.

Hola, gracias por compartir lo que te está pasando.

La ansiedad por comer dulces o comida chatarra es más común de lo que parece y, en muchos casos, no tiene que ver solo con “falta de voluntad”, sino con formas de regular emociones como el estrés, el cansancio o la ansiedad. Este tipo de alimentos suelen generar alivio inmediato, pero luego pueden aparecer malestar físico o culpa.

Algunas estrategias que pueden ayudarte son:

Identificar el momento del impulso: pregúntate qué estás sintiendo justo antes (ansiedad, aburrimiento, tensión, etc.).
Pausar antes de actuar: darte unos minutos antes de comer puede ayudarte a decidir con más conciencia.
Buscar alternativas de regulación: como respirar profundo, tomar agua, caminar unos minutos o distraerte con otra actividad breve.
Evitar restricciones extremas: prohibirte totalmente estos alimentos puede aumentar la ansiedad; es mejor trabajar en el equilibrio.
Organizar comidas regulares: a veces el impulso aumenta cuando hay largos periodos sin comer.

Si sientes que estos episodios son frecuentes o difíciles de controlar, puede ser muy útil abordarlo desde la psicología, explorando qué está sosteniendo ese patrón y desarrollando herramientas más personalizadas para ti.

Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso con una orientación más específica según tu situación.

Hola, gracias por tu pregunta.

Acompañar a tu hija en este momento tan difícil no es fácil, pero solo el hecho de que estés buscando cómo hacerlo bien ya dice mucho de ti como mamá/papá.

Lo primero: déjala sentir lo que necesite sentir. Dependiendo de su edad, puede estar triste, confundida, enojada, o incluso parecer que no le afecta tanto. Todo eso es normal en los niños cuando alguien muere. No hay una forma "correcta" de estar en duelo.

Explícale lo que pasó con palabras sencillas y claras, adaptadas a lo que ella pueda entender. Evita frases como "se fue a dormir" o "está de viaje", porque pueden confundirla o generarle miedos que no necesita.

Las rutinas son tu aliado en este momento. Que siga yendo al colegio, comiendo a sus horas, jugando... eso le da estabilidad cuando todo se siente raro. Y si ella quiere hablar del abuelo, ver fotos o contar recuerdos bonitos, déjala. Si no quiere, también está bien.

Que sepa que puede preguntarte lo que sea, y que lo que siente está bien. Los niños viven el duelo a su manera: a ratos están tristes, a ratos juegan como si nada. Es así, van y vienen.

Si ves cambios importantes —que se aísle mucho, que no duerma bien, que retroceda en cosas que ya había logrado, o que la tristeza no la deje vivir— puede ser buena idea buscar acompañamiento profesional para ayudarla a procesar todo esto.

Si quieres, podemos conversar más según la edad de tu hija y cómo está reaccionando.

Aquí estoy para lo que necesites.

Hola, gracias por tu pregunta.

Una pena de amor duele, y duele fuerte. No solo pierdes a una persona, pierdes también esos planes que tenían juntos, las rutinas compartidas, esa vida que imaginaste. Así que no, no hay una fórmula mágica para que deje de doler de un día para otro, pero sí hay formas más sanas de transitar este proceso.

Lo primero: permítete sentir todo lo que estás sintiendo. Tristeza, rabia, confusión, incluso alivio a ratos... todo eso es válido y normal. Tratar de evitar o tapar esas emociones solo hace que se queden más tiempo dando vueltas.

Mientras tanto, cuida lo básico: intenta dormir lo que puedas, comer aunque no tengas hambre, y no te aísles completamente. Sé que cuesta, pero esas cosas son tu ancla.

Si estar viendo redes sociales o manteniendo contacto te reactiva el dolor, está bien poner distancia. No es cobardía, es protegerte. Y poco a poco, cuando estés lista, empieza a reconectar con cosas que son tuyas: tus intereses, tus amigas, esas partes de ti que tal vez quedaron un poco dormidas.

Cada persona tiene su tiempo, y eso está bien. Pero si sientes que el dolor es demasiado intenso o que no avanzas, acompañarte desde la psicología puede ayudarte a procesar todo esto, a reconstruir tu autoestima y a encontrar de nuevo tu equilibrio.

Si quieres, podemos conversar más sobre tu situación particular.

Aquí estoy.