Buenas noches, estoy desesperada, tengo el trastorno obsesivo compulsivo de amores, tengo novio y lo

Lo que comentas, no necesariamente tenga que ver con un toc. Tal vez debes evaluar la manera de relacionarte que has establecido con tu pareja, que revises algunos aspectos de tu deseo en relación a estar en pareja y con la persona que compartes. Para esto se puede utilizar un modelo de asesoría psicológica para trabajar este tema puntual. La recomendación es que consultes.

Hola. Quisiera que en primer lugar no te pusieras ninguna categoría diagnóstica como si estuvieras de alguna manera enferma. Es posible que lo que pase sea más simple de lo que en realidad es. En cuanto al consejo que pides, teniendo en cuenta lo desesperada que te sientes, pide una consulta rápidamente. Mira, la terapia te puede ayudar montones y no necesariamente tiene que ser un proceso larguísimo, incluso hay ocasiones en que una única visita lo cambia todo. Se puede evaluar qué pasa en tus relaciones de pareja, si tienes algo sin resolver, si tu comportamiento se basa en algún tipo de mito, si tienes dificultades de comunicación etc. Pide pronto tu consulta pues no es justo ni con él, ni contigo.

Lo primero es quien te diagnóstico el TOC, un profesional o tú lo piensas así? Segundo, para darte una respuesta a esta pregunta ,es necesario e imprescindible pedir cita psicológica personalizada ,son muchas las preguntas que debes resolver al profesional para llegar a un buen y acertado diagnóstico.

Buenas noches. Es importante mirar no solo las actitudes o lo que piensas, sino el origen de esto. Para determinar si es algo obsesivo-compulsivo, se requiere toda una evaluación no solo de lo que comentas, sino de otros factores. Y esto que comentas se puede tratar.

Hola es importante que consideres una visita al especialista (Psicólogo o Psiquiatra), pues no es bueno que establezcas una categoría diagnóstica como tal.
Ahora bien , teniendo en cuenta tu situación de desespero , te recomiendo que pidas la cita rápidamente, pues te puede ayudar a encontrar el origen de lo que te esta sucediendo. Tal vez tengas algo en tu vida que no has resuelto, ya sea un problema de comunicación, conflicto personal, o deseo no satisfecho.
Pide pronto la cita, pues no es justo con él, ni contigo.

Esto no necesariamente es un TOC, pueden ser diversos problemas asociados a tus estilos de pensamiento, expectativas, comportamientos aprendidos, y a la dinámica de pareja. Te sugiero asistir con un psicólogo cognitivo conductual para que realice el análisis funcional del comportamiento e implemente los cambios necesarios.

Un saludo. Realmente las expectativas de amores fantasiosos y espectaculares de película, deben ser reguladas y estar más consciente que la realidad es la que es.
Si bien el amor es emocionante, veo que describes que eres obsesiva con el amor super super ideal, y al no presentarse a ti misma este super amorío, culpas a él, de tu misma desilusión. Una cita psicológica te ayudaría.

Hola, respondiendo a tu pregunta te invito a que agendes una consulta psicológica conmigo para tratar tu caso desde la terapia cognitiva- conductual cambiando pensamientos que no te dejan relacionarte bien y sentir las emociones de una manera sana.

Lo que comentas no tiene por qué ser un TOC, creo que puede ir más ligado a tus expectativas sobre lo que una relación de pareja debe ser. Trabajar desde qué creencias te están limitando, ahondando en tus emociones de forma honesta y evaluar si hay impacto aprendizajes previos relacionados a relaciones pasadas, sería una forma de abordar lo que estás viviendo.

Hola, agradezco la pregunta. No conozco el trastorno obsesivo de amores, sin embargo creo que tener expectativas tan altas en la relación de pareja, en relación a los encuentros románticos te hace generar frustración al encontrarte con tu realidad, sea porque el ser amado, no es tan atractivo, tan fuerte, no me brinda los besos como yo quisiera etc.. Si quieres podemos revisar el tema, para que puedas equilibrar tus emociones y validarlas no solo en el aspecto de pareja.

Hola, ¡buen día! Te aconsejo consultar al especialista en salud mental , allí podrás aprender técnicas vanguardistas que te ayudarán a gestionar las emociones de la forma adecuada, para pasar de un ambiente de malestar a uno bienestar, plenitud y gozo. Autogestionar mal las emociones nos impide avanzar, crecer y desarrollarnos de forma satisfactoria, podemos terminar identificándonos con síntomas de ansiedad y agobio, fobias e hiperventilación por el miedo de expresarnos como somos . Te invito a conocer más de mí en Instagram como psicologaelianaserrano

Por favor, recuerda que el amor no es un sentimiento para sentir insatisfacción, o necesariamente dolor. Tal vez llamas amor a algo que se debe resignificar, que puede terminar siendo otro sentimiento. Es así entonces como deberíamos entonces hacernos una pregunta. ¿Para qué estoy con alguien si no disfruto o tengo satisfacción al estar con él, que se supone es la persona que amo? Yo creo que el problema lo estás enfocando o dirigiendo hacia donde no es. Si necesitas hablar comunícate con gusto te atenderemos.

Lamento saber que estás pasando por una situación difícil. El trastorno obsesivo-compulsivo de amores puede generar una serie de pensamientos intrusivos y ansiedad que pueden afectar la capacidad de disfrutar plenamente de las muestras de afecto. Es sin embargo importante tener en cuenta que más allá de cualquier etiqueta diagnóstica, cuya definición corresponde a un profesional, hay que reconocer lo que piensas, sientes y la manera como actúas ante ello.

Aquí tienes algunos consejos que podrían ser útiles:

Busca ayuda profesional: Un terapeuta especializado en terapia cognitivo-conductual (TCC) puede trabajar contigo para abordar estos pensamientos intrusivos y desarrollar estrategias para manejar la ansiedad.

Comunicación abierta con tu pareja: Habla con tu novio sobre lo que estás experimentando. La comunicación abierta puede fortalecer la relación y permitir que tu pareja comprenda mejor tus sentimientos.

Mindfulness y técnicas de relajación: Practica técnicas de mindfulness y relajación para reducir la ansiedad en el momento presente. Esto puede ayudarte a centrarte en la experiencia actual y disminuir los pensamientos obsesivos.

Enfócate en las emociones: En lugar de centrarte en la preocupación por si "deberías" sentirte feliz o disfrutar más, concéntrate en reconocer y aceptar tus emociones actuales. La presión para sentirse de cierta manera puede aumentar la ansiedad.

Establece metas realistas: Establece metas pequeñas y realistas para permitirte disfrutar más de los momentos afectivos. No te exijas demasiado y celebra los logros, por pequeños que sean.

Recuerda que buscar la ayuda de un profesional de la salud mental es clave en este proceso. Pueden proporcionarte orientación específica y estrategias adaptadas a tu situación.

hola, No es raro que las personas tengan diferentes niveles de comodidad con el afecto físico, y es completamente normal no sentir en particular al recibir un abrazo u otra manera de afecto.
Es importante recordar que puede ser que simplemente no te sientes cómodo con el contacto físico o que hayas tenido experiencias negativas en el pasado que hayan hecho que te sientas así. también es posible que la conexión que tiene con tu pareja no es tan fuerte, son cosas que hay que revisar.
si esto te preocupa, puede ser útil hablar con un profesional de la salud mental sobre sus sentimientos y experiencias.
Pueden ayudarte a comprender mejor tus sentimientos y como lidiar con ellos.

Hola, bueno esa frustración a la que te refiere puede estar dada a las expectativas que tienes de las relaciones de pareja, llevándote a sentirte muy ansiosa. Pero seria importante hacer una muy buena evaluación a tu historia emocional y determinar de donde puede provenir y no solo trabajar los síntomas que estas teniendo actualmente, los cuales son importante.

Buenas noches, según lo que comentas tiene que ver con dificultades internas a nivel emocional , las cuales se deben analizar en dado caso con ayuda de un profesional, que te oriente sobre relaciones de pareja. Ya que los pensamientos recurrentes denotan inseguridad en la misma, debido a esperar las mismas expectativas del otro.

Saludos.