Dr. Juan David García Escobar

Tengo depresión, estuve tomando medicamentos el año pasado pero la empeoraron así que lo deje, mi depresión no ha mejorado y he estado pensando en ir a un psicólogo, noto que pierdo la noción del tiempo y hasta me siento cómoda estando encerrada en mi casa, no tengo interés por nada desde hace tiempo, he tenido muchos pensamientos suicidas y he intentado hacerlo, he tenido autolesiones y me la paso encerrada en mi cuarto, no tengo apetito, la gente me cansa me siento cómoda con el silencio, uno de los síntomas que más me han molestado es el insomnio y me levanto tarde, no tengo ganas de hacer nada y para mi esta vida carece de sentido me he sumergido en una profunda tristeza de la que no creo poder salir y tengo cansadas a mis amigas siempre diciéndoles lo mismo, el malestar es muy grande que aveces solo pienso acabar con todo de una vez, veo que como pasan los minutos, las horas, los días y como todo y todos avanzan y yo sigo estancada en donde mismo, actualmente tengo 19 años y decidí no estudiar la universidad debido a malas experiencias con la escuela por estrés excesivo, tuve una relación tóxica cuando iba en secundaria de la que me costo mucho salir y me dejo mucha ansiedad, en secundaria conocí muy buenas amigas que me han apoyado y considero como las únicas amigas que he tenido, cuando estaba a poco tiempo de salir de secundaria me sentía muy triste y me deprimí porque yo consideraba la secundaria como mi hogar donde me sentía feliz, al salir y iniciar la preparatoria me sentí de lo más infeliz extrañando de manera intensa la secundaria y sus recuerdos además extrañaba a mis amigas ellas iban en turno de la mañana y yo en la tarde por mi ex novio fuimos a la misma prepa, la pase muy mal y el estrés era constante y deseaba volver con ellas y cambiarme a su salón porque dependía y dependo de ellas entonces me esforcé por sacar buenas calificaciones para el cambio de turno y finalmente lo logré y me sentía aliviada de por fin estar con ellas me sentía tan arrepentida de haberme alejado e incluso me había obsesionado con ese cambio de turno como si de eso dependiera mi vida porque intente quitarme la vida cuando sentía que no podía más pero estar con ellas se convirtió en la razón de seguir, en fin pude estar otra vez con mis amigas pero aún así me sentía fatal porque seguía extrañando la secundaria a muerte entonces decidí hacer mi servicio social allí y despedirme del lugar para acabar con ese duelo y finalmente lo superé entonces las cosas comenzaron a mejorar termine con mi ex novio y llego la cuarentena todo iba bien superé mi ruptura sin problemas, comencé a tener hobbies nuevos pero luego de repente la depresión regreso pero esta vez más fuerte tanto que ya no tengo esperanza de recuperar mi vida, y de alguna forma sigo pensando en la secundaria, esa bella etapa por la que pase y desearía volver a ser esa niña de 15 años que estaba entusiasmada por la vida solo quisiera regresar al pasado no veo un futuro y no vivo el presente no se que hacer me siento atormentada por mis pensamientos no puedo dejar de sobrepensar, no se exactamente porque regreso la depresión aún peor cuando ya tenía todo superado necesito una explicación… que debería hacer estando en un estado de profundo vacío y tristeza como este? Del 1 al 10 diría que mi depresión es de 10.

Hola.
Yo siempre me consideré hetero (soy mujer), siempre fui muy enamoradisa en cuanto a hombres, etc. Pero hace 2 días soñé que mi amiga era mi novia (no fue un sueño erótico, solo eramos novias), me desperté muy angustiada, ya que me da miedo ser lesbiana y empecé a buscar artículos y más artículos, hice test, etc. Acabo de leer un artículo sobre el TOC homosexual y me parece que es lo que tengo, ya que no puedo dejar de pensar en eso. ¿Usted qué me dice? ¿Es el TOC o de verdad soy lesbiana? (Nunca sentí deseo por una mujer ni nada por el estilo, pero no puedo dejar de pensar que soy lesbiana)