Preguntas de pacientes (66)

Sí, están muy relacionadas, pero no son exactamente el mismo medicamento.

Zopiclona es el medicamento original.
Eszopiclona es uno de los dos enantiómeros (formas químicas) de la zopiclona y se utiliza como hipnótico para el insomnio.
Ambas pueden producir efectos adversos como somnolencia, mareo, alteraciones del gusto y, en algunas personas, sensaciones corporales desagradables. Un frío intenso puede ocurrir como reacción individual, pero no es uno de los efectos más característicos.

Si el frío apareció poco después de tomar eszopiclona y fue muy intenso, no aumentes la dosis ni vuelvas a tomarla hasta comentarlo con el médico que la formuló, especialmente si también presentaste temblor, dificultad para respirar, confusión, desmayo, debilidad marcada o una reacción alérgica.

Y algo importante: no combines eszopiclona o zopiclona con alcohol, opioides u otros sedantes, porque puede aumentar peligrosamente la depresión del sistema nervioso central.

Si me dices qué dosis tomaste, cuánto tiempo después apareció el frío y qué otros síntomas tuviste, puedo orientarte sobre qué tan preocupante parece la reacción.

bueno pues pueden haber varias explicaciones, y un cambio tan marcado no permite concluir por sí solo que exista otra persona. Desde una mirada clínica, yo evitaría interpretar los orgasmos o una mayor receptividad como una “prueba” de infidelidad o de que antes no te deseara.

Hay varios elementos que podrían estar interactuando:

La perimenopausia puede modificar el deseo, la excitación, la lubricación y la respuesta orgásmica, pero no explica necesariamente todo lo que ocurre en una relación.
La dinámica emocional de la pareja también influye muchísimo. Después de una conversación en la que apareció la posibilidad real de terminar una relación de 28 años, ella pudo experimentar miedo a perderte, necesidad de reconectar, mayor valoración del vínculo o simplemente una activación emocional diferente.
A veces, cuando una pareja deja de sentirse en una dinámica rutinaria y aparece una conversación emocionalmente intensa, puede cambiar temporalmente la disposición hacia la intimidad.
También es posible que haya existido distanciamiento sexual acumulado por resentimientos, estrés, cambios hormonales, problemas de autoestima, dificultades de pareja u otros factores que no necesariamente tienen relación con ese hombre.
Y sí, la existencia de un contacto que te genera dudas merece una conversación, pero el comportamiento sexual de esa noche no puede confirmar ni descartar una infidelidad.

Hay algo que me parece más importante que preguntarte “¿por qué esa noche fue diferente?”: mirar qué estaba ocurriendo entre ustedes durante los meses anteriores y qué cambió después de esa conversación.

Podrías hablar con ella en un momento tranquilo, fuera de la intimidad, desde la curiosidad y no desde la acusación: “He notado que durante mucho tiempo te sentías distante sexualmente y después de nuestra conversación te sentí mucho más cercana. Me gustaría entender qué estaba pasando contigo y qué necesitas actualmente para sentirte bien conmigo.”

Y respecto a la ausencia de orgasmos que mencionas, si esto es algo persistente durante la perimenopausia, sería razonable que ella lo converse con su ginecólogo. Los cambios hormonales pueden influir, pero la sexualidad es biopsicosocial: cuerpo, emociones y relación están muy conectados.

Lo más prudente es no convertir una noche de mucha conexión en una prueba de nada. La verdadera información estará en lo que ocurra de manera consistente en las próximas semanas y, sobre todo, en la calidad de la comunicación entre ustedes.

Lo primero que quiero decirte es que puedes comprender el sufrimiento y la historia de tu madre sin asumir la responsabilidad de repararla. Que ella haya vivido maltrato, abandono y actualmente tenga depresión puede ayudar a comprender algunas de sus reacciones, pero no significa que tú tengas que soportar gritos, acusaciones o que te haga responsable de su dolor.

Por lo que describes, parece que estás viviendo un estado de sobrecarga emocional crónica. Pasas gran parte del día en un trabajo demandante y, al llegar a casa, no encuentras un espacio de recuperación, sino otro contexto de tensión. Cuando el sistema nervioso permanece mucho tiempo en alerta, pueden aparecer ansiedad, irritabilidad, agotamiento, dificultades para dormir y sensación de estar emocionalmente “al límite”.

También quiero detenerme en algo: que tu madre te diga que eres su enemiga, que quieres que muera o que estarías feliz si ella muriera puede ser muy doloroso y generar culpa. No tienes que aceptar esas afirmaciones como una descripción de quién eres. Que ella lo diga no significa que sea verdad.

Respecto a la posibilidad de mudarte, intenta cambiar la pregunta de “¿estoy abandonando a mi mamá?” por “¿cómo puedo cuidar a mi mamá sin dejar de cuidar mi propia vida?”. Independizarte no necesariamente significa abandonarla. Puedes seguir teniendo contacto, acompañarla, ayudarla a buscar atención profesional y establecer acuerdos, pero desde una distancia que permita que ambas tengan un espacio más saludable.

Además, si tu madre rechaza la terapia familiar, no puedes obligarla a participar. Lo que sí puedes hacer es iniciar tú un proceso psicoterapéutico. No necesitas esperar a que ella cambie para empezar a trabajar en tus límites, la culpa, la ansiedad y la forma en que respondes ante los conflictos.

En terapia sería importante trabajar especialmente:

• Límites emocionales: aprender a diferenciar qué emociones y responsabilidades son tuyas y cuáles pertenecen a tu madre.
• Culpa: comprender que independizarte o poner límites no equivale a abandonar a una persona que quieres.
• Regulación de ansiedad: aprender a bajar la activación después de las discusiones y recuperar espacios de descanso.
• Comunicación asertiva: establecer límites sin entrar en ciclos interminables de discusión.
• Dependencia emocional y familiar: construir una vida propia sin sentir que eso constituye una traición.

Puedes comenzar utilizando límites sencillos y consistentes. Por ejemplo: “Mamá, te quiero y quiero escucharte, pero no voy a continuar esta conversación mientras nos estemos gritando. Cuando estemos tranquilas podemos hablar.” Y después cumplir el límite: retirarte de la discusión, en lugar de intentar convencerla.

Si decides mudarte, sería recomendable hacerlo de manera planificada, no como una huida después de una pelea. Organiza tus recursos económicos, vivienda, frecuencia de contacto y la forma en que podrás apoyarla sin asumir funciones que corresponden a profesionales o a ella misma.

Y si tu madre expresa deseos de morir, amenazas de hacerse daño o notas que existe un riesgo real para su seguridad, eso requiere valoración profesional inmediata. No debes asumir tú sola la responsabilidad de mantenerla a salvo.

Finalmente, quiero que recuerdes algo que puede ser difícil de aceptar cuando existe mucha culpa: ser hija no significa convertirse en salvadora de la propia madre. Puedes quererla profundamente, reconocer todo lo que ha sufrido y, al mismo tiempo, decidir que necesitas una vida con mayor tranquilidad.

Cuidarte no es abandonarla. Es poner límites para que la relación deje de construirse desde el agotamiento, el miedo y la culpa.

Entiendo que esto te pueda generar preocupación o culpa, especialmente si tienes una relación estable y no quieres que esas respuestas aparezcan con otras mujeres. Pero hay algo importante: una erección o una respuesta física involuntaria no equivale necesariamente a deseo, intención ni infidelidad. El cuerpo puede responder automáticamente a estímulos, pensamientos, situaciones o incluso aparecer sin un estímulo sexual evidente.

Intentar controlar la erección con miedo, vigilancia o pensamientos como “no puedo excitarme, no puedo reaccionar” puede producir justamente el efecto contrario, porque aumenta la ansiedad y la atención sobre las sensaciones corporales.

En lugar de luchar contra la respuesta física, cuando ocurra intenta reconocerla sin darle significado: “Es una respuesta corporal automática, no tengo que hacer nada con ella y va a disminuir.” Después dirige tu atención hacia la conversación, la actividad que estás realizando o cualquier otro estímulo no sexual.

También sería importante observar si esto ocurre únicamente en situaciones concretas, si sucede con mucha frecuencia o si está acompañado de pensamientos obsesivos, ansiedad o necesidad constante de comprobar si estás excitado. Si existe mucha preocupación por controlar tus respuestas sexuales, puede ser útil trabajarlo en psicoterapia.

Y si las erecciones son muy frecuentes, dolorosas, duran varias horas o aparecen junto con otros síntomas físicos, conviene realizar una valoración médica para descartar causas fisiológicas o efectos de medicamentos.

No eres responsable de cada respuesta automática de tu cuerpo. Lo que sí puedes decidir es cómo actúas frente a ella. Esa diferencia suele quitar bastante presión y ansiedad.

Hola. Estas sensaciones de hormigueo, electricidad y ardor en los labios pueden aparecer por ansiedad, hiperventilación, alteraciones de vitaminas, glucosa, minerales, medicamentos u otras causas médicas. No es conveniente asumir que todo sea ansiedad sin valorarlo.

Te recomiendo una valoración médica para identificar la causa. Mientras tanto, evita exceso de café o energizantes y trata de no estar revisando constantemente las sensaciones, porque esto puede aumentar la percepción corporal.

Si aparece debilidad, dificultad para hablar, pérdida de sensibilidad de un lado, dificultad para respirar, desmayo o hinchazón de labios/lengua, acude a urgencias.

Gracias por compartirlo con tanta honestidad. Lo que describes no parece corresponder solamente a una discusión reciente, sino a un desgaste de muchos años en la relación: falta de comunicación, afecto, intimidad, acuerdos, sensación de falta de apoyo y situaciones en las que has sentido que tus límites o emociones no fueron suficientemente reconocidos.

También quiero validar algo importante: que un hombre te haya tocado sin tu consentimiento es una vulneración de tus límites. Que tu pareja no haya mostrado interés por cómo te sentiste puede haber aumentado mucho esa sensación de estar sola dentro de la relación.

Respecto a tu hijo, es comprensible que su bienestar sea una de tus principales preocupaciones. Sin embargo, es importante recordar que mantener una relación únicamente por los hijos no siempre es lo más saludable para ellos. Los niños necesitan seguridad, estabilidad y adultos capaces de relacionarse con respeto; no necesariamente necesitan que sus padres permanezcan juntos a cualquier costo.

Tampoco tienes que tomar una decisión definitiva después de tres días. Una separación puede producir tristeza, miedo, culpa y dudas incluso cuando internamente sabes que la relación ya estaba agotada. Puedes permitirte ese tiempo para observar qué sientes cuando disminuye la intensidad de la discusión.

Te propongo hacerte algunas preguntas:

¿Quiero realmente reconstruir esta relación o temo las consecuencias de terminarla?
Si nada cambiara durante los próximos cinco años, ¿elegiría continuar en esta relación?
¿Me siento respetada, escuchada y emocionalmente segura?
¿Estoy pensando en volver porque todavía existe un proyecto de pareja o porque siento culpa por mi hijo, miedo a estar sola o preocupación económica?

También es importante no confundir extrañar la historia compartida con querer continuar la relación. Después de 14 años es normal extrañar rutinas, recuerdos, la familia construida y la idea de lo que alguna vez fue la relación, incluso cuando el vínculo de pareja ya no funciona.

Si decides considerar una reconciliación, tendría que existir algo más que volver a convivir. Tendrían que establecerse cambios concretos: comunicación respetuosa, límites con las familias, acuerdos económicos, manejo responsable del alcohol y de las salidas, reparación de lo ocurrido y, si ambos lo desean, terapia de pareja.

Si, por el contrario, sientes que emocionalmente la relación terminó, separarte no significa fracasar. Puede significar reconocer que una etapa terminó y comenzar a construir otra de una manera más saludable para ti y para tu hijo.

En este momento intenta no tomar decisiones desde la culpa. Tu hijo necesita una madre emocionalmente disponible, no una madre que se anule para mantener una relación. Puedes acompañarlo, escuchar lo que siente y transmitirle que los problemas entre adultos no son responsabilidad suya y que ambos padres lo siguen queriendo.

Y si existe cualquier forma de maltrato psicológico, amenazas, control económico o intimidación que haga que no te sientas segura, es importante priorizar tu seguridad y buscar apoyo profesional y familiar antes de plantear una conversación de separación.

Quizás la pregunta no sea solamente “¿debo volver?”, sino: “¿qué tipo de vida quiero construir para mí y para mi hijo a partir de ahora?”. Desde ahí puedes tomar una decisión mucho más clara y menos condicionada por el miedo.

Siento mucho que estés pasando por esto. Cuando dices que tus pensamientos y tu cuerpo “gritan” por dejar de estar vivos, necesito tomarlo con mucha seriedad.


A veces la ansiedad y el agotamiento emocional pueden llevar a pensamientos muy intensos de muerte, pero no es algo que debas manejar a solas.

Si en este momento sientes que podrías hacerte daño, tienes un plan o no puedes garantizar tu seguridad, busca atención de urgencias y quédate acompañada por una persona de confianza.

Si no existe una intención inmediata, igualmente te recomiendo una valoración prioritaria con psicología/psiquiatría para trabajar la ansiedad, el agotamiento mental y estos pensamientos.

Por ahora, no intentes resolver todos tus pensamientos. Respira lentamente, aléjate de cualquier objeto con el que pudieras lastimarte y busca compañía. Tu estado puede cambiar; no tienes que tomar ninguna decisión definitiva desde este momento de dolor.

después de una infidelidad, aunque haya pasado tiempo, la confianza no se reconstruye automáticamente y es normal que algunos días te sientas tranquila y otros aparezcan nuevamente tristeza, rabia o incertidumbre.

Pero hay algo importante: no tienes que decidir desde el dolor ni desde el miedo a estar sola. Pregúntate qué necesitas para volver a sentirte segura y respetada en esta relación y si realmente estás viendo cambios sostenidos en él, no solamente promesas.

También sería importante que no guardes todo en silencio. Puedes expresar lo que sientes sin entrar en discusiones: “Hay días en los que todavía me duele lo ocurrido y necesito saber si realmente podemos reconstruir la confianza.”

Después de 30 años, es normal tener sentimientos contradictorios. Si ambos quieren continuar, una terapia de pareja podría ayudarles a trabajar la infidelidad, la confianza y los acuerdos. Y si él no está dispuesto a reparar lo ocurrido, también es válido preguntarte qué necesitas tú para recuperar tu tranquilidad.

Lo que describes puede ser muy angustiante, y el hecho de que esos pensamientos te produzcan miedo y rechazo no significa por sí mismo que quieras realizarlos ni que vayas a hacerlo.

Por el patrón que cuentas —pensamientos sexuales intrusivos, miedo a perder el control y ahora dudas como “¿y si lo hice y no lo recuerdo?”— puede existir un componente obsesivo importante. Intentar comprobar, recordar o buscar certeza constantemente suele alimentar el ciclo de ansiedad.

No necesitas demostrarte una y otra vez que nunca harías algo malo. Cuando aparezca el pensamiento, puedes responder: “Es un pensamiento intrusivo. No necesito resolverlo ni comprobarlo ahora” y volver poco a poco a lo que estabas haciendo.

Como ya has tenido tratamiento, sería ideal continuar con un profesional, especialmente alguien con experiencia en TOC y pensamientos intrusivos. Si actualmente no puedes pagarlo, pregunta por servicios públicos, centros universitarios de psicología o programas de atención de bajo costo en tu zona.

Y algo importante: si en algún momento sientes que sí tienes intención de hacer daño a un niño, un plan concreto o que no puedes controlar tus acciones, no te quedes sola y busca atención de urgencias inmediatamente.

No estás obligada a resolver esto sola ni significa que estés “volviéndote loca”. Un pensamiento no es una intención ni una acción.

has vivido una herida de infidelidad. Aunque tu pareja haya cambiado, tu sistema de alarma todavía puede interpretar ciertas señales como una amenaza y reaccionar antes de que puedas procesarlas con calma.

Por eso puedes pasar de la alerta → enojo → reclamo → sacar el pasado → y después arrepentimiento. No significa que seas una mala pareja; significa que hay una herida de confianza que todavía necesita ser trabajada.

Cuando aparezca una “alerta”, intenta hacer una pausa antes de confrontarlo: “Estoy sintiendo miedo, no necesariamente estoy frente a una amenaza real.” Respira, espera a que baje la activación y después pregunta desde la calma, en lugar de asumir.

También sería importante trabajar en terapia el trauma de infidelidad, la hipervigilancia y la regulación emocional. Sanar no significa olvidar lo ocurrido; significa que el pasado deje de dirigir tus reacciones actuales.

Y si después reconoces que reaccionaste mal, puedes reparar sin castigarte: “Lo que hice estuvo mal, pero estoy intentando entender qué se activa en mí para poder responder diferente la próxima vez.”

Es muy común que notes diferencias entre cómo te ves en el espejo y cómo apareces en fotos o videos. El espejo te muestra una imagen invertida y estás acostumbrado a verla; además, las cámaras pueden distorsionar las proporciones dependiendo de la distancia, el lente, el ángulo y la iluminación.

Una persona que te vea en persona no te verá exactamente como en el espejo ni como en el video. Te verá en tres dimensiones, con movimiento y desde diferentes ángulos. Las pequeñas asimetrías faciales son completamente normales y, muchas veces, nosotros las percibimos muchísimo más que los demás.

Si en el espejo te ves bien y en video empiezas a analizar intensamente mandíbula, nariz y otros detalles, intenta no utilizar el video como una “prueba” para comprobar si eres simétrico. Eso puede aumentar la preocupación y hacer que cada vez encuentres más detalles.

Si notas que pasas mucho tiempo revisando tu rostro, comparándolo o buscando confirmación, sería bueno trabajarlo desde la ansiedad o la preocupación por la imagen corporal.

Es completamente válido que te preocupe sentir que no avanzas, especialmente cuando ves pasar los años y aparecen comparaciones con otras personas. Pero haber estudiado una carrera y estar buscando empleo no significa que hayas fracasado ni que estés estancado para siempre.

La dificultad para hacer amigos también puede generar mucha soledad y afectar la autoestima. Me alegra que ya estés asistiendo a psicología; es un buen espacio para trabajar justamente en estos temas: autoestima, habilidades sociales, comparación, frustración y construcción de un proyecto de vida.

Intenta no medir tu vida únicamente por empleo, pareja o cantidad de amigos. El progreso también puede ser aprender a relacionarte mejor, recuperar confianza y dar pequeños pasos hacia la vida que quieres.

No estás tarde. Estás atravesando una etapa difícil, y eso se puede trabajar.

o que describes es muy serio y entiendo que puedas estar en shock, con rabia, culpa y mucha confusión. Lo primero es proteger a tu hermana y no minimizar lo ocurrido: grabarla desnuda sin su consentimiento constituye una vulneración grave de su intimidad y puede tener implicaciones legales.

En este momento te recomiendo:

Priorizar la seguridad de tu hermana y evitar que tenga contacto a solas con tu esposo.
No borrar ni manipular las grabaciones, dispositivos o conversaciones relacionadas con el hecho. Pueden ser evidencia importante.
Evitar confrontarlo a solas si existe riesgo de violencia o intimidación.
Buscar orientación jurídica y apoyo psicológico para tu hermana, especialmente si es menor de edad.
Si el material fue compartido o existe riesgo de difusión, buscar asesoría inmediata para protegerla y denunciarlo.

Y respecto a ti: no eres responsable de lo que hizo tu esposo. Es normal que aparezcan pensamientos como “¿cómo no me di cuenta?” o “¿qué debería haber hecho?”, pero la responsabilidad de esa conducta es de quien la realizó.

Si tu hermana fue expulsada de la casa por esta situación, intentaría que no quede además sin apoyo o vivienda por algo que ella no provocó. Lo prioritario ahora es que esté segura y acompañada.

Si me dices si tu hermana es mayor o menor de edad y si sabes si tu esposo llegó a compartir la grabación, puedo orientarte sobre los siguientes pasos más adecuados.

Las crisis de ansiedad pueden aparecer justamente cuando estamos solos, trabajando o atravesando momentos difíciles; por eso el objetivo de la terapia no es que el profesional esté presente durante cada crisis, sino enseñarte herramientas para poder manejarlas cuando aparezcan.

Tampoco es correcto afirmar que los medicamentos “no sirven” o que nadie debería tomarlos. Cuando las crisis son intensas o afectan el trabajo, el sueño y la vida cotidiana, un médico o psiquiatra puede valorar si necesitas tratamiento farmacológico, solo o combinado con psicoterapia.

No existe un tiempo exacto de recuperación. Depende de la causa, intensidad y duración de los síntomas, pero la ansiedad tiene tratamiento y puede mejorar.

Mientras tanto, no tienes que poner tu vida en pausa. El objetivo es ir recuperando tus actividades poco a poco mientras aprendes a regular las crisis. Y tener un plan concreto para esos momentos qué hacer, a quién llamar y cuándo acudir a urgenciaspuede darte mucha más seguridad

i llevas más de un año con adormecimiento persistente de tres dedos del pie derecho y además te tropiezas, es importante que tengas una valoración médica presencial. Puede deberse a una compresión o lesión de algún nervio, problemas de la columna lumbar, neuropatía u otras causas, y no es posible determinarlo solo por los síntomas.

Como también presentas tropiezos, conviene valorar fuerza, sensibilidad, reflejos y marcha. El médico decidirá si necesitas estudios adicionales.

No lo dejes pasar por llevar tiempo así. Si aparece de repente debilidad importante, pérdida de control de orina o heces, adormecimiento en ambas piernas o en la zona genital, acude a urgencias.

durante la atención de un paciente psiquiátrico identificas posibles dificultades cognitivas, lo adecuado es no asumir el diagnóstico, sino derivar de manera estructurada a neuropsicología.

Una ruta práctica sería:

Identificar el motivo de sospecha: atención, memoria, funciones ejecutivas, lenguaje, velocidad de procesamiento, cambios cognitivos, impacto funcional, etc.
Revisar el contexto clínico: diagnóstico psiquiátrico, evolución de síntomas, medicamentos, sueño, consumo de sustancias, antecedentes neurológicos y funcionamiento académico/laboral.
Explicar al paciente la finalidad de la evaluación: aclarar que no es simplemente “hacer pruebas”, sino conocer su perfil cognitivo, establecer fortalezas y dificultades y orientar el tratamiento.
Realizar una remisión formal a neuropsicología, indicando:
Motivo de consulta.
Diagnóstico o hipótesis diagnóstica.
Antecedentes relevantes.
Tratamiento farmacológico actual, si se conoce.
Cambios cognitivos observados.
Pregunta clínica específica que se quiere responder.
Coordinar con psiquiatría cuando sea necesario, especialmente si existen medicamentos, síntomas agudos o condiciones que puedan afectar significativamente el rendimiento cognitivo.
La neuropsicóloga realiza la evaluación, seleccionando las pruebas de acuerdo con la pregunta clínica; no debería convertirse en una aplicación indiscriminada de test.
Integrar los resultados con la información clínica. Un bajo rendimiento en una prueba no equivale automáticamente a deterioro cognitivo: depresión, ansiedad, insomnio, medicamentos, dolor o baja motivación pueden afectar el desempeño.
Devolver los resultados y recomendaciones al paciente y, con su autorización y según corresponda, al equipo tratante para que puedan incorporarse al plan de intervención.

Una buena derivación no debería decir simplemente “solicito valoración neuropsicológica”. Es mucho más útil plantear una pregunta clínica concreta, por ejemplo:

“Se solicita evaluación neuropsicológica con el objetivo de caracterizar el funcionamiento atencional, mnésico y ejecutivo del paciente, debido a dificultades subjetivas de memoria y concentración que persisten pese a mejoría de la sintomatología afectiva, y determinar su posible impacto funcional.”

Así, psicología clínica, psiquiatría y neuropsicología trabajan como equipo, en lugar de que la evaluación neuropsicológica quede aislada del contexto clínico

puede estar relacionado con ansiedad social, pensamientos obsesivos o incluso ideas de referencia, pero no sería responsable establecer un diagnóstico únicamente por este mensaje.

Un punto importante es diferenciar entre “me preocupa que los demás piensen que soy gay” y “estoy convencido de que las personas hablan de mí”. Si esta sensación es frecuente, te genera mucha ansiedad, te hace evitar personas o lugares o interfiere con tu vida, sería recomendable una valoración con psicología clínica y, si es necesario, psiquiatría.

Mientras tanto, intenta no buscar constantemente señales para comprobar si realmente están hablando de ti. Esa comprobación puede aumentar la preocupación. Cuando aparezca el pensamiento, puedes decirte: “Tengo la sensación de que hablan de mí, pero una sensación no es una prueba.”

Y algo importante: no tener pareja no determina tu orientación sexual ni significa que otras personas estén hablando de ti.

Claro que sí. Puedo orientarte y acompañarte en el abordaje psicológico del síndrome disfórico premenstrual (TDPM), especialmente en síntomas como cambios intensos de ánimo, irritabilidad, ansiedad, tristeza, dificultad para regular las emociones y cómo estos afectan tus relaciones y tu vida cotidiana.

La atención puede realizarse de manera online, con una valoración inicial para conocer tus síntomas, su relación con el ciclo menstrual y definir un plan de intervención personalizado.

Si deseas, puedes escribirme por interno y coordinamos tu primera sesió

Llevar 10 años con ansiedad no significa que tengas que vivir así para siempre. Con el tratamiento adecuado es posible lograr una mejoría importante y recuperar calidad de vida.

La psicoterapia permite identificar qué está manteniendo la ansiedad y trabajar pensamientos, emociones, conductas y respuestas físicas. En algunos casos también puede ser útil una valoración médica o psiquiátrica.

Lo ideal es comenzar con una valoración psicológica para conocer tu caso y establecer un plan de tratamiento personalizado.

Tu historia con la ansiedad puede ser larga, pero eso no significa que tu futuro tenga que serlo. Podemos empezar a trabajar en ello.

Tu hija acaba de aparecer en tu vida y es natural que quieras conocerla, acompañarla y construir una relación con ella. No deberías tener que escoger entre tu hija y tu pareja.

También es válido que tu pareja necesite tiempo para procesar una situación que probablemente cambió de manera inesperada la dinámica de la relación. Pero una cosa es necesitar tiempo y otra pedirte que renuncies al vínculo con tu hija.

Te recomiendo hablar con ella en un momento tranquilo y decirle algo como: “Entiendo que necesites tiempo y no voy a obligarte a relacionarte con ella, pero para mí es importante construir una relación con mi hija y necesito que podamos encontrar una manera de respetar ese vínculo.”

No intentes forzar que ellas se quieran o tengan una relación inmediata. Primero construye tú tu vínculo con tu hija, y deja que la relación con tu pareja se adapte progresivamente a esta nueva realidad.

Si tu pareja continúa planteándote que debes elegir entre ella y tu hija, sería importante trabajar esto en terapia de pareja. Porque el objetivo no debería ser decidir a quién pierdes, sino encontrar una forma saludable de integrar esta nueva etapa de tu vida.