hola bnas tardes llevo 30 años con mi pareja y le he dado 3 oportunidades y me volvio a faltar hace

Hola gracias por querer encontrar respuestas. Más que apresurarte a decidir qué hacer, quizá sea importante preguntarte: ¿cómo te has sentido tú dentro de esta relación después de todo lo ocurrido? Mereces un espacio donde también puedas escucharte y entender qué necesitas.

Hola, gracias por compartir algo tan doloroso y tan íntimo. Treinta años de relación y tres oportunidades dadas hablan de un amor profundo, pero también de un agotamiento que es completamente válido sentir. Lo que describes (días en los que todo parece normal y otros en los que el silencio y la incertidumbre regresan) es una respuesta natural cuando la confianza ha sido rota repetidamente. No es debilidad ni contradicción: es el resultado de un vínculo fracturado que todavía no ha tenido un espacio real para sanar. La pregunta de "qué hacer" no tiene una respuesta única, y nadie debería dártela desde afuera. Lo que sí puede ofrecerte un proceso terapéutico, ya sea individual o de pareja, es ayudarte a clarificar qué necesitas tú, qué límites son innegociables y desde qué lugar quieres tomar esta decisión. Si en algún momento sientes que quieres ese acompañamiento, con gusto podemos conversar.

Buenas tardes. Quizás lo más importante es que tu puedas responderte qué es lo que sientes por un lado, y puedas explorar tus sentimientos. De tal manera que puedas responderte también qué es lo que quieres en términos de la relación, y qué es posible cambiar o no en la relación. En ese sentido, buscar apoyo terapéutico puede ayudarte a fortalecer tu criterio para que puedas responder esas preguntas y saber qué hacer con seguridad.

Con todo respeto, usted debe cuestionarse cual es la ganancia de seguir en un vínculo de pareja en el cual se siente constantemente irrespetado. Ofrezco mi consultorio para guiarla en la profundización de su mismidad, la búsqueda de respuestas, desarrollo de fortalezas.. La infidelidad es un rasgo tan profundo de personalidad que no cambia con simples promesas. Igualmente, aguantarse la infldelidad es un rasgo muy profundo relacionado con baja autoestima...

Después de tantos años de relación y de haber intentado reconstruir la confianza varias veces, es completamente entendible que hoy te sientas confundida, herida y con mucha incertidumbre. Las infidelidades repetidas suelen dejar un desgaste emocional profundo, porque aunque intentemos continuar, el dolor, las dudas y el silencio muchas veces siguen presentes. Y eso que mencionas de a veces parecer normal y otros días volver a callarte suele ocurrir cuando aún hay emociones que no han podido sanar ni expresarse completamente. No tienes que cargar sola con todo esto ni tomar decisiones apresuradas. A veces necesitamos un espacio seguro donde podamos ordenar lo que sentimos, entender qué queremos realmente y recuperar tranquilidad emocional. Si lo deseas, puedo acompañarte terapéuticamente en este proceso para ayudarte a fortalecer tu bienestar emocional y tomar decisiones desde la claridad y el amor propio.

Siento mucho que estés atravesando por esta situación; es completamente comprensible el dolor y la incertidumbre que sientes tras tantos años. Lo que describes es un proceso complejo que requiere espacio y validación. Me gustaría invitarte a una sesión para que podamos trabajar juntos en tu bienestar, escuchando lo que necesitas en este momento para sanar y encontrar tu propio camino. Estás en un lugar seguro.

Hola, por lo general en la vida en pareja se repiten patrones de comportamiento asociados al conflicto o distanciamiento emocional que con su repetición llevan a consecuencias dolorosas como la infidelidad, dentro de la terapia se deben identificar estos patrones con el fin de poder desarrollar herramientas que permitan el adecuado respeto de compromisos y el desarrollo de una manera vincular diferente.

Hola, Buenos Dias. Lo que estás sintiendo es completamente comprensible. Descubrir una infidelidad genera dolor, desconfianza e incertidumbre, especialmente cuando ocurre después de haber dado varias oportunidades dentro de una relación de tantos años. Es normal que algunos días te sientas tranquila y otros vuelvan la tristeza, las dudas o el silencio. Esto suele ocurrir cuando la herida emocional aún no ha sanado y la confianza no se ha reconstruido de manera sólida. Antes de tomar una decisión, puede ser útil preguntarte: ¿qué necesito para sentirme respetada, valorada y en paz dentro de esta relación? También es importante observar si ha habido cambios reales y sostenidos por parte de tu pareja, más allá de las explicaciones que te ha dado. No tienes que atravesar este proceso sola. Buscar acompañamiento psicológico puede ayudarte a ordenar tus emociones, fortalecer tu bienestar y tomar decisiones con mayor claridad y seguridad. Mara Sofía Orozco Martelo Psicóloga | Magíster en Desarrollo Social Atención virtual en toda Colombia y países hispanohablantes Atención presencial en Cartagena.

Buen día y gracias por escribir Como terapeuta entiendo perfectamente tu situación, sin embargo, te sugiero iniciar un proceso de terapia individual y no de pareja

Hola, gracias por compartir algo tan difícil. Después de varias infidelidades, es comprensible que sientas tristeza, incertidumbre y que la confianza esté profundamente afectada. Lo que describes muestra que una parte de ti intenta seguir adelante, otra sigue herida y buscando respuestas. Más que preguntarte qué hacer con la relación, podría ser útil preguntarte qué necesitas tú para sentirte respetada, segura y en paz. Tomar una decisión no tiene que ser inmediato, pero sí merece un espacio de reflexión sincera sobre tus límites, tus necesidades y si existen cambios reales que permitan reconstruir la confianza. El acompañamiento terapéutico también puede ayudarte a aclarar lo que deseas para esta etapa de tu vida. Importante entender las historias de cada uno y los vacios y necesidades.

Hola como estas es importante que trabajes en tu amor propio y te des cuenta que el no te esta valorando debes asistir a psicoterapia si deseas te puedo ayudar agenda tu cita en mi perfil

Hola. Gracias por compartir lo que estás viviendo. Es completamente comprensible que te sientas confundida. Después de tres experiencias de infidelidad con la misma persona, la confianza suele verse profundamente afectada, y es normal que haya días en los que parezca que todo está bien y otros en los que el dolor, las dudas y la incertidumbre vuelvan con fuerza. Esto no significa que estés exagerando; es una reacción frecuente cuando una herida emocional no ha logrado sanar. Más que preguntarte únicamente si debes continuar o terminar la relación, te invitaría a preguntarte qué necesitas tú para recuperar tu bienestar y si esa relación puede ofrecer las condiciones necesarias para reconstruir la confianza. Tomar una decisión importante después de 30 años de vida en común no es sencillo y no deberías hacerlo desde la presión o el miedo. Lo más importante ahora es que puedas darte un espacio para pensar con calma, escuchar lo que sientes y reconocer qué te está haciendo bien y qué no, para que la decisión que tomes esté basada en tu paz emocional y no solo en el dolor del momento.

Hola. Primero que todo te recomiendo que te conozcas, te valides y robustezcas tu autoestima, puesto que la infidelidad en primera experiencia tiende a ser un desliz y los eventos que le siguen, son un hábito.

Hola, buenas tardes. Gracias por compartir lo que estás viviendo. Después de una infidelidad, especialmente cuando ocurre de manera repetida y con la misma persona, es normal que aparezcan emociones como tristeza, rabia, desconfianza, incertidumbre y que estas fluctúen de un día a otro. El hecho de que algunos días te sientas tranquila y otros vuelvas a experimentar un profundo malestar no significa que estés exagerando; suele reflejar que la herida emocional aún no ha sanado. Por lo que cuentas, también parece que quedaron asuntos importantes sin resolver. Cuando la persona que ha sido infiel minimiza lo ocurrido o no se logra reconstruir la confianza mediante acciones consistentes, es frecuente que la mente vuelva una y otra vez a buscar respuestas, generando dudas y un gran desgaste emocional. Desde la terapia cognitivo-conductual podemos trabajar para procesar el impacto de la infidelidad, identificar los pensamientos que mantienen el sufrimiento, fortalecer tu autoestima y ayudarte a tomar una decisión basada en tus necesidades, tus valores y la realidad de la relación, en lugar de hacerlo desde el miedo, la culpa o la costumbre de tantos años juntos. No se trata únicamente de decidir si continuar o terminar la relación, sino de comprender si existen condiciones reales para reconstruir la confianza y el bienestar. Ese proceso requiere tiempo, claridad y, en muchos casos, un acompañamiento profesional que te permita recuperar la tranquilidad y sentirte segura de la decisión que finalmente tomes.

Estás en serios problemas de pareja, busca ayuda psicoterapéutica con urgencia

Hola, gracias por compartir algo tan privado. 30 años de relación y tres oportunidades dadas hablan de mucho amor, pero también de mucho dolor acumulado. Lo que describes, los días buenos mezclados con la incertidumbre y el silencio, es completamente normal cuando la confianza se ha roto varias veces. No saber qué hacer en este momento también es válido. A veces el primer paso no es tomar una decisión, sino darte espacio para escucharte a ti misma y entender qué necesitas realmente. Hablarlo en un espacio seguro, con un profesional, puede ser de mucha ayuda. Mucho ánimo.

Un saludo. Muchas gracias por expresar la situación que has vivido en este espacio. Seria importante que puedas tomar una decisión al respecto sobre lo que comentas. Puedes hacerlo en un proceso de psicoterapia individual y /o de pareja si es concensuado, con e propósito de comprender y cambiar el patrón de infidelidades que ya se ha instalado.

Hola. Gracias por compartir lo que estás viviendo. Después de varias infidelidades es comprensible que aparezcan la incertidumbre, la tristeza y la dificultad para recuperar la confianza, incluso cuando intentan continuar la relación. La terapia puede ayudarte a comprender qué necesitas, procesar el dolor y tomar una decisión desde la calma y el bienestar, más que desde el miedo o la costumbre. Si lo deseas, estaré encantada de acompañarte en ese proceso.

Hola. Lamento mucho el dolor que estás viviendo. Después de una infidelidad es normal que aparezcan momentos de aparente calma y otros de mucha tristeza, incertidumbre y desconfianza, especialmente cuando ha ocurrido más de una vez. Más que preguntarte qué hacer con tu pareja, te invito a preguntarte qué necesitas tú para sentirte en paz y qué estás dispuesta o no a aceptar en una relación. Esa reflexión habla de tus límites, tu dignidad y tu merecimiento. Un proceso de psicoterapia puede ayudarte a elaborar el daño, fortalecer tu autoestima y tomar una decisión desde la claridad y no desde el miedo, la culpa o la costumbre. Independientemente de la decisión que tomes, mereces una relación basada en el respeto, la confianza y el compromiso. Hagamos una cita y empieza un proceso de psicoterapia. Aquí estoy para ayudarte!

Lamento que estés viviendo esta situación. Después del tiempo que comentas en la relación y de haber experimentado varias infidelidades, es comprensible que sientas momentos en los que todo parece estar bien y otros en los que regresan el dolor, la incertidumbre y el silencio. Esa ambivalencia suele formar parte del proceso cuando la confianza se ha visto profundamente afectada. Más allá de decidir si continuar o no con la relación, es importante que puedas darte un espacio para comprender qué necesitas tú, qué límites son importantes para ti y si existe la disposición de ambos para reconstruir la confianza. Una relación puede recuperarse después de una infidelidad, pero requiere compromiso, transparencia y cambios consistentes por parte de ambos, no solo el paso del tiempo. Te animo a buscar acompañamiento psicológico. Un proceso terapéutico puede ayudarte a procesar el dolor, fortalecer tu bienestar emocional y tomar una decisión desde la claridad y no únicamente desde la herida o el miedo. Recuerda que mereces una relación en la que te sientas respetada, segura y valorada.

Hola, gracias por abrir tu corazón y compartir tu situación. Puedo imaginar lo difícil que ha sido para ti vivir una traición repetida después de 30 años de relación. Es completamente comprensible que hoy te sientas confundida, con días en los que todo parece estar bien y otros en los que vuelven la tristeza, la incertidumbre y el silencio. Ese vaivén emocional suele aparecer cuando una herida tan profunda aún no ha logrado sanar. Más allá de decidir si continúas o no en la relación, considero que lo más importante en este momento es volver a encontrarte contigo misma. En terapia se trabaja para comprender por qué esta situación ha sido tan difícil de cerrar, identificar las creencias, los miedos y los patrones que pueden estar influyendo en tus decisiones, fortalecer tu autoestima y ayudarte a recuperar la paz interior. Cuando sanamos desde la raíz, las decisiones dejan de tomarse desde el miedo, la culpa o la dependencia emocional, y comienzan a tomarse desde la claridad, la dignidad y el amor propio. Será un gusto acompañarte en este proceso para que puedas descubrir qué es lo que realmente necesitas y construir una vida más tranquila y coherente con lo que deseas para ti.

Buenas tardes, gracias por compartir su información. Estar pasando por una infidelidad es una tema bastante doloroso, pero hay una solución para este caso, es ir a psicoterapia, alli podra encontrar las herramientas para reducir el malestar de la incertidumbre, y encontrar la solución para la toma de decisiones. Le recomiendo ir a un psicólogo clínico con experiencia en manejo de relaciones de parejas.

Hola. Buenas tardes. Gracias por confiar y compartir una situación tan dolorosa. Por lo que cuentas, has vivido varias experiencias de infidelidad a lo largo de tu relación y, aunque han intentado continuar juntos, es comprensible que todavía experimentes tristeza, incertidumbre y momentos en los que te resulta difícil hablar con tu pareja. La confianza, cuando se rompe de manera repetida, suele necesitar mucho tiempo y un trabajo conjunto para poder reconstruirse. No existe una respuesta correcta sobre si continuar o terminar la relación. Esa decisión depende de muchos aspectos, como lo que tú deseas para tu vida, el nivel de compromiso de tu pareja para reparar el daño, la disposición de ambos para reconstruir la confianza y cómo te has sentido durante este proceso. Te invitaría a preguntarte: ¿qué es lo que necesitas para sentirte segura y en paz dentro de esta relación?, ¿sientes que tu pareja ha asumido la responsabilidad de lo ocurrido y ha realizado cambios consistentes que te permitan recuperar la confianza?, ¿o percibes que el dolor sigue presente porque esas heridas no han podido sanar? No tienes que tomar una decisión apresurada, pero tampoco es recomendable permanecer únicamente soportando el malestar sin atender lo que estás sintiendo. Mereces un espacio donde puedas expresar tus emociones, comprender qué deseas y tomar una decisión basada en tu bienestar, no solo en el miedo o la incertidumbre. Si lo deseas, con gusto puedo acompañarte en este proceso. En consulta podremos explorar tu historia, trabajar el impacto emocional que estas experiencias han tenido en ti y ayudarte a tomar una decisión que sea coherente con tus necesidades y tu bienestar, ya sea de manera individual o, si ambos están dispuestos, mediante terapia de pareja.

Hoola... Bueno como especialista en parejas y ver en mis consultas este tipo de conductas. si tu pareja es la tercera vez que te es infiel y dentro de sus palabras "de arrepentimiento" menciona que no es nada serio" tambien seria interesante cuestionar que entonces no es nada seria la relación de ustedes, por la cual por tercera vez comete la misma conducta. Aquí ya es de entender que es un patron de conducta, donde tu le has pasado varias veces y el sabe que al final lo vas a perdonar. Pon limites, te va a doler? SI, pero pasara así como esta agonía que tienes ahora. la diferencia es que cuando pase no estarás con la sensación constante que volverá a fallarte.