me da miedo ser engañada nueavamnete y tengo como activa la supervivencia cuando veo alertas de ngañ

Lo que estás sintiendo es más común de lo que imaginas cuando se han vivido heridas emocionales, engaños o experiencias que dejaron mucha desconfianza. A veces, aunque la pareja haya cambiado, el miedo sigue activo y hace que reaccionemos desde la alerta y la necesidad de protegernos. Por eso, cuando algo te hace sentir insegura, respondes desde el dolor acumulado y no desde la calma del presente. El hecho de que después puedas reflexionar y sentir arrepentimiento muestra que eres consciente de lo que ocurre y que en realidad no deseas herir a tu pareja.

Sanar este tipo de heridas no significa olvidar lo vivido, sino aprender a sentirte segura nuevamente sin vivir en “modo supervivencia”. Muchas veces estas reacciones no se controlan solo con voluntad, porque el cuerpo y las emociones quedan sensibles después de experiencias dolorosas. Trabajar esto en terapia psicológica puede ayudarte a comprender tus detonantes emocionales, regular mejor tus reacciones y reconstruir la confianza desde un lugar más tranquilo y seguro para ti

Entiendo por lo que estás pasando.
Luego de vivir un engaño se abren nuevas heridas, dudas y miedos, también se abre una nueva etapa en la relación, por lo cual es importante identificar qué trae esta nueva etapa, qué quieren como pareja y aún más importante que quieres tú en tu vida.

Te puedo acompañara en este proceso y realizar un análisis más profundo de esta situación que estás viviendo.

Buenos días y gracias por tu pregunta

Debe ser difícil lo que estás pasando, no obstante todo puede mejorar. Es importante comprender algunas cosas y te voy a dejar estas preguntas para que puedas analizar un poco lo que puede estar sucediendo:
1) Tu pareja reconoce que en su momento cometió una falta?
2) Sientes que ha habido reparación hacia ti luego de lo sucedido?
3) Ha habido compromiso de tu pareja de no repetición?

Sanar no debe obligarse! y eso es muy importante. Te sugiero ver la posibilidad de un proceso terapeutico en donde sientas que lo puedes hacer o incluso terapia de pareja

Lo que estás sintiendo suele pasar cuando una persona ha vivido experiencias de engaño o traición que dejaron al sistema emocional en estado de alerta constante. Aunque racionalmente puedas reconocer que tu pareja ha cambiado, emocionalmente una parte de ti sigue intentando protegerse para no volver a sufrir, y por eso reaccionas desde el miedo, la desconfianza o la supervivencia antes de detenerte a pensar. No significa que seas “mala” ni que no ames a tu pareja; significa que hay heridas que todavía no se sienten seguras. El arrepentimiento posterior muestra precisamente que sí tienes conciencia emocional y deseo de hacerlo diferente. Sanar no suele ser olvidar ni dejar de sentir miedo de un día para otro, sino aprender a reconocer cuándo habla la herida y cuándo habla la realidad presente, para poder responder con más calma y no desde el dolor acumulado.

El miedo no te está dejando ver el presente, te está haciendo reaccionar desde una herida pasada. Y cuando reaccionas desde supervivencia, atacas antes de comprobar. El tip no es dejar de sentir miedo, es mas bien aprender a entender qaue te viene a contar para h acer los ajustes y aprender a pausar antes de responder. Cada vez que sientas la alerta, pregúntate: ¿Esto está pasando hoy o mi dolor me está haciendo anticiparlo? Esa pausa puede cambiar completamente la forma en que amas y te relacionas. Sanar no es olvidar lo vivido, es dejar de castigar el presente por el pasado.

Gracias por compartir cómo te sientes. Lo que describes suele pasar cuando han quedado heridas emocionales y experiencias de engaño que activan mucho la sensación de alerta y supervivencia, incluso cuando la otra persona ha cambiado.

El hecho de que luego puedas reconocerlo, sentir arrepentimiento y cuestionarte ya habla de que deseas hacerlo diferente y sanar eso que aún duele.

No significa que estés mal, sino que probablemente hay emociones y heridas que todavía necesitan ser trabajadas y acompañadas de una manera más profunda y segura.

En consulta psicológica podemos trabajar precisamente en entender esos detonantes, aprender a regular las emociones en el momento de activación y fortalecer nuevamente la confianza y la tranquilidad emocional sin vivir desde el miedo constante.

Si te gustaría, podemos agendar un espacio terapéutico para acompañarte en este proceso

Hola muchas veces los seres humanos vivimos experiencias dificiles, traumaticas o heridas emocionales, las heridas pueden ser de abandono, rechazo, traición, injusticia y humillación. Mucho de lo que comentas en tu pregunta tieien que ver con tus heridas, las cuales es necesario racionalizar y poder sanarlas. Si te interesa podermos ayudarte a trabajar es esto.