Preguntas de pacientes (19)

Lamento mucho que estés viviendo una situación tan dolorosa. Por lo que me cuentas, no es solo que tu pareja no haya aparecido; también hubo expectativas, tiempo, dinero y emociones que invertiste en esa relación. Es comprensible que te sientas confundido, decepcionado o incluso traicionado.
Cuando una persona rompe acuerdos importantes de manera repetida y además deja de comunicarse, lo más importante no es buscar inmediatamente una explicación, sino observar los hechos. En este caso, los hechos muestran que ya han ocurrido tres plantones y que, después de recibir el dinero para los pasajes, no volvió a ponerse en contacto contigo.
Antes de tomar cualquier decisión, te invitaría a preguntarte: ¿cómo te ha hecho sentir esta relación?, ¿te has sentido valorado y respetado?, ¿es este un comportamiento aislado o forma parte de un patrón?
Es natural querer respuestas, pero también es importante cuidar de ti y poner límites cuando una relación deja de ofrecer respeto, confianza y reciprocidad.
Si finalmente ella se comunica, escucha lo que tenga que decir, pero procura que sus acciones tengan más peso que sus palabras. Una relación sana se construye con compromiso, comunicación y coherencia entre lo que se dice y lo que se hace.
En este momento, mi invitación es a que priorices tu bienestar emocional. Mereces una relación en la que te sientas respetado, tenido en cuenta y seguro.

Sí, puede ser normal. A los 5 años algunos niños y niñas descubren que tocar sus genitales les produce sensaciones agradables, y no significa necesariamente que alguien se lo haya enseñado ni que haya ocurrido un abuso sexual.
Lo importante es observar la conducta. Si es ocasional, puede distraerse cuando se le redirige y no hay otras conductas sexuales preocupantes, generalmente forma parte de la exploración normal del cuerpo.
Lo recomendable es no regañarla, avergonzarla ni hacerla sentir que está haciendo algo malo. Puedes explicarle con tranquilidad que su cuerpo es suyo y que tocar sus partes íntimas es algo privado.
Si la conducta es muy frecuente, compulsiva, involucra a otros niños, utiliza conocimientos sexuales que no corresponden a su edad o aparecen cambios importantes en su comportamiento, sería conveniente consultar con un psicólogo infantil para evaluar la situación.

Por lo que me cuentas, los médicos ya te evaluaron, recibiste el tratamiento indicado y te han explicado que todo está bajo control. Sin embargo, tu mente parece seguir funcionando como si el peligro continuara presente. Eso es algo que puede ocurrir cuando la ansiedad toma protagonismo: aunque el cuerpo ya esté a salvo, el cerebro sigue enviando señales de alarma.
Los pensamientos como "voy a morir" suelen sentirse muy reales y generan mucho miedo, pero sentirlos no significa que vayan a hacerse realidad. La ansiedad tiene la capacidad de hacernos imaginar el peor escenario y de mantenernos atentos a cualquier sensación física, interpretándola como una confirmación de nuestros temores. Esto crea un círculo donde el miedo aumenta la ansiedad, y la ansiedad hace que el miedo parezca cada vez más convincente.
En lugar de luchar contra esos pensamientos o intentar convencerte de que desaparezcan, te invitaría a hacerte una pregunta diferente: ¿qué evidencia tengo hoy de que estoy en peligro, y qué evidencia tengo de que ya recibí la atención médica necesaria? Volver a los hechos puede ayudarte a diferenciar entre el riesgo real y el miedo que la ansiedad mantiene activo.
También puede ser útil reducir la búsqueda constante de información sobre la rabia o revisar repetidamente si aparecen síntomas, porque estas conductas suelen aliviar la ansiedad solo por un momento y, con el tiempo, terminan alimentándola.
Si después de siete meses el miedo sigue siendo tan intenso que interfiere con tu tranquilidad, con tu descanso o con tu vida cotidiana, considero que sería muy beneficioso iniciar un proceso psicológico. Trabajar la ansiedad en estos casos permite comprender por qué el cerebro continúa activando la alarma y aprender herramientas para recuperar la sensación de seguridad.
Quiero que te quedes con una idea importante: el hecho de que hoy sientas mucho miedo no significa que estés en peligro. Significa que tu sistema de alarma sigue muy activado después de una experiencia que viviste como amenazante. Y eso es algo que puede trabajarse.
No tienes que enfrentarlo solo. Con el acompañamiento adecuado es posible disminuir la ansiedad, recuperar la confianza en tu cuerpo y volver a vivir con mayor tranquilidad.

Lo primero que me llama la atención es que no solo estás experimentando una ira muy intensa, sino que además esa ira viene acompañada de imágenes muy violentas y de un sufrimiento que termina llevándote a hacerte daño a ti misma cuando sientes que no puedes manejar lo que estás viviendo. Eso me indica que no estamos hablando simplemente de "tener mal genio", sino de un malestar emocional que merece atención profesional.

Es importante diferenciar algo: tener pensamientos o imágenes agresivas no significa automáticamente que quieras llevarlas a cabo. En muchas personas, estos pensamientos aparecen como una forma en la que la mente expresa el dolor, la rabia o la sensación de haber sido profundamente herida. Sin embargo, el hecho de que sean repetitivos, muy intensos y que además recurras a la autolesión para aliviar lo que sientes hace que sea muy importante que no enfrentes esto sola.

Mencionas que sufriste bullying y que desde pequeña has tenido dificultades para manejar la ira. Las experiencias de rechazo, humillación o maltrato pueden dejar heridas emocionales profundas. A veces, detrás de una rabia tan intensa hay dolor, miedo, vergüenza o una sensación de injusticia que nunca pudo procesarse adecuadamente. Eso no justifica hacer daño a otras personas, pero sí nos ayuda a comprender que estas emociones tienen una historia y pueden trabajarse en terapia.

Me preocupa especialmente que digas que, cuando no puedes hacer daño a otras personas, recurres a hacerte daño a ti misma. La autolesión suele ser una señal de que el sufrimiento emocional ha sobrepasado los recursos que tienes en este momento para afrontarlo. No significa que seas una mala persona; significa que necesitas apoyo para aprender otras formas de regular lo que sientes.

Mi recomendación es que busques atención con un profesional de la salud mental lo antes posible. Un proceso terapéutico permitirá comprender el origen de esta ira, trabajar las experiencias que la alimentan, desarrollar estrategias para regular tus emociones y reducir tanto las fantasías violentas como la necesidad de autolesionarte. Dependiendo de la valoración clínica, también puede ser recomendable una evaluación por psiquiatría para determinar si existe algún problema adicional que requiera tratamiento.

Mientras recibes ayuda, quiero pedirte algo importante. Si en algún momento sientes que el impulso de hacerte daño a ti o a otra persona aumenta y temes perder el control, no te quedes sola con eso. Aléjate de cualquier objeto que pueda facilitar una agresión o una autolesión, busca a una persona de confianza y acude al servicio de urgencias o comunícate con los servicios de emergencia de tu localidad. Pedir ayuda en ese momento es una forma de protegerte a ti y a los demás.

Quiero terminar diciéndote algo: el hecho de que hayas decidido escribir y pedir orientación me habla de una parte de ti que no quiere seguir viviendo así y que está buscando una salida diferente. Esa parte merece ser escuchada y acompañada. Con el tratamiento adecuado es posible aprender a manejar la ira, sanar muchas de las heridas que hoy siguen abiertas y encontrar formas mucho más seguras de afrontar el dolor.

Lo que estás sintiendo puede ser muy angustiante, pero tener pensamientos que te asustan no significa que quieras hacerlos ni que hayas perdido el control.
Cuando tenemos mucha ansiedad, la mente puede empezar a generar pensamientos, dudas, culpa y comparaciones constantemente. Cuanto más intentamos entenderlos o controlarlos, más ansiedad pueden producir.
Por lo que cuentas, sería importante que consultes con un psicólogo para entender qué está pasando y aprender a manejarlo.
Mientras tanto, cuando aparezca un pensamiento que te asuste, intenta decirte: Es solo un pensamiento, no tengo que resolverlo, respira y continúa con lo que estabas haciendo.
Si llegas a sentir que puedes hacerte daño o hacerle daño a alguien, busca ayuda de urgencia.

Hola. Entiendo que estés atravesando un momento muy doloroso. El descubrimiento de una infidelidad puede generar culpa, miedo, enojo, confusión y mucha incertidumbre, tanto para ti como para tu esposa.

Lo primero es no tomar decisiones impulsivas mientras ambos están emocionalmente desbordados. También es importante que puedas preguntarte con honestidad qué significado tienen para ti esas relaciones con hombres, sin juzgarte ni obligarte a ponerte una etiqueta inmediatamente.

En este momento puede ser muy útil iniciar terapia individual, para comprender tu sexualidad, tus decisiones y lo que realmente quieres para tu vida. Si ambos desean intentar reconstruir la relación, posteriormente podrían considerar terapia de pareja.

Y recuerda: haber tenido relaciones con hombres no te convierte en una mala persona. Lo que sí es importante ahora es asumir responsablemente tus decisiones y afrontar las consecuencias con honestidad y respeto.

Si quieres comenzar a trabajar esta situación conmigo, agenda.

Siento mucho la pérdida de tu mamá . A mes y medio de una pérdida tan importante, es posible que el duelo esté afectando tu sueño. Sin embargo, llevar una semana prácticamente sin dormir merece atención, especialmente porque nunca te había ocurrido.

No te recomiendo seguir probando únicamente infusiones. Lo más adecuado es consultar lo antes posible con un médico y con un psicólogo, para valorar el insomnio y el proceso de duelo, y determinar si necesitas algún tratamiento temporal para recuperar el sueño.

Mientras tanto, evita café, alcohol y bebidas energizantes; intenta mantener horarios regulares y no te quedes horas en la cama intentando dormir. Si no puedes dormir después de un rato, levántate, haz algo tranquilo con poca luz y vuelve a la cama cuando aparezca sueño.

Y algo importante: no significa que estés “enloqueciendo” ni que estés viviendo mal tu duelo. Tu cuerpo puede estar reaccionando al impacto emocional de la pérdida.

Si llevas varios días sin dormir absolutamente nada, o comienzas a sentirte muy confundida, desorientada, extremadamente agitada o tienes pensamientos de hacerte daño, acude a urgencias hoy mismo.

Gracias por contarme lo que estás viviendo. Lo que describes sobre pensamientos repetitivos, tu orientación sexual, necesidad de comprobar constantemente lo que sientes, evitar situaciones y analizar cada sensación de tu cuerpo, puede estar relacionado con un patrón de ansiedad y TOC, aunque para confirmarlo es necesario realizar una valoración psicológica.

El objetivo de la terapia no sería cambiar ni determinar tu orientación sexual, sino ayudarte a romper el ciclo de obsesiones, comprobaciones y miedo a la duda, para que puedas recuperar tranquilidad y volver a vivir sin analizar todo lo que piensas o sientes.

Si quieres comenzar a trabajar en esto, puedes agendar una consulta conmigo y realizaremos una valoración para comprender tu caso y establecer el tratamiento más adecuado.

Hola es comprensible que este cambio tan repentino te genere muchas dudas. Sin embargo, no es posible saber con certeza por qué ocurrió. Puede haber varias explicaciones y no necesariamente significan que exista una infidelidad.
La perimenopausia puede afectar el deseo sexual, la excitación y la facilidad para alcanzar el orgasmo. Al mismo tiempo, una conversación donde la pareja percibe que la relación podría terminar puede despertar emociones intensas, aumentar la cercanía o el deseo de reconectar.
Más que centrarte en interpretar ese único encuentro sexual, te invitaría a observar cómo es la relación en general: si existe comunicación, confianza, afecto y disposición de ambos para hablar de lo que está ocurriendo sin acusaciones.
Si esta situación continúa generándote inseguridad o dudas, una terapia de pareja o una valoración individual puede ayudarles a comprender qué está pasando y tomar decisiones basadas en hechos, no únicamente en suposiciones.
Si deseas trabajar esta situación conmigo, puedes agendar una consulta.

Hola, lo primero es entender que tener una erección o sentir atracción ocasional por otras personas no significa necesariamente que quieras ser infiel ni que ames menos a tu esposa. La atracción puede aparecer de forma automática; lo importante es cómo decides actuar frente a ella.
Si estas situaciones te generan angustia, son muy frecuentes o sientes que no puedes controlarlas, sería recomendable una valoración psicológica para comprender qué está ocurriendo y trabajar estrategias que te ayuden a fortalecer el autocontrol y el compromiso con tu relación.
Si deseas profundizar en esta situación y encontrar herramientas para manejarla, puedes agendarte.

Siento mucho que estés pasando por algo tan intenso. Cuando dices que tu cuerpo y tus pensamientos te piden dejar de estar vivos, quiero tomarlo muy en serio.

Si en este momento sientes que podrías hacerte daño, tienes un plan o no estás seguro de poder mantenerte a salvo, no te quedes solo. Busca a alguien de confianza y acude a urgencias o llama al servicio de emergencias de tu país.

Si no estás en peligro inmediato, aun así es importante que recibas atención psicológica lo antes posible. Lo que estás viviendo puede tener tratamiento y no tienes que enfrentarlo solo.

Si quieres iniciar un proceso conmigo, puedes agendar una consulta conmigo.
Tu vida merece atención y cuidado, especialmente en este momento.

Hola. Después de 30 años de relación y de haber vivido una infidelidad repetidamente con la misma persona, es completamente comprensible que todavía tengas días de tristeza, dudas e incertidumbre. Perdonar no significa que el dolor desaparezca ni que tengas que confiar nuevamente de inmediato.

Parece que una parte de ti quiere continuar y recuperar la normalidad, mientras otra todavía está herida y necesita respuestas, seguridad y claridad. Por eso algunos días puedes hablarle como si nada hubiera pasado y otros necesitas alejarte.

No tienes que tomar una decisión apresurada sobre continuar o terminar. Primero necesitas darte un espacio para entender qué quieres tú, qué necesitas para sentirte segura y qué límites estás dispuesta a establecer.

Una terapia individual puede ayudarte a procesar la herida de la infidelidad, recuperar tu autoestima y tomar una decisión sin hacerlo desde el miedo o la culpa. Si ambos desean reconstruir la relación, también podría considerarse terapia de pareja.

Si quieres trabajar este proceso conmigo, agendate.

Hola. Antes que nada, quiero decirte que lamento mucho que estés pasando por una situación tan angustiante.
Por lo que describes, el hecho de que estos pensamientos te generen tanto miedo, rechazo y culpa es una señal de que no deseas hacerles daño a los niños. En algunas personas con ansiedad o Trastorno Obsesivo-Compulsivo, pueden aparecer pensamientos intrusivos muy perturbadores que no reflejan sus verdaderos deseos, sino que generan un gran sufrimiento.
Sin embargo, no es posible hacer un diagnóstico solo con este mensaje, por lo que es importante que vuelvas a buscar apoyo psicológico o psiquiátrico cuando te sea posible. Si el costo es un obstáculo, averigua si en tu ciudad hay servicios de salud mental públicos, universitarios o de bajo costo.
Mientras tanto, intenta no discutir con esos pensamientos ni buscar comprobar si son ciertos, porque eso suele hacer que aparezcan con más fuerza. Recuerda que un pensamiento no es un hecho ni una intención.
Si en algún momento sientes que podrías perder el control o hacer daño a alguien, busca atención de urgencias de inmediato.

Hola, lo que describes suele ocurrir cuando una persona ha vivido una infidelidad o una experiencia que rompió profundamente su confianza. Es como si tu mente permaneciera en estado de alerta, intentando protegerte para que no vuelvan a hacerte daño.
El problema es que, aunque tu pareja haya cambiado, esa herida puede hacer que interpretes ciertas situaciones como una amenaza y reacciones con enojo o sacando el pasado. Después, cuando la emoción baja, aparece el arrepentimiento.
Sanar no significa olvidar lo que pasó, sino aprender a que el pasado deje de dirigir tus reacciones en el presente. Para lograrlo, es importante trabajar la herida de la traición, la ansiedad y recuperar poco a poco la confianza, sin dejar de poner límites saludables.
Si sientes que no has podido superar esta situación y está afectando tu relación, un proceso terapéutico puede ayudarte. Si deseas trabajarlo conmigo aquí estoy.

Es muy probable que las personas no perciban esas asimetrías de la misma manera en que tú las ves en el video. La cámara, el ángulo y la distancia pueden hacer que el rostro se vea diferente, pero además, cuando estamos preocupados por nuestra apariencia, tendemos a fijarnos y darle mucha importancia a detalles que los demás prácticamente no notan.
Si frente al espejo te ves bien y en el video comienzas a buscar diferencias y a analizarlas, sería importante prestar atención no solo a tu rostro, sino a cuánto tiempo estás revisándolo y cuánto malestar te genera.
Si esta preocupación se ha vuelto constante o necesitas comprobar repetidamente cómo te ves, podemos trabajarlo en consulta para que puedas sentirte tranquilo con tu apariencia sin depender de estar revisándote.

Entiendo tu preocupación, las crisis de ansiedad pueden aparecer en cualquier momento y, efectivamente, no siempre estamos cerca de nuestro terapeuta cuando ocurren.
Por eso la terapia no busca únicamente ayudarte durante la crisis, sino enseñarte herramientas para reconocerla y manejarla cuando aparezca, de manera que poco a poco recuperes tu vida cotidiana.
También es importante entender que no todas las personas necesitan medicamentos, pero en algunos casos pueden ser necesarios. Esto debe valorarlo un médico o psiquiatra según la intensidad y frecuencia de las crisis.
La recuperación no tiene un tiempo exacto: cada persona es diferente. Lo importante es que sí existen tratamientos efectivos y no tienes que esperar a sentirte completamente bien para continuar con tu vida. Se trabaja progresivamente para que las crisis tengan cada vez menos control sobre ti.

Hola. Lo que describes puede estar relacionado con ansiedad, inseguridad o con pensamientos que se han vuelto muy repetitivos, pero no es posible determinar un trastorno sin una valoración psicológica.

Sentir constantemente que los demás hablan de ti puede generar mucho sufrimiento, especialmente si empiezas a interpretar miradas o comentarios como señales de que están hablando sobre tu orientación sexual.

Te recomiendo consultar con un psicólogo para comprender de dónde vienen estos pensamientos y aprender a cuestionarlos sin que controlen tu vida. No tener pareja no significa nada sobre tu orientación sexual ni sobre tu valor como persona.

Si quieres trabajar esto conmigo, agendate.

Sí, es posible mejorar y aprender a manejar la ansiedad aunque lleves 10 años viviéndola. El tiempo que llevas con ansiedad no significa que tengas que vivir así para siempre.
Cuando la ansiedad lleva muchos años, suele convertirse en un patrón aprendido, pero con un tratamiento adecuado puedes aprender nuevas formas de responder a ella y recuperar poco a poco tu tranquilidad y tu vida cotidiana.
Lo importante es hacer una valoración para conocer qué está manteniendo tu ansiedad y elegir el tratamiento más adecuado para ti. Nunca es tarde para empezar.

Lo que estás viviendo puede generar mucha culpa y dolor, especialmente cuando reconoces que cometiste un error y todavía tienes sentimientos por esa persona.
La confianza puede reconstruirse en algunas relaciones, pero requiere que ambas personas quieran hacerlo. Si ella te ha expresado que no desea regresar y que necesita priorizarse, lo más saludable en este momento es respetar su decisión y no insistir. Darle espacio también es una forma de asumir responsablemente las consecuencias de lo ocurrido.
A nivel personal, intenta que la culpa se convierta en aprendizaje y no en un castigo permanente. Pregúntate qué te llevó a actuar de esa manera, qué necesitas cambiar y cómo quieres comportarte en futuras relaciones. Reconocer un error no significa que seas una mala persona; significa que puedes hacerte responsable y aprender de él.
Si quieres trabajar la culpa, la ruptura y esos patrones para evitar repetirlos, puedes agendar una consulta conmigo.