Hola, me gustaría recibir orientación profesional. Hace un mes terminé una relación de varios año

Hola, gracias por compartir tu situación con tanta honestidad.
Lo que estás viviendo es un proceso emocional complejo, cuando hay una ruptura asociada a una pérdida de confianza, especialmente por una situación que implica una tercera persona, es esperable que la otra parte experimente dolor, inseguridad y dificultad para continuar, incluso si la relación tenía aspectos positivos.
Respecto a tu primera pregunta, sí es posible reconstruir la confianza en algunas relaciones, pero esto depende de varios factores, la disposición de ambas personas, el tiempo, la coherencia en los cambios y, sobre todo, que quien ha sido herido esté abierto a intentarlo, no es algo que pueda lograrse solo desde una de las partes.
En cuanto a insistir, por lo que mencionas, tu expareja ha expresado de forma clara que desea priorizarse y no continuar, en este contexto, respetar su decisión suele ser lo más adecuado, tanto para ella como para ti, insistir podría generar más distancia o malestar en ambas partes.
A nivel personal, lo que estás haciendo es un paso importante, reflexionar y asumir responsabilidad sin minimizar lo ocurrido, trabajar en comprender qué te llevó a ese comportamiento, qué necesidades no estaban siendo atendidas o cómo gestionas ciertos impulsos o decisiones, puede ayudarte a crecer y prevenir que se repita en el futuro.
También es clave trabajar la culpa, diferenciar entre una culpa que te permite aprender y responsabilizarte, y una que te castiga constantemente sin aportar cambio, el objetivo no es quedarte en el error, sino transformarlo en aprendizaje.
Si sientes que esto te está afectando emocionalmente, un proceso terapéutico puede ayudarte a elaborar la ruptura, manejar la culpa y fortalecer recursos personales para futuras relaciones.
Este tipo de experiencias, aunque dolorosas, también pueden convertirse en puntos de crecimiento personal importantes.

Hoola!!!

Claro que si es recuperable la relación, pues con lo que cuentas hay varios factores que los llamaremos base, para poder reconstruir esa relación: 1. Relación estable de varios años, 2. Ella reconoce que la relación era buena, 3. tu reconoces tu error y 4. estas trabajando en tus comportamiento.

Pero si debes tener cuidado, porque Cuando ella te dice que prefiere priorizarse y no intentarlo de nuevo, denota que tiene un apego seguro y aunque tenga emociones y sentimientos por ti, no va a dar otra oportunidad si llegaras a fallar, en caso que decida darse otra oportunidad. Porque si o si, su prioridad es ella por encima de sus sentimientos, y esto es muy valioso, pues es un muy indicador de una muy buena relación.

En cuanto a si es mejor respetar su decisión o tomar distancia; hay que entender que es una herida abierta y duele igual que una herida física. y al intentar sanar las heridas duelen, bien sea que les hagas algo para curarlas o que no les haga nada. Esto es que la persona que sufre engaño sufre tanto con la cercanía, como con la ausencia.

Ya necesitarías asesoramiento mas personalizado para trabajar en la recuperación de la relación de una manera sana. Pero si es posible recuperarla.

Se nota una relación cansada, solo se requería de un detonante para terminar, si se puede recuperar una relación y la confianza, solo si se quiere, por el momento cada uno debe vivir el proceso de la decepción y el de la culpa, pueden asistir a terapia si así lo quieren debe haber interés por parte de las dos personas. Es mejor respetar los espacios de cada uno y decir los dos si el amor es mas fuerte o solo se convirtio en una costumbre.

Hola, gracias por compartir tu situación con tanta honestidad. Se nota que has hecho un proceso de reflexión importante, y también es muy comprensible que estés sintiendo culpa y dudas en este momento.

Respecto a tu primera pregunta, sí: existe evidencia empírica sólida que muestra que es posible reconstruir la confianza después de una ruptura por infidelidad o situaciones similares, especialmente desde enfoques como la Terapia Integral de Pareja. Sin embargo, es importante tener en cuenta que este proceso requiere la participación y disposición de ambas personas. La confianza no se reconstruye solo con intención o cambios individuales, sino a través de un trabajo conjunto donde se puedan abordar el dolor, las emociones y las dinámicas de la relación de una manera guiada.

Ahora bien, frente a si deberías insistir o no, desde este enfoque la sugerencia no es presionar ni intentar convencer a tu expareja, ya que eso puede aumentar su malestar. Más que insistir, podría ser más útil abrir una invitación respetuosa, donde le hagas saber que estás dispuesto a asumir responsabilidad, a trabajar en lo ocurrido y que existe la posibilidad de hacerlo en un espacio terapéutico seguro. Al mismo tiempo, es importante respetar su decisión y su ritmo, especialmente considerando que ella ha expresado sentirse herida y priorizarse.

En cuanto a lo que puedes hacer a nivel personal, el trabajo que ya has comenzado es muy valioso. Desde la terapia, se busca que puedas relacionarte con la culpa de una manera que no te paralice, sino que te permita aprender de lo ocurrido y actuar de forma coherente con el tipo de pareja que quieres ser.

Si en algún momento ella está abierta a explorar la posibilidad de conversar o recibir orientación, pueden agendar conmigo una llamada de orientación gratuita de 10 minutos. Es un espacio sin costo, donde pueden estar ambos y en el que puedo resolver sus dudas sobre cómo se trabaja en terapia cuando ha habido una infidelidad o sospecha de la misma, y qué opciones tienen como pareja.

Hay varios aspectos que revisar en tu situacion, es necesario que antes de obtener respuestas a tus preguntas hagas una instrospeccion de como estaba tu relacion, como por ejemplo ¿habia comunicacion y dialogo?, ¿se tenia en cuenta mi opinion pero tambien tenia en cuenta la opinion de mi pareja?, ¿a pesar de ser una relacion de varios años sera que en algun momento se entro en monotonia o costumbre?. Despues de esto perdonate y perdona y respeta la decision que tomo tu ex pareja, aprovecha este tiempo para sanar, cerrar ciclos y enforcarte en tus metas y proyectos, si realmente la relacion puede continuar se dara sin presion. Gestiona la culpa desde lo siguiente: diferencia si es culpa o verguenza, asume la responsabilidad y perdonate, reflexiona a fondo ¿que me llevo a hacerlo?, ¿fue algo puntual o un patron?, ¿que necesito cambiar?, trabaja en el perdon con responsabilidad y trabaja en ti; no te quedes en la culpa.

Hola, gracias por compartir esto con tanta honestidad. Reconocer el error y querer trabajar en él ya es un paso importante y valioso.
Sobre tus preguntas: reconstruir la confianza sí es posible, pero requiere que ambas partes quieran intentarlo. En este caso, ella ha sido clara en su decisión, y aunque eso duele, respetarla es también una forma de honrar lo que vivieron. Insistir cuando alguien ha puesto un límite tan definido generalmente no abre puertas, y puede profundizar el daño en los dos.
Lo que sí está completamente en tus manos es el trabajo interno. La culpa que sientes es una señal de que tienes conciencia moral y capacidad de arrepentimiento genuino, pero si se vuelve crónica, deja de enseñarte y empieza a paralizarte. El objetivo es transformarla en aprendizaje real.
Una pregunta que vale la pena explorar, idealmente con acompañamiento profesional, es por qué ocurrió lo que ocurrió. No para justificarlo, sino para entenderlo: ¿qué necesidades no estaban siendo expresadas? ¿Qué creencias o patrones aprendidos pudieron haber influido? Ese entendimiento es lo que realmente previene que se repita.
También hay un duelo por hacer, no solo por la relación, sino por la imagen que tenías de ti mismo. Darte permiso de atravesarlo con compasión, sin castigarte indefinidamente, es parte fundamental del proceso.
Si no lo estás haciendo ya, este es un buen momento para buscar un espacio terapéutico donde puedas trabajar todo esto con profundidad.